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[爆卦]憂鬱情緒定義是什麼？優點缺點精華區懶人包

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在 憂鬱情緒定義產品中有251篇Facebook貼文，粉絲數超過0的網紅，也在其Facebook貼文中提到， ▍痛苦與創傷雙箭理論 【例子】 在感恩節前的那個星期五，湯姆在下班時得知自己被裁員了，他簡直震驚到說不出話來。接下來的週末，他除了擔心錢的事情，還發現自己一直想著：「為什麼這種事會發生在我身上？我真是個廢人。每個人都知道我什麼事都做不好，還是在感恩節就要到來的這個時刻。我真的是全世界最倒楣的人。」...

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「憂鬱情緒定義」的推薦目錄

憂鬱情緒定義 在 人類圖聊聊吧 Instagram 的精選貼文

2021-09-17 17:47:29

關於人類圖與健康的連結 每個能量中心都有對應的器官 沒有正確運作時身體會反映 關於這個，我一直都知道 但今天上課時我瞬間頓悟了 根部中心相對應的是腎上腺 腎上腺掌管了太多運作 例如會分泌壓力荷爾蒙 #腎上腺素 與 #皮質醇 都是壓力荷爾蒙 當長期的慢性壓力（超過一個月以上 身體會分泌皮質醇 皮...

憂鬱情緒定義 在 Donna 營養師 Instagram 的最佳貼文

2021-09-10 22:31:07

肌肉很珍貴，請不要輕易讓它流失！ 所有的營養師都一直上節目、寫文章、拍影片…呼籲：「不要再節食減肥了」，但在資訊這麼發達的現代，我每周的營養諮詢門診還是會遇到長期節食導致年紀輕輕就 #肌少 的個案，最年輕的是16歲，真的很為他們的未來擔憂！ 我發現最大的問題是：他們不覺得自己是在節食！ 也就是...

憂鬱情緒定義 在 健身查德｜私人教練銷售攻略 ｜教練成功學 Instagram 的最佳貼文

2021-09-10 21:44:23

《七個讓心態強大的方法》 「心態越強，能力越強。」   許多人對心態有些誤解， 誤以為每天對自己說好棒棒就會變正面，   結果．．．每天對自己說好棒棒， 結果．．．每天心裡還是好幹幹。   「為什麼人懂了那麼多道理，卻過不好這一生呢？」   「心態難道是天生的嗎？無法靠學習嗎？」🤔   其實任...

  • 憂鬱情緒定義 在 Facebook 的最佳貼文

    2021-09-27 19:00:10
    有 1,271 人按讚

    ▍痛苦與創傷雙箭理論

    【例子】
    在感恩節前的那個星期五，湯姆在下班時得知自己被裁員了，他簡直震驚到說不出話來。接下來的週末，他除了擔心錢的事情，還發現自己一直想著：「為什麼這種事會發生在我身上？我真是個廢人。每個人都知道我什麼事都做不好，還是在感恩節就要到來的這個時刻。我真的是全世界最倒楣的人。」
    湯姆就這樣沉浸在憂慮和自責的想法中，不但無法好好睡覺，還一直對老婆和孩子擺臉色。當外地的親戚趁著假期來他家拜訪時，他也因為太沉浸在那些負面思緒中，幾乎和對方沒什麼互動。他已經期待這個假期好幾週了，但假期結束時，他完全沒有從中得到任何樂趣或溫情。

    ……

    我們可以用湯姆的例子來說明人類應對生活困境的方式。具體來說，這個故事淸楚呈現了所謂「痛苦與創傷雙箭理論」（first and second arrows of pain and suffering）的概念。

    第一支箭是事件本身。我們無法掌控這支箭，在這個例子中，湯姆丟了工作，這種事任誰也不願碰上，所以理所當然會感到恐懼、憂慮和焦躁。人生本來就處處潛藏著各種壞事，像是失業、生病和意外等，而它們也多多少少會讓我們不太好受。

