以非暴力溝通改變孩子，跟情緒勒索有分別嗎？ 文：小蟻人
非暴力溝通有助親子間溝通，但我有一個深刻的體會：切記別誤把它當成能讓孩子聽話的工具。
▌我在孩子手足間有磨擦時，用了非暴力溝通應對
記得一次小蟻b因為細佬碰她的玩具後，抓傷細佬，我當時試著用非暴力溝通的「觀察」加「感受」說：「你整傷細佬...
以非暴力溝通改變孩子，跟情緒勒索有分別嗎？ 文：小蟻人
非暴力溝通有助親子間溝通，但我有一個深刻的體會：切記別誤把它當成能讓孩子聽話的工具。
▌我在孩子手足間有磨擦時，用了非暴力溝通應對
記得一次小蟻b因為細佬碰她的玩具後，抓傷細佬，我當時試著用非暴力溝通的「觀察」加「感受」說：「你整傷細佬，我好傷心。」
那段時間小蟻b幾乎每天都會打細佬，類似語句我說過很多次，很明顯沒讓她停手。
這次小蟻b聽後有些難過，眼眶都紅了。
我問她：「你有內疚嗎？」
小蟻b搖頭，不想繼續對話，低頭玩她的玩具，溝通終止了。
後來回想，總覺有點不對勁。我覺察到當時我說「好傷心」時，有故意扮哭來強調我的「傷心」。
而且我很在意小蟻b有沒有內疚，如果她答沒有，我會很不安，是在不安什麼呢？有時即使我知道一句「對不起」並不代表什麼，還是忍不住要她說，彷彿只有這「對不起」才能消退我的憂慮。
其實，我是想她內疚，利用這內疚感逼使她跟我意思做嗎？我感到不安是因為我覺得她不愛我，竟然令到媽媽傷心也無動於衷嗎？
▌如果我用非暴力溝通迫孩子就範，那跟情緒勒索有分別嗎？
我馬上翻看非暴力溝通和情緒勒索的資料，又和朋友討論兩者的分別。
朋友提醒我一件很重要的事。非暴力溝通的目的是連結，而不是改變對方。對方會不會因為體諒而改變，是他的決定。而情緒勒索是利用對方的感情去逼他服從。
很重要所以要說三次，
非暴力溝通的目的不是要改變對方，
非暴力溝通的目的不是要改變對方，
非暴力溝通的目的不是要改變對方。
非暴力溝通一書（是哪本書？可以加LINK~）也提到，只說出「觀察」和「感受」，其實是把自己的感受歸咎於對方的行為。若要為自己的感受負起責任，我們需要辨識自己當刻有什麼需要或價值觀未被滿足。只有把感受和需要連結起來，我們才不會要別人為自身情緒負責。
▌觀照自己的意圖，我們才能用非暴力溝通來連結
原來是我意圖不良。
想想我當下未被滿足的需要和價值觀，應該是我希望子女平安、覺得「對BB要溫柔」、「姐弟要相親相愛」和「好家姐不能打細佬」，所以接納不了這才做了五個月家姐的跳掣行為，但這些期待對她來說合理嗎？
找出需要後，讓我能更理智地看待小蟻b打細佬的行為。畢竟四歲的小蟻b還只是個孩子，某些期待放在她身上並不合適，反會為她構成極大壓力。回歸原點，還是先找出行為背後的原因，才能對症下藥。
非暴力溝通的目的 在 Facebook 的精選貼文
▍對話時，請顧慮對方的感受
對話，也就是「與對方說話」的意思。換言之，要有好的對話，肯定要顧慮他人的感受。
「不好意思啊，我講話就是這麼直。」「你也知道的，我做人不喜歡拐彎抹角，如果說話傷到你了，先說聲抱歉啊。」我有認識的人會講這樣的話，好像很坦白地在打預防針，但說白了就是「我說我的，根本不在乎你的感受」，是一種自私的行徑。
直接與白目，只有一線之隔。我們可以說話直接，坦承內心的所有話語，但是說出來的一字一句皆要顧慮到他人的感受。只要在對談的當下，有試著以他人的角度來設想，多半就不會造成傷害，需要道歉的機會也會減少。
曾看到藝人楊丞琳的一則新聞，她在一個選秀節目中擔任隊長的角色。在測試階段，隊員張柏芝不斷失誤，當場落淚，很自責地說：「對不起，讓你們失望，我覺得好像拖了大家後腿。」其他團員們紛紛圍過來安慰：「沒事，你不要這樣想。」「你不要失望。」
