【做自己的職場情緒教練—用Bowen理論鍛練你的高情商】商周出版

10/6正式上市!!!

職場中的你，是不是經常擔心被討厭、被排擠、被上司壓榨或挑剔、超時工作，工作卻達不到績效，職場中的負面情緒，不僅會影響職場表現，更會影響下班後的生活品質，如果未經正確處理，情緒問題更會逐漸導致身心出問題。
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本書藉由Bowen系統理論協助讀者看見自己的情緒，理解、認識情緒背後的成因，並能解決負面情緒帶來的問題。
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書中有很多看似就在我們身邊的模擬案例，也有理論和覺察練習單。這本書，我孵育好多年，一直想著要將Bowen理論結合過去20年的企業經驗，好好介紹在歐美廣為企業所用，最具系統觀的心理學之一，以本土化的案例來闡述，讓超長工時的我們，得以在職場趨吉避凶，找回自己安身立命和自助助人的方法。
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不同於坊間很多企管方面書籍，主軸在改變別人。這本書企圖從自己身上出發，看見關係的樣貌，不閃躲也不牽拖怪罪他人，從自己可以做的開始。
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【09/14 星期一 絕對音樂】

「人生就像馬拉松，獲勝的關鍵不在於瞬間，在於途中的堅持。
很多時候，成功就是多堅持一分鐘，這一分鐘不放棄，下一分鐘就會有希望。
只是我們不知道，這一分鐘會在什麼時候出現，
只要堅持走下去，屬於你的風景終會出現…」
so~~很多事情都是水到渠成的，急不得，躁不得…」
任何美好的狀態都不會輕易降臨。
等吃夠了當下的苦，未來的甜才會順理成章地來，你也才能心安理得地享受！

下午4：00-6：00
「絕對音樂」~~ON AIR))))))
把耳朵借給我，
芳翎和你/妳分享~~

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《當父母需要長照的那天來臨，別怕被說不孝！彼此給喘息空間也是愛的方式》
有句話說：「父母年紀愈大愈像小孩。」但對於許多親子之間依附關係較黏密的成年子女來說，卻可能百感交集。

華人家庭中的子女，在學習獨立的過程中，很容易受到「孝親思想」與「自主性」(個體化)的拉扯，和各種「毒性規條」羈絆，難以張伸羽翼自在地遨翔，到了父母年邁時更走不開。

當「孝順」變成綁架家庭關係的鎖鏈
許多子女因父母依賴心較重，不得不將父親或母親的需要，擺在個人需要之前；只要稍對自己好一點，或是違抗父母的指令或期待，便會受到罪惡感的猛烈襲擊。
為了避開自我責難的痛苦，有時甚至要付上失去工作和健康的代價，家人關係與婚姻生活也大受影響。

力妤(化名)是家中獨女，最近也遇到類似的困擾。
力妤的父親已不在，哥哥和弟弟又都在外縣市，行動有些不便的七十五歲母親，雖有外籍看護照顧自己，每天仍會打好幾通電話，給在家邊工作邊照顧孩子的力妤。
如果只是聊聊天還好，但有時是說想出去走走，希望女兒隨行；有時是感冒了或心情不好，希望女兒幫忙打電話跟當天原本約好的醫師重新預約。
還有一次，是媽媽為了拿壁櫃裡的物品突然跌倒，雖然看護叫了救護車，還是得放下手邊工作，馬上趕到醫院急診室瞭解情況（因為有些醫療說明詞彙，外籍看護聽不懂）。
也因為這些不時出現的突發狀況，週間晚上或假日的親子時間常被擠壓，雖然和先生都很喜歡小孩，很想有第二胎，但母親的倚賴和身體狀況不穩定，讓力妤一直不敢再生。
對於難以給予女兒，像其他媽媽給自己孩子一樣多的關注，力妤覺得很抱歉。這幾年能陪伴女兒的時間已經很少，擔心若再有二寶，恐怕更忙不過來。

三種關係備受影響：親子、配偶、手足
不少像前述案例(力妤)的「三明治媽媽」告訴我，即使家中的年長者並非完全獨居，或已經有了看護，在工作中或想好好陪伴小孩時，還是常接到家中長輩或看護的電話，而必須緊急處理。
即使不是全職的照護家屬，如果是家中唯一的孩子，或離父母住處較近，又是家中年長者的情感重心，其工作、經濟，個人核心家庭的相處時間，都會飽受衝擊。
除了難以專心照顧孩子，對夫妻關係的影響也很大。這些子女的配偶，對於他們的另一半「需要隨時待命」常難以調適，覺得自己被忽略、家庭生活被破壞。
當對方年邁又依賴的父母需要格外關注時，他們更加反彈，因為另一半可能總是犧牲夫妻時間或親子時光去滿足他們的需要，即使只是偶爾陪伴，也常因疲累、受氣而情緒不佳，壓力不小心便會轉嫁到配偶或孩子身上。
照護者的先生或妻子，對於在照護者家中較少分擔到照顧責任的手足，也會很不諒解。

