你感覺到自己不太善於處理情緒，一遇到無法負擔的事件，就會想要逃避嗎？你可能有逃避依附傾向，而這也來自原生家庭影響。然而，這裡也將提供一些解方。

【轉貼分享】林仁廷《挑對時機做自己，冷眼不冷心的處世智慧》
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人們沒有從關係中學到如何照顧自己，因此才會把童年的渴望與匱乏，寄望於某人再一次來照顧自己，但最後總是失望挫折。
依附關係非常重要，情感要有所交流，孩子才能從中學到相對的獨立與成長，並影響成人期的感情經營。依附類型所影響的表現分別是：
＃安全依附型：由獨立、信任與適度依賴組成。這是最理想的型態，能照顧自己也能照顧對方，平衡互補。
＃逃避依附型：冷漠、逃避親密、壓抑、不表露情感、強迫性自我依賴，並與伴侶保持距離。
＃焦慮依附型：又可以分為兩類焦慮。一、無助型：歇斯底里、不知所措、合作討好、沉溺於迷戀與被愛，富有誘惑性但缺乏界線；二、混亂型：陷於想像中被拋棄的恐懼，導致憤怒、苛求、勒索、控制，處於想要又不想要的兩極矛盾當中。
後兩型因缺乏安全感，建立關係時常帶著害怕、無助且反覆。
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https://womany.net/read/article/27511?utm_campaign=integromat.new&utm_medium=social&utm_source=facebook.main&ref=fbmain&fbclid=IwAR36swZZ7YVAPLjKmSuEmkqk6kSmkLh7tkpcG3IXRLuh1qE5-LqV948DfAU

#貓心_女人迷文章—１２
冰雪奇緣１，是我在日本飛往亞特蘭大的班機上看完的動畫。那年的我，遭逢一次痛徹心扉的失戀，在推甄上國北教心諮所之後，獨自前往美國和另一位攝影師旅行。
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在亞特蘭大等候轉機時，寫下了這篇文章。對我而言，艾莎就像是個逃避依附者，正因為還不知道怎麼掌握情緒，因此便封印自己，避免自己傷害到他人，卻也失去了與人的連結。
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《冰雪奇緣》的心理課題：因為害怕受傷或傷人，而不敢建立關係
https://womany.net/read/article/9388?type=author

依附關係是人面對任何一種感情時的反應
除去安全的方式之外
我們常常在兩種模型中打轉


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焦慮依戀*的人常常問我，他們逃避依戀**的伴侶，腦袋到底在想什麼？
老實說，我不是通靈少男，我也不知道。不過，倒是可以節錄幾個「焦逃配」朋友Couple的對話。.「我已經給他很多空間了，多到我都懷疑我們到底算不算在一起了......」焦慮依戀A說。.「為什麼有事都不跟我說？我們可以一起分擔阿！他不說我怎麼會知道？都要我用猜的......」焦慮依戀B說。「跟我在一起6年了，為什麼都不說『我愛你』？三個字而已，有這麼難嗎？」焦慮依戀C說。.「他一直不跟我做愛，是不是不愛我？」焦慮依戀D說。.———————.「他說的很多空間，就是一天一通電話，而且睡前要講20分鐘，你說誇不誇張？」逃避依戀A說，我也覺得誇張，不過一般人不覺得。.「跟他講沒有用阿，事情就是要處理阿、怪一個一個打，告訴他只是把是情變更複雜......」逃避依戀B說，分享有什麼用？處理事情比較重要！.「我就有『三個字』障礙阿！一定要用說的嗎？難道我的表現、在乎，他還看不出來嗎？」逃避依戀C說，很明顯的他連那三個字像佛地魔一樣不敢說。.「他越是逼我，我就越不想跟他做愛。我不喜歡被控制的感覺，好像要做，才能證明我們愛一樣。」逃避依戀 D說，老實說感情變穩定之後，他反而沒那麼想做了。他知道這不是新鮮感下降，但他也不曉得是什麼原因⋯⋯.那麼，該怎麼辦呢？

