昨天有好多媽媽私訊問我要怎樣跟高中生相處，能讓一個拒學休學的孩子考上大學?

其實我真的沒有什麼好方法，只是一個想和孩子和平共處的媽媽。

我自己的脾氣我很清楚，吃軟不吃硬，像是之前的校長強硬的規定我不能去演講、不願意給我公假....我就會因為他的態度跟他槓上，不讓我去，就非要請事假把行程排滿。他說我出書違法，我查了法規發現根本騙人，在他4年任內出了3本書，出好出滿...雖然不是為了他做這一切，但是跟他不合理的要求相左，我想到就開心。

我自己脾氣個性強硬，又如何要求生出來的孩子溫順？

兒子的個性剛好承襲了我最韌(任)性的那個部分，對他越是強硬，他就越叛逆。所以在跟他相處的時候，尤其是他發脾氣鬧彆扭，我絕對不會跟他硬碰硬。都讀高中了，在做任何決定前跟他溝通，詢問他的意見，讓他願意承擔結果。在他遇到困難時，我一定陪他一起解決。

高一體育班時遇到每天辱罵學生的老師，給兒子取了難聽的綽號讓大家嘲笑。我沒有要他忍，直接去學校跟老師溝通，很清楚明白的告訴老師:「你可以教育他，但是不能羞辱他!」

他決定休學的時候，我不是告訴他不可以，而是把可能發生的狀況跟他分析，留下來要解決什麼問題?休學後要去哪裡?高中不能像國中國小一樣轉學，想去哪裡就去哪裡，轉學考?如果轉入普通高中，他跟得上嗎?有興趣嗎?如果轉入高職，就得重讀一年...讓他自己選擇，最後他考慮再三，決定讀高職，從高一讀起。因為是自己選的，他這三年沒有對重讀一年抱怨過。

這個高職管理嚴格，每天早上六點多進到教室就得交手機，上課到晚上九點才能拿回手機，已經一整天在學校讀書考試，回到家9:30我讓他自己決定要玩到幾點，隔天早上5:30才起得來、上課不會打瞌睡。因為這樣，他在學校中午會在吃完飯後午睡片刻。

第一次回家後立刻興沖沖的告訴我：「你看，我考進前十名了!!」我趁那個時間點鼓勵他：「好棒呀!!我想給你獎學金，你覺得要怎麼規定呢?」他說老師說前十名就能考上公立大學，他覺得一定要維持前十名，所以我們約定好前十名有500元，前五名有1000元。有朋友覺得這樣的金額很高，但是對於什麼都有的高中生來說，給50?100?對他來說一點誘因也沒有。

周末要上課是很大的衝突點，他為了周末要去上課跟老師鬧很久、不願意去，讓老師很為難，也影響其他同學，我們勸說無效，幾個禮拜大家都僵持著，好說歹說就是不去。我告訴他：「就當作星期六去打工，工作就是坐在教室裡好好上課、考試，一天給500元的工讀費....」哈!!這是一個很爛的方法，是沒有辦法中的辦法，但是可以讓他星期六開心出門心甘情願去上學，不會鬧得家裡學校因為他一個人烏煙瘴氣，就是好方法。

早上5點多就要出門去上學，我一定4點多就起床幫他們準備熱騰騰的早餐，還帶一瓶冰涼的蜂蜜水，晚上9:30放學時去交通車下車的地方接他們回家，不是寵孩子，而是在我們珍惜每天能夠短暫相處的時間，讓他們知道父母關心和疼愛。

有一次工程師氣他玩手機過了頭，要沒收他的手機，當然起衝突動手了，我立刻把他們隔開，晚上等工程師氣消了，我跟他說:「幹嘛跟青春小屁孩一般見識?這個年紀的孩子朋友不多、休閒的時間也不多，所有重心都在手機上，你把他的手機收走，不是要他的命嗎?我們是父母打不下去，他為了捍衛手機會豁出去，你平常這麼照顧、這麼疼孩子，這一拳下去，要多久才能修復父子之間的感情?」從此以後，他們再也沒有動手。

