- #英文老師愛契投 #AmandaTraveling 《我想跟你好好說話》是我最近的讀物， 學習如何表達，不使用攻擊式的豺狼語言， 每天翻閱幾頁，內化成自己的心法， 並在生活中找機會練習📖 獲益良多，當然也想與你們分享～ 馬歇爾·盧森堡博士提出「非暴力溝通」四要點 ➀觀察：客觀具體描述事實，不籠統含糊，也不帶個人價值觀或評價。 對話中，往往夾雜偏見而不自知，這些忽略的細節常成為引發爭執的導火線。 ➁感受：說出當下的感受，試試以「我」開頭，切記～與以往經驗無關，只著重於當下。 ➂需要：釐清自己內心的需要，我覺得這類似在「翻譯」自己的內在，將藏在語言下的想法慢慢說出口。 ➃提出請求：具體告訴對方自己想要什麼，同時理解對方也有拒絕的權利。 這學期，我接了三個七年級新生班， 是一段師生互相熟悉彼此的過程。 有天，我發現粉筆又沒了，幹部忘記補齊， 而我提醒過兩次，當下當然不高興， 因為這會影響板書註記啊。 非暴力溝通的念頭浮現，我緩和情緒， 對幹部說：「我發現你沒有補粉筆，我有點失望。而我上課時需要更多顏色的粉筆，讓板書更好懂。你能幫我個忙，儘快補好嗎？」 觀察-感受-需要-請求，四步依序提出。 隔天，三催四請的粉筆全補好了！ 回想起當下的心情，仍覺得振奮不已！ 這本書我正讀第二次，共鳴更大， 我們對越親密的人，往往最沒耐心。 「命運，其實是說出來的。」 我還是會失控、會使用習慣的語言溝通， 說話前，放慢思緒，不急著開口， 我想一步步將非暴力溝通運用透徹❤︎ Not that easy, but I wanna try it. 景點資訊： 🔎苑裡出水沙灘 #daily #popdaily #wantogo #trip_packer #im_readygo #eztraveltw #trip #travel #igerstaiwan #Taiwan #台灣 #台灣旅遊 #苗栗旅遊 #苗栗景點 #苗栗苑裡 #苑裡出水海灘 #poptour苗栗#Parti玩樂 #Partipost #我想跟你好好說話 #非暴力溝通

- #我的書櫃爆炸了 #主題12 #關於溝通 - #圖文 lala #書名 #我想跟你好好說話: 賴佩霞的六堂非暴力溝通入門課 #作者 #賴佩霞 ——————————————————————————— #心得文 好喜歡這本書，淺顯易懂的解釋還有例子，學習非暴力的長頸鹿語言，而要改變的從來就只有自己 人們並不抗拒改變，人們抗拒的是被改變 #非暴力溝通的四大步驟 📍觀察-將事實不夾帶個人偏見與評斷，客觀陳述出來 ✨你早上對我不理不睬的👉🏻你早上出門沒有跟我說再見 當我們專注於觀察，比較不會把焦點放在雙方的情緒上，而會更認真思索到底是什麼是哪一句話或哪個動作引發了我想要攻擊或引爆的心情，到底是眼前的事情讓我不開心還是我本來心中就蘊藏著不滿 📍感受-單純對自己內心狀態的描述，也就是當下真正的感受 ✨我覺得你在生氣、我覺得你很煩👉🏻這些都不是感受而是對別人的評斷 我生氣=感受 我覺得你在生氣=評斷 我覺得你在生氣這句話的背後真正的感覺是什麼？ 我的感覺可能是無助 擔心 害怕 不知所措或是焦慮這才比較貼近我的感受 📍需要-釐清心中未獲滿足的需要，看清自己到底在乎什麼 ✨對他人的批評其實間接表達了我們尚未滿足的需要 一個對妻子怨嘆「你就是看我不順眼」的先生很可能需要「溫暖」 📍請求-具體將自己需要告訴對方 ✨真正的請求，必須是讓對方理解的，讓對方可以拒絕的，還要讓對方心甘情願同意的 ✨請求三要件：明確、正向、引發具體行動 #套用完整非暴力溝通說法舉例： 當我聽見你說我都不關心你的時候（觀察） 我覺得很挫折（感受） 因為我很重視我們的關係（需求） 所以當你覺得我不關心你的時候 可不可以請你馬上傳個貼圖給我（請求） 看到後第一時間就回覆你👈🏻讓對方知道我有意朝著正向 合作的方向邁進 最後「#同理心」是非暴力溝通的核心，需要同理自己，也就是先懂得體諒自己的感受及需求，有了同理自己的經驗之後，才有辦法「同理他人」，體會對方的感受及需要。 📝一些溫暖的提醒 📎想與他人好好說話、溝通，先從認識自己開始 📎好好說話，好好聽對方說話 📎想想，為別人貼標籤時，心中真正想說的是什麼 📎有時，不急著說話，也是一種溝通方式 📎仔細聽：批評，隱藏著我未滿足的需求 📎「不要」什麼，不等於你知道自己「要」什麼 📎想要有好的人際關係？仔細觀察身邊人的「需要」 📎放下命定的舊習。放下想改變對方的念頭 📎允許對方說「不」，才有可能進入到交流及溝通 #人際關係#說話溝通#心理勵志#nonviolentcommunication