我最近慢慢開始認為 ＃需要改變的並不是依戀的形式而是呈現的行為方式 。就我的理解，逃避依戀往往比焦慮依戀更不容易改變，因為（相關研究請見[4-6]）：.1.他們不一定知道自己是，因為持續的否認也可以過得還算不錯，反正不去碰就不會痛。.2.知道了也不一定會改變，搞得他們焦慮依戀的伴侶很痛苦（如果他們有穩定交往的伴侶的話）。.3.有些逃避依戀者在不同段的關係當中擺盪，搞得他們的曖昧對象很辛苦。.4.據我所知，心理學上面的操弄通常對焦慮依戀比較有效，對逃避依戀的效果幾乎很少。有一種說法是，裝睡的人是不會醒的——但根據1.，有些時候他們並沒有裝，而是根本不知道自己的狀況。.在萬念俱灰的情況下，岡田尊司在這本《孤獨的冷漠：逃避型依戀障礙的分析與修復》[1]的最後面，竟然出乎我意料之外的提出了具體的改變方法，並且我覺得應該是逃避依戀的人會願意嘗試的方式。.「不公平，為什麼都幫逃避依戀的人做PPT，卻沒有幫焦慮依戀的人想想辦法？」有人可能會這樣說，但施主啊，當你更了解逃避依戀，也更能減少感情裡面的循環衝突（焦慮依戀的人想知道如何跟逃避依戀的人相處、在一起請見[7]）。.過往我所知道的研究，許多都是針對焦慮依戀的，因為他們比較容易被偵測和操作。所以，我很高興有一本書能夠專門針對逃避依戀詳細的說明，裡面從人際關係、愛情、甚至性愛都有涉獵，也歡迎大家一起來參與討論。.其實不論是焦慮或是逃避，藏在那個底下的都是一種對人際關係的不安，只是行為表現上面的不同而已[8]。也因為這樣，當我們能夠改變行為呈現的形式，甚至設定好一些只有兩人才懂的「密碼」，彼此的關係或許就能夠邁向下一個不同的日子。

開始囉！
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*焦慮依戀（Anxious attachment）：「我發現別人不樂意像我希望的那樣與我親密。我經常擔心自己的伴侶並不真愛我或不想與我在一起。我想與伴侶關係非常親密，而這有時會嚇跑別人」[5]。有很多不安，總是要伴侶一再保證愛、在意這段感情，總是想抓住對方，很怕被遺棄的人（儘管他們自己可能也不想要這樣）。
**逃避依戀（Avoidant attachment）：「與別人親密令我感到有些不舒服；我發現自己難以完全信任他們、難以讓自己依賴他們。當別人與我太親密時我會緊張，別人想讓我更加親密，這使我感到不舒服」[5]。逃離親密，工作理性大於人際情緒，習慣跟伴侶保持距離，只要太過靠近就會想跑走的人。
***安全依戀（Secure attachment）：「我發現與別人親密並不難，並能安心地依賴於別人和讓別人依賴我。我不擔心被別人拋棄，也不擔心別人與我關係太親密」[5]。
p.s. 矛盾型的朋友：前兩者的綜合又焦慮又逃避（Anxious-avoidant attachment）請別難過，其實這份ppt也有講到一半的你阿（自己說），想進一步了解矛盾依戀的朋友，歡迎右轉此篇[11]
Pic Credit :Gan Khoon Lay 、 Alex WaZa

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各節重點：
00:42 我喜歡你，但你不要喜歡我！
03:09 人為什麼會討厭喜歡自己的人？
05:15 我們的觀察與觀點
07:29 掰比

【 製作團隊 】

｜企劃：歡歡
｜腳本：歡歡
｜剪輯後製：Pookie
｜剪輯助理：絲繡 ＆ 范范
｜演出：志祺

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【 本集參考資料 】

→ 女人迷｜解析你的依戀型態：你需要的不是新關係，而是認識自己：https://bit.ly/2luxCe0
→ 知乎｜lithromantic性單戀人格:說說你的故事吧。？：https://bit.ly/2lRFs1n
→ 風傳媒｜「我喜歡你，但你千萬別喜歡我…」有種人不想被喜歡的人喜歡，他們叫「性單戀」：https://bit.ly/2kigDeo
→ Dcard｜我也是性單戀者，不過我踏出去了（文長）：https://bit.ly/2kkRmAe
→ Dcard｜lithromantic 性單戀者(文長)：https://bit.ly/2kaOOVC
→ 泛科學｜依附理論的起源：我們為什麼會依賴別人──依附理論系列（一）：https://bit.ly/2DYbfWP
→ 泛科學｜關鍵字：依附理論：https://bit.ly/2CRRkGm
→ Meteor｜#分享 性單戀者！??：https://bit.ly/2jPTnnS
→ pei hsuan Ho｜Being Lithromantic 一位性單戀者的表白：https://bit.ly/2kaPdHC
→ 維基｜性單戀：https://bit.ly/2lpmsXU
→ Dcard｜我喜歡他，但他是性單戀患者：https://bit.ly/2lrgYMh

【 延伸閱讀 】

→ 《 戀愛這種病 》岡田尊司，時報出版（2017）
→ 關鍵評論網｜自戀狂、反社會、邊緣人：八種具「逃避型依戀」特徵的人格類型：https://bit.ly/2U4dw74
→ 維基｜迴避性人格障礙：https://bit.ly/2VdArx3


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