這些負面情緒或抱怨，對照護家屬而言，也是一股莫大的壓力。此外，全職或非全職照護家屬，也常要放棄交朋友的時間和渴望。
當有照顧責任在身，即使是與老朋友見面吃個飯，也會覺得是種負擔。除了個人時間有限，無形的壓力總如影隨行，因此許多照護家屬常選擇不再參與朋友聚會，友人們也可能因總是被拒絕，而不再邀約。

照顧者要盡孝道 自主與自私不能混為一談
照顧者因為善盡孝道，或親子關係過度黏結，常忘了生活曾經是有趣的，忘了自己除了兒女的角色之外，也可以有些自己的生活，或是將「自主」與「自私」混為一談。
總有個聲音告訴自己：「沒辦法，誰教他/她是我的爸/媽呢？」
甚至覺得沒有滿足父母的要求而去做自己的事，便是自私；而幾乎與年邁或生病的父母寸步不離，任其予取予求。

該如何平衡愛父母，同時也不忘自我疼惜？以下提出三點建議：
1.檢視家庭規條，覺察內在恐懼
特別是即使父母並沒有太重大的疾病，許多子女(通常是家中最關心父母的孩子，或長子長女)在上班時間或正忙於自己的事，仍不敢不接或不回父母的電話。

有些是長期受到父或母的影響，對於孝親的責任有較高的要求，不知不覺將父母的需要擺在自己的需要前面；也可能是出於恐懼，受家庭系統中的明規條或隱規則困縛，不想因為疏於關照，而受到父母的怨罵或其他親友的議論。

這些子女的情緒，很容易隨著年邁父母的喜怒哀樂及其身體狀況而起伏，甚至影響到另一半或孩子。
若能更多去覺知這些可能自己也說不清楚的掙扎和拉扯，更有意識地去省察內心的恐懼，極有助於慢慢擺脫「害怕被說不孝」的恐懼而避免過度，造成個人身心及生活的失衡。

2.站穩立場，設立界限
年邁的長輩，有時不自知自己在子女要求甚麼，即使不是身體不適，也可能因為看不到孩子或自己不再是孩子的重心，而亂發脾氣或冷嘲熱諷，甚至到處講孩子的不是，找人訴苦。

如果明知是不合理的要求仍一定要子女配合，或已需要請看護，仍堅持由子女照顧，這時子女就要堅定立場，最好就照顧家中長者事宜設立界限與原則(比如多久到父母家一次、什麼時間固定通電話等等)。
否則，不僅前述的幾種關係都會被破壞，照護者與被照護者之間的關係，也可能因為過度黏密而毀裂。

藉此機會再稍微說明家族治療大師Murray Bowen所提出的「自我分化」概念(也有學者稱之為「情感上的成熟度」)。
這樣的成熟度，指的是一個人在理智和情感的運作中取得平衡的程度，以及是否能在關係中兼顧「親密」和「自主」。

自我分化程度高的人，其心智與情感比較獨立，較能抵抗長輩的過度要求，能夠適度地拿捏好界線；反之，分化程度較低的人則很難做自己，常會分不清人我界線，容易與他人的情緒混淆，較難拒絕長輩的過度要求。
試著拉好情感界線，不再只是告訴自己「沒辦法」和事必躬親，較能轉換僵化的依存關係，更能面對父/母的負面情緒或軟硬兼施的威逼。

不是逃避該盡的責任，也不是要棄父母於不顧，表達對父母的愛有很多方式，一旦迷失了自己，其他的關係也會受到傷害。

3.克服心理障礙，練習放手與運用資源
有時絆住照護家屬的，不是金錢，也不是長者過度依賴，而是過不了自己這一關。心中常想著「慈烏有反哺之恩，羔羊有跪乳之義」，或是不放心而不敢找幫手。
別再一直擔心、捨不得父母，怕其他人不知如何照顧或照顧得不夠好；當「照顧」變成一段漫長而煎熬的路途時，若沒有足夠的奧援，照護家屬(子女)根本分身乏術，很容易忽略個人身心與其他關係的平衡。
即使是獨生子女，或是兄弟姊妹遠在異地較難輪替關照，最好還是充分運用各種照護服務及輔具的協助，尤其是臨時的人力支援。

除了陪伴和照顧，平時也要為長輩做些心理建設，讓年長者對專業照護者更有信心。否則，三明治世代很容易壓力指數破表。
願意試著做些調整了嗎？寫這篇文章，絕不是在說奉敬父母的那一套已不合時宜，而是在反哺、報答恩情之外，也別忘了疼惜自己。

