為什麼這篇夫妻溝通不良鄉民發文收入到精華區：因為在夫妻溝通不良這個討論話題中，有許多相關的文章在討論，這篇最有參考價值！作者murmurduck (莫忘初衷)看板marriage標題[求助] 夫妻溝通書籍推薦時間Tue ...
夫妻溝通不良 在 奶媽 Naima Instagram 的最佳貼文
2021-08-18 12:40:48
【世界上最浪漫的分開：葛妮絲派特羅與克里斯馬汀的「有意識離婚」，這次我終於懂了】 女星 #葛妮絲派特羅 與天團 Coldplay 主唱 #克里斯馬汀 有過 11 年婚姻，育有一雙兒女，離婚至今 7 年仍是好友，兩人各自有新對象。 日前葛妮絲派特羅在節目訪談聊到前夫，透露不後悔與克里斯馬汀...
請問有人能推薦夫妻溝通的書籍嗎？
有小孩後越來越覺得自己和丈夫溝通不良
我猜原因可能是育兒分工不良
兼家庭生活期待差異
最近和丈夫發生嚴重爭執
但因為我一直抓不到重點
故流水帳如下 ：
若干月前
我計畫某週末要參與一個親子野餐活動
丈夫事後表示無法出席
我也沒有勉強他 就說自己可以搭車慢慢過去
預定野餐的日子終於到來
一早再和丈夫確認行程時
丈夫堅持要開車接送我們參加活動
（車程約30分鐘）
但他沒有要參加
同時又抱怨這樣安排
他很難利用中間再跑去加班
或是加班時間會變成很零碎等等
從而不斷批評該活動行程安排很爛
我回覆他我很想參加及想參加的理由
並表明自己可以帶小孩慢慢搭車過去
他又以我將來會靠杯他為由
堅拒我自己搭車去活動地點
我猜因為我曾經跟他、跟父母朋友抱怨過
我很討厭搭車轉乘 所以他覺得自己被靠杯了
然而我們又不是住在雙北
現居的地點也不在熱鬧地段
往往得等車又轉乘加走路
還得帶著一個嬰兒
真的是很累啊
而我開車經驗和技術都不佳
一時半刻沒有更好的解決辦法
同時我也能理解丈夫行程未必每次都能配合
所以我也只能繼續搭車轉乘
但搭車轉乘真的很累很討厭阿
連這都不能抱怨嗎？
後來我還是依照他的安排進行
（因為他一直發火
我以為順著他的意思回好一點）
由他開車送我們去活動地點
但他依然很不高興、不停在抱怨一天要被毀了
我問他他到底希望我怎麼做
他也回我 ：你高興就好等等冷言冷語
活動中間也不斷傳訊息來抱怨
活動快結束時
我再次致電跟他確認
他也已經出發來接我和小孩
車上我跟他表明我的困惑
他還是很生氣 +抱怨他休假可以加班的時間都被野餐毀了
.........=.=
我就說你要加班就不要接送我們了阿
無法理解他生氣的點....
也不知道他到底希望我幹嘛
也講不出不能去野餐的理由
我猜自己沒有真正理解他話中含意
所以想問大家有沒有推薦夫妻溝通的書籍
謝謝
--
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推 idim77770219: 抱緊我：扭轉夫妻關係的七種對話/愛之語/七個讓愛延10/23 12:18
→ idim77770219: 續的方法 給您參考10/23 12:18
推 Agneta: 你們彼此都愛抱怨 要溝通不如先克制自己抱怨的嘴10/23 12:18
→ yuhung: 因為不接送你們，當你累的時候你就會抱怨搭車轉乘，即使你10/23 12:18
→ yuhung: 本意不在靠北先生，但抱怨無助於婚姻與感情10/23 12:19
→ poi1619: 因為不載絕對會被靠北被抱怨被翻舊帳...10/23 12:19
推 cynthia920: 愛之語 ＋1 簡單易懂10/23 12:19
→ yuhung: 而你之所以抱怨就是因為你不爽搭車轉乘帶來的不便，因此10/23 12:19
→ yuhung: 解決你抱怨的方法，就是先生打亂自己的計劃當你們的司機10/23 12:20
→ yuhung: 而因為先生的計畫被打亂，所以他當然也不爽就改他抱怨10/23 12:20
→ Agneta: 看到連抱怨都不能嗎 嗯 是 妳就不要抱怨啊10/23 12:20
→ yuhung: 建議你 1.先停止來自你的抱怨 2.把開車練好吧，這很難嗎?10/23 12:21
→ yuhung: 很多媽媽也是生子後為了不影響先生的作息，開始練車啊10/23 12:21
→ zero1000: 自己搭車又要抱怨沒人載，幫你抓好重點了不客氣10/23 12:22
→ poi1619: 其實改變別人不如改變自己，能否控制不抱怨?能否學好開10/23 12:23
→ poi1619: 車靠自己?XD y大把我想說的都說出來.10/23 12:23
噓 w01192001: 自己技術不佳，就只好搭車轉乘，有什麼好抱怨的10/23 12:23
→ w01192001: 為什麼不抱怨自己怎麼這麼遜10/23 12:23
→ hifrankya: 那妳在抱怨轉乘的問題給朋友跟父母的時候，沒想過妳老10/23 12:23
→ hifrankya: 公被別人怎麼想？那他現在一直跟妳抱怨妳就覺得不爽了10/23 12:23
→ hifrankya: ，那他當初不爽被抱怨不也是？！既然都知道不方便了，10/23 12:23
→ hifrankya: 如果要出去是自己決定的話，連一點抱怨都不要有，因為 10/23 12:23
→ hifrankya: 不是被迫的！10/23 12:23
→ Agneta: 妳該抱怨 為何自己開車技術爛+努力增進技能吧10/23 12:24
→ yuhung: 我當初拿到駕照後可是很興奮地盡可能抓時間練車10/23 12:26
→ yuhung: 真的有心，要改善狀況沒你想得難。你開車技術不佳、經驗不10/23 12:26
→ niniokita: 婚內失戀10/23 12:26
→ yuhung: 足都不是妳先生或其他人造成的，請自己努力增強技術10/23 12:26
→ w01192001: 要是真的讓你自己搭去，你就是之後又會跟別人靠杯他呀10/23 12:27
推 sincery: 叫計程車不會嗎？10/23 12:28
→ hifrankya: 我老婆本來也因為我在的關係，懶得練車，直到今年初我10/23 12:28
→ hifrankya: 被調到我家鄉暫時幫忙，她馬上去駕訓班，現在開車也開10/23 12:28
→ hifrankya: 的嚇嚇叫（還是中大型房車），有沒有下決心而已，為母10/23 12:28
→ hifrankya: 則強，想帶小孩出門就好好練車實際！10/23 12:28
→ niniokita: 很多技術普普的媽媽也是會開車去，自己開自由很多10/23 12:30
→ niniokita: 推文提出很多妳的盲點自己也要想一想10/23 12:30
→ yuhung: 還有，你把駕駛技術練好後，未來家庭出遊開長途，你可以和10/23 12:31
→ yuhung: 先生換手開車。開長途車是很累的....10/23 12:31
→ yuhung: 一時半刻無法解決問題沒錯，但你應該不是今天早上才拿到10/23 12:32
→ yuhung: 駕照吧？加油囉！10/23 12:32
→ drama: 活動是你想參加的，老公不想去你還認為他藉故，然後又一堆10/23 12:33
→ drama: 抱怨，最後你還覺得不能理解他生氣的點....你沒發現其實10/23 12:33
→ drama: 就是因為你只想到你自己嗎？10/23 12:33
→ niniokita: 推文提出很多妳的盲點自己也要想一想 10/23 12:34
推 Herblay: 你既然不住雙北 那開車就是必要的 快練好吧10/23 12:35
→ drama: 他就是不喜歡野餐不行嗎?這活動有這麼重要到要拿你們家庭10/23 12:35
→ Herblay: 其實你因為不太會開車導致必須轉車很麻煩 是你自己的問10/23 12:35
→ Herblay: 題10/23 12:35
→ drama: 和樂來換?10/23 12:35
→ Herblay: 跟另一半抱怨這個沒有用 不是他害的10/23 12:36
推 haamath: 把自己變強就不會抱怨了10/23 12:37
推 Doralice: 分工確實不太好，應該是帶小孩出席活動的人自己可以開10/23 12:37
→ Doralice: 車，而不是抱怨轉乘麻煩10/23 12:37
推 Herblay: 不敢開去遠的地方 就從近的地方先練 練他兩個月10/23 12:37
→ AppleAlice: 你可以叫車包車阿，什麼沒有更好解決辦法，話都你在講10/23 12:37
推 xulu0: 你們都很愛抱怨，又都聽不得别人抱怨10/23 12:37
→ Herblay: 再拉長距離 慢慢就上手了10/23 12:38
→ yuhung: 先生是愛抱怨沒錯，但開車事件的負循環起點是太太10/23 12:38
→ AppleAlice: 一下說轉乘累一下說自己開車經驗不佳，聽在他耳裡不就10/23 12:38
→ yuhung: 先生的抱怨是因為本身愛抱怨？還是太太抱怨太多引起？10/23 12:38
→ yuhung: 請太太本人先停止來自己方的抱怨，就知道結果了10/23 12:39
→ AppleAlice: 意有所指要先生載嗎，還跟先生、父母、朋友等多人抱怨10/23 12:39
