當上新手爸媽後，A說，「直到生了小孩，才知道父母有多辛苦。」

趁著中午部門休息空檔，買飯去病房看爸爸的B說，「看到爸爸病了老了，我才發現從沒好好聽他說話。」

C在辦完母親的頭七後點燃一根菸說，「昨晚夢到她，我跟她道歉，沒有好好陪她。」
#理解不擅長說愛的父母 #年輕的我們可以終結親子仇恨

這幾年粿把大量心思用於理解親子關係，在閱讀相關心理論述時發現一個現象，好多的雞湯文、開導文、心理解析文大多把重點放在「孩子、年輕一輩」的自我覺醒和情緒覺察，提醒大眾不論在什麼樣的父母和環境之下成長，都要時時探索自己、鼓勵身為孩子的我們要擺脫兒時的悲傷、活出自己…等等，

看了之後我忍不住捫心自問，那父母的內在世界呢？父母為何而擔憂、父母為何總是慌張煩惱、父母承受了什麼心理壓力，相較之下，長輩、父母的內心顯然較少被重視，

身為年輕世代的我們，對家中老父母、長輩，也有花足夠的時間好好去理解嗎？
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「控制狂父母」、「直升機父母」在近幾年被大量討論，許多孩子認為，父母將自身的不安、掌控欲、盼望投射於孩子，藉以強勢干涉，但理性的我們應該去理解，人的所有行為和外顯情緒，是源於豐富多層次的內在，以及長期、一生的經驗累積所導致，

換句話說，父母的行為絕不可能是沒來由的惡意傷害，而是起源「無法直言的需求」和「被壓抑的恐懼」。

於此，我們可以引用心理學之父佛洛伊德（Freud）最早撰於文章《防禦性神經精神病》(The Neuro-Psychoses of Defence,1894)、所提出的「心理防衛機制」（defense mechanism）來理解：父母強勢的外表之下，其實有一顆害怕受傷的內心。

心理防衛機制是指，當人察覺當前問題無法順利解決、無法理解某些事情時，為了應付內心受挫感和不安，在精神上會達到某種妥協，自我會對本我的產生「壓抑」，這樣的壓抑往往是無意識的、不自覺的內驅力。

這項機制有幾項特點：
1.不是蓄意的、不具有惡意企圖
2.當事人提升自我態度、美化自我、提高自尊來應對他人，是出於自我保護心態、是為了避免受到傷害。
3.當事人可能會自我欺騙、有焦慮性的衝動強勢行為，但是是為了掩藏內心真正的真正動機和恐懼心態。
4.當事人出現心理防衛機制並非有直接的心理病狀，反而可能是為了維持心態健康才有的行為。
5.心理防衛機制可以單一類型行為表現出來，也可以多種類型行為同時表現。

我們再試著融入常見的家庭狀況來舉例解釋，好比說…

•在孩子過於調皮、搗亂時，用很兇的語氣斥責、以棍棒處罰的父母親，在此生第一次為人父母後，他們極度擔心自己帶不好孩子、無法讓孩子優秀，而他們所知道的「管教方式」就是源於自己的父母，

然而他們的父母親可能也是慣用棍棒、打罵來教育，因此當他們對孩子的一切感到不安、不知所措時，他們只能祭出自己所知、最有立即效果的方式來管教、教育小孩。

• 時常渴望孩子陪在身邊、經常討愛的父母親，可能起因他們看過自己父母親晚年時的孤單、看過年邁同輩晚年承受病痛衰老，他們開始對年邁體弱的自己失去信心、對老年人生沒有安全感，但基於「身為家長」的嚴肅身分，他們無法像我們孩子一樣請求，「可以陪陪我嗎？」

所以可能是以發脾氣、干涉生活、斥責不孝等強勢行為，來掩飾他們心中真正的創傷和恐懼。
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我們必須理解一件事是，所有的父母都是第一次為人父母，沒有人生來就懂得當個完美爸媽。的確在成長回憶中、和爸媽生活在同個屋簷下、發生太多不快樂的爭執讓我們記在心裡，又或者爸媽的強勢行為真的讓我們傷心哭泣過，

