#這篇文章我想把劇情類比內在的心靈世界

成年以後，你心裡曾經有這樣的感覺嗎？
1.每次過年過節回家，都會害怕
2.面對父母，總是有很多糾結無法開口
3.待在家裡覺得焦躁，但離開家又放不下家人
4.有時候真的很想一了百了，但又怕家人難過
5.害怕面對某一個家人的情緒，但太久沒回去又會擔心
6.憎恨某一個家人，但如果他真的走了，心裡又會有捨不得與後悔

如果你也有這種感覺，你就會明白，回家真正的困難並不在於和家裡面的人相處，而是在你內心的世界當中空出一個位置，找回你跟家人之間的認同、接起你和他們之間真實的連結。

那該怎麼辦呢，在這之前，我想先談談跟我一起追斯卡羅的朋友，Amy的故事。

「我從21歲那一年開始逃離家裡，對我來說，那裡與其說是家，不如說是一個被詛咒的地方。10年以來，我靠著自己在外面賺錢生活，每天工作的時候都戴著面具，過年過節我都主動說要留下來加班，有些同事說我是貪戀那兩倍的薪水，但他們所不知道的是，我真正要的不是薪水，而是一個家，一個真正的家。」

Amy在看完《斯卡羅》「福爾摩沙公主」那一集的時候跟我說，我認識的她一直是一個非常堅強的女人，一路從公司小職員做到主管，大小事都一手包辦，一個人可以當十個人用，我都覺得自己已經是工作狂了，沒想到有人還比我更嚴重。於是我把我的治療師跟我說過的話送給她：「會不會你透過拼命的工作，真正想要的是逃避某一些，你不想碰觸的傷口？」她點點頭，表面上這句話好像是對她說，但實際上是對我們兩個人說。

11歲那年，Amy的父親就跟媽媽口中的「外面的女人」跑了，那天以後，媽媽開始變得歇斯底里，各種情緒勒索，Amy是家裡面的大女兒，只能夠一個人承擔炮火，年幼的弟弟還不懂事，甚至在媽媽聲淚俱下的時候吵著要吃養樂多冰，她也只能夠一邊安撫媽媽的情緒，一邊到冰箱冷凍庫拿養樂多冰給弟弟，一湯匙一湯匙地餵——重點是，她自己都沒吃半口。

「後來媽跟叔叔在一起，一開始叔叔對我們很好，後來每天打我們罵我們，我從一個人的出氣筒變成兩個人的出氣筒。只是叔叔比媽媽更過分，還會罵一些很難聽的話，說我是媽媽跟別人生的賤貨、下三濫、妓女等等⋯⋯重男輕女的他，對弟弟卻是呵護有加，弟弟要什麼科學用具、湯瑪士小火車，叔叔都買給他。有一天晚上我趁大家都睡著，跑到弟弟的房間把他床鋪底下的湯瑪士小火車拿出，來想說要把它折成兩半，可是看到湯瑪士火車的臉，就覺得可怕，好像看到我自己一樣，一張想要復仇、充滿怨恨的臉，卻用微笑來掩飾。」她說，於是那天晚上，她又把貨車玩具放回床底下，這是，整個晚上她都再也有沒有睡著⋯⋯。

「幸運的人一生都被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。」——奧地利精神病學家阿爾弗雷德·阿德勒。

聽完Amy的故事，我想起上面這句話，不知道為什麼我心裡面有一種很特別的感覺是，Amy雖然逃家逃得很遠，遠從屏東上來台北，可是是內心的某一塊還是留在家裡；她想在心裡面努力的抹掉那條回家的路，但是同時又很想想起這條回家的路。

就像《斯卡羅》的蝶妹一樣。

#心理治療就是找一條回家的路

（以下小雷）

「心理治療一定要這麼痛苦，去挖過往的傷口才能夠痊癒嗎？」我曾經問我的治療師這個問題，他沒有給我答案，而是跟我說，這可能需要花一輩子的時間來解答。我那時候想可惡沒回答我的問題還要收我錢！

