陷入關係不平衡，長期處於討好者的位置，讓自己情緒勞動過度，真的不是一件好事。但也不想要變成情緒勒索者。當對方讓我們感覺不舒服，或讓對方察覺自己的情緒需求，要如何請求對方有條件地做出改變？人每天面臨期待失落，因期待落空，感到哀傷生氣無奈。未滿足的期待，在生命中默默影響自己，但自己不覺知，未了的情結也會扭曲與影響對事情的看法，感受與渴望。
 不論是各種負面的情緒反應，背後的意義都藏了需要支持、了解、和肯定。表達脆弱通常可以增加親密感，或讓對方有幫助和安慰自己的機會。相對於哭泣，生氣則是「推開別人」的情緒，你可能透過憤怒讓別人按照你的話去做，但卻因而破壞了關係。練習不把情緒的決定權丟給別人，設定自我的情緒界線，遇到關係不平衡時，例如朋友，伴侶或家人之間，積極用裡外一致的態度，關心自己，關心環境也考慮對方，更要清楚表達自己的立場。

在各種階段的人際關係中，會有不同的應對方式;自己從小沒有很多同性友人，到目前都還是異性友人居多。面對一段與異性的友誼關係，對我來說大部分是困難的。更常面對因為性別被劃線，而每天都在質疑自己的價值。青春期，常在友誼中常常扮演討好者的角色，深怕對方因為一個錯誤就把自己否定，也許原生家族的環境，多半影響了我自卑的程度;在各種與人的關係裡，總是參雜著害怕失去的情緒。早期的友誼關係中因積了很多未被實現的期待，導致一陣子的情緒失控，把很多人都推得很遠，也害自己陷入了極端的抑鬱的情形。

現在，在一段關係中，我都盡量表達出自己情緒，關於想念，愛，被需要，對比以前的自己更容易說出口。不能抱有錯誤的期待，期待他人改變，或用自己的標準來審視他人。更要練習不把這些原則當成約束，而是一種提醒。

幾天前，在臉書上的某大社團，看到有父母詢問『不知道大家贊成體罰嗎？』，底下的留言處，不少人回：「有”適度”的體罰比較好。」這句話，讓我回想起澤澤年幼的往事。 我從小生長在打罵的環境(爸媽雖然有打過我，但真的很少，學校反而比較多)，有了孩子之後，也不認為體罰有什麼不好，所以，對澤澤打啊、罵啊、大吼、罰站..等都有過。 我一直認為，自己可以做到”適度”的體罰，直到有一次，太過於生氣了，澤澤大腿上，紅紅且鮮明的巴掌印，直接烙印在上面。頓時，心中產生了「自責」與「後悔」的不好感受。 我後來懂了，這不是在教養，只是在 #怒氣的情緒宣洩，再套上「我在教你」來美化罷了。 . 而且，後來澤澤還對我有種”懼怕”的樣子，使我更加難過，頓時也明白了...... 孩子快速地停止當下的行為，並且願意照著我們所說的去做，是因為「恐懼」與「害怕」，而非真心的知道為何要這麼做。 況且，是有後遺症的。 後遺症一，好好說他都不聽，總要讓那一句或那一個，讓他恐懼與害怕的話與人出現時，他才肯做。 後遺症二，讓他認知到聲量、拳頭、力氣是解決事情的方法。 後遺症三，等他到了青春期，不再需要恐懼與害怕時，他回擊的力道會更大、更猛。 . 所以，我自認為做不到「適度」的體罰，更不願意發生那一次情緒失控的“萬一”，乾脆堅持執行：不打、不罵、不批評、不責備、不威脅、不恐嚇、不條件交換。 慢慢調整，試著這麼做，也有近十年了吧，這七項雖然不敢說達成率100%，但至少有95%以上(不打是真的完全做到)，還是有這個自信的。 而這段過程裡，我的心得是，比起該怎麼教小孩(網路、書籍、講座，有太多資訊了)，更重要其實是........#自己的情緒控管。 當然，爸媽也是人，也會累，情緒也是有極限的。快爆炸了，找到穩定的方法，或有隊友可以換手，很需要。 #正向教養 #找到與孩子連結的教養方式

