#心理防衛機制與個性的關係
#常聽到的心理防衛到底是什麼
　
　每當我們分開討論心理防衛機制，將它們作為單獨的應對策略時，就會讓我們造成誤導性的印象，即它們是孤立存在、毫無關聯的技巧─像是在打高爾夫球時，你只是隨意地拿起一根木棒、鐵棒揮桿一樣。然而實際上，我們極容易養成自己特有的或習慣性的防衛模式，而這些逃避痛苦的慣用方法則會對性格的塑造產生影響。
　
　因此，若有人說你是個從來不會心煩或生氣的老好人，這句話會呈現一些和性格防衛機制有關的資訊；若你是一個獨斷的人，傾向於主導一切，在聲勢上壓倒他人，或者糾纏到對方聽你的為止─這些情況表明的又是另外一套防衛機制。你與自己生命裡重要他人的互動習慣，會說明你一向使用的防衛機制。
　
　請用心體會下面語句和描述他人的方式，它們是我們多數人曾訴之出口的話語，因為這些句子攸關容易為關係帶來摩擦或阻礙的性格特徵，所以當我們使用，便意味著對他人的批評或評判：
　
A就是一個控制狂。
B總是讓我覺得他需要被拯救。
C很好說話，只要一切照她的來。
D非常黏人。
　
E毫無人情味。
什麼事都可能讓F情緒失控。
為什麼G總是緊張兮兮？
我沒見過比H還莽撞的人！
　
I總是小題大做！
J認為他就是上帝恩賜女人的禮物。
K是一個膽小如鼠的人。
L為什麼非得在關係裡充當受氣包？
　
　這些描述，是對某些特質或相處方式的總結，我們經常藉此表達對他人基本性格的看法。雖然不太明顯，但這些句子同時也顯現了一個人面對的阻礙所在：
　
(一) A至D的行為是在應對需求與依賴時的做法。
(二) E至H的行為反映的是對緊張及痛苦情緒的管理方式。
(三) I至L反映的是在關係中的自尊議題。
　
　在第二章中，我們會細說這些心理議題，探究我稱之為「主要心理問題」的相關內容。正是在承受這些挑戰時遇到的困難，在極大程度上決定了我們會選擇的心理防衛機制類型。
　
　每個人都會發展出專屬於自己的一系列防衛模式，用於應對人類共有的情緒。不同的文化會對某些情感抱以寬容或譴責，因而造就了我們各異的性格，以及逃避不為社會所接納的情緒的不同方式，但所有人都在與以下人類經驗中固有的基本挑戰進行鬥爭：
　
✔️需要或渴望與他人取得聯繫，並依賴他們滿足我們自己的需求；同時也要在這些關係裡體驗挫敗、失望或無助。