一直到我和Amy在一起追斯卡羅這過程當中，才慢慢發現這個問題的答案。然後我也才明白，這個答案真的是要靠自己慢慢摸索才會漸漸明朗的。

原來，我們不一定要去挖過往的傷口，但不論我們想要採取的自我探索和治療方式是什麼，這一輩子其實都是在找一條回家的路。就像片中的蝶妹與阿杰一樣，會歷經下面幾個過程：

—忘了回部落的那條路
—想起這條路但是不敢踏上
—踏上這條路覺得後悔了，可是進退維谷
—有幾次回了家，卻被趕出來、不被接納
—有幾次回到家，被綁架，無法離開
—有幾次終於離開了，告訴自己再也不要回去了，但心裡還是有疙瘩
—在回家的路上，和同行的人起衝突
—回家的路上，覺得不知所措，甚至自我厭惡

這裡的「回家」，有可能隱喻的是回到過往的記憶，去探索原生家庭的傷口；也可能是「踏出一段改變的路」，做和過往不一樣、不熟悉的事情；更可能是直接指涉整個心理治療的過程⋯⋯這也是為什麼，有人在接受治療的時候，會面臨失望、恐懼、害怕、不舒服、退縮、甚至想要放棄。

#心靈的自我防衛系統

這是很正常的，因為要回到讓你曾經感到痛苦的地方（想一想那個曾經被燒掉好多次的房子），自我防衛機轉很快就會跳出來，就像是駐守在山林間的斯卡羅勇士，任何外人只要就要進入這座山，就會慘遭射殺。

「有些事情是連祖靈都不知道的。當年祖靈拿這把山刀開疆闢土的時候，瑯橋還沒有那麼複雜。現在洋人的槍炮和武器都那麼先進，我們如果只是困守在山裡，是沒有辦法繼續生存下去的。」大股頭卓杞篤曾經講過類似的話，他知道分隔的心靈是無法存活的，所以一直沒有放棄和漢人交流。

把這段話平行到我們的內在心靈、把斯卡羅的這座山頭想像是我們的內在世界，其實就是：受傷的心靈會自我保護，心靈會用過去自己「成功抵禦外敵」的方法來保護自己（例如過度警覺、解離、負面思考、人際焦慮等等⋯⋯），儘管這個方法現在已經不敷使用或者是過時，甚至會造成更大的傷害，仍然在所不惜。為什麼會這樣呢？因為改變太痛苦了，可能要面對各種未知的後果。如果維持現狀還可以苟活，為什麼要冒險去嘗試新的東西？

可是就像大股頭所說的，其實你內在有一個很清澈的聲音知道：這樣下去是不行的。只是知道跟做到時間仍然有距離，一直到兵臨城下，被漢人包圍，這個痛苦無法再忍受那一刻的時候，戰火一觸即發時，內在世界的18個部落會議才會召開。危機就是轉機，會議召開的時候可能會引起很多衝突，但你也可以藉由這個機會看見那個「自我防衛」的自己是如何保護你。

#對自己的內在慈悲為懷
舉例來說，如果你小時候曾經經歷過一些傷口，那麼你應該最常面對的就是「自我批評」的聲音。當你出現這種聲音的時候，你可以問問那個「自我批判」的自己：「你現在幾歲？」

然後憑直覺在第一時間內回答。

或許你會發現，「他」所回答的那個歲數發生了很多你生命當中關鍵的事，所以「他」被滯留在那個時刻保護你，一直到現在。可是當你再進一步的問他真正想要的是什麼的時候，他可能會告訴你說：「我好累了，我想要休息，可是我沒辦法，我放心不下，內憂外患，我無法讓剩下不同『部分』的自己來管理這個身體，我怕他們會把這個身體搞砸。」（有沒有聯想到卓杞篤一直不敢放手大股頭，暫時不辦五年祭的那一幕？）