但前提是，只要父母沒有真正拋棄我們遠走消失、沒有對我們的性命造成危害，其實有很大的可能，他們只是不慎用了錯誤的行為，但內心對我們仍是有愛、有在乎、有疼惜的！

親子和解不容易，但絕對是值得努力的事。放下對父母的怨恨，理解他們白髮絲裡的無數煩惱、試著多感受他們每個行為背後的心理因素。其實，對我們自己也會有很大的幫助，也能達到情緒理解和釋放的作用！

因為我們都知道，家人之間總是表面上裝作不在意，但彼此內心緊緊相依。

阿德勒（Alfred Adler）曾對世人有這樣的勸言：「無論你過往的人生發生什麼事，那和你將來要如何過日子是毫無相關的一點影響，真正決定你一生的，是活在當下的自己。」

父母老去的那一刻，我們的人生是掌握在自己手裡的，與其讓親子間懷有怨懟、甚至仇恨，彼此不快地相處著，不如我們年輕世代主動理性地去理解、去和解（和解並非是要父母馬上改變成我們理想中的模樣，而是從我們自身心態調整），

我們要深信自己有強大能力，能為家人和自己拭去淚水、為家庭迎來不同於過往的幸福與和諧！

#粿然有感
#理解父母也是認同自己的人生

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⭕正確開車門，平安回家門🙆‍♀️
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⚠馬路如虎口⚠
騎車或行走時除了要注意行駛在路上的車輛
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其二，使用 #六軸慣性感測器，取得車門開啟的角度，判斷駕駛是否二段式正確開啟車門，若駕駛未以正確開啟，則手機以語音方式在不影響駕駛下車的注意力，為駕駛帶來提醒，期盼藉此能培養駕駛及乘客具有良好的乘車習慣。
　　
🚘獲獎：🥇資訊應用組九第一名&人氣獎
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「合作的關係修復」是透過成功的衝突解決，使關係恢復並變得更親密的過程。而每個有意義的關係，存在性地都會出現不協調和不滿的時候。我們都需要學習，當歧見暫時打斷了安全連結的感覺時，要如何重建親密感。

我相信，如果大部分的人願意想想，都會發現自己最好的朋友，是那些他們有過衝突然後和好的人。當一段友誼挺過了傷人的不協調，那通常代表這段友誼已經過了表面客套的階段。

取自《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》

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各位朋友，晚安：

在親密關係中，互相吸引進入關係、經營關係、從挫折中修復，是一段關係能夠深刻的重要歷程。也就是，健康的關係不是不會吵架，而是雙方都能看到吵架後面的善意，願意在這個基礎上重新連結。

我認識有人，會經營關係，但不會修復。所以每次衝突之後，一定要對方先低頭，他才甘願「給對方機會」。這有個風險：萬一，哪一次對方心累了，不想低頭了呢？是不是就任由關係走向破滅？

關於「療癒」，我是好好走完了，但就不同朋友的回饋來說，內容是深了點。自我療癒，似乎也並不容易，需要專業人員帶領。

這一篇是這個系列的最後一篇，感謝各位朋友的耐心。畢竟，這也是長期的工作，沒有人提，生活也有其他有趣的議題，我們終究容易忘記。

我時不時會回到這個主題的，但其他層次的知識我也會談，接下來要談我們上次直播所談到的：如何面對焦慮！

心理世界很豐富，不同層次有時看起來會相互矛盾，但只要實踐，便能感受點滴在心頭。一般社交互動的時候，為了表達善意，祝對方百年好合，這也自然。只是說，我們也能明白，知道彼此不適合，鼓勵人為自己活，也不用勉強隱忍，不用每天活在情緒風暴中，這也是一種愛。

層次不同，互動的方式就不同。童年創傷要痊癒不容易，但我們依然可以轉頭追求精采的生活。

祝願您，各位朋友們，懂得修復關係，不知道怎麼修復，也沒關係！

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合作的關係修復

【文/ 彼得‧沃克】

「合作的關係修復」是透過成功的衝突解決，使關係恢復並變得更親密的過程。而每個有意義的關係，存在性地都會出現不協調和不滿的時候。我們都需要學習，當歧見暫時打斷了安全連結的感覺時，要如何重建親密感。

