各位魔粉，今天江魔跟大家討論『洗碗液』、『沙發床』、『市場行銷』和『婚姻幸福』的關係。

其實很多人進入一段感情，到底是為了甚麼？

你在感情中得到的，是你要的嗎？

既然我這樣來問你，是否代表還沒有進入一段感情之前，就要想清楚自己要的是甚麼？

答案並不是大家想像中簡單。

這個現象在行銷界最常被討論的，只有幼稚的人認為行銷是可以隨著自己的設計而成功，因為真正的市場比你想像中更加的難以預測。簡單來說，市場是有自己的生命和獨立意識的。

其中出名的一些行銷研究是發現問客戶群他們喜歡甚麼口味的意粉醬料，問出了答案後再去依客戶答案設計出來的，銷量根本不好。

當中最大的原因是在科學界裡面稱的Self- Report Bias（自省匯報偏見），就好像你問女生們喜歡的男人是怎樣的，沒有人會說我喜歡渣男或有老婆的男人，都是喜歡童話故事式、快樂到永遠的結局，但人生就是很喜歡跟妳這種計劃開玩笑，而且成為小三小四的女人為數不少，難道這些女人自己安排要愛上已婚的男人嗎？

意粉醬料實驗先弄出了四十五種意大利粉的蕃茄醬料來讓人品嚐，然後再由他們打分數。結果他們發現最多人選的醬料有三種：原味、辣味和多質。

問題是，過去有整二十多年中一直用問問題的方式做過多方客戶口味調查，都沒有人說過要多質的！而市場的三分一，則是喜歡咬下去有肉碎番茄碎塊的多質醬料！

從這個行銷歷史，我們可以學到的是：人很難預測自己喜歡甚麼，人比較可能知道自己不喜歡甚麼。你吃過了麻辣意大利粉醬料，吐過槽了，你以後就會明確知道要把這個口味在你的購買清單中刪除。

換句話說，你經歷過了哪種渣男渣女，你以後的過濾系統才會精準。你才知道那種只會用錢來追求妳的網紅，其實不是完整的男人，同時也知道哪種公主病的網紅是瘟疫。

另外一個行銷教訓是，很多人長期購買洗碗液或牙膏，並不是廣告或產品資訊上所承諾的益處。

蛤？

你可能會問：『江魔，我們買洗碗液不就是要洗乾淨油膩骯髒的碗碟咩？牙膏就是要保持口腔牙齒的乾淨啊！』

哈哈，這個就是你們這些用戶事後用理性去合理化自己購買的解釋。但，行銷學家們從你們購買的數據中就會發現其實你們買這些東西是有其他更重要的因素。

當年的洗碗液行銷是發現人們喜歡的，固然是必須能夠清洗油脂，但他們發現同樣清洗力的洗碗液會有不同的銷售量 —— 皂泡比較多的那個版本銷量比較好。

換句話說，人們不是完全理智的用手指去搓洗乾淨後的碗碟來判斷哪個洗碗液厲害，而是喜歡洗的過程中有沒有看到和摸到很多泡沫。足夠的泡沫量，人們就會覺得好像洗得很乾淨了。

同樣的牙膏的銷量中，他們發現薄荷口味的牙膏銷量是偏高的。同樣的，牙膏固然有其輔助刷牙的功效，但人們為何喜歡薄荷口味呢？

實際上更多的人只是喜歡刷呀後口中有微微的薄荷清涼味，主要不是要覺得乾淨，而是讓自己覺得在跟其他人互動的時候，自己沒有口氣。與其說這是為了保健，更精準的應該是牙膏刷牙時個社交需求！

所以不少人在約會、面試或重要的應酬前就會刷牙，而薄荷味是在一個產品之上，附加給你的社交信心。

所以從洗碗液的泡泡和牙膏的薄荷味，我們可以學到甚麼關於男女關係的智慧呢？

很多人都抱著先入為主的成見進入一段婚姻或感情，所以就會明明買了個絕對可以清洗乾淨碗碟的洗碗液，用了一段時間後發現泡沫好像不夠，你甚至還用攪拌器打一打那混上一點水的洗碗液，他媽的也就只有那一點點的泡沫！為何上一次我到朋友家吃飯，看到他們的洗碗液泡沫可以滿到洩的？

發現對產品不滿的時候，已經是不能退貨，而且麻鬼煩的地方是 —— 你當時買這洗碗液時，已經簽單是要一生人都用這個牌子的。

洗碗液和婚姻不同的地方是，前者要換牌子的話，是沒有甚麼成本，婚姻要換的話，成本是很大的。

男女關係是甚麼呢？

基本上雙方互為對方的買家和賣家，互相以為買到自己要的，也互相以為自己有提供到給對方所要的。

我先給女人知道一個真相，男人喜歡燭光晚餐嗎？

答案：不夠女人喜歡。

他們會提供燭光晚餐是因為他們認為這是女人喜歡的東西。男人的紅酒是可以用茶杯來喝，牛排是可以用筷子夾著來吃的，然後還會覺得整個環境所謂的氣氛是一點效率都沒有。

我也要為女生上訴一下，理性的效率和感性的效率是不一樣的。理性的效率會覺得牛排紅酒餐廳是很浪費的，感性的效率是指一個女人會從男人對她的付出中，判斷對方的承諾度。

不過男人如果被他心儀的女神告知她最喜歡去到男人家中吃了即食泡麵，然後在擁擠的小床上打炮是最浪漫的事情，他是不會跟女神說：『我明白，但我很享受紅酒牛排的浪漫氣氛，我先請妳吃了，我們再回家吃出前一丁宵夜好不好？』

