愛無能 #愛無能 理解愛情世界觀 1、 檢視自己的愛情圖像 從小到大，你看到父母的親密互動都是什麼樣子的呢？ 他們的親密互動方式，能不能讓你想像出一個畫面？ 想像出來後，你能否用三個形容詞卻描述這段親密關係？ 可以了解出「你如何看待親密關係」 2、 女孩們，你印象中的爸爸你會用哪三個形容詞來描述？ 男性們，你印象中的媽媽你會用哪三個形容詞描述？ 可以了解出「在關係中，你如何看待伴侶」 3、 你覺得你的父親、母親會怎麼描述你？ 試著用三個形容詞描述自己吧！ 可以了解出「在關係中，你如何看待自己」 我們如何看待自己，這份自我價值的設定將強烈影響你在關係中的相處品質。 愛情世界觀的一部分，是我們觀察與模仿父母的夫妻互動，因為長期耳濡目染下正在形塑我們的關係互動資料庫。 - 安全型依戀： 安全型的特質，他們總是可以看到對方的好，他們相信自己在關係裡是有價值的、他們的付出是有分量的，他們在關係中自然又自在，並且感到安心又安全，他們享受親密，享受交流、喜歡分享。 在安全型依附的世界裡，不只沒有那麼多事情需要擔心，並且在他的世界裡是充滿著希望。 安全型的愛情世界觀是在自我層面，安全型會是「我是值得被愛的」，同時他們也相信對方是愛自己的；在他人層面則是負責任的、他是愛我的；在親密關係上則是又親密又支持的狀態。 焦慮型依戀： 「你好我不好，你可不可以不要不理我？」 四大特質：超級黏、覺得自己付出很多，對方投入太少、自責與自我批評、有負面情緒卻有苦難言。 因此焦慮依附的人的愛情世界觀中，自我層面是卑微的、他人層面是主導的；而在關係方面，他們則是時常覺得是犧牲與委屈的、沒有會很可憐的。我相信你還可以找到更多形容詞來描述，而這只是其中我看到的一種版本。 逃避型依戀： 「你好煩我好累，可不可以讓我靜一靜？」 四大特質：愛情誠可貴，自由價更高、保持距離以策安全、對被要求感到抗拒、不喜歡天長地久的承諾 逃避型的愛情世界觀是，他們在自我層面常常會覺得是沒有價值的；他人層面則會覺得對方是索取的、可怕的；而在關係上，則是會感到有壓力的、窒息的。 排拒型依戀（混合型）： 「我好好的，幹嘛跟你再一起」 這種人憑實力單身，因為他們對自己信任、對別人不信任，也就是最好不要有其他人進到他們的人生裡，因為他們會認為跟別人一起生活是件麻煩事。 四大特質：自己過得好，他人不要管、憑實力單身、自我為中心、把愛情當配件 排拒型的愛情世界觀是：他們在自我層面會覺得是強大的；他人層面則是固執的；在關係上則是會感到痛苦或是麻煩的。 - 為什麼有人會「慣性劈腿」？ 1、習慣在不同人身上找喜歡或渴望的特質。 2、有備無患，避免自己被拋棄。 3、在關係中不開心、不滿足時，不一定有能力解決。 4、喜歡透過關係填滿自己的時間。 5、需要關係來證明自己的存在與力量。 當一個人缺乏自我整合的能力，就會在不同的人身上找尋心靈碎片，企圖拼湊出自我完美的人生，這也是多腿症內在心理動力運作。 吸引力來自於自信與關係平權。 親密支持來自於尊重、關懷、合作與問題解決。 - 為什麼有些人非常依賴伴侶？ 「自我厭惡」、「自我疏離」往往是愛情依賴性嚴重者最核心的問題，越是不喜歡自己，越需要有人陪伴，越需要時間被填滿，而且最好是伴侶填滿最完美。 - 一個女人的成長，常常是從背棄童話開始的； 一個女人的成功，則是創造了屬於她自己的童話。 你知道為什麼人會喜歡另一個人嗎？ 最重要的，是你的「自我揭露」，而當對方在對話中覺得越認識你，或者認識她自己想像中的你都可以，當她覺得你感覺熟悉，越容易喜歡上你，越希望跟你的生活有更多連結。 當一個人覺得自己太無趣，或一個人覺得自己太精彩，在情感互動上過猶不及都很難讓關係穩定下來。 在情感互動中，要保持愛的流動，最重要是能對彼此好奇，並且覺得彼此有趣，對話自然綿延，而你們將因此彼此的更深的認識，產生更深刻的情感連結。 對話的過程，最重要的是促進彼此認識與了解，而不是對方來了解你而已。 你的美好，不該由另一半來定義，你的才華，值得盡情揮灑，只要你願意推自己一把，去追尋你渴望的生活樣貌，而不是在原地漫長等待，給自己多一點信任，給自己多一點微笑，給自己多一點讚，你將不會持續受困住在被愛與不被愛的思考困境裡。 - 本書介紹了很多愛情的種類，可以套用在你曾經的關係裡，自己的關係裡等等，也說明要如何在關係中設立界線，與對方平等相處的方法，擁抱自己的脆弱與不完美，愛上自己才能夠擁有一段美好的關係。