→ AppleAlice: 你這種抱怨聽了就真的很煩阿，OS是阿不然想怎樣10/23 12:39
噓 Serger: 自己技術不佳 就別抱怨了吧 把開車練好10/23 12:40
推 Herblay: 其實你不需要看書... 看推文就好 看書沒有用10/23 12:40
→ Herblay: 這不是溝通問題 是你自己能力不佳 10/23 12:40
推 xulu0: 要麻你練成金剛耳不懼他抱怨，或你都不要抱怨。10/23 12:40
→ Doralice: 內文有提到「帶著嬰兒」，嬰兒階段去親子野餐真的是媽10/23 12:43
→ Doralice: 媽想要而非必要吧！10/23 12:43
推 Doralice: 先生是不是真的有經濟壓力/工作交期壓力妳似乎也不在意10/23 12:45
→ Doralice: ，只覺得他是「藉故」不去參加野餐...這樣很難溝通好吧10/23 12:45
→ poi1619: 其實會不會開車/騎車看個人需求，找得到任勞任怨的司機10/23 12:46
→ poi1619: 或自己能搭乘大眾運輸系統就行，但這不是靠北/抱怨工具人10/23 12:46
→ poi1619: 不心甘情願載人的理由，他也是有自己的計畫，沒法每次隨10/23 12:46
→ poi1619: 傳傳到，沒法要求他每次都滿懷喜悅載人...與其看溝通書籍10/23 12:46
→ poi1619: ，不如練開車技術，別再抱怨轉乘很累暗示先生載人，先生10/23 12:46
→ poi1619: 就不會抱怨活動安排很爛暗示原po練開車...10/23 12:46
→ yuhung: 其實你開車事件都抓不到重點了，我擔心你看書也抓不到重點10/23 12:47
→ yuhung: 沒有司機就自己練車or包車or計程車or叫Uber or乖乖轉乘10/23 12:48
→ yuhung: 你在認識先生&沒有駕照前是怎麼通勤的？10/23 12:48
→ snowtoya: 所以你們兩個都愛抱怨難怪結為夫妻10/23 12:50
→ yuhung: 你只在乎帶嬰兒去野餐(推文D大也說那是媽媽想要而非必要)10/23 12:50
→ yuhung: 那先生的工作？經濟壓力等？你在乎他的需求嗎？10/23 12:50
→ Ajisai: 你跟父母朋友抱怨的時候是不是也說丈夫藉故不參加？10/23 12:51
推 dony: 你自己也說了轉乘會抱怨，老公就不想被抱怨阿，自己也該檢討10/23 12:52
→ dony: 吧10/23 12:52
→ Ajisai: 我也搞不懂你出門這麼不方便你還堅持想去的理由是什麼？10/23 12:52
→ bluemoon2006: 你能跟父母朋友一堆人抱怨老公，老公為什麼不能抱 10/23 12:52
→ bluemoon2006: 怨妳？10/23 12:52
→ Ajisai: 你可以把你想去的理由po給大家看嘛？10/23 12:52
→ bluemoon2006: 況且帶還沒兩歲的小孩去野餐，說真的是媽媽想要去10/23 12:54
→ bluemoon2006: 的成分比較多10/23 12:54
推 audrey: 勤練車啊 我都開車帶小孩趴趴走超方便 反而懶得帶老公出門10/23 12:54
推 Agneta: 會講「連這都不能抱怨嗎」可見妳老公有反應過了 只是妳真10/23 12:55
→ Agneta: 的不會抓重點吧XD10/23 12:55
推 linyap: 你老公才想講「連這都不能抱怨嗎」10/23 13:01
→ linyap: 如果真想參加又怕困擾 可以搭計程車或uber啊。你又不是天10/23 13:01
→ linyap: 天去 做事要有彈性啊10/23 13:01
推 MimiBergkamp: 原po 要的是米其林3星而不是麵包而已，為這個而遠距10/23 13:01
→ MimiBergkamp: 離我也是醉了10/23 13:01
推 thalamus: 我搬去南部和老公住以後，每天上班要提早2小時出門，因10/23 13:05
→ thalamus: 為我不會騎車和開車，但是抱怨時我會先說：我只是想抱10/23 13:05
→ thalamus: 怨、沒有要你幫忙XD我們會先溝通好現在是講幹話時間還是10/23 13:05
→ thalamus: 要討論方案，不要幫對方承擔問題10/23 13:05
推 Herblay: 你們如果有育兒分配問題 也跟這件事無關10/23 13:08
推 petitchou: 你說你曾經對先生抱怨過轉車很煩，那他現在反過來抱怨10/23 13:09
→ petitchou: 你不是也剛好？10/23 13:09
推 petitchou: 你們互相都在抱怨對方做的事情，但又似乎對於對方不參10/23 13:11
→ petitchou: 與自己的行程而不爽，先從看見對方的優點開始吧 10/23 13:11
推 hitsukix: 典型說沒關係 私下又靠北的10/23 13:11
推 erining: 其實你們都是一樣的不是嗎 愛做又愛嫌10/23 13:17
推 YAK: 妳去學開車 結案10/23 13:22
→ lululalaha: 你好愛抱怨喔，是不是因為這樣所以id是抱怨鴨？10/23 13:24
推 frommars03: 把自己變強，然後就可以離婚了，你老公除了開車之外10/23 13:24
→ frommars03: 有其他技能嗎？10/23 13:24
推 petitebabe: 不開車就學我乖乖轉車囉10/23 13:26
推 gamer: 這推文真是奇文共賞，推文說原PO不該抱怨的不曉得是不是婚10/23 13:28
→ gamer: 姻都很美滿。10/23 13:28
推 andyyy: 婚內失戀，情緒勒索10/23 13:29
推 BlueBoneFish: 推 不抱怨的世界 我大學看完後幾乎沒再抱怨過10/23 13:29
推 minikacat: 搭計程車（認真10/23 13:31
推 LUCHU20: 互相包容，停止抱怨10/23 13:31
推 Sourxd: 我覺得應該是原PO抱怨到讓兩人關係有點緊繃吧10/23 13:32
→ yuhung: 偶爾抱怨正常，一直抱怨別說伴侶，家人親友都覺得煩好嗎？10/23 13:32
→ yuhung: 本篇情況就是一直抱怨啊，而且抱怨的問題也很好解決10/23 13:32
→ yuhung: 偏偏本人只顧著抱怨卻抓不到重點10/23 13:33
推 Sourxd: 因為感覺不載原po會抱怨轉乘不方便（老公耳裡會覺得是在10/23 13:33
→ Sourxd: 抱怨不載她），但載了又抱怨老公不情不願 XD10/23 13:33
推 whereislove: 我也覺得推文很妙，大概版上的人很多都是完全不抱怨10/23 13:34
→ whereislove: 的吧10/23 13:34
→ yuhung: S大說的沒錯，人家載了她也沒聲感謝，那自然抱怨雙向迴圈 10/23 13:34
→ AppleAlice: 我覺得偶爾抱怨是情趣撒嬌，抱怨到父母朋友那邊太過了10/23 13:35
→ yuhung: 有陣子我過得不順，心情很糟，每次另一半聊天都是抱怨10/23 13:35
噓 post91: 都妳的毛10/23 13:35
→ yuhung: 抱怨到第三天時，他終於說"你一直在抱怨，除了抱怨我們好10/23 13:35
推 whereislove: 這種老公講白了也是有病，因為怕被抱怨所以就心不甘10/23 13:35
→ whereislove: 心情不願的強迫老婆非得坐他的車？10/23 13:35
→ yuhung: 像也沒聊別的。但是你提的事情你也無能力改變，可以不要10/23 13:36
→ yuhung: 繼續抱怨了嗎？" 他沒說我也沒意識到，我抱怨有多惹人厭10/23 13:36
推 greenfetish: 你說你要自己搭車是拒絕你老公的好意，改成好好謝謝10/23 13:36
→ greenfetish: 他撥空載你們，老公辛苦了，這樣老公就會閉嘴了。一10/23 13:36
→ greenfetish: 直說行程被打亂並不是要抱怨而是要討拍10/23 13:36
→ AppleAlice: 抱怨的內容也是有差，講一下哀我今天好衰喔碰到神經病10/23 13:36
→ yuhung: 而且我繼續抱怨，其實也無法改變當下事實(當時就是純倒楣)10/23 13:36
推 kagaya: 抱怨真的是不好啊。要抱怨的話要學會小心用對方可以接受的10/23 13:36
→ kagaya: 方式去抱怨。累人麻煩但妳要談有關抱怨的事情就是得這麼做10/23 13:36
→ kagaya: 才不會引起爭執。10/23 13:36
→ post91: 抱怨可以，但今天開車技術不佳、住的偏遠，造成出門不開10/23 13:36
→ post91: 車就要搭車轉乘，這應該要一開始就有心理準備了吧？後面10/23 13:36
→ post91: 拿來抱怨是哪招？10/23 13:36
