#聽見語言背後的感受 #同理式的回應 #開課啦 🎉
#非暴力溝通 #覺察與溝通 #掌握重要關係的相處之道
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　我們都聽過同理心，也可能會說過某某某沒有同理心，但到底什麼是同理心呢？這集要來和大家好好說明。
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　一般說來同理心的定義就是：站在對方的位置，用對方的思考方式，去感覺對方可能會有的感受與反應，並且把我們感覺到的，傳達給對方知道。以我們前面舉過的例子來說：當太太覺得今天和公婆相處後，覺得公婆說的話讓她不舒服，而想把這個心情讓先生知道。
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　但當先生的反應是：「你想太多了！」這句話無關對錯，然而是從先生的角度去看整件事，並不是由太太的角度出發。因此，同理式的回應，很重要的第一步就是從太太的視角去看整件事，一樣無關對錯，而是從對方的視角去理解她的感受，並且表達讓對方知道。
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　在這個例子中，同理式的語言就會是：『喔，的確以你的角度去聽他們這樣講，應該會不太舒服。』所以，這樣同理式的回應有什麼好處呢？
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　第一就是讓對方感覺到被理解，比較能降低原先情緒的強度，在對話上也就比較不會充滿情緒，也更能夠思考。第二就是當我們想要去提供給對方其他的思維時，例如先生真的也很想和太太分享，以他的角度去談自己的爸媽是怎麼樣的人時，先予以同理，再給予意見，對方也就比較能夠聽得進去。
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　這樣的說法就會變成：『喔～的確以你的角度去聽他們這樣講，應該會不太舒服，那等你比較好了以後，我們再來討論看看我爸媽到底是怎麼一回事，然後再看看有沒有需要怎麼辦。』這樣的說法就包含了幾個元素：
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☑️ 第一：同理。
☑️ 第二：再一起看看是不是有其他可能性。
☑️ 第三：情緒冷靜後再來討論與對話。
☑️ 第四：解決方法。
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　通常我們在和重要他人對話時，很容易因為忙碌或是想快點解決問題，而出現了很快提供給對方『自己覺得可以』的問題解決方式，這時可能就會讓對方覺得，沒有被在乎到，或是這是你覺得對的方式，卻不是我的。
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　也有一種很常出現的狀況是，也許對方期待的根本不是解決問題，或是很多人際關係上的問題也是無法被解決的，對方要的就是情緒可以被聆聽、或是被懂。這也是為什麼我們在一開始就要和大家談到，理解話語裡的感受與需求是非常重要的。
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　當我們理解了同理式回應的說法後，接下來要和大家分享『＃非暴力溝通』的概念。非暴力溝通這個概念是由馬歇爾盧森堡博士提出。大家或多或少都曾經感受到，不是只有行為會有暴力，語言也會有暴力的成分在。
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　非暴力溝通裡面有四個要素，分別為觀察、感受、需要、以及請求。在我的課程裡面，我把非暴力溝通和我自己的臨床經驗綜合成以下內容：接納情緒、客觀觀察、表達感受、直述需要。
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#接納情緒
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　在溝通的現場我們不太有很多的時間好好處理情緒，但往往情緒就會是干擾溝通很大的因素，在溝通當下請大家可以用一句話來提醒自己：
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◼️我有我的情緒，而他有他的情緒，
◼️情緒是情緒，而不是對錯。
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　很多時候我們會感覺到對方的不耐煩或是反駁之後，就會出現一種想法：『他憑什麼用這種態度和我說話？錯的是他耶。』就開始針對對方的態度開啟另一個戰場。當我們可以同時理解我有情緒，對方也會有的時候，才能夠繼續往原先的主題討論。
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　因此請記得，情緒就是情緒，沒有對錯，這是我們從第一單元就開始和大家大聲疾呼的觀念喔！也是溝通能夠繼續下去的關鍵因素。（待續）
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　這次與大家分享的摘文，是出自心怡心理師推出的線上課程《覺察與溝通，掌握重要關係的相處之道》。終於在7/1正式開課了～～
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　時常覺得，人際關係讓你頭痛，不曉得如何好好溝通、調適情緒嗎？或者，想在生活中改善與提升目前重要關係（家庭、伴侶、同事同儕）的品質；走出情感關係中的失落並，更能與自己相處。
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　在這堂線上課中，心怡濃縮了她數十年的臨床經驗，期待帶大家從生命中的承擔與負荷裡，溫柔地發掘改變的各種可能。
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　這堂線上課將以Podcast形式進行，並搭配「簡報圖文」和「文章重點整理」，幫助大家從聽覺、視覺角度，吸收滿滿知識。在你任何想上課的片刻，都可以戴起耳機，收聽心怡心理師的 Podcast 課程；當你想回顧課程重點時，能讀讀重點整理文章，幫你在最短時間內抓到重點、二次學習，複習完畢～課程已於7/1，也就是今天正式在 Hoost Podcast 開課囉！歡迎有需要的夥伴聽起來：）
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🎵 一起來聽聽
➡️ 覺察與溝通，掌握重要關係的相處之道
　 https://reurl.cc/noqQR6