#情感焦慮 總是憶起舊情人的焦慮感 你難以忘懷舊愛嗎？ . ＃深夜時總讓你想起... 親愛的，不論你現在是否在關係狀態中，在夜深人靜時，你總是想起舊愛嗎？又是什麼樣的情況會無法忘懷過去情感，忘不掉舊愛的美好呢？難道這只是年輕人專屬嗎？每當想起他，就讓你焦慮不安、難以入眠，或者無法專心工作，討厭自己「又來了」？ 這幾年在情傷工作的實務經驗，讓我發現，大部分的人若自信與自我價值夠穩定，也有夠好的支持系統，通常最遲能在半年內就走過情傷，往自己生命的下一階段邁進，因此，在實務工作中長期處於情傷狀態中的人，往往兩大特質。 . ＃兩大特質-1 自我價值低落的人，可分為三種類型 第一種，藤蔓型：沒有感情就像沒有全世界，總是需要感情來讓自己感覺活著。 第二種，忍者型：在關係中總是默默付出，不吭不哭、不討不說。 第三種，自虐型：對方出軌、對方飆罵自己時，都是我的錯。 自我價值低落的這三種類型 ，「藤蔓型」、「忍者型」與「自虐型」，是種將對方視為至高無上的權力者，只要依附著對方就能吸取到愛和認可的狀態，因此在關係中失去平衡地位，而關係與位階不平衡，也會導致關係不穩定，因此在關係存在時，就已經感到有可能消失的焦慮感。 . ＃兩大特質-2 逃避親密關係的人，可分為兩種類型 第一種，活在過去型：心思經常不在現在，往往停留在「過去」，但即使回到過去，也沒有好好對待身邊的人。 第二種，銅牆鐵壁型：其實這類人不太有朋友，也不容易跟人建立關係，每次有人靠近就會處處防範，其背後的可能有四個心理狀態。 
銅牆鐵壁型的人可能有的四個心理狀態，要嘛逃避關係，要嘛一旦進入關係，就有種宿命感，而且要三生三世不放手，來生還要繼續當夫妻的執著和認定，這其實是他們開放自己的內心，讓別人進入的比例太低，而導致「請神容易送神難」的情形，一直到關係結束後還是念念不忘。 . ＃如何把自己愛回來 其實最重要的，一樣是回到焦慮情緒裡，去思考我們如何幫自己降低壓力、提高支持度。在這情境要做到兩件事： 第一「揮別過去並釋放悲傷」也就是釋放壓力 第二「回到當下且強大自己」也就是提高支持 . ＃如何把自己愛回來-第一部分 在第一部份「揮別過去並釋放悲傷」，你可以做三件事： 第一件事，好好地痛也好好地哭一場：溫柔對待自己，你的痛才會好得快！ 第二件事，寫一封不會寄出的分手信：讓自己的傷心好好說話，也讓眼淚好好在過程中洗淨你對他的思念。 第三件事，回到你們開始的地方告別：你可以親臨現場，也可以透過冥想的方式進行，讓自己回到現場去與想像中的他進行對話，將心裡想對他說的任何事情說出來，並且一次次告別。 . ＃如何把自己愛回來-第二部分 第二部份「回到當下且強大自己」，你可以做以下兩件事： 第一，回到自己身上：你是否看見自己在關係中的付出？你是否肯定自己的價值？你是否願意心疼自己在關係中受到的委屈？當你能夠懂得自己的價值，就無須透過關係來肯定自己 第二，回到當下：你的現在，決定你的未來。 . ＃愛自己吧 離開的他， 是在提醒你將自己愛回來。 ———— 本文節錄自《走出關係焦慮：擺脫負面自我的18堂內在和解課》 作者：吳姵瑩諮商心理師 了解更多：https://www.books.com.tw/products/0010870482 ———— 實體課程推薦 愛情這種病：https://www.iiispace.com/loveism/ ———— 我是愛心理平台，集結愛與心理學的平台，探索心裡認識自己的最佳平台。 喜歡我們的貼文，請幫加入追蹤按愛心，然後分享出去唷❤️ ＃情感焦慮 ＃走出焦慮 ＃相處 ＃委屈 ＃付出 ＃心理 ＃走出關係焦慮 ＃吳姵瑩諮商心理師 ＃Psychology

