※ Dragon Dreaming 夢想計畫設計工作坊 ※ 開放報名中！http://bit.ly/DragonDreaming2020930

我的 #DragonDreaming 之路

我在2016年時第一次和Dragon Dreaming相遇，那時心中已經有份很深的感動，讓我發下心願，想要分享這個經驗（暫且讓我這麼稱呼它，它的確是一個特別的經驗，很難被定義）。

DD讓我想起過去做國際發展時，一直努力希望實踐的在地參與（賦權，把計畫所屬權還給在地）；想起現在在做的生態社群教育、推行團隊的夢想設計，最深的初衷，都只為了找回人與人之間那份最純粹的「部落」精神。

但在發了這個願以後，一直過了將近四年，我才真的感覺自己準備好了，可以正式以工作坊的形式來分享它、傳遞它，而不愧對這累積了千年的人類集體智慧所創造的價值。

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在這四年裡，我做了什麼？

我和夥伴們在拉脫維亞，第一次和Dragon Dreaming(DD)的創始人之一John Croft爺爺見了面，向他以及幾位其他推動DD多年的引導師們學習；參加了國際生態村大會，遇見Sociocracy（參與式民主團體決策工具）這套同樣令我驚豔的工具，感受到以人為本的社群力量；參加了生態社群設計教育(EDE)，更深刻真實地體驗何謂真正的「社群」；三度拜訪蘇格蘭芬活生態村、完成蛻變遊戲教練的培訓，也參與了好幾屆台灣的培訓，在過程中明白「要懂一個人，先看進他的故事、他的心」與「在愛中行動」最深刻的意義；認識了非暴力溝通、阿德勒與薩提爾，全然理解了人人都該為自己看待生命的方式負責，也有能力賦予自己力量，重寫自己的生命經驗與故事。

回頭一看，這些看似一個個跳躍的節點，其實都是我生命的聲線、我的歌之路(songline)。它們全都指向我生命裡一個重要的探尋：我們人類，終究要往哪裡去、該如何生活？我們看待彼此、與彼此產生關聯的方式，該如何包含更深的連結與包容？

我在2019年時遇見一位重要的生命導師，他提醒我停下來，向內看，一次只好好去做一件事。我問自己，如果去掉生命中所經歷過的那些短暫火花、熱情與感動，那會剩下什麼？Dragon Dreaming無疑會是留在我心底，讓我仍想持續深化、分享的「工具」之一。

如果你問我，Dragon Dreaming好不好用？學習Dragon Dreaming能做什麼？我可能無法回答你；世界上有各式各樣的工具與方法，怎麼用、怎麼帶入生活真的取決於自己。但我能告訴你，Dragon Dreaming對我來說不只是一套「方法」或「工具」，更是一種「世界觀」與「道路」。它以一種微妙的方式，改變了我看待生命、價值與關係的方式，但它帶來改變的途徑又是如此細微，細微到必須不斷加以覺察和練習，才能夠感受與活出它最深的本質與核心。

我在認識、實踐與分享Dragon Dreaming的過程中有啟發與受到啟發的欣喜，也有「只有這個真的行不通啊」的領會與疑惑。它很美，但需要更多的輔助、對自己與生命有更多了解，才能走到那裡。

過去四年所有經歷，在很多不同的面向上，讓我一步步更靠近了Dragon Dreaming，感受到它真的是一項「與龍共舞」的藝術。我所學習過有關「自我療癒、自我賦權、轉化人與人之間的關係」的所有經驗與方法背後，都交織著一個最重要的核心：Mitakuye Oyasin──生命彼此互相關聯。

我們如何對（看）待他人，就如何對（看）待自己、我們對（為）彼此做的事，就是對（為）自己做的事。這也和馬雅文化的In Lak‘ech Ala K’in（我是你，你是另一個我）相似。

當一個人能意會到這一點，看待生命與周遭的人的方式就會完完全全的不同。而這正是Dragon Dreaming精神最核心的核心。

這套工具／哲學／世界觀被發展出來已經將近40年，至今仍在世界各地不斷地傳播和演變，長出了各式各樣的樣貌。創始人John 爺爺說，「這套工具不是我發明的，而是聚集了人類歷史的集體智慧與創造。真的要說，它已經有上千年的歷史。」