上面這一段，是我前陣子我參加「內在家庭系統理論」（IFS，Internal Family Systems Therapy）初次課程印象最深的段落，當我問自己那個內在批評的聲音是幾歲的時候，第一個冒出來的聲音是： 13歲。原來， 13歲那一年是我人生第一次減肥成功、因為功課好開始嚐到甜頭、也是我因此脫離被霸凌的第一年。從那一刻起，這個自我要求的自己就不斷鞭策砥礪，所以才能夠有今天的我。

蝶妹也是一樣的。她一路在各個不同勢力當中穿針引線、輾轉斡旋，被各個不同勢力的人拉攏、又被各個不同勢力的人討厭，可是到最後最終沒有一個人可以信任她，就連她的主子李仙得都開始懷疑她說的話。其實她要的很簡單，就是希望部落和瑯橋的各個勢力之間不要打仗，能夠開啟談判，可是努力了一大圈，最後還是發生了很多自己都不願意看到、令人傷心的事情。所以最後她累了，病倒了，身體沒有辦法承受這麼多複雜的事情，這一刻開始，她才可以真正休息。

也像是我一樣，那個不斷自我要求的自己，到現在還在一直燃燒，也難怪耳鳴會一直沒有消失，焦慮都跑到肚子的肥油和晚上的啤酒裡面。但是那個自我要求的自己，也好想要休息（所以我九月底要去台東渡假了不要攔我）。

想像一下，如果你的內在世界就像是一個斯卡羅的世界，你現在的疾病、瘟疫、困境、焦慮、恐懼、憂鬱，是不是正在提醒你身上有一個「過分努力的自己」，一直以來做了好多好多的事情，卻從來沒有被看見，從來沒有被愛？到嗎，她就像是蝶妹一樣，像是Amy一樣，像是那個一直不斷努力的我一樣，要的其實不多，只是希望可以被愛，可以有一個家，一個真正的家。

「我們一家人不能夠像山胡椒一樣，各自分裂四散」阿杰、蝶妹腦袋裡面都印象很深刻媽媽瑪祖卡說的這句話，可是造化弄人，一路經過各種分分合合，生離死別，大家的命運似乎在落地的那一刻起，就注定了分別。不過，我跟瑪祖卡有不太一樣的想法，我反倒是覺得，有些時候分開是為了回來，遍地開花，是為了在每個地方都滋養茁壯。如果不是這一家人跨了不同種族的血緣，如果不是阿杰、蝶妹的活躍，這場心靈的戰爭可能永遠都會被壓抑下來，永遠不會開打，內在世界看起來風平浪靜，可是卻在潛意識裡面分裂。

#你能否愛這樣的自己

那該怎麼整合這個紛亂的內在世界呢？其中一個整合自我的方法，就是對自己慈悲（self-compassion）。我想用前陣子我在課堂上面到了這首詩《你能否愛這樣的自己》的一個段落，來呼應整部斯卡羅的劇情：

「你能否愛這樣的自己？
⋯⋯
你能否愛內心的勇士
那個披荊斬棘的自己
你能否愛你的瘋狂
你能否愛你的清醒
你能否愛你的愚昧
你能否愛你的混亂

在你之內有個苦悶的自己
有個緊張焦慮的自己
你可否兩個同時都愛
還有那個不斷盡力的自己？」— Leah Pearlman

發現了嗎，你內在住著斯卡羅勇士，一路披荊斬棘，也住著一個愚昧的道台，瘋狂的必麒麟（或水仔），有時清醒有時混亂的李仙得。更重要的是，你能否看見內心有一個緊張焦慮、非常苦悶，還有不斷經歷的蝶妹，她正在找一條回家的路，而你可以給她一個家，一個真正的家。

這個家並不在山的深處，也不在統領埔，而在你的慈悲裡面。當你能夠慈悲地愛那個你所討厭的自己，像是用一雙厚實的大手把風中的花瓣掬起來一般，細膩敏感地呵護自己；當你能夠愛那個苦悶、不斷努力、瘋狂、混亂、愚昧、披荊斬棘、甚至這一路以來都已經很累，得了熱病的自己，你就已經在回家的路上了。