此時，楊丞琳走了上來，向張柏芝說了這段話：「妳的確拖後腿了，剛剛那樣子上台，真的很不好。但是這個拖後腿，不是責怪，是我們看見問題了，去調整就好了，我也看得一清二楚妳有多努力。我們都知道這兩天妳是怎麼練的，花了多少個小時。我們要做的是，不要白費妳的努力。小考是要幫助我們找到問題，我們看到問題，接下來拿小考得到的反饋去做改進。」
這段扮黑臉的話語雖然直接，但是，說實話講得太好了。點出問題，又有道理，也不會讓人不舒服，顧慮到了聽者的感受，情商真的太高了。
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本文摘自
《#引導孩子說出內心話》
不說教的情商課，讓親子都被好好理解
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作者：澤爸（魏瑋志）
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各位朋友好：
這是今天（8/25）晚上9點半贈書直播我要討論的書，抽書三本，歡迎參與。
就非暴力溝通的角度來說，摘文裡的溝通方式可以再調整。可是我去把節目的片段重新看過一遍，知道在那樣的處境裡，摘文中的溝通方式已經是非常難能可貴了。
如果團隊要進步，除了肯定對方之外，對方有哪裡還有改進的空間，也要明確指出來。但別忘了肯定的部分，也參考三明治溝通法，這可以減少對人的傷害，但又把事情做好。
我很期待晚上好好跟各位聊這個部分，這不只是親子溝通，而是幾乎所有的溝通都用得到。只是不同的親疏遠近，談感受的比例可以調整。
祝願您，能多花點時間在溝通著力，這能減少我們的人際壓力！
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非暴力溝通的目的 在 Facebook 的精選貼文
▍什麼事讓你早上起得了床？
我說的不是咖啡、鬧鐘或小孩。
我的意思是，你早上睡醒思考接下來這一天時，有何感覺？
你知道你想從這一天得到什麼嗎？（未必是高到看不到盡頭的生產力！）
你期待這一天會發生什麼？
當你稍後想到這一天，有什麼事讓這一天變得更有意義？
回答這些簡單的問題時，可以喚醒內心一種非比尋常的動能，協助我們釐清哪些是我們看重的事，進而與這些事產生交集。
我成為奧運國手接受集訓期間，每天都問自己這個問題。部分是因為鬧鐘響時，我首先意識到的是，來自身體不同部位傳到腦部的訊息，叫我不要起床。我全身上下無處不痛：雙腿、背部、肩膀、臀部、手臂。我必須找到一個絕佳理由，克服身體傳給腦部的訊息，順利起床。
光靠忽略這些訊息，依著習慣逼自己起床，其實並不夠。我除了得起床，還得將心理調整到最佳狀態，才能做好準備，挑戰當天精神與生理的極限，用心學習以及全力展現我的能力。
每天問這個問題已成我例行性思考，自體壇退休後，也不曾間斷。我有時候當然也不確定我的答案是否夠好，但就因為意識到這點，我才能夠開始了解為什麼，並想辦法改變。這類問題可以深入探索我們是誰，協助我們與我們現在做的事產生交集，我與事不再是兩條平行線。
藉由與我們看重的人與事相連，主動地做出選擇，以便賦予每一天意義，而非在自動駕駛的模式下，重複著習慣。我記得體壇領袖蘇．坎貝爾女爵士（Sue Cambell）曾提醒其他領導人，「沒有人會為了KPI而起床！」倫敦商學院教授丹恩．凱伯（Dan Cable）在他的研究報告裡呼應了這句話，表示他發現「大家不會因為KPI或是賞罰而大步向前。雖然KPI或賞罰會促成小小的改變，但是人若要大步前進，靠的是 #崇高的目的、 #情感的聯繫、 #勇於嘗試的心態 以及 #以身作則 等等」。