這四年，我的Dragon Dreaming也漸漸長出了我自己的樣子。這個工作坊融合了我過去多年來在各個領域、生活中及在不同社群裡的學習，有我自己親身的體會、領悟與理解，也有對於它的哲思更多深入的研究，希望帶給大家更多實用、能夠帶回生活裡練習、深化與實踐的工具。

如果你曾經經驗過Dragon Dreaming和它所帶來的感動，或對這項經驗有著好奇；如果你相信你我與世界互相關聯，我想邀請你分享這篇文章，並在活動頁上邀請你覺得可能有興趣、有需要的朋友來參加，讓更多人能夠有機會經驗這份能夠停留在心中很久，甚至能夠花一生來咀嚼的感動。

我深深相信，人類只有與彼此、與萬物天地一起攜手向前走，才能走得更長更遠。

謝謝你們。
Mitakuye Oyasin, In Lak‘ech Ala K’in　

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👉工作坊詳細介紹
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#DragonDreaming

家長霸凌小孩也會造成悲慘的後果，就跟被同儕霸凌一樣。

諸多研究皆發現：

●體罰會增加攻擊性行為。遭到體罰的孩子比較可能透過暴力來解決問題。
●體罰會使行為問題惡化。雖然體罰或許可以短期見效，但研究顯示時間一久就會失效。當孩子遭到體罰時，其行為問題會愈來愈嚴重。
●體罰與較低智商有關聯。愈常被打的小孩，他們的發展愈遲緩。即使是不那麼常被打的兒童，也很可能智商較低。
●嚴厲處罰可能提高罹患精神疾病的風險。遭到體罰的孩童較可能罹患情感疾患、焦慮疾患、人格疾患以及產生物質濫用問題，影響範圍會從兒童時期延續至成人階段。

取自《告別玻璃心的家長強心針》

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各位朋友，早安：

昨天我們直播的時候，談到愛一個人的方式。在我們的傳統上，也常把處罰孩子美化成一種愛，但這篇摘文顯然不同意這樣的說法。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/285938239315233/

其實，我們談「正向教養」的時候，大概也都談到這篇摘文裡的重點了。我能理解，很多家長之所以無法停止處罰，甚至是體罰，是因為家長不知道拿掉處罰之後，還可以怎麼教孩子。

關於拿掉處罰之後，可以怎麼教育孩子，下一篇會有更具體的做法。這一篇主要就是談處罰會造成的困境—其實這些困境我們也都重複談過好幾次了。

拿掉處罰，意味著我們要花相當多的時間，學習如何用其他方式教育孩子。所以除了下一篇之外，我會再另外找一本書，從正向教養的觀點，再談如何具體地跟孩子討論界線，但同時又能傳達愛。

祝願您，別心想著要孩子變好，卻使用霸凌孩子的手段！

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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/1126254431091441/

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不混淆管教與處罰

【文/ 艾美・莫林】

傑夫與海蒂帶他們十一歲的兒子狄倫來接受治療，因為他們對兒子的行為已經束手無策了。雖然狄倫一直都難以管教，但他愈大變得愈愛反抗，現在什麼話都聽不進去，而且似乎完全不在乎自己被處罰。

傑夫和海蒂迫不及待地舉出狄倫有哪些不良行為，兩個人甚至搶起話來了。他們表示，狄倫拒絕做家事、對上床時間討價還價，而且一直和他的弟弟打架。海蒂說：「今天稍早也是。他把葡萄汁打翻在客廳的地毯上，他根本不應該在那喝果汁的。結果他不但沒有請我們幫忙清理，反而用椅子把汙漬蓋住。」

她話才講完，傑夫馬上插嘴：「昨天我叫他沒寫完回家作業不能離開書桌，結果我才離開一分鐘，他就跑去弟弟的房間，想要拿他的掌上型電玩，結果他在偷拿到之前就被我抓到了。」

每當他有偏差的行為，他們就會拿走一樣他喜歡的東西，跟他說只要他當個「乖孩子」就可以拿回去。但他乖乖聽話的時間都沒有久到可以把東西領回去，所以他漸漸失去所有福利。傑夫解釋：「他的房間現在只有一張床和幾件被子，其他什麼都沒有了，我們不得不把其他東西都拿走。」狄倫不准使用任何電子產品，還被禁足在家，除了在學校以外，都不能跟朋友見面。