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「用謾罵的方式溝通，只是一個自己無法好好說話的藉口而已。」

「你又來了！」
「你每次都這樣，總是不在乎我！」
「你根本是故意針對我的吧？」

沒錯，這些一定是”always”發生在我們的日常
有學過頻率副詞就一定知道” always”發生的機率多大 XD

今天我們要來學習的目標就是：開始認識自己，學習跟他人說話

我們首要明白一件事：
溝通≠告知他人≠有目的性的
溝通＝人與人之間連結的鑰匙
溝通是讓我們更了解彼此、更完整的表達感受的橋樑
言語你用的好，可以讓人感到幸福溫暖；反之，可摧毀一個人。

常見的”暴力溝通”無非就是：批評、責罵、情緒勒索、威脅等等
當父母常常跟你說：「我打你，是因為愛你。」
你可以想像孩子長大後，會用什麼方式對待年老的父母、甚至是自己的孩子。

在我們學會溝通前，要跟雙方有一個共識：「允許對方的意見和自己不同。」
溝通並不是用來”指責”對方，而是透過「好好說話」來了解對方

接下來要來介紹這本書的核心重點— 非暴力溝通的方法。

1. 觀察Observation 👁️
－放下成見，只講事實

2. 感受 Feelings💞
－適當地說出你的感受 ex:我感到難過…

3. 需要Needs🙋
—了解自己為何有這樣的情緒，是內心渴望什麼？
ex:需要被在乎的感覺

4. 請求Requests🙇
－正向、具體、平靜地說出自己的需求

直接舉個書中的例子給你聽：
：「你早上都不理我」
：「我只是很累沒注意到！妳想太多了吧！」
：「你就是不在乎我！工作重要還是我重要？」
：「妳可以不要無理取鬧嗎？」

換成

：「我發現我們早上都沒講到話。」
：「我只是最近工作太累了，沒注意到。」
：「因為我們早上沒交集，讓我感到很孤單、沮喪，我想要跟你好好吃個早餐，希望你以後出門可以抱抱我。」

感受到了嗎？ 語言的力量。🥰

請特別注意一點：說出自己的感受，不是對他人的行為或言語 做批評(貼標籤)！
不批評、不評斷、不侵犯他人心靈領域、不修正他人的感受

「你可以說我做了什麼、什麼沒做，也可以解釋我的言語或行為，但請別把他們混為一談。」—盧森堡博士

「我看到你很累，所以沒講到話，我很難過。」 ⭕
「你對我不理不睬！」❌
「我觀察到你已經兩天超過時間才進公司。」⭕
「你怎麼又遲到！」❌
「你幹嘛大驚小怪？」❌

不多話、不冷戰、不擺臭臉 → 達到合作性溝通
沒有”主觀”的指責，就沒有加害者及受害者！
EX:「我傷心」 → 自己的感受
「我覺得你在生氣」 → 評斷他人
描述自己的感受時，句子中有別人，就不是感受了！而是評斷！

你不需要急著讓別人了解你的全世界，
你需要先了解自己的世界。

好好的說出感受，會比你劈哩啪啦的謾罵好。

書中最後還有淺談到”情緒勒索” (暴力溝通的一部份)
：
當你心靈的需求總是需要別人給你的，Ex：安全感
你就會成為一個被情緒勒索的對象
對方給你了，你快樂；不給你了，你歇斯底里。
因為你的解藥永遠在他人手中。
這部分我想留到以後再說

今天主要重點還是”非暴力溝通”的重要性！

最後把書中的一句話送給你們：「真正令人滿足的元素大多在於，與身邊的人保持良好距離、緊密的關係。」🫂🫂🫂

既然你們都願意學習及了解非暴力溝通
接下來就是實際演練的部分了！
這本書的內容遠遠超過我說的
如果有興趣，真的強力推薦你們去買來看！

我看完書後的感想 —

我們不是聖人，我們不一定要變的”完美”
但是我們可以選擇讓自己變得「完整」
讓自己有所成長，即便是情緒這種看不到的成長
也可以慢慢使我們變得完整

題外話，溝通其實跟原生家庭相處模式很有關
這是關於「自我察覺」，這個部分我下一次會介紹到

我認為這本書，是對於初次接觸，想了解情緒、溝通的人，非常好用的工具書，書中的舉例大多都貼近我們的生活周遭，能讓大家快速的帶入情境，並且好好了解要如何”溝通”，不像大多心理學書籍，都是非常抽象的概念，EX：《情緒陰影》，有興趣可以去看看，但我不建議XD

盧森堡博士：「每個人天生都是友善的、溫暖的，我們都有愛，讓我們學著釋放本能。」你看完這本書的心得後，你想當隻有遠見的長頸鹿，還是整天想弄死別人的豺狼呢？

說話的藝術 — 正創造、掌握著我們的命運
願我們可以一且起學習，好好表達自己的感受，更了解自己，也讓自己心裡充滿溫暖及平靜。

給大家一個練習的方向：
試著紀錄自己當下的情緒，不管好壞

如此不僅可以練習 (1)表達自己的感受 (2)可以探討自己的需求是什麼
網路上有很多形容情緒的詞語
大家可以去查看看怎麼運用，這本書P.126也有~
例如： 我感到很失望、我覺得很焦慮…