我一直深信愛父母(照顧父母生活和情感需要)與保有一點個人生活、兼顧其他親密關係是可以找到平衡點的。

「別再把父母一直揹在自己身上」這件事情知易行難，需要時間，也需要勇氣和覺醒，是一個漸進的過程。
但如果不早一點開始轉變目前的依存模式，未來的適應將更加困難，不僅主要照護家屬的身心負荷可能愈來愈沈重，其他人際關係的損害也可能更劇烈。
縱然不易卸除、擺脫所有的包袱，至少，可以嘗試分擔責任的重量，才可能留出一點時間和耐性給孩子、配偶、友人或自己。

(文章來源：https://thebetteraging.businesstoday.com.tw/article/detail/201904150021/181780/%E7%95%B6%E7%88%B6%E6%AF%8D%E9%9C%80%E8%A6%81%E9%95%B7%E7%85%A7%E7%9A%84%E9%82%A3%E5%A4%A9%E4%BE%86%E8%87%A8%EF%BC%8C%E5%88%A5%E6%80%95%E8%A2%AB%E8%AA%AA%E4%B8%8D%E5%AD%9D%EF%BC%81%E5%BD%BC%E6%AD%A4%E7%B5%A6%E5%96%98%E6%81%AF%E7%A9%BA%E9%96%93%E4%B9%9F%E6%98%AF%E6%84%9B%E7%9A%84%E6%96%B9%E5%BC%8F?utm_source=FACEBOOK&utm_medium=article&utm_campaign=200913)

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對許多人來說，家庭關係的修復是一輩子的課題，但了解總是在修復之前，用這堂課程，重新對家庭有更多的看見。
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你沒看見的家庭
Bowen的家庭系統理論指出，一個家庭往往會有許多「很明顯但是你從來沒有看見的現象」，默默地影響你和家人的互動，他就像是一個影片的劇本一樣，讓你的家裡面重複上演類似的劇情，彼此痛苦，卻又難以逃離。

1. 三角關係：在你18歲前，家人爭執的時候，總是會把你捲進去。你可能開始不知不覺的扛起不屬於你的責任、需要當某一個人的情緒垃圾桶。久了以後，接住他們的需求你會覺得很疲累，但不解著，又會覺得罪惡感滿滿。

2. 代間傳遞：小時候家庭充滿衝突的孩子，長大之後會出現兩種極端，一種是極度渴望感情，想要有一個「真正的家」（因為小時候的那個家已經分崩離析、支離破碎、不是他想要的）；另外一種是極度排斥感情，不相信有人能夠得到天長地久，不想要和自己的父母一樣。然而，不論是哪一種，都有可能進入這種結局——愛上不該愛的人，或者是明明萬般不想，卻不知不覺地仍然複製了父母的悲慘婚姻。

3. 投射性認同：當你小時候有一些需求沒有被滿足，長大之後你就會在你的感情關係當中去試圖填補這些缺憾。由於以前從來沒有看過恰當的方式來表達需求，所以就會用一些比較不恰當的方法來「討愛」，例如說反話、測試、用分手威脅等等。有趣的是，當你用這些方法，有時候也很有效，因為對方和你一起進入這個天人交戰的劇本裡面。有些人不知不覺的在做這件事情，有些人雖然知道這樣做很痛苦，但是就是停不下來。

那麼該怎麼辦呢？
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其實上面這三個主題，分別代表你的家人、你自己、還有你的感情關係。這堂課程海苔熊將帶你探索家庭對你以及感情的影響，並進一步討論可能的因應和小小改變的方法。
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各節重點：
00:37 什麼是家庭互動模式？
00:48 家庭互動模式有哪些？有些可能暗藏問題？
03:04 如何面對互動中產生的問題？
04:50 什麼是家庭互動模式複製？
05:24 「自我分化」和「情緒掙扎」的影響
07:04 那該怎麼掙脫負面互動代代相傳？
07:32 我們的觀點
08:15 提問
08:30 掰比～別忘了訂閱！

【 製作團隊 】
｜企劃：＋🐟
｜腳本：＋🐟
｜剪輯後製：Pookie
｜剪輯助理：絲繡 & 范范
｜演出：志祺
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【 本集參考資料 】
→ 從結構派家族治療理論分析自我家人互動關係 by洪家榮
→ Bowen自我分化理論與研究/ 近十年文獻分析初探.pdf
→ 《修復關係，成為更好的自己》：無端被捲入三角關係時，該如何「去三角化」？：https://bit.ly/2YEQQex
→ 修復關係，成為更好的自己：Bowen家庭系統論與案例詮釋：https://bit.ly/2OASb6j
→ 夫妻婚姻滿意度與其獨生子/女 三角關係運作之分析研究：https://bit.ly/2ZwNNqj
→ 家庭系統理論：https://bit.ly/2TaS68b
→ 家庭次系統：https://bit.ly/2yCSjYv
→ 自我分化：https://bit.ly/2yA8tSn
→ 圖解自我探索與成長：https://reurl.cc/zdGN6
→ 《修復關係，成為更好的自己》：無端被捲入三角關係時，該如何「去三角化」？：https://bit.ly/2YEQQex
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