→ yuhung: 連續抱怨三天想想也很夠了嗎？他也很夠意思乖乖聽了兩天10/23 13:37
推 Herblay: 抱怨的事靠自己就能解決 偏偏自己又不努力 誰聽了不煩10/23 13:37
推 bluemoon2006: 沒有不能抱怨啊，但跟自己父母抱怨配偶真的很不智 10/23 13:37
→ AppleAlice: 那種討拍，跟抱怨轉車辛苦也不太一樣10/23 13:37
→ yuhung: 不過從那次之後，我就告訴自己不要沒事抱怨10/23 13:37
→ yuhung: 就算抱怨也會講清楚"我現在心情不好，就是讓我哀號一下"10/23 13:37
→ Herblay: 同樣的事一直抱怨 聽的人誰不煩？10/23 13:37
→ yuhung: 抱怨個3分鐘我就爽了。然後他也很開心 XD10/23 13:37
→ poi1619: 自己練開車就能解決的事，需要這樣到處找父母朋友抱怨? X10/23 13:37
→ poi1619: D 推文的人大概都懂得改變自己抱怨無用的簡單道理吧。10/23 13:37
推 overhead: 其實不要帶嬰兒去野餐就好啦...反正他又不記得10/23 13:38
噓 post91: 然後技術不佳幹嘛不練？抱怨久了妳老公一定會覺得就是針10/23 13:38
→ post91: 對他不陪你們去啊！除了抱怨還有更多努力可以做卻只有繼10/23 13:38
→ post91: 續抱怨？妳要的是多做一點不是找溝通書籍好嗎？10/23 13:38
推 duoduo554553: 夫妻的事自己解決，讓長輩介入是很幼稚的行為！10/23 13:38
→ AppleAlice: 其實講到抱怨我真的蠻推薦看控制的，書和小說都可以看10/23 13:38
推 Sourxd: 其實我想他老公或許是因為做什麼都會被老婆抱怨，所以才10/23 13:38
→ Sourxd: 很消極的選擇會被抱怨但是有付出不會全錯的方式。可是這10/23 13:38
→ Sourxd: 個方式其實是他不喜歡的，只是因為不做大概會被老婆碎念一10/23 13:38
→ Sourxd: 陣，他也清楚所以心裡也會帶著怨氣。10/23 13:38
→ AppleAlice: 有種黑色幽默的感覺，男女主角其實就是對配偶一直抱怨10/23 13:38
→ post91: 自己抱怨過很討厭搭車轉乘然後又表明裝明理的跟老公說可以10/23 13:39
→ post91: 自己搭車去然後事後繼續抱怨.....？？？10/23 13:39
→ yuhung: 而且你若一直抱怨，你的伴侶久了大概會想"和我過日子那麼10/23 13:39
→ yuhung: 不爽，那大家是不是分開比較好？" 10/23 13:39
→ post91: 其實妳根本抱怨同時是想要老公陪妳們去吧？直接講啊？10/23 13:40
→ yuhung: 這樣的抱怨除了增加夫妻間的負能量到底是能解決什麼問題？10/23 13:40
推 whereislove: 我同學改變自己是最快的方法，但我也認為這個老公本10/23 13:40
推 Herblay: 這種感覺就像老是跟朋友抱怨老公然後死不離婚10/23 13:40
→ whereislove: 身也病得不輕啊！而且大家都好正向思考，我覺得他要10/23 13:40
→ whereislove: 聽的才不是什麼「老公謝謝你辛苦你了」而是「老公我10/23 13:40
→ whereislove: 決定不去野餐了」10/23 13:40
→ Herblay: 久了朋友當然煩10/23 13:40
→ AppleAlice: 有一種抱怨是不滿一個情境，然後有ABCD解決方法，分別10/23 13:41
→ whereislove: 我「同意」不是我同學啦XD10/23 13:41
→ duoduo554553: 親子活動如果可以就全家一起參加吧~10/23 13:41
→ AppleAlice: 由不同人可以做到，對著A可做到的那個一直講BCD如何不10/23 13:41
→ post91: 最討厭的就是聽到有人整天抱怨東抱怨西然後自己什麼改變10/23 13:41
→ post91: 都不做好像世界都要為了他改變才行一樣...咦？怎麼跟妳好10/23 13:41
→ post91: 像？10/23 13:41
→ AppleAlice: 好不方便，其實就是暗示對方主動提出A，剛好我覺得這10/23 13:41
→ yuhung: 講白一點，如果我先生有駕照不練車，一天到晚抱怨轉車麻煩10/23 13:41
→ yuhung: 還和全天下親友抱怨，堅持要我當工具人司機10/23 13:42
→ AppleAlice: 篇例子蠻符合的，這種抱怨就是假抱怨真情緒勒索阿10/23 13:42
→ yuhung: 日子久了我搞不好會像本文先生一樣，超級不爽10/23 13:42
推 agnel: 解決的辦法很多啊，首先先停止抱怨，再來就是練好你的開車10/23 13:42
→ agnel: 技術，不然就改搭計程車或uber。而且我也覺得帶嬰兒去野餐 10/23 13:42
→ agnel: 應該是媽媽自己想去啦10/23 13:42
→ yuhung: 開車問題明明就是太太先惹出來的，還要怪先生病得不輕?10/23 13:42
→ yuhung: 誰先開啟負能量循環還不知道哩10/23 13:43
→ post91: 偶爾抱怨人家會同情，天天常常抱怨就是自己的問題，請正10/23 13:43
→ post91: 視妳心理的想法直接說出來跟老公講，看書這種消極事根本是10/23 13:43
→ post91: 逃避好嗎？10/23 13:43
噓 popo0127: 愛抱怨就算了 跟別人抱怨以為不會傳到老公耳裡?10/23 13:44
推 whereislove: 原po不是說了要自己去了？是老公一定要送她去，原po10/23 13:44
→ whereislove: 有問題沒錯，這老公沒問題？10/23 13:44
→ yuhung: 如果說要自己去又擺一張臉，然後自己去回來又要抱怨轉車10/23 13:44
→ yuhung: 那誰敢讓他自己去啊？10/23 13:44
→ yuhung: 原文都說他過去有自己轉車感到不爽回來到處抱怨的紀錄了10/23 13:45
→ popo0127: 沒問題 因為太太還是會私下到處幹譙先生10/23 13:45
→ yuhung: 先生不想去還要被說藉故不去，那司機當一下是不是太太會少10/23 13:45
→ yuhung: 和親友抱怨？10/23 13:45
噓 post91: 我以前也是會把夫妻事跟共同朋友或其他家人抱怨，結果某10/23 13:45
→ post91: 天傳到我老婆耳裡，她哭了好久，因為她覺得竟然我們夫妻10/23 13:45
→ post91: 事我不跟她說只願意跟外人說，非常不受信任。我想妳老公也10/23 13:45
→ post91: 是這樣爆發的吧？只10/23 13:45
→ LebronKing: 如果你選的活動地點本身太遠 就別抱怨轉乘了吧10/23 13:45
→ yuhung: 先生不當司機接送，可以啊！然後過段時間太太私下到處靠北10/23 13:46
→ LebronKing: 因為地點不是老公逼你選的 10/23 13:46
→ LebronKing: 要嘛就甘心花點錢搭Uber吧10/23 13:46
→ yuhung: 這活動明明就是太太自己想去，孩子還是嬰兒會想野餐嗎?10/23 13:46
→ post91: 自己說要去沒問題，但是去完回來再抱怨去的過程久的很有10/23 13:46
→ post91: 問題好嗎？某樓頭腦動一下10/23 13:46
推 whereislove: 所以是假設對方會不爽，然後強迫對方聽自己的？再來10/23 13:46
→ whereislove: 怪對方說「因為我覺得你事後會不爽，所以我才這樣做10/23 13:46
→ whereislove: 」？10/23 13:46
→ LebronKing: 他加班還可以傳訊抱怨也是蠻閒的 一起去找心理師吧10/23 13:47
→ LebronKing: 感覺兩人都陷入惡性循環 需要專業人士幫你們梳通10/23 13:47
→ LebronKing: 不然你們彼此都以最大惡意解讀對方的意圖10/23 13:48
→ LebronKing: 婚姻會很難繼續下去10/23 13:48
推 whereislove: 但這件事終究沒發生不是嗎？不些原po老公，不少人也10/23 13:48
→ whereislove: 先預設了原po如果自己去了一定會事後不爽？10/23 13:48
→ LebronKing: 比起看書 你們需要專業的真人來幫助你們10/23 13:48
→ LebronKing: 不然溝通完對方也可能覺得你只是現學現賣挑有利的講10/23 13:48
→ yuhung: 不能怪先生預設原PO自己去了會事後不爽，因為有前車之鑑10/23 13:49