海蒂說：「我們之前會打他屁股，但他長大了，繼續打屁股實在不太恰當，現在我們不知道該怎麼辦了。」傑夫附和道：「我爸爸以前會用皮帶打我。我一直跟狄倫說，他很幸運，我沒拿皮帶抽他。但他的行為舉止再不改善的話，我可能真的會這麼做。」

爸媽講話的整個過程中，狄倫只是靜靜地盯著地板。為了讓他加入對話，我問他在學校有沒有遇上什麼麻煩，他說：「不算有。」海蒂表示，他有時會因為上課說話被老師叫去談話，有幾次則是因為功課沒寫完，下課必須留在教室，但他從未受到任何重大的違紀處分。我問海蒂和傑夫，他們覺得為什麼狄倫在學校表現這麼好，海蒂說：「可能他喜歡學校，為了老師才乖乖表現。」

經過詳細的評估後，我向傑夫和海蒂說明，狄倫沒有憂鬱症、焦慮症、注意力不足過動症或任何其他心理健康問題。一開始他們很失望，本來希望我的治療可以找出他素行不良背後的潛在問題或「根本原因」。但我向他們解釋，好消息是只要稍稍改變他們的教養方式，應該就能導正他的行為。他們已經絕望到什麼都願意嘗試了，因此立刻點頭答應。

他在學校表現良好，證明他具備在有秩序的環境中控制自己行為的技巧。我制定的計畫是讓狄倫無需接受治療也能做出改變。畢竟，我不想負責說服他遵守爸媽訂的規矩，但我可以為他爸媽提供協助，想辦法讓他在家也會想好好表現。
我要協助解決的主要問題有二：

1. 狄倫沒有遵守規矩的動機。他的父母沒收了他的所有東西，又沒說清楚狄倫要怎麼做才能把東西拿回來，所以他乾脆直接放棄。
2. 海蒂和傑夫對狄倫已有偏見，因此影響了他們的教育方式。他們認定他是「壞孩子」，總認為他不會乖乖聽話。

我建議他們透過下列三種方式來處理這兩個問題：

1. 花時間與狄倫好好相處。起初，他們堅持不要和狄倫玩遊戲或做好玩的事，因為他們覺得他不會變好。但我建議他們和狄倫建立一些正面的時光，讓他有動機改變自己。每天只要花十五分鐘，全心全意地陪他玩接球遊戲或桌遊，就能改善他的行為。
2. 注意狄倫的好表現。我鼓勵他們每次看到狄倫表現良好就讚美他，不管是多小的事都好。接下來，為了進一步強化狄倫的良好表現，他們應該在狄倫聽得到的時候，多向彼此、奶奶或是其他人說狄倫的好話。如果他能夠聽到爸媽讚美他乖乖聽話，他就會更有動力保持下去。
3. 每天給狄倫重新開始的機會。為了增加狄倫的動機，他必須知道自己每天都有機會獲得福利。如果他在學校表現良好，就可以看電視；或是回家作業寫好了，就能有玩電腦的時間。

海蒂和傑夫以為需要用更嚴厲的處罰，才能「讓狄倫學到教訓」。然而，唯有改變他們和狄倫的互動方式，並善用管教而非處罰，才能修正他的行為。

傑夫認為他們給予狄倫的正面關注，是所有介入方法中最有效的一個。狄倫的許多行為問題都是源自於想要獲得爸媽的注意力，即使是負面的關注也不打緊。從他們每天都花一定時間陪伴他後，他的失控行為就少了很多。

海蒂和傑夫也漸漸相信狄倫有能力做出更正確的選擇。而當他們開始相信他能夠守規矩後，狄倫對自己也更有信心了。

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為什麼父母會把管教與處罰混為一談

海蒂和傑夫以為必須要執行嚴格的處罰，才能讓狄倫的表現有所改善。因此他的行為愈脫序，他們就處罰得愈兇，結果演變成難以打破的惡性循環。

孩子違規要承受的後果，哪種具有教育性質，哪種只是加以懲處，兩者間的差異十分微妙。但如果你無法分辨不同之處，就可能會讓情況變得更糟。

▍家長相信處罰有效

我幾乎每天都會聽到家長說「現在都不能管教小孩了」，或是「這就是當今社會的問題所在，連懲罰小孩都會惹禍上身」。或許你聽過類似的話，甚或你自己也曾說過。我同意，現在許多小朋友沒有受到足夠的約束，但我不認為加重懲罰是解決之道，孩子需要的是適度管教。