把自己深深擁抱起來，
你可以帶自己回家。

#斯卡羅 #內在家庭系統 #IFS #蝶妹
#湯瑪士小火車真的很可怕
#全文與參考書目見此
https://reurl.cc/l5RdeY
斯卡羅 SEQALU：Formosa 1867

不斷獲取資訊是有代價的，尤其當資訊會帶來壓力時。一連串令人不快的資訊更新會讓我們神經敏感，並讓我們強迫性地不斷檢視，等著看最新發展。

接觸世界上的壞消息會對我們的情緒造成影響。現代社會讓我們更難「不去想」那些不在我們生活週遭的壞事，尤其有無所不在的行動裝置不斷幫我們更新來自全世界的資訊。

我們太容易先入為主地認為資訊要越多越好。對某些人來說這也許是事實，但並非對每個人都是如此。如果知道太多新聞會讓我們心理過度反應，我們的焦慮便會無可避免地加諸到孩子身上。

取自《我們的女兒怎麼了？》

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各位朋友，晚安：

在直播的時候，曾講到這個觀念—儘管我對於防衛機轉的詮釋，跟作者不盡相同。

我個人認為，父母懂得照顧好自己的身心，對孩子是有益處的，包括有意識地跟某些負能量來源保持距離。

當社會上出現讓孩子恐慌的重大事件的時候，我常建議父母關掉電視（尤其有些家庭會全天候開著新聞台），好好去關心孩子的情緒。

我曾經碰過父母非常焦慮地舉證新聞上的事件，擔心青少年子女在外面的行為。可是，這種焦慮反而不利關係，因為容易引發孩子煩躁，特別是青少年，常覺得父母容易大驚小怪。

父母過度擔心，進一步延伸開始管東管西，常常是青少年在親子關係中的重大壓力。

祝願您，能多專注在個人的身心安頓，再展開連結！

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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/824971875021536/

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如果壞消息影響情緒

【文/ 麗莎．達摩爾】

雖然使用心理防衛機制聽起來像一件壞事，其實並不盡然。當我們說一個人正在「自我防衛」，這絕對不是稱讚，但是，沒有任何人可以在缺少自動心理防護下，好好活過一天。我們依賴自己的防禦系統，抵抗令人感到壓力的情緒體驗，而這通常是無意識的。舉例來說，如果我們錯過了公車，然後告訴自己：「嗯，好吧，就多走一點路當作運動吧。」我們就是在運用「合理化」這個防衛機制，讓我們從壞事裡找到優點。當我們生老闆的氣，決定透過漫長的路跑來發洩，我們就是在透過「昇華」，將負面的感覺導往有價值的方向。

如果我們在任何時候都使用同一種防衛機制，或是這些機制開始扭曲現實，這樣的防護就是有害的，例如人們拒絕承認真實發生的事件（否認），或是堅持把自己不想要的感覺—慾望、怨恨或嫉妒歸咎到別人頭上（投射）。但只要我們運用的防衛機制不會扭曲現實或破壞與他人的關係，這些心理上的盾牌就能給我們空間，對抗日常生活的各種心理威脅。

「間隔化」是一個比較沒沒無聞，卻相當有價值的心理防衛。用一句話來描述，它就是「我現在不要去想它就好了」的機制，而我們每天都在規律地使用它。舉例來說，開車的人都知道，如果路口有個人闖紅燈，可能就會引發嚴重的車禍。但如果我們一直認真去思考這個可能性，我們就不可能坐上駕駛座了。所以我們開車前往必須去的地方時，我們就決定不要去想這件事。

接觸世界上的壞消息會對我們的情緒造成影響。現代社會讓我們更難「不去想」那些不在我們生活週遭的壞事，尤其有無所不在的行動裝置不斷幫我們更新來自全世界的資訊。世界上總有地方正在發生不幸事件，當我們接觸的管道只有每天早上讀的報紙和晚間電視新聞時，將這些事間隔化就簡單多了。當然，能夠對全世界的局勢有更遼闊、更深入、更即時的了解絕對不是件壞事。能成為一個對世界有所了解的人，無庸置疑是有價值的。此外，對世上的事件有所理解，並對其他人受的苦難有同理心，可以督促我們做出有價值的行動，並提醒我們不要將自己的好運視為理所當然。