《無聲》2020 📍86/100 取材自多起真實社會案件，講述在聽障學生身上發生的性侵霸凌事件，議題性電影在台灣不是特別盛行，難得有國片願意拍攝，帶我們走進殘忍但真實存在的故事。關於本片為何而誕生，飾演老師的劉冠廷說：「不敢說有太遠大的抱負，導演只能點亮那些陰暗角落，嘗試讓在黑暗中作怪的手，收好。」  【《無聲》好看嗎？跟《熔爐》一樣嗎？】 是近來朋友們最常有的提問，與其說好不好看，我更想說《無聲》是值得一看。雖然劇情走向並不難猜，畫面也不算最精緻，但整體表現都在水準之上，特別是導演不刻意強調受害的痛苦神情，也沒有將特定角色妖魔化，點到為止不只是對觀眾仁慈，更能把篇幅花在每個角色心路的鋪墊，希望我們眼中不再只有二元的－可憐受害者、邪惡加害者，而是去看到人們細膩複雜的縷縷心思。  許多報導和評論都說《無聲》是台版《熔爐》，但對我來說兩部片的施力點和觀影感受差異很大。2011年的韓國電影《熔爐》講述多名國小聽障生長期受師長性侵，卻在後續官司中得到前所未有的挫敗，基本上是從老師－成年人的角度，呈現弱勢家庭、法律乃至整個社會結構性的不公不義，再加上韓片在操弄觀眾情緒上很有研究，用恐怖片的手法刻劃施暴者，觀影當下的憤怒、走出戲院後的哀戚都異常強烈。  回來看《無聲》心理上當然還是非常沉重，只是相較之下不刻意煽情。本片著重在刻劃孩子們的心理世界，如此難以想像的霸凌是為何在高中生間形成，從同儕壓力到心理創傷、反抗失敗到以攻為守，每個人做與不做、說與不說都有各自的理由，很多時候大人眼裡的理所當然，在尚未成熟的孩子心中，卻是一個個跨不過的坎。  【忍一時卻沒有海闊天空】 新生代演員無疑是本片最大看點，三位主角出演時平均年齡僅16歲，嘴裡沒有台詞，但眼裡充滿故事。張誠（劉子銓 飾）的求好心切，貝貝（陳姸霏 飾）的天真無奈，他們身上是青少年獨有的單純和那沒來由的傻勁，本該可愛的特質，在片中卻特別讓人心酸，而全片最複雜的角色，則是由韓國童星金玄彬所飾演的小光。  電影前半段小光是個不折不扣的壞人，教唆同學去霸凌弱者卻從不親自動手，彷彿一切真的如他所言：「只是好玩。」直到他嘗試自殺我們才知道，原來小學時長期遭美術老師性侵，反抗過也求助過，人證物證俱在，校長卻只是把老師調走、息事寧人。在完全沒有受到輔導等幫助的情況下，小男孩根本不知道該如何自處、更不知道如何看待他人，回不去受傷前的狀態，也找不到新的自己。  【惡不只來自惡魔，也藏在每顆心的裂縫中】 小光在陽台上那場戲讓我的淚水潰堤，患有斯德哥爾摩症候群（指受害者對加害者產生正面情感甚至心理依附，俗稱人質情節）的他，一字一句都寫滿了困惑與痛苦，他也想恨老師、也想報復，是心理錯亂導致他把情緒轉向，可是即使傷害同學、割腕自殘，也無法讓過去的傷口癒合，只能繼續厭惡自己。  結局停在另一位被霸凌者的奇異眼神，彷彿下一秒就要用外套蓋住同學，換他做欺負同學的人，就說明了即使源頭的惡魔已經離開，受過傷的心如果沒有即時修復，惡就不會終止。姑息的師長、外人的不理解、家人逃避式的處理方法，都是在某種程度上使孩子被孤立，、心理不健全所以惡性循環一再重演。其實就算不談孩子，所有人都是需要被理解、被包容的，不管有沒有受過傷、聽人或聾人、老師或學生，誰都不能保證世上再沒有壞事發生，但至少不要視而不見，多理解、關心彼此一些，才有機會讓受傷的人們回歸生活、再次並肩同行。  最後關於十年前台南特教學校集體性侵事件，可以搜尋「不再沉默 3分鐘事件始末」現實遠比電影更駭人聽聞... － － － － － － － － － －  #無聲 #TheSilentForest #Catchplay #2020 #影評 #放映雞 #劇情 #電影 #電影推薦 #導演 #柯貞年 #劉冠廷 #楊貴媚  #劉子銓 #陳姸霏 #金玄彬