處罰和管教之間有很大的差異：管教是為了訓練、教育孩子為未來做好準備；處罰則是讓犯錯的人接受會使他感到痛苦的罰則。

處罰強調的是錯誤，讓孩子對自己的不當行為心生愧疚，而管教則可以告訴孩子下次要做得更好。

處罰可能是體罰，像是掌摑、打屁股或用棍子揍；但也可能是言語上的，例如吼叫、詛咒或辱罵。

在公開場合羞辱孩子或使其感到丟臉都屬於處罰的一種。為了讓孩子感到難堪，在臉書上說他成績單上沒一科及格，也算是處罰的一種。

▍處罰有時是出自於絕望

二○一六年春天，華特迪士尼世界的海灘發生一起兩歲男童被鱷魚咬走的事故，全世界的人開始爭相討論男孩的父母是不是「失職家長」。這對父母在這起可怕的意外中失去了孩子，還要被一群聲稱自己絕不會如此「疏忽大意」的人安上壞人的罪名。這則新聞報導播出不久前，還有另一起小朋友在辛辛那提動物園裡，掉到大猩猩圍欄內的不幸意外。令人惋惜的是，動物園飼養員怕小孩子被殺死，只好開槍射殺大猩猩。那名孩童在意外中沒受到嚴重的傷害，順利脫身。

該起意外的影片在網路上廣為流傳，社群媒體被無數留言灌爆，批評該對父母「教養失敗」。雖然大家對意外發生前幾分鐘的狀況一無所知—像是家長距離小孩子有多遠，或是小孩子怎麼掉下去的—但還是大力要求追訴家長的刑事責任。即便調查人員已經宣布，他們不會被控告危及兒童安全或其他罪名，但輿論還是認定他們有罪。

這類新聞報導清楚說明我們現在的社會風氣。網際網路對某些人來說，就像在邀請他們在公開場合對當家長的人品頭論足一樣。這類批評言論讓父母覺得自己的一舉一動都被放大檢視。如果孩子在超市裡鬧脾氣，別人會怎麼看待你的教養方式？或是你在他比棒球時想要給他一些建議，但他卻出言不遜，其他家長會怎麼看你？相較於花時間教孩子自制，當爸媽的有時難免狗急跳牆，不惜採取他們想到的一切必要手段來管好小孩。

▍處罰立即見效

處罰帶來的恐懼和痛苦短期內可以立即見效，不過可惜的是，也會造成長期的後遺症。但對只想要孩子馬上聽話或立刻安靜的父母來說，處罰確實是有效的手段。

以下舉例說明家長偏好處罰而非管教的常見原因：

●處罰比較不需要家長花太多心力。小孩不乖打屁股大概只會用掉你二十秒的時間，但沒收電子產品二十四小時則表示你要面對百無聊賴的孩子一整天。
●處罰讓某些家長感覺自己擁有主控權。如果用一個恐嚇的眼神或打兩下就能讓孩子守規矩，你可能會覺得自己大權在握。
●處罰會讓家長心裡好受一點。因為孩子不肯安靜讓你忍不住對他吼叫，或是因為他在超市讓你丟臉，所以你打了他，這些行為或許可以稍稍發洩你內心壓抑的情緒。

▍混淆管教和處罰會損及孩子的自我價值

自從海蒂和傑夫用更嚴厲的方式處罰狄倫起，他們的關係就開始惡化，狄倫也不再想試著遵守他們訂的規矩。他的叛逆行徑讓他們灰心喪氣、心生挫敗，但不斷施加處罰只會讓他的行為更加乖張而已。

我遇過很多像狄倫父母的個案，這些家長用盡手段想要逼孩子乖乖聽話。但我也發現，有些家長對不是很重大的違規行為也會施以嚴厲的處罰，即便這些處罰不常發生，但還是會對孩子造成傷害。

▍體罰會造成反效果

瑞典在一九七九年成為第一個禁止對孩童體罰的國家。起初，反對派認為這會讓整個國家陷入一片混亂，因為小孩子將無法學到何謂適當的行為。但第一代不受體罰的小孩長大成人後，全國的犯罪率並沒有升高，而且偷竊罪與毒品相關犯罪甚至還有下降的趨勢，飲酒問題和青少年自殺率也有所下滑。