✔️應對讓人難以平復、時常感到痛苦的情緒問題，譬如害怕、焦慮、憤怒、怨恨、羡慕與嫉妒。

✔️在人際交往過程中，自我感覺良好，對個人價值充滿自信。
　
　不同的人在面對上述議題時有著不同的難度；兩個人也許在面對同一種情緒時，卻採取完全不同的防衛方式。對每個人來說，我們使用的防衛機制將會塑造我們的個性，同時也會深刻影響我們的人際關係。
　
#你的心理防衛機制是什麼呢？
　
　對於心理防衛機制，最通俗簡短的解釋來自於英國著名心理分析學家唐納德梅爾徹(Donald Meltzer)。他說：「一切防衛機制都是我們為逃避痛苦而向自己撒的謊。」
　
　而本書的主旨內容就是心理防衛機制：它們如何運作，被其阻擋在意識之外的痛苦因素有哪些，我們為什麼會依賴心理防衛機制，以及如何認識與面對藏在其背後的無意識痛苦的潛在收益。
　
　心理防衛機制是人類心理中一個普遍而必需的部分，既給我們提供了保護，幫助我們解決了人類經歷中的一些難題，但同時也阻礙了我們成長以及對滿足感的獲得。嚴重或根深蒂固的心理防衛機制會妨礙我們看清自己在關係中真正的需求，無法體驗豐富的情感甚至無法保有自尊的生活。本書將會明我們認識自身的心理防衛機制，超越限制，獲得成長。
　
　雖然直面痛苦看似很難，但在這個過程中，你也會體驗到釋放與振奮。還有什麼事情能比探索自我，讀懂朋友、家人和相識之人的複雜心理活動，同時更深層理解人類關係更有趣呢？經過這麼多年的切身實踐，我對自己這項工作的熱情不曾減少半分，並發現了他人身上的無窮魅力，我希望你也能從此書中感受到些許。
　
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　本文改寫自《為什麼我們總是在逃避？：全美最受歡迎心理學家的14堂自我療癒課》，作者約瑟夫・布爾戈（Joseph Burgo）為美國精神分析師、臨床心理學家。從事心理治療三十多年，曾任國際精神分析協會組成協會董事及講師。
　
　在我閱讀過的書中，本書是唯二清楚而易懂的探討「防衛機轉」，這個我們幾乎都聽過，但卻未必深入探究過的概念（另一本書是Jerome S. Blackman的《101 Defenses: How the Mind Shields Itself》）。
　
　你毫無怨言地包容另一半長期埋首工作，直到有一天，當他記不得第幾次取消赴約時，你才意識到內心積累的寂寞與憤怒。
　
　母親因病離世，你說服自己，這對彼此都是一種解脫，但當你觀看一部家庭電影時，忍不住抽泣，才發現傷痛從未遠去。
　
又或者，你知道這些概念，背後都有防衛機轉嗎？
　
　〰️鴕鳥心態──壓抑與否認
　〰️因為懂得，所以慈悲──轉移與反向作用
　〰️非黑即白思維──分裂
　〰️沉溺美好童話——理想化
　〰️到處散播負能量——投射
　〰️為避免痛苦，放棄所有開始——控制
　〰️用狡辯回避真相——「思考」
　〰️「一本正經」地胡說八道——羞恥防衛
　
　一生中，總有人告訴我們應該擁有什麼樣的情緒。從第一本睡前故事開始，直至長大成人，我們都被教導要寬宏大量、心懷感激、多諒解少批判；我們一直被灌輸著「正確的」感受方式。
　
　然而，憤怒、仇恨、嫉妒——這些不為社會所接受的情緒，同樣屬於內心不可或缺的部分。學會接納一切情感，與之相安共存，是我們能為自己獻上的最美好贈禮。
　
　透過本書，每天挪出片刻的靜謐，將思緒從萬般雜訊中抽離。閱讀過程中，你將成為自己的心理治療師，帶著耐心，同時也帶著堅定，尋求人生所有困境的解答。
　
　當我們願意對自己誠實，方能擺脫大腦中的謊言，回歸真正的平衡與自由。
　
誠摯推薦！
　
《為什麼我們總是在逃避？》 今周刊出版
https://tinyurl.com/y9hgsh63

然後你也可以《練習不壓抑》 時報出版
https://tinyurl.com/in-and-out

預防針：不開放留言，不管是什麼內容我都會刪除
如果繼續在這公開的地方討論一樣沒有意義
這是我單方面的想法，我不代表正義
單純給看我台的觀眾統一說明

「愛情原本是件美好的事情，兩情相悅共同成長，應該是兩個個體朝向更好的地方邁步前進。不過近期許多社會事件，多出現情侶因感情糾粉，吵架鬧分手而情緒失控，又或愛人不成反而傷人，來個玉石俱焚，無疑宣告著我得不到的別人也別想得到。

現在很多青少年可以很輕易獲得他們想要的東西，又或者付出極少的代價，即可獲得很大的酬賞回饋，例如考試考好，就可以得到很棒的獎勵。但是，換成人際關係的經營，或者感情的經營，卻不是付出就一定會有結果，也不一定是努力追求，就一定會朝自己預期的方向發展。但偏偏許多時候，我們的人際或情緒智商似乎沒有預期中的發展成熟，讓我們以為已經跟對方說清楚了，但對方卻似乎認為只要持之以恆，終究會感動追求的對象。殊不知在愛情裡單方面付出的勞動不等於對方會感動，而對方有感動也不代表她對你心動。

如果真的不喜歡對方，也覺得沒有發展的可能性，請務必明確的拒絕，然後不要再有任何形式的互動，更不要使用負向語言刺激對方。在心理學裡個體面對負向事件時，有一種處理壓力的防衛機轉稱為「反向作用（reaction formation）」，情緒會以相反的方向來表現。也就是原本很愛你，轉而變得很恨你，在這兩種極端中擺盪。所以負向的言語，可能會激發這種機制而使得瘋狂追求者或恐怖情人由愛生恨。

從行為心理學的角度，每一個回應對追求者來說，都是一種「增強」，即便你很明確地說不要再打擾了、不要再跟蹤我了、不要再用任何形式跟我聯絡了......但不可否認的是：這些都是一種「回應」。對於一個盲目的追求者，他很難正確解讀字面上的意義，而是會根據自己「想要」的結果進行揣測，例如當你字面上說不可能，但實際上的行為卻仍是和對方一來一往，仍就有言語或網路上的互動，對追求者而言就會解讀成：你還是有回應的，只要再堅持一下，說不定妳會改變心意。也因此讓整個過程沒完沒了，到最後彼此耗竭心力，所以如果要拒絕就明確拒絕後，不再多做回應，若是對方真的讓你感覺不舒服或者感覺受到侵犯，則勇敢尋求身邊的資源協助。」出自於–臨床心理師 林俊成