跟大孩子相處千萬不能動手，只要動手的模式養成，孩子長大後他們反擊的力道是我們無法承受的。也不要讓家裡的男人起衝突，我夾在他們中間好可憐呀!!想辦法讓他們和平共處，是最佳的生存方式。

兒子在生氣時會口不擇言，我都當作沒聽到，不會在當下跟他起衝突，有的時候孩子心裡累積了很多的不滿和情緒，也只能在家裡發洩了，等他平靜下來，趁著載他出門，他心情好的時候跟他談：「長大了要為自己的言行負責，在生氣當下做的事、失控說的話，你覺得後果承擔得起嗎？....」

我跟他們說話從來不用批判或是羞辱的方式，當孩子常常接收這樣的批判時，他回饋的一定也會用相同強度的殺傷力，久了就會變成母子之間一開口就互相傷害。

昨天出門去辦事來不及準備午餐，要兒子自己去吃飯，他替我也準備了一份，在樓下等到我回家才上樓。能夠讓孩子把我放在心上，而不是看到我就怒目相視，我想我跟他相處的模式是對的。

之前有網友說以前的人教育程度不高，都能把孩子養大，現在為什麼要看那麼多的教養書、找那麼多的方法?用任何方法都能養活孩子，我們想盡辦法想要的是了解孩子、跟孩子保持親近的關係，希望孩子在遇到錯誤和困難時，能有商有量，用正確的方式去解決問題。

每個孩子個性、脾氣、家庭背景和求學的經歷都不一樣，需要的獎勵和相處的方式也都不一樣，沒有任何一套方法可以用在所有孩子身上，但是我覺得跟大孩子相處，唯一的重點就是平時的愛一定要足夠，當孩子徬徨和憤怒時，才不會連家都不要了。

他考上彰師大我非常開心，其中一個是他終於離家了，在家裡受我太周到的照顧，離家去學習處理自己的生活細節真好!!覺得自己終於出運了!!!轉頭一看，還有個升高三的弟弟....

在婚姻、親子關係上，我都不是專家，只是希望生活能過得平靜開心的普通人如此而已。

W3 2021/7/30 星期五
週五早上七點四十就得送孩子出門，三明治類午餐再次出場。不帶熱食的日子裡，我都會替陽陽多帶一份備用餐，以防有些孩子沒帶午餐而在寒冷的冬天忍受飢餓。

女兒：「媽，你真好，你的備用午餐真的幫到一些同學。你是不是覺得他們很可憐？」

媽媽：「我不認識他們，我沒有覺得他們可憐，我猜想，有可能是他們的父母太忙，沒有時間幫他們準備午餐，可能要求他們自己準備，他們懶惰或是早上來不及就忘了；也可能是爸媽幫他們準備午餐，他們常常不吃，爸媽生氣就不準備了，不管是什麼原因都沒關係，我只是單純的不想有孩子餓肚子。」

圈圈：「媽媽真的很棒，懂得分享食物給需要的人。」

一早我被我的孩子們讚美了，同時他們也會內化一些正面能量給自己吧。😊

週五來閒聊一下。文長慎入

「決定權交到孩子手中，他們自己更能學習獨立思考，還能減少親子衝突增加彼此信賴。做錯決定也沒關係啊，總能從中學到什麼的。」
今天我要分享昨天的話題 [讓孩子自己做決定]。

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我不是育兒專家，小孩子也還沒長大成年，所以我也無法證明我的做法是對的，
所以就是純分享個人的想法，認不認同都沒關係。文長超過三千字，慎入。

我們都很希望我們的孩子擁有「獨立思考」的能力，我認為這個能力其實是從小培養的，而其根本就是從孩子們練習「做決定」開始。

孩子們年紀小，最大的優勢是可以「犯錯」，然後從錯誤中汲取經驗，改正自己。孩子們在做決定時，他們的視角會著隨著年紀的不同，和思考的邏輯不同，而有所差異。年紀小的孩子很簡單，選擇往往會依照個人「喜好」，通常沒有理由，就是直覺然後喜歡，而且很堅持。大一點的孩子因為有生活經驗，所以會深思熟慮。那些後悔過的體驗，便是最寶貴的，小至在超市架上選購到難吃的零食，大到在期末選錯分組活動，而我們也是這樣長大的。

