July, 2021 十年好友線上群聚之夜，談到即將奔三的感情觀。 享受單身的自在愜意，獨處的恬然自得，無拘無束的自由，對於任何關係一律放慢步調，不莽撞投入愛情市場，不急著確立關係，相處舒服就好。 偶爾共享浪漫，適度分享生活，若即若離是大方針。 - 在某些人眼裡或許是耍手段的渣男浪女行為， but I really don’t care. 請不要輕易付出愛，先好好搞懂自己，愛爆自己，因為你所看見的，或許只是腦補幻想的美好模樣。 請不要毫無保留地付出，因為不確定能否給出等量的愛，對方付出越多，內心愧疚感越深，一旦失衡必定導致關係翻船。 請不要過度大方地分享，因為還不夠透徹了解自己，暫時沒有心思理解他人。 請不要隨時隨地關注，因為秒讀秒回訊息是種窒息的壓力，把重心專注在生活細節，去感受去分享愛，遠勝過於秒讀限時動態這種雞毛蒜皮。 - 上個月購入日本精神科醫師岡田尊司的《依戀障礙》，猜想或許搞懂「依附關係」這把鑰匙，便能逐步剖析難搞又自以為是的她。 碰巧查到一篇網路文章《世界上有一種人：我喜歡你，但你千萬別喜歡我》內文提到「如果你是逃避型依附的人，嘗試明白一件事實：對愛與浪漫有渴望，不意味著必須戀愛，好好享受單身狀態的舒服自在，不需因外在壓力著急脫單或感到羞愧。 嘗試接受自己本來面目，可以對自己說：我只喜歡浪漫和愛，但暫時無法與他人戀愛。倘若強迫做內心不願做的事情，只會兩敗俱傷。」 生而為人，懂得愛自己是最高宗旨。 Cheers, our late twenties. 🤍 Photographer// @rita_8508 Boat life// @offshorelifestudio （在天使打翻牛奶的龜山島被水母電爆, 06’2020）

/ 上週蠻多讀者提到，遇到伴侶不願打開心門隔閡越來越多，有些人則表示自己就屬於這類的伴侶。 ⠀ 不願意向另一半訴說心事，顯示出自我保護與較高的防備心，背後的原因，可能與過去戀愛經驗有關，也可能是逃避型依附者（avoidant attachment），在親密關係中處在防禦狀態。 ⠀ 關係專家 Alexandra H. Solomon 提到，這類情緒脆弱的因素可能與性別角色、家庭動力等都有關，當然還有很多可能，你可以透過覺察，了解是什麼阻礙對方敞開心胸，同時能夠多給予同理心。 ⠀ 不難發現讓伴侶無法侃侃而談的重要原因，就是對方無法感受到你的同理心，當我們一再以自身的主觀價值想要套用到對方身上，說理、價值判斷等，可能都忽略的情感面的支持，更嚴重一些的是出現「追根究柢」式的探詢，這可能只會讓對方更加防備。 ⠀ 真正的同理像是能穿上對方的鞋，感受他走的路，在他的位置感受他的需要。 ⠀ 讓對方更願意多說說心事，不要老是苦悶著。方法還是有的，當然也要試試才知道效果，提供我認為有效的五個具體方法： ⠀ 選擇在對方能掌控的時刻：什麼是能掌控呢？至少不是在上班時間中，即便是居家工作對方看起來有空，但情緒也可能是緊繃的喔！等彼此手上工作告一段落吧，不然對方可能更煩躁得到反效果。 ⠀ 2. 放鬆的場景與環境：在人聲吵雜的公車，還是在家中客廳比較讓人放鬆呢？盡可能讓物理環境舒適兩人都卸下心防。 ⠀ 3. 從簡短開始：當對方願意露吐一點點心聲時，請向對方說謝謝，想像這是肌肉訓練，需要一步步練習。 ⠀ 4. 第三方的力量：不將主體聚焦在你們身上，而是透過第三方的故事、文章，選一個輕鬆的情境，和對方討論。這個方法要特別注意，如果對方太過敏感，也不要太常使用。 ⠀ 5. 避免利用對方弱點：最後也最重要，當對方願意說出心裡埋藏的痛點，在日後千萬不要拿這些脆弱來開玩笑或是諷刺對方，除非對方真的開始自嘲，可能才是他坦然面對自己的弱點，身為另一半也不要急著火上澆油，再多多觀察一陣子。 ⠀ 想要打開對方心門，若是狂敲猛打，只會痛傷自己，找到那串對的鑰匙開啟吧！