→ yuhung: 我們都不是被靠北的那一方，不能知道當下他先生心情10/23 13:50
→ yuhung: 而且這件事情也不是互打50大板就可以解決10/23 13:50
推 post91: 她早就抱怨過「討厭」搭車轉乘了，問題是老公假日加班po又10/23 13:51
→ post91: 執意要去野餐，除了搭車轉乘還能怎麼辦？之前就抱怨過了合10/23 13:51
→ post91: 理推輪這次也一定不爽啊？啊老公為了讓她不要抱怨犧牲自己10/23 13:51
→ post91: 時間來回一小時車程接送，我還真不知道老公的問題在哪？ 10/23 13:51
→ poi1619: 預設啥?就實際發生不載後到處找人抱怨的事例啊...重點是10/23 13:51
→ poi1619: 她文中也說"但搭車轉乘真的很累很討厭阿10/23 13:51
→ poi1619: 連這都不能抱怨嗎？"擺明了讓我轉乘，我就繼續抱怨.....10/23 13:51
推 whereislove: 所以因爲以前抱怨過，之後就永世不得超生了？如果是10/23 13:52
推 anniekinki: 我如果決定自己去，就不會再跟老公抱怨轉車的問題，因10/23 13:52
→ anniekinki: 為是我自己要去的。但妳老公也很煩，不載不去就算了，10/23 13:52
→ whereislove: 這個邏輯，那什麼事情只要發生過一次，就會一直被拿10/23 13:52
→ anniekinki: 嘴巴一直唸幹嘛？10/23 13:52
→ whereislove: 來無限放大到以後的所有狀況？10/23 13:52
→ Agneta: 才不是預設 她之前已經到處抱怨了 不要只怪別人10/23 13:52
→ yuhung: 你確定只發生過一次？10/23 13:52
→ whereislove: 她文中說的是「以前曾經」抱怨，和這次有什麼關係？10/23 13:53
推 post91: 自己討厭搭車轉乘又執意要出門，人家為了妳不抱怨親自接送10/23 13:53
→ yuhung: 雖然內文沒寫次數，但他說抱怨給家人和先生，鐵定抱怨好幾10/23 13:53
→ post91: ，自己又不好好練開車或是住交通方便一點的地方，請問妳10/23 13:53
→ post91: 抱怨幾點的？10/23 13:53
→ yuhung: 次，合理推測絕對發生不止一次10/23 13:53
→ Agneta: 不然她保證以後不會再抱怨再靠北 可以嗎～10/23 13:53
→ yuhung: 你只抱怨一次，大家聽聽無所謂；抱怨很多次時，就是回事了10/23 13:53
→ poi1619: 因為她文中揭露得很清楚，不覺得抱怨有啥不對...所以才告10/23 13:54
→ poi1619: 訴她停止抱怨改變自己。10/23 13:54
→ post91: 以前抱怨過同一件事，現在又再做同一件事，如果又抱怨不 10/23 13:54
→ post91: 止一次，正常邏輯現在妳一定也討厭這一件事不是嗎？這麼10/23 13:54
→ post91: 簡單很難懂？10/23 13:54
→ yuhung: 其實這件事情先從單方面停止抱怨，看看情況是否改善再說10/23 13:54
推 Herblay: 因為她老公不相信原po不會抱怨 信任感被破壞要花時間修10/23 13:54
→ Herblay: 復的10/23 13:54
→ Agneta: 她都寫了為何不能抱怨 可想而知以後還會繼續抱怨10/23 13:54
→ yuhung: 或許因此狀況改善不用諮商。也或許雙方最終需要專業協助10/23 13:54
推 condenza: 不就是你愛抱怨引起的..........10/23 13:55
→ Herblay: 不是破壞信任感的一方說句「我這次不會抱怨」就解決了10/23 13:55
→ lessonone: 老公不想去別勉強他,都說要加班了…你平常跟周遭的人一10/23 13:55
→ lessonone: 直抱怨不就是在情緒勒索10/23 13:55
→ yuhung: 但此時一直去追打先生也病得不輕、預設太太會抱怨，真的想10/23 13:55
→ yuhung: 幫根本不想去又當司機的先生QQ10/23 13:55
→ post91: 重點就是原po愛抱怨又不想做任何努力改變現狀啦10/23 13:55
→ condenza: 你說你可以接受轉車 那接受就不要抱怨啊 不然老公聽起來10/23 13:55
→ Agneta: 簡單來說 對她沒信心 信用已經被損傷了 看她要不要重建10/23 13:56
推 whereislove: 大家都好厲害，未卜先知原po以後一定會繼續抱怨，這10/23 13:56
→ whereislove: 不就和原po老公的想法一樣？10/23 13:56
→ condenza: 就是你在抱怨他不能載你們無誤 老公很瞭解你啦10/23 13:56
→ post91: 而且還跟外人抱怨...是我我真的會超火大...10/23 13:56
推 anniekinki: 兩個人都有需要改變的地方，但是要別人改很難，所以妳10/23 13:56
→ anniekinki: 先改掉自己愛抱怨的個性，尤其是文中的狀況，自己造業 10/23 13:56
→ anniekinki: 自己擔，不要抱怨10/23 13:56
→ yuhung: 本文不就已經再度抱怨轉乘很累，連"這個都不能抱怨嗎?"XDD10/23 13:57
→ condenza: 並不是板眾未卜先知 是連po文都寫: 但搭車轉車真的很累10/23 13:57
→ yuhung: 其實這篇文章就已經在抱怨轉乘有多討厭了 wwww10/23 13:57
→ post91: 某樓...不是預知會抱怨是預知會討厭搭車轉乘,會討厭就有可10/23 13:57
→ post91: 能，會抱怨...懂嗎？10/23 13:57
→ verystupid: 原po你不要覺得老公一定要參與你規劃的活動啦 人家是10/23 13:57
→ verystupid: 去工作又不是去玩 要是你今天上來說老公堅持要看lol世10/23 13:57
→ verystupid: 界賽不陪你跟小孩保證風向一面倒在你這邊 但事實上是10/23 13:57
→ verystupid: 你去玩 他去工作 然後他去工作還一定要撥空載你不然八10/23 13:57
→ verystupid: 成事後又要在親友面前被洗臉 這樣你還要上來抱怨老公10/23 13:58
→ verystupid: 抱怨你10/23 13:58
推 Herblay: 抱怨範圍已經從親友擴大到網友了10/23 13:58
→ Agneta: 我是不知道這有什麼難懂的啦==10/23 13:58
→ condenza: "難道連這個都不能抱怨嗎?" po文通常是隱惡揚善的吧XD10/23 13:58
→ murmurduck: 先謝謝大家熱情推文 我會再想想10/23 13:58
→ poi1619: "但搭車轉乘真的很累很討厭阿10/23 13:58
→ poi1619: 連這都不能抱怨嗎？"這樣都看不出來...就...10/23 13:58
→ post91: 老公就是努力讓她不要有機會做「討厭」的搭車轉乘以避免「10/23 13:58
→ post91: 被抱怨」的可能性，懂嗎？10/23 13:58
→ yuhung: 有前例可循，決定防患未然就被酸是未卜先知、預設立場?10/23 13:59
→ murmurduck: 我沒有要抱怨擴及至網友，我只是有盲點需要釐清。 10/23 13:59
推 popo0127: 推樓上H版友 事實上就是從親人朋友 現在換對網友抱怨了10/23 13:59
推 whereislove: 我同意原po需要改變啊！但這種愛做但又要碎念抱怨的10/23 13:59
→ whereislove: 老公也有病。10/23 13:59
→ yuhung: 我相信原PO沒有要抱怨擴及至網友的例子，只是你文章真的也10/23 13:59
→ condenza: 連po文都寫得如此自然的話 說不會跟老公抱怨 很難相信ㄟ10/23 13:59
→ yuhung: 清楚告訴大家你有多討厭轉乘 XD10/23 13:59
推 pochidoggy66: 你先生是大小孩，想為你們付出又想討拍拍，當他還沒10/23 13:59
→ pochidoggy66: 開始不耐煩時，嘴就先甜一點吧，他會付出的更有成就10/23 13:59
→ pochidoggy66: 感，當你一直抱持著「我自己也可以做到」這種想法10/23 14:00
→ pochidoggy66: 時，你對先生表達的感謝就沒那麼真誠了10/23 14:00
→ yuhung: 例子 => 意思10/23 14:00
推 Agneta: 習慣抱怨真的不好 常聽的人覺得煩 只是沒跟妳說有多討厭10/23 14:00
→ post91: 原po,妳現在要做的是改變自己，練開車之類的才有解決空間10/23 14:00
→ post91: ，抱怨不能解決問題的10/23 14:00