｛他們做出錯誤的決定或後悔時，大人的態度很重要。｝

如果，我們總是幫孩子做選擇，怕他們犯錯，給他們太多主觀的建議，想著「我是為你好」，或是在他們堅持自己的選擇的時候等著「看好戲」的態度，在他們後悔選錯的時候再補一槍「看，我早就告訴過你」「哼，我就知道會這樣」「吼，不聽老人言，吃虧在眼前」更惡毒一點「你這是自作自受，活該你不聽我的話」，幾次之後，這些言語會讓他們失去自信 ，有可能不再與你溝通怕被你否定，這算還事小，最糟的是，最後他們終於相信你的話都是對的，他們放棄了相信自己，當他們交出決定權，不再爭取和爭吵，任何事情都會問「媽，我要選哪一個？」直至成年。然後你會開始懊惱，「你都這麼大了，什麼事情不能自己做決定嗎？」這時就真的不能怪孩子，因為他可能已經失去了獨立思考的能力。

所以，一定要趁著孩子還小，在學校有機會做各種決定的時候，讓他們練習「做決定」，尤其孩子們在學風自由的澳洲，更是沒有什麼好顧忌的。

陽陽和圈圈學校所有的活動，包含主要學科，科學競賽或是社團，要不要參加，要端出什麼作品，都是他們自己決定。需要我的意見時，我一定樂於提供。當他們決定自己處理，失敗的時候，我第一句話會是「我有看見你的努力，你自己覺得呢？」然後探討「你覺得這次有什麼地方你做得不好？你有後悔自己的決定嗎？」「你當初選擇的原因是什麼？後悔的原因又是什麼？」「如果重來一次，你會怎麼做？」不管答案是什麼，媽媽們一定要「聽」比「說」的多，記得問這些問題要語調緩慢溫柔，不能咄咄逼人。若是他們不想說，就先不要問，告訴孩子「想聊得時候，再來找我」他們通常都會在幾天后想清楚了，來跟我分享，或是在某天我都忘了這件事情的時候突然提起，也有可能在下次成功的時候，向你傾訴上次失敗時的心情。他們自我消化的時間可能會有點久 ，我們需要耐心等待。

若是孩子們做決定之前，就先來找我討論，比如ACE課程，他最想參加「活動規劃課」，我會問他：「你覺得那課程內容會是怎麼樣？」如果他不是那麼確定，我會請他上網了解「活動規劃是什麼？」或是跟他分享自己的工作經驗，確定了解了再去選擇，讓孩子學習做決定前需要先做功課，可以降低選擇錯誤的機率，就算他似懂非懂之下還是堅持選擇，我絕對無條件支持。但我不會說「那不適合你」「你上次不是說要學烹飪嗎？」「那課程很無聊，你一定會後悔」「你音樂好，你應該去選音樂課程才會拿高分」「你怎麼不去選藝術？你不是很愛畫畫嗎？」那樣會讓他們對自己的選擇產生懷疑，無法敞開心胸去參與自己的選擇，先入為主的父母主觀意見也可能會影響他們的吸收和表現。

就算這次選錯了，真的無聊，真的後悔，那又如何？這樣的錯誤，並不會影響到他的人生，而是會讓他知道，原來這東西是這麼一回事。他或許會回家抱怨「這跟我想的根本不一樣」「老師一直講，我都聽不懂」「這真是一門無聊的課程，好後悔」

我會告訴他，「如果你沒有參與一次，怎麼會知道你喜不喜歡，或許你現在不喜歡，不表示你以後不喜歡」。「雖然很無聊，但你可以告訴媽媽，這次課程裏你學到什麼？」告訴孩子「哪怕只有學到或記得老師說的一句話，我都覺得那是收獲了，你覺得這麼無聊，還能記得這句話，你賺到啊」。那是為什麼孩子們在小學的時候，有這麼多學科，要去接觸和學習，有這麼多興趣要去培養，有這麼多地方要去觀摩，因為他們要去探索自我，發現自我，了解自我，而我們不能去剝奪這些他們尋找自我的機會，我認為孩子從prep到小學六年年級這七年很珍貴，幾乎可以說是未來的墊腳石，高中以後，孩子們的思考模式和行為模式幾乎都已定型七八成了。所以，我才會這麼要求自己放心放膽的讓他們自己去決定自己的事情。