    第二支箭就是可以掌控的部分，它是我們碰上這件事時產生的想法。我們可能會過度自責、覺得自己倒楣，或是覺得這一切有失公平。換句話說，這第二支箭是我們根據情況的基本事實，進一步思考得到的結論和推斷；這份結果往往會因為過往的經驗和對未來的想像，把我們帶往一個充滿恐懼、憤怒、不安全感、憂慮、焦躁，甚至是憂鬱的境界。

    通常這個反應會深受早期生活經驗的影響，因為當時我們已經透過反覆刺激某些神經迴路，讓那些神經迴路成為我們的基本思考模式。就跟湯姆一樣，第二支箭多半都是對自我的嚴厲批判。對湯姆而言，失去工作已經夠糟了，但他對自己強力指責的第二支箭，更是讓他的處境雪上加霜，使他完全失去了與家人共度假期、好好充電的心思。

    有了這個概念後，我們就可以有效強化心靈的彈性，增進復原力。想想你最近碰到的任何一個困難，仔細思考那件事讓你受挫的主要問題是什麼，例如：與重要的人關係緊繃、健康出狀況，或是你正在奮力完成一件大案子。這就是第一支箭，我們可以把它想成這個問題的客觀事實。

    第二支箭是你對這些事實產生的想法。舉例來說，與某人關係緊繃可能會讓你冒出「這個人對我一點都不公平」或「為什麼我老是會碰上這種事？」的念頭；健康問題可能會引發你一連串的恐懼，害怕自己會因為這些病痛無法好好工作，或是照顧孩子；工作方面，你可能會擔心別人看不見你在職場上的價値，或是覺得這個案子會決定升遷機會。

    在檢視第二支箭的時候，我們可以釐淸自己對這件事產生的擔憂和焦慮，其實都是源自那些不曉得是否為事實的假設。現在就讓我們換個角度，來看看上述的這些情況。當處於關係緊繃的狀態下，是人與人相處時本來就可能出現的正常狀況，無關乎公平性？會不會後來檢查結果顯示，這個健康問題沒有你想像中的嚴重，不會對你的能力造成影響？另外，你根本不淸楚屆時其他人會怎樣看待你的成果，或是你的老闆是不是很看重這個案子。畢竟，我們永遠都無法眞正預見未來會發生什麼事。在這裡我要說的是，我們在碰到事情時，總會妄下結論，然後讓這些結論把自己搞得一團亂。

    你在遭遇困難時，又用怎樣的第二支箭射向自己？
    你能看見自己的想法會帶來怎樣的痛苦，會更難化解原本的主要問題嗎？
    你會如何重新考慮或應對預設的假設？

    一方面，你可能會準確預料到需要擔心的事，但另一方面，你也可能只是杞人憂天。或許你會在完成案子的過程中得到其他人的協助，或是可以想想自己過去成功完成的類似案子，藉此為自己建立信心。也許那個惹你不開心的人並非有意傷害你，或是他只是那天過得不太好。

    許多第二支箭對個人造成的影響都是非必要的，它只是我們在面對受挫事件時產生的反應。

    如俗諺所說：「我在生活中經歷過一些可怕的事，但絕大多數都是自己嚇自己。」以湯姆的例子來說，這裡的重點不是要責備湯姆用第二支箭二度傷害自己，因為我們都很容易落入這樣的狀態；這裡是要請你記住，「使身、心、靈不必承受非必要的折磨」也是我們對復原力的部分定義。

    停止對自己射出第二支箭的舉動，可以大大降低不必要的壓力，幫助你心平靜氣地面對困難。

    .