同樣的，男人也需要知道一些女人的真相，女人喜歡男人告白嗎？

答案：不是不喜歡，而是誰告白？

她們是喜歡自己已經喜歡上的人對她告白。

那位所謂擲了6萬元馬幣來向女網紅告白的男網紅，就會落得最後分手的時候，繼續講一大堆精神上打飛機的話來安撫自己，而女網紅則說其實6萬元也不算太多的鳥話。

我要轉廣東話頻道說：條女本鳩來就唔撚系鍾意你啦。

這個告白的道理跟到餐廳喝紅酒吃牛排的浪漫氣氛一樣，男人不要誤會我的意思，別以為女人會因為你帶她去燭光晚餐就會喜歡上你。實際上在對方喜歡上你後，你帶她去燭光晚餐或其他『沒效率』的地方，才會為她的潛意識更強烈的印證她喜歡上你是對的。

另一個真相，很多男人進入一段感情，更多的時候其實只是要解決性慾，所以只要這個能夠達到後，他就會開始懶下來。但他以為自己是對女方是認真的，所以也會花心思去追求，得手後也會安守本分，不去跟其他女人曖昧，其他時間就是打電玩。既然他要的東西已經得手，就用最低的付出來維持。但除此以外，所謂的經營感情都可省則省。

女方在這時候就會慌張了，因為你除了只是跟我上床和因為有小孩而拿錢回家，你實質上不是要一個老婆，你是要一個肯解決你的性慾的女傭兼保姆。

男人在一段關係裡面久了，卻也發現雖然當初很想搞這個女的，所以才把她追回來，但得手搞了幾個月，就覺得還好。所謂『還好』的好字，就是好過沒有得搞。所謂『還好』的還字，就是搞久了還不外如是，呵欠～

這兩個人就好像以為自己要一個清洗力很強的洗碗液，買回來後發現為甚麼洗碗的時候泡沫不夠多？不夠爽啊！再不然就是以為洗碗液的泡沫就是王道，豈知買到的就是很多泡沫，卻他媽的洗了幾個小時，那些碗碟卻還是油膩的。

這兩種情況發生時，前者需要的是看清楚現實，洗碗液最重要的是洗乾淨。後者則是需要換掉洗碗液，不然長期下來你每一餐都是用著有一層微薄污穢的碗碟來吃飯。

我這樣講好了，男人以為自己是要解決性慾問題，然後認為女方雖然也要性慾，但更需要的是愛情。男人進而假裝自己也能提供愛情，結果給他追到了。他以為可以解決性慾問題，但只是解決了早期一段時間，之後的性生活就是苟存而已。

女人的感情問題，往往是她是個甚麼都要的『感情膠』。感情膠的意思是一個女人把所有的需求都捆綁到感情上：要婚姻、要愛情、要性愛、要家庭幸福，要男人做她的輔導員，也要男人做她的提款機。

因為女人甚麼都要，男人為了要解決自己的性慾問題，就會裝甚麼都可以。這種裝甚麼都可以的思維，也會在行銷上看到。

就好像一種家具叫做沙發床，看起來是附加價值的一物二用，折起來可當沙發，攤開可當床。不過如果你用過沙發床的話，你會知道它不是一張舒服的沙發，也不是一張舒服的床，是一個兩頭不到岸的產品。

男人在這時候若為了要想要得到自己要的女人，誤以為女人是甚麼都要，他們可能還會想一物三用，我稱這種人為活得不耐煩，因為他想把自己弄成一個『沙發床餐桌』，又可以坐又可以睡覺又可以用來吃飯。

所以如果你有辦法閱讀到這裡，我們可以做甚麼總結呢？

1）你講得出口你要的感情，未必是真的，你有很大的機會是騙自己，你以為你很關心自己牙齒的健康而買牙膏，但實際上你是更關注自己會不會口氣逼人。

2）假如我們把買牙膏比喻為婚姻，很多人認為牙膏的主要功能是保持牙齒的乾淨，薄荷味的口氣清新是附帶價值。

這也恰恰的表示了不是每個人是需要婚姻的。

有些人是意識到自己更關注口氣的清新的話，為甚麼我們一定要她買牙膏呢？她能不能買另一種產品是更符合她的需求，牙齒乾淨反而成了附加價值？

3）目前我看到的是，不是每個人適合婚姻。甚至不是每個小孩是需要一對不適合在一起的父母，為了孩子硬硬的維持婚姻。

4）為了新鮮感進入一段新的感情的人，除了不適合婚姻外，也不是一個可以理解自己感情需求的好方法。新鮮感的動力都是外在的，你沒把問問題的專注力導向內在，你就沒機會深度了解自己的需求。