今天我們不聊健身也不聊煮菜。 我們來聊育兒經，不知道多少人有興趣就是了。 我覺得就算當媽，除了不要忘了自己的愛好，還要活出自我，孩子也會因為你的堅持、自信和美麗感到驕傲，很多小事無形中都會影響到孩子。 你不用當完美媽媽，反而要當個懶媽媽，小孩才會學會自己獨立，去年他已經開始自己坐船和飛機回台灣了。 #我不想養出個媽寶出來 因為很多人問我教小孩的訣竅，問我為何他青春期了還願意跟我一起唱歌、聊天，告訴我、分享他喜歡的人，個性又穩重，直到現在我們睡前和出門時都會親一下頭或臉頰、擁抱一下和說我愛你。 首先，我沒有打過他，我反對以暴制暴，用打的，小的時候他會怕妳，但長大了他絕對不會服妳，你怎麼知道當你打他的時候不會情緒失控？你連自己都控制不了，怎能要求他控制自己？去學校時人家不服他，就學你用打人的方式讓人家服他嗎？#不以暴制暴 在他長大過程中，我當然曾有幾次抓狂想揍他，但我只能要自己冷靜，因為一旦打下去多年的心血就枉費了。 #講道理 以前我是上班族，下班會上舞蹈課、繪畫課或精油的課，後期都是上舞蹈課，我熱愛舞蹈。 當我接了他之後我們最常做的事就是去丁丁藥局或去超市買東西。 我尊重他的選擇，但我會告訴他利害關係，你做的決定也許會有什麼後果，後果不管是什麼得自己承擔。#分析後果 （當然是不會危害到安全的事） 平日我很少買玩具給他，最常買書和DVD， 最經典的就是在丁丁藥局抉擇奶粉和湯瑪士小火車事件，我說我只有錢買一種，你自己選吧！他用他小腦袋想了一下，他說他要選小火車，我說ok ！但這樣今晚就沒有奶奶喝喔！ 但我心理明白他沒有喝奶是無法入睡，當時戒了奶嘴，他需要喝奶才能睡覺，心想今晚有一場硬仗要打了。 到了要睡覺時間他開始焦慮不安，指問我那個奶粉可以喝嗎？我說那是大人喝的，接著收完玩具又來問我可以吃麥片嗎？我說沒有奶奶不能吃，就這樣一來一往僵持到兩點才睡著。#堅持原則 那時大約2歲，從此再也沒有向我要過玩具，偶爾覺得他表現不錯，會獎勵送他小禮物。 聖誕節刁民一定會買一份他最想要的大禮物送他，生日（母難日）當天刁民會幫他請我吃飯接著去買生日禮物，現在他用自己的壓歲錢請我吃飯。 但他要A我爸媽時，我會睜一隻閉一隻眼，總得讓他覺得有人是寵著他。 金光黨生的不是開玩笑，很會A我爸媽！ 我不會對他大吼大叫，其實我光眼神看他一眼就會嚇死了，凡事我會用他能理解的話和用嚴肅的態度好好地講， 如果他哭和難過時，我會請他在旁邊哭完了想告訴我再告訴我，我說：因為你哭的時候我聽不懂你說什麼啊！ 吃飯就是自己吃，吃飽了，如果要離席就對大家說：「我吃飽了，大家請慢用。」才能下桌做自己的事，什麼吃一口跑了再回來吃一口，還有什麼你吃完了就給你吃喝什麼當獎勵，吃飯不是交易好嗎？你只要沒吃完下桌了，直到下一餐我都不會給你東西吃。 #原則 外出用餐就是帶著玩具和書，不會讓他離開餐桌，什麼跑來跑去，不可能！因為我告訴他，你有看到端著盤子的姐姐和哥哥嗎？如果你跑來跑去你會受傷也會害他們受傷，盤子裡的東西都很燙，這不光是不打擾別人的教養問題，這也是一種同理心。 他從8個月大就開始坐飛機，通常請刁民訂靠窗位置，陪他看外面停機坪和起飛後的天空，研究雲的形狀，起飛後電視通常也可以看了。當我們聽到小嬰兒在哭時，他說：「好吵！」我說：「那是因為他不舒服又不知道怎麼用說的表達，那北鼻也很辛苦！」之後他聽見小嬰兒在飛機上哭時候都會跟我說：「媽咪！那個北鼻很不舒服，對不對？」#同理心 再來，從前我們母子倆自己週一至週五在台中工作生活，週末就開車北上回台北娘家，當時刁民2個月才會回3～5天。自從他學會走路也走很穩後，除非生病之類才會抱他，只要他說腳酸要我抱他，我下車就會故意裝作我手上的東西好重說：「可是我要提我的包還要拿剛買的東西，我沒有辦法抱你了耶！而且我剛下班我好累喔⋯ 他就會說：「好吧！我自己走。」#影后 從那時開始除非他累壞了，他不會要求抱他，大約5歲跟著我爸媽去爬山，全程自己爬也不會要求爺爺婆婆抱，爸媽回來告訴我，路人都說他好棒。 他跌倒時我從不大叫過，除非比較嚴重狀況下才會關心問問他：「痛嗎？回家媽咪再幫你擦藥。」通常他只是滴幾滴眼淚或哭著抱著我，如果只是輕跌我甚至會當作沒看見，他只會自己默默爬起來繼續走。 最後，我和刁民從不在他面前吵架，即便在教養上我們意見不同，即使那個爸爸會出現張七歲的幼稚行為，我只會瞪他一下或在內心翻白眼。 「安全感」對孩子來說是非常重要的事，我們只會在事後在房間針對事情溝通，我偶爾要忍受張七歲當下拉不下臉在那裡放狠話，我也只是放個幾句話就不想再說，但其實張七歲都會反省自己，隔兩天就會開始慢慢改了。（他又會說我毀謗他了）#身教言教 但當他越來越大後，我反而變得容易不耐煩，尤其去年他進入青春期，有時會用不耐煩口氣對我說話，剛開始我會吼回去，在以前這是不可能發生的事，現在我會立刻靠邊停車或等紅燈時轉頭看他，用兇狠眼神、手指著他鼻子，冷冷地對他說：「你現在給我好好再說一次。」這招也是嚇死他。 喔！對了！如果他要任性，我會讓他知道什麼叫任性的後果，我爸曾對他說過我是叛逆的始祖，別想跟我鬥！（甩頭髮） 我曾告訴他，不要以為你青春期就給我摔門喔！我會讓你摔門的隔天，放學回到家看不到門，我微笑說：很期待你摔門的那天。