2021/08/27 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 妳好嗎？我是說祢好嗎 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 今天是阿嬤離開後的第五年 其實我常常誤以為可能才第三年之類 不知道是不是因為太衝擊，感覺這些事情還是深刻的烙在腦海 常常眼睛閉起來，特別是深夜大家都睡了，剩我一個在客廳或躺在床上睡不著時 就會浮現這些場景 我從虎尾騎了二十分鐘的車回到家妳坐在椅子上笑臉迎接我 妳說：溫奕竹笑起來最水了！看到妳回來就很歡喜 （那我就選一張你喜歡的笑容給你喔） 又或是我裝了盆溫水給你泡腳幫你剪灰指甲抬頭是妳孩子般的笑容 然後下一幕就是妳在病床上全身插滿管子眼睛閉著我說什麼妳眼角流淚的樣子 再下一幕就是妳躺著化好妝在一片黃澄澄布幕的房間中，我的畫面被淚水淹沒視線而模糊的樣子 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 沒有走出來，我知道，應該只有我 最不應該這樣啊，跟爸爸談，跟阿公談，他們都說他們放下了 叫我別再去想，我其實也不知道為什麼經常就是會想起啊 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 真的滿痛苦的，好像從妳離開之後我就沒辦法像以前那樣了 生活看起來都非常的正常，還是能夠如常地與人對談大笑 只是常常覺得需要獨處，不想多聊天，經常覺得對很多事都很疲倦很無力 偏偏這種感覺一直累積在心裡，還是有人會逼迫妳要強顏歡笑之類覺得更心煩 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 常常也覺得好累，為什麼活著這麼累 有人說，妳走了所以要更珍惜在世的人 但，我這輩子最重要的人都走了，還有什麼好珍惜的 有孩子啊，有家庭啊，我都知道，可就是覺得心中本來就破損的拼圖，遺失了更一大半了 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 眼淚就這樣流下來，也沒辦法放聲大哭，感覺都要窒息了，不知道自己怎麼回事 整個八月都覺得很難熬，特別是七夕，是妳離開的農曆，根本沒心情過節，也覺得不再有意義 在檢疫所的時候真的常常是哭著入眠的 確診的事情我沒讓爸媽知道，但我希望的是妳在我身邊，像以前我生病了妳會著急地幫我找醫生，餵我吃藥那樣，我好需要妳照顧我，感覺到妳的愛妳存在那樣，想著就覺得好無助好孤單 我沒事拉，常常講這句話都不知道是在欺騙自己還是躲避內心 每次想到要說點什麼，打到一半就刪回去了 太露骨了，時間帶給我最大的改變就是把自己藏起來，越埋越深越好那樣。 也許也是一種保護自己本能，想把這些不知道怎麼解決綿綿不斷亂七八糟的回憶給掩埋 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 妳走了之後，我變得很少回去，一方面覺得有點痛苦，一方面也不知道怎麼面對 回去了，自己站在廳堂看著牆上掛著妳的照片，盯著許久擠出一個笑容下一秒又很想哭 可能是這樣上次沒燒香，祖先才跟著回來吧 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 所有的人，除了夢見妳要東西或是妳數落，只有我一個在這麼多年來 去年夢見妳一次，妳告訴我妳真的過很好，化了妝穿著漂亮的衣服笑笑地找我去喝珍珠奶茶 我知道這是妳疼愛我的一種方式，只有我夢見妳告訴我過得很好，因為我最掛心妳 就像我現在邊打邊哭，腦裡好像浮出聲音妳在旁邊溫柔地告訴我不要哭了，妳一直都在那樣 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 但還是經常覺得孤單，內心很空洞，所以用很多的事情來塞滿自己 就算有空閒也會播整天的音樂或電視開著，好怕安靜下來就會開始想東想西想起妳 這種狀態不知道要持續幾年，畢竟也五年過去了，還是覺得自己一團糟 真的滿糟的吧，整理不了自己的內心，無法收拾好的回憶，導致生活經常走一步算一步畏畏縮縮的我 嘴巴經常告訴孩子要勇敢！你是全世界最棒！