→ yuhung: 給原PO，你可能也要想想會不會你日常生活中開始不經意地10/23 14:01
→ murmurduck: 其次我也並不覺得自己有到處抱怨，只是剛好聊天聊到10/23 14:01
→ murmurduck: 時各跟父母、朋友講過一次，當時主要是在抱怨大眾運10/23 14:01
→ murmurduck: 輸的政策。雙北以外，我比較喜歡台中市的規劃。10/23 14:01
→ yuhung: 抱怨，有時候你可能覺得只是訴說問題或事實，卻沒意識到10/23 14:01
推 color821: 既然要轉車這夫妻妥協的中間點不是可以載妳到轉運站就好10/23 14:01
→ yuhung: 那就是對日常生活的不滿與抱怨10/23 14:01
→ Agneta: 妳以後嘴巴抱怨出來的那刻 要想起來自己在做什麼 10/23 14:01
推 Herblay: 還是快把開車練好吧 不然小孩臨時要看醫生 難不成還要10/23 14:02
→ Herblay: 叫老公從公司回家幫你載去醫院？10/23 14:02
→ murmurduck: 我丈夫也不喜歡現在居住城市的交通規劃，但我確實沒注10/23 14:02
→ murmurduck: 意到自己的言詞造成他心裡的負擔。10/23 14:02
→ yuhung: 沒有意識到自己在抱怨，是最難被發現與改善的10/23 14:02
推 post91: 只要跟老公以外的人講夫妻事就是「到處」抱怨了，這會讓10/23 14:02
→ post91: 老公失去信任感，這很嚴重10/23 14:02
推 whereislove: 原po你其實可以不用再和大家解釋什麼了，就趕快去學10/23 14:03
→ whereislove: 車，而且之後也不用再和老公說明出門方式，就說交通10/23 14:03
→ whereislove: 已經安排好了就好。10/23 14:03
→ post91: 聊天聊到「討厭」搭車轉乘，然後對方親友再轉述給妳老公，10/23 14:03
→ post91: 請問角色互換妳做何感想？10/23 14:03
推 color821: 妳是不是台北人嫁到不是台北的地方？有時候台北人一直10/23 14:03
→ linsia: 你的問題：雙重標準 + 無法獨立10/23 14:04
→ color821: 抱怨其他地方交通不方便聽起來很刺耳10/23 14:04
→ murmurduck: 因為丈夫過往沒有像這樣發怒整整一天，所以我感到很10/23 14:05
→ murmurduck: 詫異和嚴重，所以才想上來釐清自己的盲點，沒有要討10/23 14:05
→ murmurduck: 拍或公幹他的意思10/23 14:05
→ yuhung: 你先生提到要加班，可能他最近有工作上的壓力10/23 14:05
→ bluevillage: 因為妳抱怨的內容和他有直接關連啊，所以他只能犧牲10/23 14:05
推 linsia: 老公的問題：無法忍受聽抱怨10/23 14:06
推 post91: 那就代表妳做了或是曾經做了什麼讓她有這樣的改變啊... 10/23 14:06
→ bluevillage: 自己的時間去協助妳，免得妳之後又對他有不滿10/23 14:06
→ yuhung: 你不妨在彼此靜下心後，用軟一點、嘴甜一點的方式，關心10/23 14:06
→ yuhung: 一下先生。10/23 14:06
→ yuhung: 你來發文大家只能針對你描述的狀況給建議10/23 14:06
→ yuhung: 但是先生心裡在想什麼，只有他最清楚。而你是他的伴侶，該10/23 14:06
→ bluevillage: 我覺得妳應該要提升解決問題的能力，而不是溝通10/23 14:06
→ yuhung: 由你去了解他的內心與需求10/23 14:07
噓 candyrainbow: 「藉故」不參加野餐，然後去加班？我是覺得您的用字10/23 14:07
→ candyrainbow: 遣詞其實也蠻容易惹惱人的，彷彿配合你的作息活動才10/23 14:07
→ candyrainbow: 行，不合你意就是「藉故」。我想加班跟野餐哪個是10/23 14:07
→ candyrainbow: 正事應該不難分辨10/23 14:07
噓 Toris: 假求助真抱怨 起因就是妳愛抱怨愛翻舊帳10/23 14:07
→ yuhung: 不然憑單方面的敘述，除非鄉民能通靈不然無法得知為什麼10/23 14:07
→ bluevillage: 以開車這件事為例，明明去學開車/準備汽座提籃叫車，10/23 14:07
推 color821: 我是南部鄉下小孩，我女性朋友都會開車喔10/23 14:07
→ yuhung: 他這次特別生氣10/23 14:07
→ murmurduck: 我不是台北人喔，我認識的台北人反而都很能接受等車10/23 14:07
→ murmurduck: 轉乘這件事。我單純是開車太爛，路又不熟，才搭大眾運10/23 14:07
→ murmurduck: 輸的。10/23 14:07
推 BBIYY: 生活少點抱怨，多稱讚對方，會好很多的！10/23 14:07
→ bluevillage: 都可以在不需要妳先生犧牲時間的情況下解決交通問題10/23 14:07
→ bluevillage: 妳卻選擇依照過去的那套會讓先生感覺受責備的模式， 10/23 14:08
→ yuhung: 路不熟有GPS(放個手機座用google map就可以)10/23 14:09
→ yuhung: 開車技術不好就練10/23 14:09
→ bluevillage: 加上有工作壓力，要不生氣也很難吧10/23 14:09
→ bluevillage: 其次，我是不懂為何要帶嬰兒去野餐啦...感覺真的沒事10/23 14:10
→ bluevillage: 找事做，還衍生交通接送問題，有點太閒了囧10/23 14:11
噓 sungtau: 就不要去就好了啊??10/23 14:11
→ sungtau: 推薦卡內基智慧全集10/23 14:12
推 condenza: 感覺老公並不喜歡你們參加這種....恩..有點粉紅泡泡(??)10/23 14:12
→ condenza: 的活動 不知道是不是這樣 只是一種感覺 如同樓上說太閒10/23 14:12
→ poi1619: 可能是他工作壓力大，想加班趕進度求表現，偏偏又被載人10/23 14:13
→ poi1619: 這件小事卡住了，心情一煩躁當然無法像平常一樣平靜地當10/23 14:14
→ poi1619: 個工具人。10/23 14:14
→ murmurduck: 藉故是我事後評價，而且想簡單帶過的用語。丈夫一開始10/23 14:14
→ murmurduck: 雖然對野餐沒興趣，但也答應要一起去；野餐前一週說要10/23 14:14
→ murmurduck: 加班、跟別人有約談事情；但前一天被我發現他原本說10/23 14:14
推 trueblend: 練開車+1 不然將來妳老公載小孩時就會跟他抱怨"媽媽不10/23 14:14
→ trueblend: 會開車，每次都要人載!(不耐煩的厭惡語氣)"10/23 14:14
→ murmurduck: 的談事情的行程改期了，當天一直說要加班到了晚上又10/23 14:14
→ murmurduck: 變成沒有很急，而他也說不出來不想去的原因，所以我才10/23 14:14
→ murmurduck: 會說「藉故」，不然應該怎麼說？10/23 14:14
→ sungtau: 很少抱怨+110/23 14:15
推 condenza: 就沒興趣啊 = = 10/23 14:15
→ bluevillage: ........你先生是不是責任制??是的話我完全能理解，10/23 14:15
→ bluevillage: 責任制就死線前才要交東西，但沒人會想把事情都壓到10/23 14:16
→ sungtau: 抱怨除了傷害夫妻情感外實在沒太多用處10/23 14:16
→ condenza: 藉故 聽起來就是他原本必須去但找理由搪塞 理虧似的10/23 14:16
→ bluevillage: 死線前才做，加上中間如果突然安插其他案子進來，10/23 14:16
推 linyap: 這就是情緒勒索啊。你應該不是想找溝通書籍，而是想找怎10/23 14:16
→ linyap: 麼讓老公乖乖聽我命令的書籍喔10/23 14:16
→ bluevillage: 能做的當然是盡量分散時間壓力，週末有空檔就做一些10/23 14:17
→ bluevillage: 就變成妳說的"不急"但實際上有時間壓力要趕的情況啊10/23 14:17
→ bluevillage: 我和我先生週末也常要加這種班10/23 14:18
推 Herblay: 喔喔藍村大你說的根本就是我的寫照 XD10/23 14:18
→ bluevillage: 被講成"藉故"也太over了吧，妳不能體諒他想趕進度又10/23 14:19