其實這幾天的風波都只是實況上的八卦小事(只是媒體嗜血看到"乾爹"就高潮，曲解乾爹在實況圈的定義)

男生如果一開始沒有到處爆料會是男女感情糾紛的更小事

我想有在看台都明白我對於這次事情看法與對錯在哪

我之後也不想在實況中討論這件事情了，因為有助肘為虐的感覺

所以我直接在這說一下我的想法囉

其實一開始兩個人都是劈腿，沒有誰對誰錯的問題存在

到了女方做出正確決定，想結束這段不正常關係時，男方卻基於付出很多而不甘心所以不願意放手

在這邊其實就看的出來男生的心理或價值觀扭曲了，他選擇用激烈的手段要報復還擊女方

基於兩人都是劈腿的狀態，女方選擇結束是正確的

但是男生就是想不透為何要結束？憑什麼可以說結束就結束？(但大哥你們都有伴侶了呀...)

於是男方開始做了他自己覺得正確的事情

在握有偷拍影片的情況下開始做出了威脅並也實際行動

開始在一些版面或是群組爆料

所以開始出現一些觀眾密女方詢問女方

女方基於說明為何暫時離開實況和這些爆料才出面自爆(而她這樣只是要對支持她的觀眾給一個交代，誰也沒想到變成社會新聞)

我想有腦袋的人看都知道女方有在避重就輕

而事實上她也無須交代他們倆兩情相悅的細節對話

至於強暴說是真是假我也不知道

撇開強暴這點 男方確實是做出偷拍與威脅的事情

但是男方卻不滿意這種說法，他覺得是兩情相悅女方不該開台這樣抹黑他

可是男方不會想為什麼女生要開台這樣說，事情也是男方自己點火的

所以演變成他「發聲」與蛋餅案外案

這都是實況上的八卦與笑話一則，有多少人真的在意事情誰對誰錯
或這次事情會傷害到誰嗎？這是正義嗎？有人受到超乎他該承受的懲罰嗎？

男方現在也放話說要再開台再說一次

基於檯面上的證據與跟男方對談的方面看來

我只覺得偷拍、外流、脅迫，都是事實

男方想毀掉對方也達成了

所以我不太明白後面還有什麼好說的

也許男生只是想要全世界站在他的那一方

但他卻永遠都不知道自己做錯了什麼

一定有人不會支持他的（像我本人）

我說得非常認真，女生男生都不是好人，他們都傷害了男女朋友

但後面男方轉變成恐怖情人開始犯罪，而他也深深覺得自己所作所為是替自己伸張正義

「而法律制裁算什麼？我會概括承受！為什麼你們要罵我？」

我只覺得所有事件顯示出男方需要有人幫助他回正軌

我也伸出手想拉他一把，但我不是心理醫生

我無法打動他，不管說什麼他都聽不進去

所以他之後要開台要說什麼我不會去看不會去公開討論

我也知道這些事情過一陣子就被大家遺忘了

我只是一個邊緣台啦，就算我不說我不討論也不會讓這鬧劇加速落幕
我說了這麼多只是希望我自己的台清靜
真的想知道我怎麼想怎麼看就看文章自己看完就好

『也不要再來討論了』

[真愛橋]~為什麼他說話都不算話？

「當初他和我在一起的時候，說好永遠不分手。前一段感情，我們都跌得太痛了，所以這段關係，我們真的想要好好經營。可是前天晚上我卻收到他的Line，他對我坦白，其實對我並沒有那麼的愛。我的感覺很複雜，因為我自己對他的感覺也很不確定，但是他一直說我們要走長久，我也就相信他了。沒想到這個長久這麼不久。」朋友Grace說，世界上最難過的，就是自己一直相信的事，竟然轉眼間變成了往事。

很多人會覺得奇怪，如果一開始對方就打算玩玩而已，為什麼不最開始的時候就說清楚，讓彼此心裡面都有一個底？為什麼明明沒有辦法走到最後，卻還是在剛交往的時候承諾彼此永久？

如果從精神分析防衛機轉的角度來看，這其實是一種「否認」（Denial）與「反向作用」（Reaction Formation）：越難達成的事情，我們越容易掛在嘴巴上一直說。你可以看下面幾個例子：

1.嘴巴上面說著「一個人也很好」卻神情落寞的人，其實心裡還是想要談戀愛的。

2.口口聲聲說「明天上課絕對不要遲到」的人，進教室的時候通常第一節課已經過了一半。

3.那些說會「給你永遠幸福」的人，最後卻變成傷害你最深的人。

其實，這些人在說這些話的時候，並不是有心的想要欺騙你，而是......
http://ichangego.net/article/2609/