緊接在瑞典之後，許多國家也明文禁止了對兒童體罰。然而在美國，打小孩屁股還是合法的。事實上，美國有十九州允許學校管理人員用戒尺處罰行為不當的孩童，而在其他州內，用木製品打小孩則被視為虐待兒童。然而，我們很難在體罰和身體虐待之間劃出一條明確的界線。媽媽的男朋友可以打她小孩的屁股嗎？你可以用皮帶打小孩嗎？可以在孩子身上留下傷痕嗎？美國的某些州明文規定了哪些是不允許的行為，但其他州則仍留有解釋空間。

文化和宗教上的諸多差異在在影響著家長要不要打小孩的決定，但我想大多數的專家都會同意，因為控制不了自己的脾氣而打小孩，絕非可以接受的行為。

反對體罰兒童的重要組織機構眾多，美國兒科學會（American Academy of Pediatrics）、美國兒童與青少年精神醫學會（American Academy of Child and Adolescent Psychiatry）以及美國心理學會（American Psychological Association）是其中幾個。德州大學奧斯汀分校（University of Texas at Austin）一項為期五十年的研究及其他諸多研究皆發現：

●體罰會增加攻擊性行為。遭到體罰的孩子比較可能透過暴力來解決問題。
●體罰會使行為問題惡化。雖然體罰或許可以短期見效，但研究顯示時間一久就會失效。當孩子遭到體罰時，其行為問題會愈來愈嚴重。
●體罰與較低智商有關聯。愈常被打的小孩，他們的發展愈遲緩。即使是不那麼常被打的兒童，也很可能智商較低。
●嚴厲處罰可能提高罹患精神疾病的風險。遭到體罰的孩童較可能罹患情感疾患、焦慮疾患、人格疾患以及產生物質濫用問題，影響範圍會從兒童時期延續至成人階段。

針對體罰進行的所有研究，幾乎都沒發現體罰有任何好處。不過，二○○五年發表在《臨床兒童和家庭心理學評論》（Clinical Child and Family Psychology Review）上的一項研究確實發現，二到六歲的兒童如果拒絕去旁邊暫時隔離冷靜，偶爾用打屁股的方式處罰他們，效果遠勝於其他管教策略；該研究也發現，把孩童強制放在隔離的空間一下下也有同樣效果。然而，有效不代表小孩不會因此受到體罰的長遠後果影響。

▍大吼大叫同樣有害

有些家長會很自豪地說：「我從不打孩子。」但這些家長有的會吼叫、咒罵孩子。

研究顯示，包括咒罵、吼叫、辱罵等嚴厲的口頭管教，其造成的傷害可能跟體罰一樣。匹茲堡大學（University of Pittsburgh）二○一三年的一項研究追蹤了九百六十七名中學生兩年，發現遭到嚴厲口頭管教的孩童，比較可能會有行為問題和心理健康問題。

除此之外，研究人員發現吼叫沒有任何效果，受試兒童的問題行為並沒改善。即使他們的家庭大部分的時候都是溫暖有愛的，但難聽的話語會讓孩子失去守規矩的動機。

▍管教過當讓孩子成為高明騙子

一位惱火的媽媽對我表示：「她動不動就在說謊，連她自己都搞不清楚她什麼時候在說真話了。」她說她十歲的女兒奧麗薇亞無時無刻不在說謊：「她會說『沒有，我沒有吃杯子蛋糕』，但明明滿嘴都沾滿了糖霜。」上星期她的爸媽質問她為什麼房間這麼亂，她居然說，她上學前已經整理乾淨了，一定是有小偷闖進家裡把房間翻得亂七八糟。她爸爸大聲說：「你能相信嗎？」

奧麗薇亞實在太奸詐狡猾又滿嘴謊言，導致她爸媽再也不相信她說的任何話，也實在不知該拿她如何是好。

不過當我了解他們的管教策略後，奧麗薇亞不說真話的原因就不證自明了。她爸媽的脾氣不好，一生氣就大吼大叫，之前只要她不乖，他們就會打她屁股。

而且，他們的管教策略也前後不一，一下是不給她看電視，一下是叫她做額外的家務。有次奧麗薇亞說她在打掃房間，但實際上是在看電影，爸爸發現後，氣到把她房間的門整個拆下來，而且再也沒有裝回去。