高情商的人都怎麼發脾氣？「非暴力溝通」的實用句型！⁣ ⁣ 我們常常看到親密的家人或朋友吵架，但為什麼他們會起爭執呢？是因為感情不夠好嗎？⁣很多時候，我們都只是用錯了溝通方法，使得短暫的怒氣替代長久的感情傳達出去了。⁣ ⁣ 例如：媽媽在看到孩子尚未整理的房間時破口大罵：「你這個懶鬼！」。這時孩子雖然知道自己有錯，但認為「懶鬼」一詞太過傷人，於是回應：「你的房間也沒有好到哪裡去！」，於是雙方自然而然就陷入了爭執──而這就是錯誤的表達方式。⁣ ⁣ 仔細想想，例子中的媽媽只是希望孩子能夠整理房間，而孩子也知道該整理房間的事實，即使兩人心中存在著共識，最終卻可能因為錯誤的溝通方法而陷入冷戰之中。⁣ ⁣ 那麼，正確的溝通方式是什麼樣的呢？⁣ 今天小編要介紹的是心理學家馬歇爾．盧森堡所撰寫《#非暴力溝通》中的四個溝通要素，教你如何在日常的話語中去除傷人的成分，進而與那些不做事的組員、不好溝通的老師、容易起衝突的親朋好友達成有效的溝通。⁣ ⁣ 1⃣️ #觀察 >>「具體的情況」是什麼？⁣ ⁣ 如同例子中的媽媽破口大罵喊出：「你這個懶鬼！」，當人們感到生氣、失望時往往會口不擇言地說出帶有負面情緒的詞語，所以學著只說出「觀察」或「具體行為」即是非暴力溝通的第一個步驟。下次在碰到不盡理想的情況時，你可以試著在下意識的吐出不悅之前，抑制自己評論與抱怨的習性，把注意力集中在發生的具體事情上，而不是自身的分析、猜測、評論。⁣ ⁣ 也就是說，比起口不擇言地喊出「懶鬼」，例子中的媽媽應該試著中立地描述房間的情形：「穿過的衣服散落在床上」、「枕頭棉被都沒有折疊好」，這不但能讓雙方都較客觀的聚焦在具體事物上，也能有效避免溝通變成衝突。⁣ ⁣ 2⃣️ #感受 >> 你的「感受」是什麼？⁣ ⁣ 每當感受到憤怒、不滿、難過等負面情緒時，作者的建議是要「直接表達你的情緒」。相較於提高你的說話音量、加重語句音調，直接說出：「我感到不滿、委屈」反而更能夠讓對方理解你的情緒，並試著代入你的角度為你著想。而當對方能體會到你的心情時，對方就更可能和你從同一個角度出發思考，溝通也就已經完成了一大半。⁣ ⁣ 回到文章開頭的例子，媽媽在中立地描述出真實情況後可以接著表達：「我覺得很無力」，讓孩子更能夠理解自己的行為帶給媽媽什麼樣的感受，進而檢討自己的錯誤。⁣ ⁣ 3⃣️ #需要 >> 你真正的「需求」是什麼？⁣ ⁣ 盧森堡在書中提到：「如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應。不幸的是，大多數人並不習慣從需要的角度來考慮問題，在不順心時，我們傾向於考慮別人有什麼錯。」⁣ ⁣ 比起直接宣洩自己的負面情緒、檢討他人的過錯，直接說出你「想要什麼」才更能夠有效地解決問題，並減少發生爭執的時間與精力。⁣ 媽媽可以說：「我需要一個大家都能舒適生活的空間，也希望你能養成整理房間的習慣。」⁣ ⁣ 4⃣️ #請求 >> 提出明確的「請求」⁣ ⁣ 這點更像是完善第三步驟的最終步驟，有些人在表達自己「想要什麼」之後，卻沒有提供對方「能夠怎麼做」，因而造成強人所難或是理解錯誤的窘境。⁣ 媽媽可以接著表達：「往後我希望你可以把枕頭、棉被折疊好，穿過的衣服也分類拿去洗衣房。」⁣ ⁣ 書中的一個例子是，一位妻子希望丈夫能多花點時間在家陪伴孩子，於是對丈夫說：「希望你能少花一點時間在工作上」，丈夫卻立即在一週後報名了高爾夫球俱樂部。這就是妻子沒有提出「明確請求」所造成的誤會，妻子雖然提出了請求，而丈夫也遵從了妻子的請求——但那卻不是妻子真正想要的。⁣ ⁣ 🙆‍♂️ 結合「非暴力溝通」的四個要素：「關於 X 這件事，我的感受是 Y ，我的需求是 Z ，你能否願意 123…… ？」⁣ ⁣ 歡迎大家在未來試著利用這句格式，去除溝通裡的評論與負面詞句，並實際地提出你的感受與目標，你就會漸漸發現：溝通不再是耗費精力的過程，而是高品質、有效率、令人愉悅的對話 🥰⁣ ⁣ 參考資料：馬歇爾．盧森堡《非暴力溝通》、4THINK《如何提升生活裡的溝通質量？》⁣ ⁣ -⁣ #學得更好 #看得更廣 #溝通 #溝通技巧 ⁣ #習慣 #對話 #品質 #效率 #成長⁣ #馬歇爾盧森堡 #MarchallBRosenberg⁣ #雙橡twinoaks #教育 #大學生 #高中生 #未來 #能力 #提升 #人生 #life #directyourlife #分享 #share #followme