即便需要時間，但能讓心的距離更近一些，會是相當值得的。 ⠀ 參考資料： *How to Get Your Partner to Open Up to You（Psychology Today) *Avoidant Attachment: Understanding Insecure Avoidant Attachment(Psychalive) ⠀ 🌟追蹤 @nizi.girlstyle ，看更多自我/伴侶/金錢關係 ⠀ 👀如果喜歡以上內容，按愛心或分享限時動態標記 @nizi.girlstyle ⠀ 💞小妮子牌卡陪談諮詢服務七月開放預約，探索伴侶關係 profile 連結填寫 Google 表單預約 ⠀ #小妮子伴侶關係 ⠀ - #心事 #自我保護 #同理心 #心聲 #溝通 #真心 #聊天 #療癒 #心傷 #陰影 #創傷 #情侶 #伴侶 #戀愛 #熱戀期 #交往 #自信 #感情 #愛情 #改變 #信任 #女性 #Woman #個人成長 #自我價值 #關係心理 #正能量 #心理學 #自我概念

#貓心小語 還記得我的書裡面曾經談過依附悖論（Attachment Paradox）嗎？當一個孩子有需求時，父母能夠用適切的方式給予他安全感三要素，則他比較有可能長成安全依附的孩子。 🎯安全型的教養方式，反而能讓孩子「學獨立」 安全依附的孩子，能夠在該黏人的時候黏人，該獨立的時候獨立，相較於一直黏人的焦慮依附，以及一直獨立的逃避依附，被認為是比較理想的狀態。 有趣的點就在這邊：為什麼給予孩子充足的安全感，有助於孩子學會獨立？傳統上不是都說不能太溺愛孩子，會寵壞孩子嗎？ 這就是所謂的依附悖論：當孩子的需求不被滿足，要嘛他就會更加大吵大鬧，要嘛他就會壓抑情感。只有安全依附的教養方式，能夠讓孩子學會在該獨立時，自然而然地獨立。 這源自於我們的本能：當主要照顧我們的人，能夠成為我們的靠山（即：安全避風港）時，我們才能以他為安堡壘，自由自在地探索周遭世界。 🎯那些一直哭鬧的男友女友們 然而，成人依附是否適用依附悖論呢？我認為是可以的。 以成人戀愛中的焦慮依附為例，他們展現出來沒有安全感的樣子，其實就源自於小時候家人不當的照顧方式。 要解決這樣的困境，最好的方式就是：適時出現、敏感覺察、給予支持。 或許你會覺得很煩，明明就在談戀愛，為什麼還要特別照顧對方情緒？ 這是因為，這樣做其實是有效的。 根據認知治療的ABC模型：每當遇到某事件（Accident）時，大腦就會出現某信念（Believe），於是就造成了某結果（Consequence）。 那麼，某信念是怎麼來的呢？根據依附理論，這是因為過去與父母的互動方式，塑造出了特定的認知基模（Schema）： 「我是不值得被愛的。」「如果我不緊緊抓住愛情，我一定會被拋棄。」「他這樣忽冷忽熱，一定是有鬼。」 但是當依附在某個人身上時，如果這個人夠穩固，能夠一直給他安全感，那他就能夠漸漸地發現過去的經驗已經不適用了，進而漸漸形成新的信念，獲得重塑認知基模的機會。 安全感有沒有辦法重塑？雖然沒有長期研究追蹤，但在一些較為短期的促發研究，確實得出了支持性的結果。 簡而言之，當一個不穩定的人，如果能遇上穩定的人，不斷以安全感三要素安撫他，即便他再怎麼大吵大鬧，也能夠溫柔以對，那麼他在重拾安全感這一塊，確實是有機會達成的。 這並不是縱容，而是「成人依附悖論」的實踐。 🎯給予他人安全感前，請想想你自己 但是，「當下的你」，真的適合當一個安全感給予者嗎？ 如果你和過去我一樣，想要照顧別人的目的，其實是希望能夠透由這樣獲得對方的愛、希望治好對方，那麼，這樣的安全感供給，將會導致你耗竭（burnout）。 請記得，願意給安全感，應當是你自然而然具有那個能量能給，而非為了索求什麼而給。 圖片素材繪製：@tiffany230525 圖片素材後製：貓心本人