圈圈上學期，老師給的功課不做，是他自己決定，我不盯不唸。最後沒有拿到金質學生獎，這是因果關係，他心知肚明。這學期開始，每個星期一晚上，就把老師佈置一週的作業完成，因為他在乎那個「頭銜」，他願意為這個努力，他說學期末他不要在台下拍手，他要在台上領獎。他終於知道，他的付出關係著他的收獲。

某個學期，有個上台報告的學分，圈圈一副無所謂不在乎，他說他準備好了，也不需要跟我練習。fine! 期末就那個成績拿B，其他都是A，我覺得很公平，但他嘟著嘴：「我不喜歡B」，從此自己會認真練習，專心準備，之後的成績單，自己很滿意。

孩子們可以在童年時期受挫，因為他們的心智復原能力超強，挫折忍受力也高，他們可以享受成功，接受失敗，面對挫折這些種種的累積，都是養份（父母的引導很重要喔，不是讓他們獨自承受）。從中訓練挫折忍受度，抗壓性，從錯誤中學習，正面看待事情，都是這七年我們要協助他們堆疊的性格，未來可以減少憂鬱，有自信，正面積極去面對每一次人生低谷，當他們具備了從失敗中學習經驗，那他們也同時擁有原地起身，拍去灰塵，找出解決問題的方法，做出正確的決定的那種能力。他們終於成為能夠獨立思考的人，他們會告訴你「他們的決定」，而不是詢問你「該做什麼決定」。一個不敢做決定的人，往往是一個不敢負責任的人，因為當別人的幫忙做的決定出了差池，他可以說「都是你害我的，都是因為聽你的才會做錯」，但下次，他仍然不會自己做決定。我不想我的孩子成為那樣的人。

所以當孩子問你意見時，可以幫忙深度分析，可以引導思考，可以告訴他每件事情都有一體兩面的關係，但讓他自己決定，就算心如明鏡的你，可以先知結果而不如你願，如果沒有影響生命安全，就讓他發生吧，不然「失敗為成功之母」這句話是怎麼來的？

從校園中和童年生活中的大小問題與決策方式，能夠觀察到他們的性格特質，不會影響一生的成敗，做父母的只需要從旁鼓勵，幫助他們了解自己內心的看法，用問問題的方式引導他們走向正確的觀念，而不是用責備的語氣去壓迫。其實我的孩子們做錯決定或是失敗的時候，我感謝有機會跟他們雙向對話。如果他們從小到大做的每一個決定都是正確的，那我倒還擔心他們長大是否能面對一次的小失誤？是否有能力承擔失敗的後果，如果他沒有一個堅固可以抵擋脆弱和挫折的盾牌，那麼就算他擁有一支智勇無雙的寶劍也是徒勞。

每個父母都有自己教育孩子的一套方法，沒有任何方法是最好的，只有最適合的。父母了解自己的孩子，所以會找尋到適合孩子的教育方式，有時候我們會覺得別人的孩子又乖又優秀，自己的孩子怎麼好像不如他人，其實，每個孩子都有自己優秀的地方，父母要用心去觀察。我用文字紀錄了孩子們的生活點滴，但那不是全部，沒有完美的孩子和父母，我紀錄，只是因為我想記下可愛的，成長的，美好的畫面，那些吵吵鬧鬧，家家戶戶都有，媽媽的猙獰失控我也有，文字無法描述，因為是驚悚片，而且正能量比負能量更值得傳遞，所以，我們一起加油吧。