    以上文字摘自
    《#哈佛醫師的復原力練習書》
    運用正念冥想走出壓力、挫折及創傷, 穩定情緒的實用指南
    美國正念引導師30年經驗分享
    Everyday Resilience
    .
    作者：蓋兒．蓋茲勒

    ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

    各位朋友好：

    這是等一下（9/27）晚上9點半贈書直播我要討論的書，抽書三本，歡迎參與。

    儘管相關的書，我們在版面上分享了不少，這本書依然展現新意。尤其摘文中的理論，用在我們的生活中進行覺察，對我們的生活大大有助益。

    祝願您，能練習思考的彈性，那能帶來力量與更多可能性！

  • 憂鬱情緒定義 在 Facebook 的最讚貼文

    2021-09-23 11:07:14
    有 266 人按讚

    我們很容易會用某種固定的模式去看事情，包括生活、自己和發生在我們身邊的事。雖然生活中的許多情況都不是我們有能力去改變的，但「永遠」都可以改變自己看待它們的方式。

    相同的一件事發生在兩個人身上，這兩個人的看法就有可能完全不同。一個人可能會問：「為什麼我老是會碰上這種事？」另一個人則可能會覺得自己「塞翁失馬，焉知非福」，反倒會將這件事當作是讓自己變更好的契機。

    我們多半會忘了自我對事情的預料，往往會與實際情況的發展有很大的落差。也就是說，一個看起來會很糟的情況，最後可能會變成一件很棒的事。以下這個例子，就道盡了在看待事情的角度上，會對處事態度造成多大的影響力。

    感恩節前的周五，湯姆下班時被裁員了，他震驚到說不出話來。接下來的週末，他除了擔心錢的事情，還發現自己一直想著：「為什麼這種事會發生在我身上？我真是個廢人。每個人都知道我什麼事都做不好，還是在感恩節就要到來的這個時刻。我真的是全世界最倒楣的人。」沉浸在憂慮和自責的想法中，湯姆不但無法好好睡覺，還一直對老婆和孩子擺臉色。當外地的親戚趁著假期來他家拜訪時，他也因為太沉浸在那些負面思緒中，幾乎和對方沒什麼互動。他已經期待這個假期好幾週了，但假期結束時，他完全沒有從中得到任何樂趣或溫情。

    我們可以用湯姆的例子來說明人類應對生活困境的方式。具體來說，這個故事淸楚呈現了所謂「痛苦與創傷雙箭理論」(first and second arrows of pain and suffering)的概念。

    第一支箭是事件本身。我們無法掌控這支箭，在這個例子中，湯姆丟了工作，這種事任誰也不願碰上，所以理所當然會感到恐懼、憂慮和焦躁。人生本來就處處潛藏著各種壞事，像是失業、生病和意外等，而它們也多多少少會讓我們不太好受。

    然而，第二支箭就是可以掌控的部分，它是我們碰上這件事時產生的想法。我們可能會過度自責、覺得自己倒楣，或是覺得這一切有失公平。換句話說，這第二支箭是我們根據情況的基本事實，進一步思考得到的結論和推斷；這份結果往往會因為過往的經驗和對未來的想像，把我們帶往一個充滿恐懼、憤怒、不安全感、憂慮、焦躁，甚至是憂鬱的境界。

    通常這個反應會深受早期生活經驗的影響，因為當時我們已經透過反覆刺激某些神經迴路，讓那些神經迴路成為我們的基本思考模式。就跟湯姆一樣，第二支箭多半都是對自我的嚴厲批判。對湯姆而言，失去工作已經夠糟了，但他對自己強力指責的第二支箭，更是讓他的處境雪上加霜，使他完全失去了與家人共度假期、好好充電的心思。

    有了這個概念後，我們就可以有效強化心靈的彈性，增進復原力。想想你最近碰到的任何一個困難，仔細思考那件事讓你受挫的主要問題是什麼，例如：與重要的人關係緊繃、健康出狀況，或是你正在奮力完成一件大案子。這就是第一支箭，我們可以把它想成這個問題的客觀事實。

    第二支箭是你對這些事實產生的想法。舉例來說，與某人關係緊繃可能會讓你冒出「這個人對我一點都不公平」或「為什麼我老是會碰上這種事？」的念頭；健康問題可能會引發你一連串的恐懼，害怕自己會因為這些病痛無法好好工作，或是照顧孩子；工作方面，你可能會擔心別人看不見你在職場上的價値，或是覺得這個案子會決定升遷機會。