→ bluevillage: 不想把假日時間花在沒興趣的活動上，也不需要這樣講10/23 14:19
→ bluevillage: 他啊= =10/23 14:19
噓 miyume: 練開車10/23 14:19
噓 Suzy224: 他載妳，妳又裝好心說不想他累，不載妳，妳又跟一三姑六10/23 14:20
→ Suzy224: 婆抱怨他，問題在妳身上好嗎10/23 14:20
→ Suzy224: 要嘛接受他的抱怨，在其他地方補償，要嘛不要他載也不要10/23 14:20
→ Suzy224: 抱怨10/23 14:20
推 mature000999: 你們很相配 把自己的不足加強 不要把期待壓在對方10/23 14:21
→ mature000999: 身上10/23 14:21
噓 candyrainbow: 你自己看，即便他還是載您去（雖然一直抱怨），但您 10/23 14:22
→ candyrainbow: 對他的付出不僅沒有感激，還是用「藉故」這種貶抑10/23 14:22
→ candyrainbow: 之詞來評價加班日還要載您往返野餐活動的丈夫，這10/23 14:22
→ candyrainbow: 樣夫妻怎麼可能不吵架？除非一開始就事事順著您的10/23 14:22
→ candyrainbow: 毛摸，不然之後再怎麼付出，是否也難得到您正面的10/23 14:22
→ candyrainbow: 肯定？10/23 14:22
→ AppleAlice: 真的啦推薦看控制，細膩優雅又充滿惡意 XDDD10/23 14:22
→ sungtau: "卡內基智慧全集"有妳所問的每個問題的答案10/23 14:22
推 frank111: 妳要書單是希望自己改變還是老公為妳改變?10/23 14:25
→ frank111: 我想應該是後者吧，那其實也不用看了10/23 14:26
→ sungtau: 如果你是想知道如何控制老公 卡內基智慧全集 裡面有教10/23 14:28
推 verystupid: 看完補充之後覺得原po你要學著站在別人的立場想一下10/23 14:29
→ verystupid: 老是因為事情不順你意抱怨的話 脾氣再好的人也會有爆10/23 14:29
→ murmurduck: 再次謝謝推文+書籍推薦，想找書看是因為我覺得自己無10/23 14:29
→ verystupid: 炸的一天10/23 14:29
→ murmurduck: 法聽懂丈夫說話真正的含意。「藉故」用語不當是我的10/23 14:29
→ murmurduck: 錯，沒有體察他的需要，責任制真的很麻煩，丈夫幾乎是10/23 14:29
→ murmurduck: 固定週末加班了。我也不想造成他的負擔，並滿足自己週10/23 14:29
→ murmurduck: 末想帶孩子出去玩的需要，才會自己安排行程的阿，但10/23 14:29
→ murmurduck: 結論就是要練習開車（句點）10/23 14:29
推 sbrinna: "我如何忍住不踹孩子的爸"書名很搞笑，不過真的很有內容10/23 14:33
推 verystupid: 呃 不是用詞不當 是別覺得他是藉故 你能體諒的覺得他10/23 14:34
→ verystupid: 是不得已 這種衝突就不會發生了 10/23 14:34
推 yufat: 太太買車自己開 不要看男人臉色安排活動好嗎10/23 14:35
推 bueaty: 妳説：搭車轉乘真的很累很討厭阿，連這都不能抱怨嗎？那10/23 14:41
→ bueaty: 站在先生的立場：接送是為了防止妳靠北，連這都不能抱怨10/23 14:41
→ bueaty: 嗎？一種只許我抱怨不許先生抱怨的心態10/23 14:41
→ Ajisai: 我覺得每個聽到你抱怨「搭車轉乘真的很累很討厭」的人，心10/23 14:47
→ Ajisai: 裡都在想絃外之音是老公沒接送吧，原po你認為大家不會這樣10/23 14:47
→ Ajisai: 想嗎？還是你認為大家都在想「對呀公共運輸規劃得不好」？10/23 14:48
推 Sourxd: 我覺得男生有時想法是很簡單：因為上次我不做所以妳抱怨，10/23 14:50
→ Sourxd: 那我這次就做了，結果妳在那邊說不用啦妳自己去沒關係，10/23 14:50
→ Sourxd: 那上次妳在抱怨個屁？我不信，所以我還是載妳。結果我都10/23 14:50
→ Sourxd: 花我應該休息或加班的時間載妳了，妳還是在抱怨我表現不開10/23 14:50
→ Sourxd: 心。...感情有時候真的是這樣磨掉的 XD10/23 14:50
推 tessmimi: 不要太常抱怨 多提升自己能力啦！10/23 14:50
推 smallod: 你先生就跟你一樣在抱怨啊10/23 14:50
→ didiaorich: 少抱怨+提升自己能力+多體諒多互相 才會長久10/23 14:55
噓 octopal: 太太自己選擇去野餐就不要抱怨交通不方便，不然就想辦法10/23 14:58
→ octopal: 自己去不要麻煩先生。我連懷著寶寶的時候掛急診都自己想10/23 14:58
→ octopal: 辦法開車去（先生無法請假）我也從沒跟他人抱怨過先生。10/23 14:58
→ octopal: 因為你平時有抱怨紀錄，也難怪你先生這麼擔心又被秋後算10/23 14:58
→ octopal: 賬10/23 14:58
→ octopal: 當然對你說話不客氣10/23 14:59
推 Sourxd: 我其實有發生過類似的情況，後來我先跟另一半溝通我的感 10/23 15:15
→ Sourxd: 受，他也說他有些活動就是不喜歡不想去，之後我也不會強10/23 15:15
→ Sourxd: 迫他去，但他會陪我的時候我們也會交流感想，讓他有參與感10/23 15:15
→ Sourxd: （一開始他都說沒特別想法，這段過程是循序漸進的）反而慢10/23 15:15
→ Sourxd: 慢的我想出門去哪他都會跟，但相同的他想去哪我也會陪同。10/23 15:15
→ Sourxd: 如果活動還是餐廳很雷，我們也是同仇敵愾說真的超雷，下10/23 15:15
→ Sourxd: 次這個不參加了！10/23 15:15
推 Sourxd: 後來我發現他對電影沒興趣，所以有時我就會一個人去看電影10/23 15:21
→ Sourxd: ，他知道後就跑去買電視盒回家讓我可以在家裡看，雖然聲10/23 15:21
→ Sourxd: 光效果不會有電影院好，但他得意洋洋的說這個可以看劇看電10/23 15:21
→ Sourxd: 影看節目喔，我也是熱烈鼓掌而不是反饋蛤畫質很爛耶我就是10/23 15:21
→ Sourxd: 要去電影院。10/23 15:21
噓 sai0613: 自己到處跟親戚朋友抱怨就理所當然，老公直接跟妳本人抱10/23 15:21
→ sai0613: 怨就不行10/23 15:21
→ sai0613: 上來公審老公還“藉故”說妳沒有公審妳只是來找書的10/23 15:22
→ sai0613: 而且老公是去加班賺錢，妳是去玩樂的10/23 15:23
推 Sourxd: 後來我發現有時候夫妻之間是互相的，對方的反應有時就像10/23 15:24
→ Sourxd: 反射你對他態度的鏡子。10/23 15:24
噓 sai0613: 找書google一下就有了比妳寫這一大篇問陌生人還快10/23 15:25
→ Ajisai: 看到結論就是要練習開車我笑了XDDDD10/23 15:28
推 twtp: 推 愛之雨10/23 15:30
→ twtp: *語10/23 15:30
推 verystupid: 練習開車很好啦 不過不能體諒對方的立場 以後還是會出 10/23 15:35
→ verystupid: 現交通之外的問題 治標不治本啊10/23 15:35
→ linyap: 我覺得你抓問題的方式滿奇怪的，重點是別抱怨...10/23 15:37
→ linyap: 你為什麼會覺得是會開車...10/23 15:37
推 tiiyuway: 昨天看綜藝節目說，一個人若是控制不了自己的嘴巴，他還10/23 15:41
→ tiiyuway: 能控制規範自己什麼呢？挺有趣的10/23 15:41
推 oEmilyo: 計程車+自己開，我老公因為我都不麻煩他，自己想去哪回娘10/23 15:46
→ oEmilyo: 家，他都不會有什麼意見，只要他不用去就好XD。10/23 15:46
推 JLei: 你自己要先抱怨給其他人聽，現在他當然會怕你又回頭抱怨啊，10/23 15:49
→ JLei: 自己學會開車不然就是轉念搭車啊，抱怨改變不了現實10/23 15:49
噓 lonelysam: 那你到處跟別人靠杯的時候 怎不靠杯自己開車技術爛???10/23 15:50
噓 i9100: 技術差不開車，又愛靠杯老公不載轉乘辛苦.10/23 16:12