Ps. 以上只適用孩子，千萬不能用在老公身上，如果事事讓我老公做決定，後果不堪設想。

舉例：老婆：「下班去超市買點蔬菜回來。」
老公：「要買什麼菜？」
老婆：「葉菜類都好。你自己決定。」
老公回到家手上提著：「大黃瓜、小黃瓜、節瓜、和青椒。」
老婆怒吼「這些是葉菜類嗎？」
老公「你不是讓我自己決定嗎？」

祝大家有美好的一天，並擁有美好的週末假期。

大家既然敲碗朱爸爸的曲折求學過程，阿爸就來慢慢寫分享給大家吧，希望對有需要的人有些幫助

（因為我個性寧可裝傻搞笑也不想說教）

好像大家對我說的阿爸從小都第一名但從沒開心過覺得好奇，事實是，我找各種方法努力唸書得高分

不是多厲害，純粹只是為了讓家人喜歡我

家裡有個唸私立小學惹人疼的妹妹（以前會懷疑，現在有女兒我了解了女兒怎麼那麼惹人疼，而且我妹對我很好）我讓當時很窮每天忙於賺錢的家人，唯一會稍微注意到我的時候，就是我得第一名，從課業得第一，到得市長獎，到得作文比賽冠軍，到小學投稿到報紙副刊，都是為了能讓眼光停留在我身上一下子，但這方法也沒有太大用處，因為最後來參加我頒獎典禮的都是阿公阿嬤，連得到作文冠軍的文章，都被家人覺得我亂寫他們處罰我的過程，被打手心，我也知道我錯了，也照樣得不到關愛的眼神⋯

知道只能自立自強，該補什麼該上什麼自己找好，然後跟媽媽要補習錢，就這樣過了義務教育，至於同班同學眼紅成績好快畢業一起打了我一頓霸凌，然後我後來上企業後那人變成接我案子的導遊，跟我鞠躬哈腰那又是另外一個故事了⋯

一路就這樣靠自己公立國小國中上來，想說高中聯考一定要考好，不然家裡沒面子，放榜當天，看到成績心涼了一半，跟第二志願、我心中第一志願師大附中差一分上榜，分到成功高中最高分，心情低落的同時，媽媽叫我去複查，等了幾個禮拜，拆開信封時我不敢相信，他們加錯總分，我被加了兩分回來，我上師大附中了！那大概是我人生最快樂的前幾名了吧，除了喜歡附中校風，還有一點是離家裡近省錢，公車三站就到

能替家裡省錢，也是蠻驕傲的

可能因為從無到有特別珍惜，上附中後，大家還沈溺在高一聯考完放很鬆的狀態，我就拼命唸書了，月考都第一，就一路被選為班長三年，那可能也是我人生最開心的三年，認真唸書認真玩，有時間還搞搞聯誼，阿嬤還很健康，沒事就送麥當勞到學校給我當午餐，真的好開心

但人生最大的轉折，也由此開始⋯

之前父母離異，老爸隻身赴美創業，到我高中時，開始有些成績，把妹妹接去美國唸書，我自然也想去，得到的答案卻是考完大學研究所再看看吧，這是當時考量很合理的路，但可能一輩子當聽話好學生的我膩了，叛逆從此開始，覺得為什麼我要那麼晚才能去，為什麼從小的差別待遇現在還是一樣，於是我放棄了高三，所有大學聯考模擬考，我只寫三民主義萬歲就交卷去操場打籃球，從前段直接到最後一名，然後大學聯考缺席

就是自我放逐，放棄自我

所以高中畢業後，我躲去了花蓮外婆家，考駕照順便躲避人生，躲避我好學生好兒子的身分，（爸媽應該氣炸了）然後跟教官報名提前18歲入伍，不當成功嶺大專兵，然後去跟刺龍刺鳳的一起，提前入伍當兩年大頭兵