難怪奧麗薇亞要撒謊，如果爸爸一生氣就拆門，誰會想老實說：「嘿，我今天做錯事了。」奧麗薇亞知道說實話和說謊話的差別，但誠實只會害她重重受罰而已，所以她學會了避開爸媽怒火的最好辦法就是撒謊。

麥基爾大學（McGill University）二○一一年的一項研究發現，相較於一般的孩子，受到嚴厲管教的孩子更常說謊，而且他們的撒謊技巧會變得異常高明。到三或四歲時，這些孩子為了避開麻煩，還能夠編織出縝密的謊言。也就是說，嚴峻的處罰導致孩童更不會對自己的不良行為負起責任，因為他們不會把心思花在修正自己的行為，反而會想辦法避免被抓包。

▍公開羞辱會導致孩子自我觀感變差

為了讓孩子乖乖聽話，家長圈最近出現一個令人有些擔憂的趨勢，也就是利用羞恥感讓孩子服從。並且有許多家長轉而透過社群媒體來執行公開羞辱策略，為的是讓孩子記取教訓。

加州的一位媽媽為了處罰她十一歲的女兒，逼她拿著一張告示牌站在街角，上頭寫著「我在學校舞蹈表演上跳電臀舞，絲毫不尊重我的爸媽」。另外有一位科羅拉多的媽媽，她發現十三歲的女兒在臉書上假裝自己已經十九歲，因此拍下了自己質問女兒的片段，並在影片中逼女兒承認她還會看迪士尼頻道，然後把影片張貼在社群媒體上。

還有一些家長開始用髮型來讓孩子感到丟臉。喬治亞州甚至有一位理髮師設計了一款名為「班傑明巴頓特別造型」的髮型，專門用來懲罰不乖的小朋友，讓他們理完後看起來像小老頭一樣。

值得玩味的是，許多父母擔心霸凌會對孩子造成傷害，結果自己卻成了惡霸。家長霸凌小孩也會造成悲慘的後果，就跟被同儕霸凌一樣。

當然，這些都是比較極端的案例。但許多父母或多或少都做過類似的事，像是在Instagram上張貼小孩凌亂的房間照片，或是在臉書上公開孩子的偏差行為。在YouTube上搜尋「兒童羞辱」（child shaming）就會跑出超過十四萬筆影片結果，裡面都是家長逼小孩拿著標語說「我是惡霸」這類的話語。

公開羞辱兒童會造成嚴重的心理創傷，甚至會讓行為問題更加惡化。試想一下，兩個小朋友同時有機會接觸到毒品，其中一個覺得自己很好，另一個覺得自己是壞小孩，你覺得誰比較可能為了自己好向毒品說不？

不用說，讓孩子難堪也會傷害你們的關係。你的孩子會把你當作邪惡的怪物，專門帶來痛苦和折磨。與其這樣，難道你不會希望有個尊重你意見的孩子嗎？

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以上文字取自
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生存在這樣的世界上，需要的是享受自己人生的能力，也就是在日常生活中尋找樂趣、賦予意義的能力。如果孩子從小就被剝奪這種能力，注定終身活在不知何謂真正幸福的人生之中。

某個以名門大學學生為對象的問卷調查中，勾選「我十幾歲的人生過得很不快樂」的人占了百分之五十以上。這就是現實。

與他人一同創造樂趣的能力，以及讓身邊的人因自己而更加幸福的能力，沒有什麼比這兩種能力更加重要。

擁有這樣的能力，不需多富有，也不需有名校光環。讓自己人生更富饒樂趣、更別具意義的能力，源自於自發性。自發性是最珍貴的資產，能使人自我成長。在未來的世代，具備自發性的人才能取得成功先機。

取自《覺醒媽媽的心理課》

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各位朋友，早安：

昨天談到同理心能療癒，藉著同理，能跟對方分享情緒。一起快樂，一起悲傷，這也是一種幸福。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/2711834085694619/