→ i9100: 你活著就是來麻煩別人的10/23 16:13
有這麼嚴重嗎？推 SSamuel: 寫文章這種需要思考建構的表達方式，雖然你說沒有要討拍10/23 16:17
→ SSamuel: 或公幹的意圖，但是大部分人都有這樣的解讀，那建議你可10/23 16:17
→ SSamuel: 能要回想一下，當平常更不經意的和人「討論」交通問題的10/23 16:17
→ SSamuel: 時候到底是說了哪些話…10/23 16:17
謝謝你 我可能沒有注意到自己傷害了先生口無遮攔又禍從口出
→ phobia18: 提供給妳一個意見: 抱怨當然可以,但是對另一伴有抱怨10/23 16:21
我也覺得自己溝通能力太差所以希望大家推薦書目給我
→ phobia18: 建議直接和另一伴溝通,向夫妻以外的人抱怨對夫妻感情10/23 16:22
→ phobia18: 有害無益.即使是開玩笑成分的抱怨,都不見得適當10/23 16:24
推 aywnm: 搭車轉乘當然不能抱怨啊，抱怨只有一個目的：就是要他載你10/23 16:31
→ aywnm: ！我家兩台車，我自己很會開車不蓋你，但帶小孩出去我還是10/23 16:31
→ aywnm: 愛搭公車轉乘（新北蛋白區）我還兩寶欸，因為小孩尖叫打鬧 10/23 16:31
→ aywnm: 我開車會分心所以不愛開，所以沒有要人載的話請不要要抱怨10/23 16:31
→ aywnm: ，抱怨很沒建設性又破壞感情10/23 16:31
→ saluawu: 抱怨有什麼用→沒用 頂多疏發心情但問題沒解決→想想怎麼10/23 16:34
→ saluawu: 解決比較實在一點 我自己是這樣啦@@" 自己能解決的事情10/23 16:35
→ saluawu: 就自己來 轉乘嫌麻煩那就搭小黃了 真的得麻煩先生載 自己10/23 16:38
→ saluawu: 就好好感謝對方就好了 你或許 只是 稍微 抱怨一下轉乘的10/23 16:40
→ saluawu: 的不便 但你跟先生父母朋友都抱怨一輪了 這不是抱怨 這是10/23 16:41
→ saluawu: 去宣傳了吧....10/23 16:42
噓 circler: 看到「藉故」不參加就覺得妳根本是怪他不跟妳去吧？老公10/23 16:47
→ circler: 不想去不行嗎？10/23 16:47
可以 不強求修文聊表反省
→ circler: 妳跟家人朋友抱怨的時候，大家一定會想說「為什麼老公不10/23 16:49
→ circler: 載妳？」倒楣的還是他10/23 16:49
原來這麼多人是這樣解讀可能我先生也是同樣感受
→ murmurduck: 我們搬到現居城市一段時間，這兩三年內剛好分別跟家人10/23 16:49
→ murmurduck: 朋友講到搬家心得時，我表示轉乘不便、先生表示違規10/23 16:49
→ murmurduck: 很氾濫，畢竟交通狀況確實是我們現在最難適應的問題。10/23 16:49
→ murmurduck: 不過我不知道這樣原來是到處宣揚、廣為流傳，還有指責10/23 16:49
→ murmurduck: 配偶的意涵，以後會注意。10/23 16:49
※ 編輯: murmurduck (42.77.72.139), 10/23/2018 17:02:54推 weiweicat: 兩個人都很煩啊，自己要做就別抱怨了 10/23 17:04
→ tiiyuway: 是說還跟家人朋友講，會覺得你這人大嘴巴，講難聽一點自 10/23 17:05
→ tiiyuway: 己搞不定老公跟外人講有什麼用 10/23 17:05
→ tiiyuway: 朋友os甘我屁事XD 10/23 17:06
推 post91: 切身之痛告訴妳，夫妻事千萬不要跟第三人講，不論第三人 10/23 17:14
→ post91: 的身分多親密，都不行講，對另一半非常不尊重，會產生很大 10/23 17:14
→ post91: 的不信任感，要講請自己想辦法跟另一半溝通討論.. 10/23 17:14
→ post91: 如果妳連夫妻事都不能輕輕鬆鬆的討論，那婚姻也是有名無 10/23 17:15
→ post91: 實了 10/23 17:15
→ post91: 婚姻靠的不是激情不是肉體關係，是長久的相知相惜，成天 10/23 17:16
→ post91: 把事情跟外人講是怎麼知？又何來惜？10/23 17:16
→ Ajisai: 不是指責配偶的絃外之音是什麼意思？不然你除了跟別人抱怨10/23 17:21
→ Ajisai: 還有講什麼？你有講什麼老公加班好辛苦之類的話嗎？ 10/23 17:23
→ Ajisai: 你還有講什麼老公很體諒你讓你去參加活動嗎？ 10/23 17:24
→ yaokut: 如果你可以抱怨這種不是由他造成的麻煩的搭車轉程，為何他10/23 17:33
→ yaokut: 不能抱怨因為你抱怨以及無法自己處理的行為造成的麻煩？10/23 17:33
→ yaokut: 抱怨的背後，不就是期待他依循你想要的給予？ 10/23 17:40
→ yaokut: 不然你的抱怨是為了？生性愛抱怨？唸一唸也開心？ 10/23 17:40
→ yaokut: 接著，誰決定搬到這個區域的？搬遷的主因是什麼？這也會影 10/23 17:42
→ yaokut: 響他人想法的。 10/23 17:42
→ Kiran: 停止抱怨，練開車。 10/23 17:45
噓 vovyoy: 你自己要選擇搭車轉乘 而非訓練駕駛能力 那就好好負責自己10/23 17:56
→ vovyoy: 的決定不要到處抱怨 聽起來真的就像抱怨老公 這樣要怎麼跟 10/23 17:56
→ vovyoy: 你溝通 10/23 17:56
推 opaque: 你丈夫確定不去的活動，是要跟他再三確認什麼行程？應該你 10/23 18:05
→ opaque: 不斷用抱怨丟出情緒，搞得他被情緒勒索，不得不從，不然之 10/23 18:05
→ opaque: 後還有得被記仇。你的問題比較大。要麼，承認需要接送，承 10/23 18:05
→ opaque: 認丈夫接送是(為家庭也為你們的孩子和為妳)付出，並給與感 10/23 18:05
→ opaque: 謝。要麼，尋找替代方案，然後認清這是你的選擇。不要自己 10/23 18:05
→ opaque: 選A ，又抱怨A ，甚至有意無意地給別人心理壓力。其實到頭 10/23 18:05
→ opaque: 來都得弄到他接送，何不一開始乾脆地請託，快樂地感謝。 10/23 18:0
因為行前一天丈夫才說要接送
跟我認知的不一樣而且很奇怪
所以我早上才再跟他確認一次
因為他不想參加
沒道理叫他當司機
又不順路
推 marra: 控制自己，要做就別抱怨+1 10/23 18:07
以後建議大家也別抱怨婚姻大小事歡喜做 甘願受
→ opaque: 帶嬰兒去親子活動的行程，其實你有權請丈夫協助減少路程的10/23 18:10
→ opaque: 困難，畢竟孩子是共有的。就這一點，我認為你【喊累】有理10/23 18:10
→ opaque: ，但你表達跟處理的方式要換一下。無論是請他能接送，或請 10/23 18:10
→ opaque: 他出車錢，或這些都無法，就指定某個事請他用做，讓他用別 10/23 18:10
→ opaque: 的事平衡回來。那麼你想著那些，就不會有這麼多怨言要傾吐10/23 18:10
→ opaque: ，讓大家(包括你自己)都不開心。10/23 18:10
→ opaque: 30分鐘車程，叫先生出計程車資，也是一種方法啊。雖然花車 10/23 18:13
→ opaque: 錢，但省油錢，也省你體力(帶嬰兒搭車很累)，還省先生的時 10/23 18:13
→ opaque: 間心力。 10/23 18:13
→ opaque: 如果這些都無法，或許表示那個親子活動帶來的好處不夠多， 10/23 18:16
→ opaque: 不夠你平衡搭車的辛苦。不肯花點計程車資的話，或許你的體 10/23 18:16
→ opaque: 力加上你先生寶貴的休假，不值得用幾百元買下。10/23 18:16
→ opaque: 簡言之，不要抱怨，而是直接尋找方法處理掉你想抱怨的事。 10/23 18:17
※ 編輯: murmurduck (42.77.72.139), 10/23/2018 18:41:35噓 vovyoy: 開始腦羞叫網友也不要抱怨 你這樣的思考方式 看溝通書籍會 10/23 18:49
→ vovyoy: 有用嗎？搞不好看一看還會質疑作者本身有沒有做到呢 10/23 18:49
→ murmurduck: 是惱羞呀，縱然我抱怨過轉乘很累，但我也知道這是我開 10/23 18:56
→ murmurduck: 車能力太爛的問題了，卻還要一直被扭曲成是暗嘲丈夫、 10/23 18:56
→ murmurduck: 濫嚼舌根的人，還要被人罵活著就是給人添麻煩等等， 10/23 18:56