但我們必須知道，不斷獲取資訊是有代價的，尤其當資訊會帶來壓力時。一連串令人不快的資訊更新會讓我們神經敏感，並讓我們強迫性地不斷檢視，等著看最新發展。

我們也該記得，媒體本來就是宣傳正在發生的不幸事件，而不是沒有發生的壞事。這樣偏頗的描述會不必要地加強我們的恐懼。雖然這個世界已經比過去幾十年來少了許多戰爭，客觀證據也顯示，衝突造成的死亡人數比一九六○、一九七○和一九八○年代減少了許多，但美國心理協會所做的調查顯示，大部分的成年人都比過去十年更擔心自己的人身安全，並對此感到壓力極大。這些擔心所反映的現狀雖然完全因人而異，但整體而言，雖然美國的暴力犯罪和殺人事件的發生比例和十年前相比有急遽下滑的趨勢，人們的憂慮指數卻和這個走勢不符。

更準確地來說，媒體追求點閱率的行為代表當我們聽到關於青少年的事情時，內容多半都是危言聳聽的消息，卻會讓家長感到不必要的憂慮。其實，我們養育的這一代是有史以來行為最乖巧的孩子了。與過去幾代的青少年相比，現在的青少年抽過大麻、古柯鹼或迷幻藥的比例降低了，飲酒或飲酒過量的人也變少，抽煙人口也是。他們比較願意戴上腳踏車安全帽、繫上安全帶，也比較會拒絕搭乘酒駕的車輛，甚至是發生性行為的比例也比以前的青少年少。就算他們真的有發生性行為，現在的青少年性伴侶比例較少，也更願意使用保險套。我們的青少年的確面對一些新出現的危險，例如電子煙和鴉片（但這發生在成年人身上的比例比青少年更多），但他們的底線其實很清楚。現在的孩子整體而言比我們以往都更懂得照顧自己。

但這不代表我們再也不用擔心青少年了—這當然是父母的天職。我們也不應該無視或忽略天天在我們身邊上演的人類與環境災難。但我們應該知道，媒體與數位平台帶給我們的訊息都是為了吸引目光。現在這個世代，每個人都攜帶著訊息傳遞裝置，醒著的每一個小時都在使用，要吸引我們的目光是再簡單不過了。

選擇要接收多少來自世界的消息是一個非常個人的決定。但這是現代科技讓我們每個人都得思考並做出的決定，尤其是當獲取資訊的代價對我們造成的心理影響已經漸漸大於益處的時候。我們太容易先入為主地認為資訊要越多越好。對某些人來說這也許是事實，但並非對每個人都是如此。如果知道太多新聞會讓我們心理過度反應，我們的焦慮便會無可避免地加諸到孩子身上。如果媒體總是關注關於青少年的壞消息，讓我們把堅強穩定的女兒當作她們很脆弱魯莽來對待，我們應該為了女兒重新考慮我們與新聞的關係，或許也該開始有意識地間隔化了。

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以上文字取自
我們的女兒怎麼了？：心理學博士給家長的解憂指南，陪伴現代青少女與壓力共處，化解焦慮，度過情緒平衡的快樂青春期
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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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【諮商心得自言自語】「防衛機轉」

「防衛機轉」所要保護的東西，也就是案主害怕的、曾受傷的
雖然進度因此被阻擋，但是不是也在提醒心理師
諮商過程仍欠缺案主所需要/相應的安全/信任關係

心理師的工作不是以抓/分析 防衛機轉背後物為目的
而是得知防衛之物後，主動營造相應的安全環境
再慢慢地引導、說明、卸下機轉，溫和地討論背後物

背後物舉例：
1.因過去創傷引起的安全感缺乏、壞我 >>>希望被接納但以怒氣防衛
2.因童年被忽略而導致成人人際困難，孤單 >>>希望親近但以冷漠防衛
3.因成長缺乏肯定害導致自我價值低落>>>希望依賴但以疏離、放空防衛