    在檢視第二支箭的時候，我們可以釐淸自己對這件事產生的擔憂和焦慮，其實都是源自那些不曉得是否為事實的假設。現在就讓我們換個角度，來看看上述的這些情況。當處於關係緊繃的狀態下，是人與人相處時本來就可能出現的正常狀況，無關乎公平性？會不會後來檢查結果顯示，這個健康問題沒有你想像中的嚴重，不會對你的能力造成影響？

    另外，你根本不淸楚屆時其他人會怎樣看待你的成果，或是你的老闆是不是很看重這個案子。畢竟，我們永遠都無法眞正預見未來會發生什麼事。在這裡我要說的是，我們在碰到事情時，總會妄下結論，然後讓這些結論把自己搞得一團亂。

    你在遭遇困難時，又用怎樣的第二支箭射向自己？你能看見自己的想法會帶來怎樣的痛苦，會更難化解原本的主要問題嗎？你會如何重新考慮或應對預設的假設？一方面，你可能會準確預料到需要擔心的事，但另一方面，你也可能只是杞人憂天。或許你會在完成案子的過程中得到其他人的協助，或是可以想想自己過去成功完成過的類似案子，藉此為自己建立信心。也許那個惹你不開心的人並非有意傷害你，或是他只是那天過得不太好。停止對自己射出第二支箭的舉動，可以大大降低不必要的壓力，幫助你心平靜氣地面對困難。

    以湯姆的例子來說，這裡的重點不是要責備湯姆用第二支箭二度傷害自己，因為我們都很容易落入這樣的狀態；這裡是要請你記住，「使身、心、靈不必承受非必要的折磨」也是我們對復原力的一部分定義。許多第二支箭對個人造成的影響都是非必要的，它只是我們在面對受挫事件時產生的反應。

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    📖 本文摘自心理師想跟你說九月推薦好書《哈佛醫師的復原力練習書》，作者蓋兒．蓋茲勒行醫逾三十年，為哈佛醫學院的兼職助理教授，運用神經科學、正念練習和情緒智商等領域觀念，幫助許多人走過倦怠感。

    閱讀好書這邊走：https://reurl.cc/WXX0Nx

  • 大V生活

    憂鬱情緒定義 在 大V生活 Facebook 的最佳貼文

    2021-09-13 21:30:12
    有 617 人按讚

    【不是如孩子所願，他就會開心】 #好好案例
    常有人以為，當孩子發脾氣時，遵照孩子的指令做，孩子就能綻放笑顏。
    💡事實上遵照孩子的意願，反映出來的是什麼呢？
    孩子叫你抱抱，當你靠近時又揮手打掉；要求不要吃飯要吃麵，端上麵時卻閉緊嘴巴。