→ murmurduck: 我不能生氣嗎？ 10/23 18:56
→ yaokut: 因為你老公的感受就是如此阿 冏rz 10/23 19:01
→ TETZ: 歡喜做甘願受 你們半斤八兩啊要做就不要抱怨 10/23 19:02
→ murmurduck: 還要被人嘲諷是開啟負面抱怨的源頭？甚至要交代現居處 10/23 19:04
→ murmurduck: 所選擇的原因？我覺得有些板友腦補臆測的狀況，真的會 10/23 19:04
→ murmurduck: 讓當事人感到困擾。 10/23 19:04
噓 hifrankya: 當妳抱怨給別人聽的時候，別人只會覺得「對啊m大開車 10/23 19:06
→ hifrankya: 都這麼爛了，她老公怎麼這麼不貼心，都不會去幫她」， 10/23 19:06
→ hifrankya: 老公不抓狂跟這樣的反應才怪勒.....要網友幫妳看出妳 10/23 19:06
→ hifrankya: 的盲點，馬上腦羞，承認自己問題並跟老公抱歉不就好了 10/23 19:06
→ hifrankya: ？！ 10/23 19:06
→ yaokut: 嗯...如果當初是妳老公為主而決定搬遷，你的抱怨會讓人有 10/23 19:06
→ yaokut: 許多聯想的 (笑) 至於妳覺得是腦補臆測，幹嘛不會回去嗆老 10/23 19:07
→ yaokut: 公不爽就不要載，載了還要意見一堆的，抱怨就只是爽而已， 10/23 19:07
→ yaokut: 又不是抱怨你，幹嘛自己對後入座。 10/23 19:08
推 smallod: 你就覺得別人的負面言論讓你感受很差，怎麼會以為自己「 10/23 19:13
→ smallod: 只是純抱怨」老公為何要過渡反應 10/23 19:13
→ drama: 你覺得自己不是有意，我也相信你不是有意，但你提到我回文 10/23 19:16
→ drama: 不知是否有意備份，給人的感覺極差，現在你明白你講話問題 10/23 19:18
→ drama: 了嗎? 話出口就收不回，你因他人言論不爽，怎不想想自己的 10/23 19:19
→ drama: 話哪裡有問題? 網友沒人認識你都能講到不愉快，看書沒用喔 10/23 19:21
→ drama: 因為看書是單向，你只會選擇自己想看想理解的，無助溝通 10/23 19:22
→ sl3103: 計程車不就解決了嗎？有這麼難 10/23 19:22
→ drama: 不如去參加一些工作坊吧 10/23 19:23
噓 Cucoco588: 妳老公就不去野餐，妳一再跟他確認行程不就是要他載嗎 10/23 19:30
→ Cucoco588: ？而且妳老公也說妳會事後父母朋友抱怨，妳一直都無視 10/23 19:30
→ Cucoco588: 自己的問題就是 10/23 19:30
→ poi1619: XD 開啟負面抱怨的源頭貌似沒說錯吧？還是覺得自己的抱 10/23 19:30
→ poi1619: 怨不是抱怨? 10/23 19:30
推 rfireptt: 結婚好可怕 10/23 19:33
→ shyuan0424: 我推薦《我如何忍住不踹孩子的爸》 10/23 20:30
噓 marry1213: 就你的毛阿 表現得好像自己自立自強 實則一直抱怨 10/23 20:34
噓 PttCraft: 妳抱怨就可以，老公冷言冷語就不行，自助餐好吃 10/23 20:39
推 FlyOncidium: 我也不愛轉乘 但我的選擇是完全不出居住的鄉鎮 給妳 10/23 21:16
→ FlyOncidium: 參考XD 10/23 21:16
噓 ll1123456: 純噓 [以後建議大家也別抱怨婚姻大小事 10/23 21:54
→ ll1123456: 歡喜做 甘願受] 10/23 21:54
噓 l337: 這哪有溝通不良?根本沒有要溝通吧 10/23 21:57
→ l337: 自己都跟朋友家人抱怨轉乘了，而不是先跟老公談怎麼解決轉乘 10/23 21:58
→ l337: 你以後小孩跟你說不要煮我的三餐我自己吃外面 10/23 21:59
→ l337: 再跟婆婆朋友抱怨媽媽都不煮讓我只能吃外面 10/23 21:59
→ l337: 做何感想? 然後小孩再上來問有沒有與媽媽溝通的書 10/23 22:01
→ l337: "但外面吃的好油喔...我抱怨一下不行嗎= =" 10/23 22:02
→ l337: "但我自己煮的就不好啊，一時半刻也沒辦法解決" 10/23 22:03
→ l337: 讓生活變好的步驟有發現問題，和解決問題，你只做了前面 10/23 22:13
→ l337: 然後惹怒可以一起或幫你解決問題的人 10/23 22:14
推 verystupid: 原po你要接受事情不會都如自己所願這件事啦 特別是上 10/23 22:20
→ verystupid: 網po文得到的回饋 10/23 22:20
推 coldinfall: 當你們家有車又只有老公會開 妳又抱怨轉乘又累又麻煩 10/23 22:21
→ coldinfall: 即使不是針對老公 但講者無意聽者有心啊 其他人聽到妳 10/23 22:21
→ coldinfall: 抱怨也會覺得妳老公怎麼不載妳 他會有壓力也是難免 10/23 22:22
推 kosejoan: 你抱怨，丈夫也抱怨剛好而已，對家人也要有同理心啊~ 10/23 22:22
→ dever: 首先停止自己的抱怨並且增強自己 10/23 22:34
推 rosequeen: 薩提爾的對話練習，妳會發現溝通到心裡面真正的問題來 10/24 00:50
→ rosequeen: 源才會更有效果 10/24 00:50
噓 yvonne13: 技術不佳的請去搭uber或55688 整條路不是給你練手感用好 10/24 00:54
→ yvonne13: 嗎？ 10/24 00:54
噓 fellboy: 停止自己的抱怨，建議練好開車！媽媽必備（我就是） 10/24 07:35
推 lashi: 你先生很不應該！要載你們就不要抱怨，不然就不要載。車程 10/24 09:55
→ lashi: 明明可以是好好的家人相處時間，為什麼要讓孩子看父母吵架 10/24 09:55
→ wcecilia: 你抱怨給別人聽老公不爽，你說：這都不能抱怨嗎？ 10/24 11:34
→ wcecilia: 老公抱怨給你聽你不爽，你說：是你自己要載有甚麼好抱怨 10/24 11:36
→ wcecilia: 老公不載就被你背後黑，載了就是被影響，這都不能抱怨 10/24 11:40
→ lluunnaa: 你應該堅持自己搭車去的 10/24 11:51
噓 gen001: 妳愛事後抱怨 10/24 12:28
→ gen001: 不就是他堅持載妳的原因嗎 10/24 12:28
→ gen001: 是說，妳老公堅持要載，卻也抱怨一堆 10/24 12:28
→ gen001: 你們半斤八兩 10/24 12:28
→ moyoga: 推薦「幸福說話術」 10/24 12:59
噓 lammin: 你抱怨就可以，妳老公抱怨就不行，讚 10/24 15:57
噓 jeffie: 都已經決定要自己搭車了就不要抱怨轉車麻煩 10/24 16:42
推 AQQQQQQQ: Uber很方便……花點小錢，自己不會抱怨轉乘，老公不會靠 10/24 19:05
→ AQQQQQQQ: 北休假被毀。 10/24 19:05
推 pinyi319: 妳個性跟我一個好友很像，她一開始也不曉得自己問題在 10/26 00:42
→ pinyi319: 哪裡，不能忍受的人也都直接遠離她，不曉得原po是不是 10/26 00:42
→ pinyi319: 偏向自我意識重的人，妳的行文認為抱怨是正常的只是講 10/26 00:42
→ pinyi319: 講而已，可是妳忽略講負面的話對方帶來的影響，整件事 10/26 00:42
→ pinyi319: 情不是溝通不良的問題，而是妳的抱怨累積讓老公勉強自己 10/26 00:42
→ pinyi319: 載妳，不是不能抱怨，而是妳的抱怨已經帶來負面影響（ 10/26 00:43
→ pinyi319: 老公不想妳再次抱怨於是解決方法是不情願載妳），妳下 10/26 00:43
→ pinyi319: 次要去可以跟老公好好說，也要說明妳會自己去並且不抱 10/26 00:43
→ pinyi319: 怨，並委婉說像上次這樣的解決方式造成他的麻煩不開心， 10/26 00:43
→ pinyi319: 對你們倆個也都是不好的，一起討論出更好的方法 10/26 00:43
推 pinyi319: 推樓上，不是不能抱怨，而是解決掉需要抱怨的問題ex:搭 10/26 00:46
→ pinyi319: 車參加，另外妳也要站對方角度去想他的心情，盡量同理他 10/26 00:46
→ pinyi319: ，往好處想先生可能很在意他的評價，想當妳的好老公，才 10/26 00:46
→ pinyi319: 會勉強自己做不想做的事 10/26 00:46