天塌下來都有媽媽的我 自己卻是那個最軟弱最瞧不起自己覺得超廢的人。 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 離題了，反正就當作發洩吧，卡住了而已。 但也不知道要卡多久，也不曉得要做到什麼程度才會滿意，總是陷入悲慘的情緒，好像覺得自己是沒有家是個沒人要的孩子那樣 也很懶得找人訴說，完全不想談。我恐懼安慰之後要面對的回覆與尷尬，說實在找人說也沒用，結卡住了靠誰都無法解開，更不想給人那種很可憐的感覺，世上可憐的人多的是 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 我討厭這樣的自己 我想念有妳在身邊的生活 我想妳，可是妳已經不在了，也不可能再回來了，只能靠自己 今天最值得慶幸的事大概就是，睿睿這幾天在婆家，剩下先生下班回來後可以舒服相處，他會尊重我的需要獨處，理解我的悲傷，我可以不用面對誰消化這些情緒還得多做掩飾的解釋＿

今天是產後的第14天 突然想起我還沒寫分娩過程哈 😅 （文長慎入） 寶寶在我肚內住得很自在 就算一天一天逼近預產期也毫無產兆 沒來紅 沒破水 沒宮縮 一直到察覺寶寶在某日連續兩天胎動異常減緩 當時孕38週吧 醫生說寶寶其實已經準備好出生 胎動減緩不是一個好跡象 建議我催生 但觀察幾天後感覺胎動恢復正常 加上希望給寶寶更多自主權 最後拖到孕39週第5天才入院準備催生 （不過還是建議要聽醫生的專業意見唷） 產前我就跟醫生討論過我的 birth plan 也明確表達我要盡量減少醫療介入 更多傾向自然生產 醫生也很專業一一告知風險 最後我們達成協議 下面我來分享一下我的整個產程 我使用的催生藥是有一條線的 可以黏在大腿內側 一般來說需要6個小時之後會出現宮縮 也隨時可以把藥取出 但我的身體或許比較敏感 不到2個小時就有反應了 一開始覺得宮縮的感覺就如痛經 強烈的程度是慢慢提升 我看youtube或聽溫柔生產的催眠音頻 配搭宮縮呼吸法就可以輕鬆撐過去 後來我希望宮縮更自然產生 5個小時之後就要求醫生把催生藥取出了 整個晚上我就在宮縮的逐漸增強中度過 隔天簡單吃過早餐經過內診發現開了兩指 醫生說那就進產房準備準備吧 由於前一天寶寶的心跳時緩時快 為了確保寶寶的安全醫生希望綁定胎心檢測 我也同意了 進入產房之後開始吊點滴 宮縮的強度就提升很多 我進入到一種需要用更大意志力來支撐的狀態 / 這裡開始真的非常難忘 😂 由於不曉得整個過程會耗時多久 每個媽媽每個寶寶每個產程本來就不會一樣 我選擇不看時鐘不算宮縮 基本上這個時候什麼都管不了 我只專注在每一次宮內浪潮來臨的時刻 高老闆在這個時候的陪產角色變得很關鍵 他陪我一起深呼吸 然後幫我按摩酸痛感不斷提升的後腰部 接納我越來越掩飾不住的猙獰 也因為我的要求 醫生跟護士把內診的次數降至最低 一直到開了六指的時候 我第一次流下眼淚 心裡吶喊竟然痛了那麼久才開了六指 那意味著還有一段路要走啊啊啊 當時的痛感其實已經超過我可以負荷的了 內心的鎮定被擾亂了 每一次宮縮我都伴隨著掩蓋不住的呻吟 而且越來越大聲 醫生多次提醒我其實有止痛針與無痛分娩的選擇 我只是輕輕搖頭表示不要 後來選擇吸對我來說無效的 laughing gas 終於開到九指 我卻感覺到我快進入到另一個次元空間 也因為吸gas同時又深呼吸 有一度我暈眩而眼前一片黑 但想到寶寶需要我才能出生又掙扎著趕緊回來 醫生說想要大便的時候才是寶寶要出來的徵兆 我只記得我不斷說醫生就是現在啦就是現在啦 現在我就想要狠狠大便了 😂 開了十指之後進入到push的階段 這個過程幾度令我崩潰 也不斷在心裡跟寶寶喊話媽媽跟你一起加油 醫生一邊鼓勵我用力一邊緊密觀察寶寶心跳 但我卻用了整整一個小時也無法把寶寶帶出來 這個時候非常擔憂寶寶的狀況 但同時我的力氣也耗損殆盡 意志力在逐漸消失中 醫生察覺到我的頹感與無力 建議使用吸盤助力 最後再努力了我快窒息的半小時吧 寶寶終於出生 而我也再度流下了眼淚一直哭一直哭 生個孩子是多麼不容易啊嗚嗚嗚 🥺 光溜溜的寶寶在我身上 skin to skin 近兩個小時 然後我們嘗試了含乳吸吮 那一刻我有一種啊原來這就是當媽了的悸動 而這個漂亮的小寶貝 選擇了我來當她的媽媽 ❤️ / 產前上了溫柔催眠生產課 （Hypnobirthing） 讓我跟高老闆掌握了自然生產的知識與操作 在整個生產過程中擁有更多自主權 當然你說完全不痛那是不可能的 但至少知道如何跟恐懼與痛楚共處 用一種更柔和無入侵的方式迎接寶寶的誕生 醫生事後問我為何如此堅持不打針 我想這就是我的答案 😬 寶寶的重量有3.16kg 比我想像的要重很多 但我無側剪而且會陰撕裂程度連一級都不到 後來進入到月子中心 替我檢查的護士也驚嘆連連 😂 這兩週的修復狀態也非常好呵呵 補充一下 從第一次宮縮開啟到完成生產 恰好是準準24個小時 / 能夠克服對於生產的恐懼順利完成分娩任務 必須要謝謝溫柔催眠導師 @babywithbee_my 的TC 還有謝謝 @tungshinhospital_official 我的婦產科醫生 Dr. Tan Cheng 他們俩非常專業、溫柔、有耐心 我很慶幸自己做了很對的選擇 😉 其實還有一些細節無法在這裡一一描述 有機會我再補充吧 當然也歡迎任何交流 到了現在還是有一種恍惚感 我生了一個人 而我當媽兩週了耶 #不再只是生個孩子而已 #我的生產日記 #為甚麼現在寫出來感覺似乎很平靜 #我當時明明死去活來 #看著孩子可愛的臉突然就覺得一切都值了 #謝謝你選擇我當你的媽媽 #謝謝你來當我的孩子 #pregnancylife #laboranddelivery #newbornbaby #mybaby #labordairy #unforgettable #newlife #newchallenge #cutebaby #hypnobirthing #mychoice

／暮雪的 #情緒雜貨店／ 心裡還有沒有未累透的地方... ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 我分不清失眠和捱夜，甚至沒法辦別怎樣的生活才叫做正常。 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 「日出而作，日入而息。」小時候都是這樣聽着，不過小時候就已經沒有跟隨這樣的話。小學的時候總是喜歡待在電視機前。電視台很常在晚上播放不同的科普節目，週末晚上也有播到深夜的電影。我就一直看着直到深夜，甚至凌晨才倒床就寢。中學的時候有段時間喜歡聽着深夜電台。雖然不記得聽着多久才會睡，但聽得着迷的時候聽到天空開始泛藍也不是新鮮事。 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 深夜電台就像現代人的Yoga、放空心靈的Headspace。幾乎全黑的夜空，伸手不見五指的房間，你用最舒適的姿勢與座椅寝具相依偎。堅固的腦蓋裡泛起思緒的漣漪，不剛不柔的敲打着。電台的聲音也在外面做着相同的事，做着你自己做不到的事。大氣電波的頻率為你制禦心靈的波動。 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 「人累了就會睡着」本來就存在謬誤。的確累了會睏，不過在累了之後累透之前，存在着一段亢奮的時間。活得累了，而且很累很累，累了快死了。只是你還要清醒的走一段路，計算最後剩餘的能量，回看累透的經過。 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 曾經我也有作息規律的日子。晚上十二時就睡着，早上六七時就醒來。健康的人生，除了身體健康以外甚麼都沒有。我才知道自己絕大部分的快樂都是建於不健康之上。 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 甚麼都不做就不會累嗎？我甚麼都不做的時候心很累；甚麼都去做的時候身心都很累。既然任何事情都會累人，那麼做甚麼事都沒關係了。在累透之前，享受亢奮的瞬間。失眠還是捱夜還是飽睡，只要用盡每寸光陰過自己想過的生活就好。 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ @evsn.h #林暮雪 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ − #文字 #短句 #語錄 #隨筆 #散文 #暮雪攝影 #底片 #菲林 #フィルム #横浜