    由此可知，孩子是隨心所欲的，他不在意想要的事情有無被達成，在我眼裡看起來，孩子反倒是享受操控成人的樂趣。

    🌟蒙特梭利說過：兒童通過情感，通過眼淚、懇求、憂鬱的眼神，甚至通過他的「自然魅力」來獲得成功。

    孩子的佔有慾和權利慾是成人讓步的結果，兒童意識到他若能用成人來活動，他的力量就會變大，因此他開始利用成人。

    今天放學後，好好聽故事到一半，雙腳夾的很緊，我提醒他。

    「好好想要上廁所嗎？我可以等你上完廁所回來再講故事」
    ▶️提醒現狀

    『不要上廁所啦～要聽故事』好好堅持的說。

    「媽媽聽到了，好好現在想要聽故事，等一下如果想上廁所再告訴我，我們會暫停等你」
    ▶️尊重孩子的選擇

    再講了幾頁之後，好好嚷著『想要尿尿了』

    「好喔，媽媽故事先暫停了，等你上完廁所再回來吧」

    『要牽牽手一起去～』

    「我可以跟你牽牽手到門口，但是上廁所是好好可以做得到的事，我只在門口等你」
    ▶️最少的介入孩子如廁過程

    好好牽起我的手，到了廁所門口..
    『要媽媽站在裡面～』

    「廁所是給想要上廁所的人用的，媽媽在外面等你啊」
    ▶️明確的告知規範

    好好被拒絕後坐在地上大哭，喊著『不要上廁所了』

    「好好覺得不想上廁所就可以離開了，你不想要上廁所了嗎？如果有需要，我可以抱抱你」
    ▶️抱抱是軟化情緒的好方法，但不是不管孩子意願硬抱他

    『要媽媽站著抱抱～』

    「我只有坐著抱抱，你要我坐在這邊抱你，或是去沙發抱你呢？」
    ▶️我家的規矩抱抱只有坐著，站著太傷腰😅

    『都不要，嗚嗚，我要你站著抱我』

    「好好選不出來要坐在哪裡抱抱，那媽媽想要回去沙發上坐著了」
    ▶️當孩子選不出來時果斷的替他做決定，不要讓他拉扯

    我走回沙發上坐著，好好跟著回來腳邊，喊著『要在這裡抱抱』但是當我抱起他，又立刻掙扎滑落腳邊。

    「媽媽很想抱抱你，如果你想要被抱抱，請你坐在我的腿上抱緊緊，你推我，自己滑下去，就沒有辦法抱抱」
    ▶️不帶情緒的告知現狀

    「好好因為媽媽沒有站著抱抱很生氣，等你好一點，想要抱抱，不會推開媽媽讓我好痛時再告訴我吧！」
    ▶️替孩子定義這個情緒叫好生氣（哭有很多種原因，透過每次的情緒練習不同的情感）

    好好當然要繼續在地上哭鬧，等待時間這個解藥帶走情緒，他拉拉我的小腿，告訴我『夠了，想要抱抱了』

    我提醒好好「你剛剛好生氣，是媽媽沒有陪你上廁所，還是因為媽媽沒有配合你的要求呢？」
    ▶️釐清問題

    『媽媽沒有跟我去廁所～』

    「媽媽有跟你去廁所，但是我會站在廁所門口陪你，上廁所是自己的工作，你準備好要去尿尿了嗎？」
    ▶️溫柔堅定的提醒規矩

    好好點點頭告訴我「牽牽手～媽媽門口等，不可以走掉喔」

    上完廁所之後，我摸摸好好的頭
    『媽媽願意陪你做很多事情，但是，有一些事情是小朋友自己要練習做的，媽媽只能陪你做，不能幫你做』
    ▶️成人要給予最大的耐心，最小的幫助，陪伴孩子練習。

    好好笑瞇瞇的告訴我「可以一起做，不能幫我做。」

    『對啊～好好發現了小朋友要怎麼變成大人的秘訣，那現在我們要一起做什麼呢？』

    「講一個故事好了！」

    成人常常急著幫孩子做的又快又好，讓孩子失去練習的動力。

    我曾經以為，小小孩全然的需要成人呵護，如果在允許範圍，為什麼不幫他做好呢？

    在育兒初期我試圖把時間都留給孩子，家事，瑣事，自己的事，都是寶寶睡著之後才能做的事。

    時常搞得筋疲力盡，孩子看起來也沒有特別滿足，反倒我只要慢一點點出現，就會哭的天崩地裂。

    後來我試著讓家裡一切都有軌跡，該做的事就是要做，我會讓他在日常固定的時刻發生，讓孩子對此產生秩序感。

    慢慢的，我發現孩子很享受這樣的生活，探索更多除了媽媽以外的部分。這世界的一切對他閃閃發亮，過多的媽媽對孩子反倒容易成為絆腳石呢。

    📌成人最常犯的錯，便是太看得起自己，太看不起孩子。

    請預留一些空間讓孩子成長，照顧植物並不是給他越多肥料越好，倒水時不是斟越滿越好。

    照顧孩子也是，保留一點空白，讓孩子自由發展吧！

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