行為心理學的研究發現，想清楚什麼對我們重要，以及如何將這點連結到小我之外更廣泛的使命感，是激勵我們行動的關鍵。若你不了解什麼能激勵與鞭策你，你很難找到能讓你積極行動的工作，也不易打造積極的人生。若一開始就不知道什麼對你重要，你不易對任何一個團體或組織的願景付出全副心力。
一旦你自己回答了這個問題，想想你是否知道其他同事、隊友、家人的答案可能是什麼。只有知道答案後，我們才能開始一起摸索有效的合作方式，了解彼此的差異，善用這些差異截長補短，發揮彼此合作一加一大於二的優勢。若能找出合作對象怎麼回答這個問題，能釋出強大的能量，打開建立聯繫的關卡，也是提高職場績效、強化隊友投入程度的不二法門。想清楚自己要什麼，能讓管理更上一層樓，不會只限於追求工具性的成長、效率、重組等範疇。
是什麼讓你早上起得了床？
這個問題可以協助我們深入探索我們是誰，先認識了自己，然後才將目光往外看，和周圍的世界建立連結，繼而找出怎麼做可以對世界有些貢獻。
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本文摘自《#長勝心態》
贏家不是一時得勝，卻輸掉人生！成功是慢慢存、可持續終生的行動
作者：凱絲．畢曉普
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各位朋友好：
「我要的是什麼？」
這是我常自問的問題，我自己會回到非暴力溝通的架構來思索。包括，我想要滿足的是自己的什麼需要？我想要採取什麼具體的行動（自我請求）？
很多人內在會空虛，跟不知道自己要什麼有關。或者說，隨著社會主流價值忙了大半天，發現根本不是自己要的。
不是有錢人就會快樂，不是窮人就沒辦法享受生活。這不只是我們耳熟能詳的道理，這道理可以化為我們生活中的每個舉手投足。
物質生活清簡，精神生活豐裕，這兩者得並行，而且需要持續學習。這是我的體會，跟您分享。
祝願您，能歡歡喜喜起床，做自己喜歡的事！
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歡迎參與贈書直播
連結請見留言處
非暴力溝通的目的 在 Demeow繪畫小劇場 Facebook 的精選貼文
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「用謾罵的方式溝通，只是一個自己無法好好說話的藉口而已。」
「你又來了！」
「你每次都這樣，總是不在乎我！」
「你根本是故意針對我的吧？」
沒錯，這些一定是”always”發生在我們的日常
有學過頻率副詞就一定知道” always”發生的機率多大 XD
今天我們要來學習的目標就是：開始認識自己，學習跟他人說話
我們首要明白一件事：
溝通≠告知他人≠有目的性的
溝通＝人與人之間連結的鑰匙
溝通是讓我們更了解彼此、更完整的表達感受的橋樑
言語你用的好，可以讓人感到幸福溫暖；反之，可摧毀一個人。
常見的”暴力溝通”無非就是：批評、責罵、情緒勒索、威脅等等
當父母常常跟你說：「我打你，是因為愛你。」
你可以想像孩子長大後，會用什麼方式對待年老的父母、甚至是自己的孩子。
在我們學會溝通前，要跟雙方有一個共識：「允許對方的意見和自己不同。」
溝通並不是用來”指責”對方，而是透過「好好說話」來了解對方
接下來要來介紹這本書的核心重點— 非暴力溝通的方法。
1. 觀察Observation 👁️
－放下成見，只講事實
2. 感受 Feelings💞
－適當地說出你的感受 ex:我感到難過…
3. 需要Needs🙋
—了解自己為何有這樣的情緒，是內心渴望什麼？
ex:需要被在乎的感覺
4. 請求Requests🙇