所謂的「自發性」，可以講成是「自主性」，又或者是一個人有決定自己的「權力」。也可以用一個人的「自由」來談，最後都可以回歸一個人的「生命力」。

上述的這些詞，互有重疊，難以獨立開來定義。但能感受這些詞意義的人，如果體驗過，便知道環環相扣。

韓國的自我傷害程度，是世界級的高。他們流行的升學主義，在我們的文化裡也不陌生。

一個人如果難以自主，感覺不自由，甚至願意放棄自己的生命。我想，這都是我們所知道的事，只是有些家長不願醒，因為過度把自己的價值，寄託在孩子身上。

我常跟青少年父母討論，其中，青少年父母常低估孩子的憂鬱程度。孩子不見得只用傷害自己來表現，有時候還會傷人，因為青少年憂鬱有時會用憤怒來表現，這也讓父母痛苦。

可是，如何讓青少年知道，自己在受到限制的環境裡，依然擁有「自由」呢？

這需要父母學會以民主的方式跟孩子進行討論了，具體來說，要學習傾聽與同理的能力。不過，我能理解，這對父母來說，真是太難了。

那麼，至少願意讓孩子接觸心理專業的幫忙，而不是排斥與抗拒。另外，父母要懂得看見自己的價值，而不是把自己的價值綁在孩子身上，這讓孩子肩上的壓力沉重。

很難有人，能輕鬆地背著另外一個人的人生，又同時過好自己的人生。

祝願您，能看見自己，永遠手握自由，在很多時候都能為自己進行選擇！

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ps. 前天早上有贈書活動，歡迎參與
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/photos/a.248192138530437/3672499342766349/

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媽媽的內在革命

【文/ 尹宇相】

自發性是所有生命與生俱來的原始力量，是生命力也是生存力，是自然而然湧出的力量、開創性能量。樹木枝枒向著陽光生長，花朵蓓蕾盛放，都是源於生命的自發性。自發性會讓我們展現好奇、熱情、勇敢和不畏挑戰的面貌。連一個英文單字都不想背的孩子，一旦迷上饒舌音樂，困難的英文句子也能倒背如流；討厭讀書的孩子對學習產生自發性，一天讀十個小時以上也不成問題。

觀察一下身邊的嬰幼童，他們的自發性無時無刻都在運轉，有著無限的好奇、熱情、專注和世界已不同於以往，不會再因為成績不好，就要過挨餓受凍的生活。儘管生活依然有它沉重之處，但人人都有機會憑藉自己的意志，活得比富翁或菁英快樂；頂著名門大學的學歷，也未必能獲得高薪；只要有大學學歷，不管畢業自哪個學校，都能以同等資格參加公務員考試。「我是○○大學畢業的」已是不值一提的炫耀心態，年薪百萬或一百五十萬也不過是自尊心和數字遊戲，對生活不會有太大影響。撇除鉅富或名流，多數人的生活水準其實相去不遠，看差不多的電影，吃差不多的食物。

生存在這樣的世界上，需要的是享受自己人生的能力，也就是在日常生活中尋找樂趣、賦予意義的能力。如果孩子從小就被剝奪這種能力，注定終身活在不知何謂真正幸福的人生之中。某個以名門大學學生為對象的問卷調查中，勾選「我十幾歲的人生過得很不快樂」的人占了百分之五十以上。這就是現實。

人生只有兩個重點：樂趣和意義。如果生活毫無樂趣，人生也沒意義；但光是追求樂趣，又會顯得虛無渺茫。人生像是一座蹺蹺板，要維持樂趣和意義之間的平衡，過度側重任何一端都會失衡。

與他人一同創造樂趣的能力，以及讓身邊的人因自己而更加幸福的能力，沒有什麼比這兩種能力更加重要。

擁有這樣的能力，不需多富有，也不需有名校光環。讓自己人生更富饒樂趣、更別具意義的能力，源自於自發性。自發性是最珍貴的資產，能使人自我成長。在未來的世代，具備自發性的人才能取得成功先機。

「放手讓孩子去玩吧！時候到了，孩子自己就會讀書。人生也要靠他自己啊！」三十年前說出這樣的話，只會得到「唉呀，你的想法也太過時了！醒醒啊！現在時代已經不同了，放任不管只會毀了孩子而已」的回應；過了三十年，當年被逼著用功讀書的孩子，現在如何？成了活在「地獄朝鮮」中，前途茫茫、看不到未來的青年。然而，上述對話現今依然時常耳聞。反覆吟誦著三十年前台詞的媽媽們，無異於自願跳下懸崖的旅鼠。