我相信，如果大部分的人願意想想，都會發現自己最好的朋友，是那些他們有過衝突然後和好的人。當一段友誼挺過了傷人的不協調，那通常代表這段友誼已經過了表面客套的階段。

修復友好，可能是治療師所能示範最具蛻變性、最能建立親密感的過程。我認為，關係不協調或衝突通常是雙方共同造成的，而且用這種觀點來引導修復友好的過程。因此，通常需要透過平等相互尊重的對話歷程，來修復友好。

例外的情況是，欺負人的自戀狂找代罪羔羊和製造混亂，在這種狀況下，自戀狂是完全有錯的一方。關係依賴的案主向欺負人的父母道歉，好像是他們使父母虐待他們一樣，我常對此感到難過。

在較正常的不協調中，我通常會藉由兩個接近的方法，來開啟修復過程。首先，我會指出這個不協調（如「我想我可能誤會了你」）。接著，我會說明自己怎麼破壞了彼此的連結，來示範展現脆弱。

簡短版的例子像是這樣：「我想我可能有點說教……或陳腐……或怠慢……或沒耐性⋯⋯被我自己的移情給誘發了。」擔負起自己在衝突中的責任，證實了在關係中失望的常態，也證實了友善化解的藝術。

承擔自己在誤會中的責任，也有助於瓦解案主外在找碴鬼的信念——關係必須是完美的。同時，也示範了化解衝突的建設性方式，並且一段時間後，會使大部分的案主有興趣探索自己在衝突中的責任，這會變成他們可以用在其他關係中的無價技巧。

可預期的，戰類型人是4F當中最不可能合作、並承擔在關係不協調中的責任。極端的戰類型，像是被診斷為自戀型人格疾患的人，長期以來被視為是傳統心理分析中無法被治療的人。

至於比較沒那麼極端的類型，我有時候能夠成功地對他們進行心理教育，讓他們知道自己是如何習得控制的防衛機制。然後，我會試著幫助他們看清，自己這麼愛控制所必須付出的代價。一連串代價中的第一名，是親密感飢荒（intimacy-starvation）。

戰類型人有意識地或無意識地，都渴望著人類的溫暖，但他們卻無法從所控制的人身上得到。這是戰類型人的受害者太怕他們，而無法足夠放鬆地產生真誠溫暖的緣故。

最後，我相信案主過早取消療程最常見的原因之一，是他們覺得無法有足夠的安全去提起或談論逐漸累積的不滿。有希望茁壯成長的一切關係，都是因個人或雙方沒有能力可安全地化解歧異和衝突，而凋謝死亡，這是多麼令人難過啊！

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掙得的安全依附

案主藉由學習，能夠談論起自己待在人際接觸時的情緒痛苦，而能在心理治療中獲得最大的收穫。這些都漸漸地向他們展現了，無論當下有什麼感受或體驗，他們都是可以被接納的和值得的。

隨著倖存者更深地了解情緒重現是對不正常童年的正常反應，他們的羞恥便開始消散，而這會平息他們因為被視為有缺陷而產生的恐懼。然後，他們情緒重現時的隔離習慣，或把別人推開的習慣就會消失。

掙得的安全依附是最近才被承認的一個健康依附種類，很多依附治療師相信，有效的治療能幫助倖存者「掙得」至少一個真正親密的關係。掙得的安全依附，是這本書從頭到尾所談的，夠好、且具有豐富親密感的依附。

我相信這裡所描繪出的原則，是達到掙得的安全依附的關鍵。在這個情況下，好的心理治療會是一種示範親密的關係，它會使我們有意願並實際採取製造親密感的行為。

你與治療師的連結會變成一種「過渡性的掙得安全依附」，然後，這會使你在治療關係之外獲得掙得的安全依附。我一再地看到我最成功的案主們獲得這樣的結果，同時我很感恩地報告，我自己最後的心理治療經驗，也使我得到了這樣的獎品。