5）因為了解到自己內心感情的真正需求而跟伴侶分開，反而不是壞事，這個會讓你下一段感情的過濾系統更精準。

6）了解自己的感情需求，知道自己在感情上最拿手是能提供甚麼，才是你的市場定位。

明白了你的市場定位，你才不會要去硬硬附加價值而做沙發床或沙發床餐桌。

多種用途的瑞士軍刀只是一個形式上的東西，不是每個人有興趣購買瑞士軍刀。而且就算你擁有一把瑞士軍刀，我敢擔保你也很少用它。你難道要你的另外一半當你是把瑞士軍刀，擺在家裡不用嗎？

7）好的婚姻，需要愛嗎？

我不敢說愛不重要，但很多人把愛在婚姻裡面有過高的估價，認為只要大家有愛，很多問題都會迎刃而解。

更多的時候，一段好的婚姻是兩個有故事的人，從自己過去的經歷中認清楚了自己的需求和自己的能力（不是社會告訴我們的需求和能力），然後遇上了對方而擦出火花，雙方的感情需求和能力基本上跟對方的相應。

溝通技巧不是不能用來解除摩擦，它更重要的地方是讓你們還未成為情侶夫妻前，讓大家知道自己的需求和能力。就算你學了再多的夫妻溝通技巧，你不能溝通到另一個人違反他的靈魂放棄自己的需求。

#江魔設教
#廣渡魔粉

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No.2007〈教養的最大盲點和重點都在父母〉

碰過非常多身為父母的同學告訴我，
希望老師能開個班，
來調整子女的觀念和想法。

問題是這幾年研究下來，
我發現親子問題最大的關鍵是爸媽，
而非子女。
因為子女的所有表現，
都源自於父母的行為。

只是父母習慣性的表現，
很難發現自己的盲點。

星期六的假日，
感謝一群來自全台各地的爸媽，
願意犧牲時間共聚一堂，
更新自己的教養程式。

課程的重點是：
1、子女的表現，源自於父母的底線，
父母如果不斷退縮底線，就別期待子女有好的表現

2、教養的過程，千萬別說大道理，只會讓子女遠離你。

3、父母別給「自以為是的愛」，無法讓子女養成同理心和感恩的愛，結果都會令人無奈。

4、讓子女接受的技巧包含「說之以理、動之以情、誘之以利，脅之以威」該怎麼實際使用？

5、今天現場超過五對父母同時參加，所以加碼演出，還提供了「夫妻溝通技巧」。

6、今天上課運用了很多「別逼貓啃狗骨頭」的觀念，希望讓書上所寫的，在生活上也知道如何使用。

和內訓課程比較起來，
每次公開班上完都有剝一層皮的感覺（真希望是少一層油）。

請相信教養就是「給予小孩正確的價值觀」，
父母的教養觀念，
必須隨時下載更新，
先提升自己，
再教養小孩。

今天星期天
不管花費多少代價
小孩的未來永遠無價
各位河粉早安

PS.李河泉老師的內容都歡迎分享

#長大後的態度就是小時候的教養

#1.0的父母無法帶動5.0的小孩

#以為是愛其實是礙

#雖然還有一星期感謝同學提前慶生

Hello，我是蔡心。
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好久不見的直播節目「蔡心懂你心」第二集將在本週六（6/29）推出！
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本次特別來賓是臨床心理界的理科先生「劉仲彬」臨床心理師，他的粉絲專頁臨床心理師的腦中小劇場在一推出不到一年內就大幅成長，令人敬佩（明明我比他早開始操作，但還是只能目送他超過我，哭哭）。
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劉仲彬臨床心理師也是優秀的人夫與人父，一定非常會與好太太溝通，因此本次的主題會聚焦在「我如何忍住不踹孩子的爸」（https://www.books.com.tw/products/0010762712）的第2-3章，FBI的夫妻溝通技巧，請大家拭目以待唷！
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請按讚、分享與留言，希望大家都能有好的夫妻、伴侶或婚姻關係！

你也有這個困擾嗎：
談個戀愛～一定要有問必答？ 無話不談就是感情好？
有幾位前任？ 進展到哪裡？
不堪回首的黑歷史？
通通 脱 口 而 出？都要交代嗎？

為了維持甜蜜和平的關係，
善意的謊言，不算說謊？！
吃了誠實豆沙包又容易有衝突！


到底如何拿捏？真正信任的關係又要如何建立？

7/22 晚間8點
萬牧師 x 小之傳道
《牧師！我朋友想問...》
跟你一起討論情侶間的秘密！
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