關鍵字→「情緒字詞」
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參考書籍：《我想跟你好好說話》
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如果有喜歡的書籍，歡迎在下面留言給我 😊
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「我」句式

成人大多對孩子擁有這樣的偏見，也就是認定自己在認真傾聽孩子前，就已經了解他們想說什麼。
成人總是忙著說話，導致我們常常無法真正傾聽孩子的想法。
―德瑞克斯

阿德勒非常重視所謂「私人邏輯」的概念：每個人都會使用自身生活經驗累積出的信念，創造出自己的「濾鏡」，然後以獨特的方式認識世界。我們似乎都能接受這樣的說法，但在我們想要責備或是批判某人看待事物的方式時，又常常會忘記這個概念。

無論是成人或學生，都常常為自身的感受怪罪他人，例如「你讓我覺得ˍˍˍ。」這麼做其實並不正確，因為沒有人能強迫其他人產生某種感受，他人可能會邀請你感受，但你永遠可以自行選擇要不要有這種感受。以下這個工具，可以夠教導學生為自身的感受負責，叫做「我」句式。下面是兩個範例：

#情境一：亨利插了瑟雷娜的隊，瑟雷娜非常生氣，於是出手推了亨利，亨利也很生氣，便推了回來，他們很快扭打成一團。此時教師介入，把兩人都責備了一番，接著兩人變成開始大聲爭論究竟誰對誰錯。
#情境二：亨利插了瑟雷娜的隊，瑟雷娜告訴他：「因為你插隊，我覺得非常生氣，我希望你可以回到你原來的位置。」亨利回答：「抱歉。」然後回到原來的位置。你可能會想：「呃...這好像有點不切實際，亨利哪可能會因為瑟雷娜告訴他自己的感受，以及她想要的處理方式，就會乖乖道歉然後回到原來的位置？」當然有可能，因為分享「我」句式將會促進合作，而不是反抗。

另一個祕密是學生已經掌握並充分練習「我」句式的訣竅，這可以用下列的公式表示：「我覺得ˍˍˍ，因為ˍˍˍ，我希望ˍˍˍ。」

當人有某種感受，例如生氣，接著在沒有仔細思考自身感受的情況下，就逕自行動，這樣的行為通常會是未經思考的反應。而這樣的反應很容易觸發其他人同樣未經思考的反應，直到彼此之間的互動變成一連串無效、充滿傷害的連鎖反應。未經思考的反應大都牽涉到批判，而且容易造成反擊。

相較之下，在表達自身的感覺之前先停下來，仔細思考自己的感覺究竟是什麼，接著會辨識、表達出這些感覺，來為自己的感覺負責。因此，運用「我」句式並不是批判，而只是一個簡單的陳述，這也不是上述的反應，所以通常也能促進對方為自身的感覺負責，進而帶來正面的行為。

教師和學生分享完上述的例子之後，可以接著請學生製作一張清單，寫上他們認為其他人有什麼行為，會讓他們覺得生氣或憤怒，也就是他們覺得不舒服的行為。這張清單可能包含插隊、八卦、排擠等行為。另外，教師也可以告訴學生，他們在腦力激盪時，可以盡量誇張一點，這樣才能讓過程更有趣。

討論結束之後，教師可以分享如何運用「我」句式：「我覺得ˍˍˍ，因為ˍˍˍ，我希望ˍˍˍ。」例如：「我覺得很受傷，因為你不讓我加入你們一起玩耍，我希望和你們一起玩。」

另外，角色扮演活動也有助於練習運用「我」句式，例如角色扮演霸凌、在飲水機前推人、拒絕幫忙收玩具等情境。教師可以鼓勵學生練習，直到他們能自在地和他人分享自身的感覺與願望。

自我情緒調節，也就是為自身的感覺負責，是非常重要的社交及生活技能，而「我」句式成功的關鍵就在於自我情緒調節，學生們似乎也都很享受學習並練習運用這樣的語言。

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本文摘自《#溫和且堅定的正向教養教師聖經》
班級經營的有效工具，讓孩子在情緒、人際與課業都成功

作者： 簡‧尼爾森, 凱莉‧葛洛菲

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各位朋友好：

我們的表達方式，可以回過頭來形塑我們內在的情緒。像有些人的表達方式，以指責為主，包括以指責來表達自己的需求，這樣就容易越講越氣。

有些人不會好好講話，所以講出來的話，只會激化雙方的情緒。這本書雖然是運用在師生互動，但其實很可以在略略修改之後，在其他人際關係中使用。

摘文中的「我句式」，一般稱之為「我訊息」，更細膩的作法，則可以使用「非暴力溝通」，這些都是為自己情緒負責的表達方式。如同昨天贈書直播所提到，用他人的期待活，容易疲憊心累，多用「我」的表達，幫助自我探索，可以更加活出真實的自我—儘管別人要的，是他想像中的你，不是你自己。

祝願您，能學會好好表達自我，而不是話一出口，都是他人怎麼對不起我！

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