入伍當天，在松山坐火車，阿嬤媽媽跟著火車跑跟我再見，我忽然覺得，我是在叛逆哪一國啊？要讓最親的人擔心，然後要兩年跟外界隔離，我出來還能跟外界競爭嗎？

新兵訓練完抽部隊時心裡一直禱告「拜託拜託不要外島」結果，居然抽到了在淡水，後來發現我的駐地居然就在咪咪家隔壁（當年她應該兩歲）這又是另外一個故事了⋯

我在軍中，怕脫節，每個月看天下雜誌，補充腦子活力，同時找方法去美國唸書，那時，爸媽似乎有感受到我的決心跟死脾氣，找了畢業於柏克萊的姑丈問問有什麼方法？

他建議可以退伍後來美國先念社區大學兩年，成績好再申請轉學去正規大學

就這樣，本來死路一條忽然又有了活路，我一路算日子撐到退伍那天（說實話，現在還常常夢到我退不了伍，當兵的環境真的不適合我）飛到美國後，找了前十名的社區大學El Camino ，開始重拾書本，從頭開始唸人家唸了十幾年的歷史地理等等基本課程

說真的，去美國唸大學比研究所辛苦，因為你要唸所有的基本課程，研究所只要唸你本科，但我不在乎，國小國中高中要唸給媽媽驕傲，現在要唸給不熟的爸爸看，不能讓他看不起我，覺得我不考大學聯考是任性妄為

他創業五點半就出門，出門前會經過我房間，我就每天清晨五點出門，讓他經過時看到我已經出門唸書，覺得我至少夠努力，美國早上是會結霜的，我開車到學校，教室還沒開門， 我就在結霜走廊上溫習複習，GPA維持4.0，到第二年要拼榮譽學生，開始在圖書館固定幫成績差的黑人或墨西哥學生當家教，然後申請轉學

我投了好幾個學校，這時就跟電影演的一樣，當你的信箱收到一大包裹，通常代表你過了，如果是薄薄一張，通常就是被退貨了，當時每天回家第一件事就是開信箱，結果，我申請的轉大三的大學，全上了！UC Irvine, USC, UCLA,還有UC Berkeley 等等都上了，當時其實最想去UCLA，因為跟附中一樣離家近（也不想離開當年女友）

但我爸說了一句「你不去挑戰最難的，怎麼知道你可以到哪裡」連我當時USC的女友都說「能唸就要唸最好的，我會常去灣區看你」所以最後選了柏克萊電腦科學系，好笑的是，我附中唸的是文組，到美國繞了一圈居然又改成理工科系，人森啊！

還記得開學前搬去柏克萊，下著大雨，一個人的感覺好孤單，害怕陌生的環境，打給女友，她馬上說幫我跟我爸講，沒多久，我爸打來，說「開學還有一個禮拜，想回來爸爸出錢你坐飛機回來啊」這句話，給了我在異鄉繼續奮鬥的勇氣，只要家人挺你，在天涯海角都會充滿希望

柏克萊到處充滿怪獸，有全身打洞推超市推車裝書的醫學系高材生，也有裸體遊行示威的教授，也有有錢到炸來洗學歷的亞洲學生，柏克萊這些年應該是我最刻苦的時候吧，在實驗室寫程式到清晨五點，靠販賣機的巧克力當正餐，開回家洗澡後再出門上第一堂課，開到停紅綠燈睡著，女警敲我窗戶說你還好嗎？我也不知道我好不好，但我知道我不喜歡寫程式，但我也知道一定要畢業，就在痛苦下把所有學分上完在冬天畢業了（是的多花了一學期）

後面就在IBM上班然後找機會回台灣，然後碾壓所有大中華三百名新進人員拿第一又拿honor，找機會從工程師轉成業務，GMAT考730分，那又是另一個故事了⋯

我討厭柏克萊的生活，討厭那個城市

但，那段最痛苦的日子，卻是我人生成長最多的時候，不是學會電腦，而是，學會發現問題、找尋資源、解決問題，這應該是人生，最重要的課題了吧

人生最艱難的時候，也會是你收穫最多的時候

所以，我對我自己女兒的教育態度，也是我親身體驗到的：學到自律、負責、群體關係、分析問題、找到方法、解決事情

還有，最最重要的是，家人永遠是妳的靠山，妳不用證明什麼，唯一要證明的，就是妳有開心面對每一天！

Only through the toughest time, you can start to see the blink of light !