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從找碴鬼手中拯救倖存者

「拯救」這個詞，還有它代表的意義，在許多心理治療圈和十二步驟運動（例如，戒酒團體、關係依賴團體、酒癮者子女團體）中，已經變成了一種禁忌。

「拯救」這個字眼，常常以全有全無的方式被使用，以至於任何一種主動幫助他人的行為都被視為病態。然而，我相信幫助倖存者脫離情緒重現的深淵，是一種必要的拯救。

實踐健康拯救的一個關鍵之處，就是直搗找碴鬼的地盤。我相信，有一個未滿足的童年需求，就是拯救；而我從找碴鬼（也就是他們父母的代表者）手中「救」出我的案主時，即滿足了這個需求。這是一個從沒有人滿足過的需求，更沒有人從創傷性的父母手中拯救那孩子；這是另一個父母、親戚、鄰居或老師的糟糕忽略，他們忽視了孩子因受虐而枯萎的訊號。

數十年的創傷工作，使我的心無法允許我看到他人的內在找碴鬼發動攻擊時還保持沉默。對我而言，沉默就等於默默同意。所以，當倖存者用父母內化的聲音虐待自己時，我再也無法安靜地坐著而不介入。

因為我自己第一次長期的心理分析療法失敗，所以我更有動力去挑戰案主有毒的找碴鬼。我的「白屏幕」治療師，讓我沒完沒了地掙扎於用自我仇恨和自我掙扎攻擊自己，她沒有一次點出，我可以、也應該挑戰這個反自我的行為。加州大學舊金山分校的創傷專家哈維‧佩斯金（Harvey Peskin）會說，這是小孩創傷的失敗見證。

我現在要大聲地挑戰找碴鬼的謊言和誹謗，並且試著拉倖存者一把，幫助他們離開找碴鬼將他們堆落的恐懼和羞恥深淵。

我花了一些時間，才突破早期訓練所灌輸給我關於拯救的不健康罪惡感。現在，諷刺的是，當我覺得有罪惡感時，有時候是因為我退步了，讓內在找碴鬼趁機虐待我的朋友或案主。這種罪惡感實際上是健康的情緒智力，它來自我的同理心—也就是正確的行動是要挑戰找碴鬼。在這種時候，如果我不去注意案主如何把自己吊在父母的炸藥上，我覺得身為一個人和專業人士，是怠忽職守的。

幸好，我再也不能忽略它，就像案主成長時，身邊的每一個人都忽略他那樣，被動地與內化的挑剔父母共謀。當一個小孩受到破壞性的批評攻擊時，如果大人不抗議，這大人就是找碴鬼的沉默共犯，以致這孩子被迫認為輕蔑是正常且可接受的，而目擊的大人拋棄了自己的責任—保護這個孩子不受父母的持續虐待。

當我指出案主的父母製造創傷的行為是可鄙的，就等於開始了案主對自我保護發展停滯需求的覺醒。我向他們示範了，他們過去應當受到保護，還有他們現在可以抗拒，在心理層面模仿從前的虐待。

這鼓勵了我大多數的案主停止認同侵略者，也使案主不那麼內化攻擊性的父母，也就是找碴鬼的核心。

我自己的情況是，以前祖母和我的家庭住在一起，而且我覺得受她所愛，但是她沒有幫助我看清：父母刻薄的暴怒是錯的，而非我的錯。後來想想，這使我相信，她的忽略讓我深深覺得自己值得受他們的虐待，而這打下了我把他們的輕蔑化為自我厭惡的基礎。我的確這麼做了，為時長達將近二十年。

我也注意到，如果倖存者童年時有人幫助他們看清，受創並非自己的錯，這些倖存者會非常不一樣；如果有一位大人能充分地責怪那些錯待，倖存者大多不會發展出那麼兇殘、自我毀滅的找碴鬼。通常這位大人是另一位父母、已覺醒的兄姊、親戚、老師或仁慈的鄰居。

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以上文字取自
第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經：在童年創傷中求生到茁壯的恢復指南
https://www.books.com.tw/products/0010847508

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5/2 台中免費公益講座_如何陪伴與傾聽孩子的情緒
https://www.facebook.com/events/189853315441996/

5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
https://www.facebook.com/events/1266384843569683/

【因疫情取消】5/30 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
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