－正向、具體、平靜地說出自己的需求
直接舉個書中的例子給你聽：
：「你早上都不理我」
：「我只是很累沒注意到！妳想太多了吧！」
：「你就是不在乎我！工作重要還是我重要？」
：「妳可以不要無理取鬧嗎？」
換成
：「我發現我們早上都沒講到話。」
：「我只是最近工作太累了，沒注意到。」
：「因為我們早上沒交集，讓我感到很孤單、沮喪，我想要跟你好好吃個早餐，希望你以後出門可以抱抱我。」
感受到了嗎？ 語言的力量。🥰
請特別注意一點：說出自己的感受，不是對他人的行為或言語 做批評(貼標籤)！
不批評、不評斷、不侵犯他人心靈領域、不修正他人的感受
「你可以說我做了什麼、什麼沒做，也可以解釋我的言語或行為，但請別把他們混為一談。」—盧森堡博士
「我看到你很累，所以沒講到話，我很難過。」 ⭕
「你對我不理不睬！」❌
「我觀察到你已經兩天超過時間才進公司。」⭕
「你怎麼又遲到！」❌
「你幹嘛大驚小怪？」❌
不多話、不冷戰、不擺臭臉 → 達到合作性溝通
沒有”主觀”的指責，就沒有加害者及受害者！
EX:「我傷心」 → 自己的感受
「我覺得你在生氣」 → 評斷他人
描述自己的感受時，句子中有別人，就不是感受了！而是評斷！
你不需要急著讓別人了解你的全世界，
你需要先了解自己的世界。
好好的說出感受，會比你劈哩啪啦的謾罵好。
書中最後還有淺談到”情緒勒索” (暴力溝通的一部份)
：
當你心靈的需求總是需要別人給你的，Ex：安全感
你就會成為一個被情緒勒索的對象
對方給你了，你快樂；不給你了，你歇斯底里。
因為你的解藥永遠在他人手中。
這部分我想留到以後再說
今天主要重點還是”非暴力溝通”的重要性！
最後把書中的一句話送給你們：「真正令人滿足的元素大多在於，與身邊的人保持良好距離、緊密的關係。」🫂🫂🫂
既然你們都願意學習及了解非暴力溝通
接下來就是實際演練的部分了！
這本書的內容遠遠超過我說的
如果有興趣，真的強力推薦你們去買來看！
我看完書後的感想 —
我們不是聖人，我們不一定要變的”完美”
但是我們可以選擇讓自己變得「完整」
讓自己有所成長，即便是情緒這種看不到的成長
也可以慢慢使我們變得完整
題外話，溝通其實跟原生家庭相處模式很有關
這是關於「自我察覺」，這個部分我下一次會介紹到
我認為這本書，是對於初次接觸，想了解情緒、溝通的人，非常好用的工具書，書中的舉例大多都貼近我們的生活周遭，能讓大家快速的帶入情境，並且好好了解要如何”溝通”，不像大多心理學書籍，都是非常抽象的概念，EX：《情緒陰影》，有興趣可以去看看，但我不建議XD
盧森堡博士：「每個人天生都是友善的、溫暖的，我們都有愛，讓我們學著釋放本能。」你看完這本書的心得後，你想當隻有遠見的長頸鹿，還是整天想弄死別人的豺狼呢？
說話的藝術 — 正創造、掌握著我們的命運
願我們可以一且起學習，好好表達自己的感受，更了解自己，也讓自己心裡充滿溫暖及平靜。
給大家一個練習的方向：
試著紀錄自己當下的情緒，不管好壞
如此不僅可以練習 (1)表達自己的感受 (2)可以探討自己的需求是什麼
網路上有很多形容情緒的詞語
大家可以去查看看怎麼運用，這本書P.126也有~
例如： 我感到很失望、我覺得很焦慮…
關鍵字→「情緒字詞」
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參考書籍：《我想跟你好好說話》
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如果有喜歡的書籍，歡迎在下面留言給我 😊
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