如今時代真的變了，標榜的思想也必須改變。面對強調全心投入孩子課業、倡導「小時候落後別人，長大就很難追上。身為媽媽一定要盯緊孩子」的媽媽，應該要反駁：「唉呀，你的想法也太過時了！醒醒啊！現在時代已經不同了，緊迫盯人只會毀了孩子而已。」

媽媽一旦選擇順應孩子的自發性而非提升成績，就不該有所動搖。這一點相當重要，因為只要踏上將孩子成績放在第一順位考量的路，就很難再回頭，所以別輕易加入這場看不到盡頭的競爭。或許有時會羨慕那些人的子女成績優異，感覺自己什麼都沒做而侷促不安，但仍要咬牙堅持、不為所動，才能迎向勝利。

尊重孩子自由發展的媽媽所獲得的最大收穫，是孩子的心。與此同時，孩子的自尊感也會隨之提升，擁有開朗、大方的性格，以及強健的自發性，而這樣的能力會伴隨孩子一生，成為穩固的基石。全心投注在孩子課業上的父母，能得到孩子的稱讚和尊重嗎？答案是否定的。「我的青春都白費了！」「為什麼我要迎合父母的要求而活？」「從現在開始，我要活出自己的人生！」不被孩子如此質疑和埋怨就該謝天謝地了。

以為讓孩子爬得比別人高，就可以堵住一切抱怨嗎？這只是僥倖的想法。倘若孩子處於需要藉由各種體驗喚醒自發性的時期之際，只能被動地依循媽媽指示過活，往後的人生極有可能過得像被強迫念書般痛苦。

媽媽必須改變教練孩子的項目，才能創造媽媽和孩子雙贏的局面。只要媽媽能從讀書教練改為自發性教練，當其他孩子因為功課而煎熬時，自己的孩子因能快樂玩耍而勝利；當其他孩子被媽媽安排好的行程所束縛時，自己的孩子因能自由翱翔而勝利；當其他孩子苦於媽媽的臉色和苛求時，自己的孩子因生長在滿滿的愛與認同中而勝利。

當其他媽媽為了孩子受氣而煩躁時，自己看著孩子總是不由自主地露出微笑，這是媽媽的勝利；當別的媽媽在焦慮和擔憂之間擺盪時，自己的心境自在平靜，這是媽媽的勝利；當其他媽媽花錢時，自己省下了不必要的花費，這是媽媽的勝利。現在，就改變教練項目，讓自己和孩子都成為贏家吧。

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以上文字取自
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本週主題

1:03沒什麼人看去看一下（🤩）
3:09提升性慾
3:56勃然大怒的技術（我會期待的😍）
4:56有沒有用？（提升性慾）
5:32柏拉圖式戀愛？😱
6:40現在不能出國（精神可以🤩）
8:02秘魯人生（壯陽？🧐）
8:34這不是藥物吧？（壯陽😳）
9:06藥補不如食補🤩（三補）
9:45七八十歲再吃（威而鋼🤔）
10:23三十五歲後怎麼倒追男生🤔
11:18我的立場（兩性議題開始🤩）
12:25綠帽事件（老吳：男生需要倒追嗎？）（框架解析開始了🤩）
14:11這女生也其實滿莫名奇妙的（倫😂
（解析聊天框架，訴說該有心態，內容附建議包🤩）
16:30你抽到知識貓（未來運勢）
17:11我會覺得就是說（框架解析、稍微教導🤩）
18:13魔乳已經有低標🤧
19:02你抽到新的牌平平乳🧐（克金🤔）
22:42聊天人像不放照片（J問，倫授Line知識🤩
23:04我前女友比我大四歲（倫回覆🤩
23:55你看你看（解析中、訴主導框架🤩
24:44應該說女生開始揍他（聊天解析
26:12要開始跪舔（聊天、心態解析
27:03可是我不欣賞（框架解析、高階話術
27:51檢討自己就好（教導成長秘訣、主導框架、思考模擬
28:36幼態延續（醒醒吧！孩子！愛的責罵🤩
主導框架小解
30:01老吳說：她是以已結婚為前提？（解答、心態解析
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32:32把妹的三個心法（核心密技解析😭（這集都是寶😭
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52:11前一陣子是（藍藥丸的快樂😅
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