⚠️Tues金法尤物Day⚠️
https://udn.com/news/story/7321/5445664
這一則新聞，有一位75歲的老翁，因為名下沒有財產，每個月只能靠請領老人年金及中低老人津貼度日，也因此積欠醫療處所的醫藥費用，在籌不出錢的情況下，就依法訴請子女盡扶養義務，也就是要求子女支付「扶養費」以扶養他，事實若如此單純，子女顯然是未盡扶養義務，老翁的請求應該是有理由的。

然而，老翁在年輕的時候，沉迷於賭博，並積欠大筆債務，於子女5歲時就離開家躲債，由他的妻子獨力拉拔子女長大，且又為了避免被老翁的債主逼債及考量子女的安全，便搬離原住所，但老翁卻對子女及妻子不聞不問，仍然繼續賭博，並曾向子女索取其打工所賺取的工資作為賭博的賭資、以急需用錢為由，拿走子女多年積蓄等行為，而經法官調查老翁與妻子的離婚事由確實也是因為賭博及未盡扶養義務後，判決老翁請求子女履行扶養義務為無理由，也就是子女在「判決確定後」，可以不需要去扶養老翁。

謝憲愷律師表示，本則新聞所涉及到「扶養義務」的減輕與免除，立法的目的是為了平衡「子女與未盡扶養義務的父母」的扶養義務，因為父母在子女需要被扶養的時候，沒有盡到照顧未成年子女、對未成年子女提供適時的經濟扶助，甚至掠奪未成年子女打工所賺取的工資等，如果在子女需要被扶養時，父母曾經有與上面所列舉相類似的行為，法院就可以依行為情節的輕重，若行為重大致使子女完全沒有受到扶養，法院會以判決免除扶養義務；行為相對輕微的話，就會用減輕扶養義務，舉例來說，原本每個月需要支付新台幣10,000元的扶養費，經過法院減輕後，每個月可能只需要支付6,000元的扶養費；經法院免除後，就不需要支付任何扶養費。

但要提醒民眾的是，扶養義務減輕或免除的判決，現在的法院大多沒辦法溯及既往，也就是要等到「判決確定後」才會發生扶養義務減輕或免除的效果，因此，訴請法院減免扶養義務可能會與民眾所預期達成的結果有所落差，這部分已經有修正草案在立法院審議中，希望能成功修正通過，以落實「免除或減輕扶養義務」的立法美意。

以上內容為亨達法律事務所謝憲愷律師團隊提供，亨達法律事務所可以為您提供最專業的法律諮詢服務，詳情可上網Google搜尋「亨達法律事務所」，http://xn--hengdaattorneys-ic40an498b.com/；或上臉書查詢粉專亨達法律事務所（謝憲愷律師），提供您最完善的協助。

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今天財經產業趨勢單元，邀請臺灣勞工陣線秘書長 孫友聯來到空中，導讀新書《潛入亞馬遜：了解全球獨大電商的最後一塊拼圖》/ 先覺出版，了解亞馬遜企業帝國的最後一塊拼圖！當你開始猶豫要不要使用強勢通路、購買相關投資標的時，請務必先閱讀本書。揭露貝佐斯最不想讓你知道的亞馬遜，所有網路購物者、投資人、電商平臺、物聯網從業者必讀之書！難道成為網路巨擘，除了壓榨式經營、「不把人當人看」，不存在其他可能？

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◎內容介紹
了解亞馬遜企業帝國的最後一塊拼圖！當你開始猶豫要不要使用強勢通路、購買相關投資標的時，請務必先閱讀本書。本書告訴你，所有與亞馬遜有牽連的工作者，都被迫深刻地學會兩件事：一、不要抱任何期望，才不會有憤怒或喜悅的情緒波動。二、得想辦法自立自強，脫離對它的過度依賴。讀懂一間公司，絕不能只看官方所認可的訊息。揭露貝佐斯最不想讓你知道的亞馬遜，所有網路購物者、投資人、電商平臺、物聯網從業者必讀之書！難道成為網路巨擘，除了壓榨式經營、「不把人當人看」，不存在其他可能？

潛入專家、最不受企業歡迎的臥底記者橫田增生，暗訪與亞馬遜產業有關的一切：物流中心、宅配、市集賣場、AWS、避稅、出版等，他甚至還訪問了英、法、德的報導記者、業配評價寫手、轉手賣家、市集賣場賣家、因工傷的罹難者家屬，以及亞馬遜正職人員的密告，拼湊出「亞馬遜大人」的暗黑側面。這世界並不是非黑即白，但當你能有所選擇時，最好只當它的顧客或股民，而千萬別為它工作！

◎作者介紹：橫田增生
潛入專家、最不受企業歡迎的臥底記者。1965年出生，遠赴美國進入愛荷華大學傳播學系就讀取得碩士學位。回國後進入物流業界報社《輸送經濟》擔任記者、總編輯。1999年，成為自由新聞工作者。著作有《潛入亞馬遜：了解全球獨大電商的最後一塊拼圖》《亞馬遜公司的臥底報導》《仁義不在的宅配》《潛入優衣庫一年》《關直美評傳》等。他曾申請前往優衣庫的法說會採訪，卻因全面遭該企業封殺而遭拒。後來社長柳井正提出「邀約」，他於是下定決心一窺優衣庫的真面目，與妻子一度離婚又再婚後改名，終於成功潛入臥底報導。2017年在《週刊文春》連載「優衣庫潛入一年」專欄，榮獲「編輯選雜誌記者獎」，後集結成書出版《潛入優衣庫一年》，也入選「Yahoo!News |本屋大賞 非小說作品」。也因此被優衣庫提出妨礙名譽訴訟，求償2億2000萬日圓的損害賠償，後三審敗訴結案。

◎來賓介紹：孫友聯
馬來西亞出身，臺灣勞工運動人士，1992年赴臺灣就讀國立臺灣大學社會學系，現任臺灣勞工陣線秘書長、總統府人權諮詢委員會委員，曾任民間監督健保聯盟召集人、21世紀憲改聯盟顧問及法律扶助基金會專門委員。

#身為女醫師
#我是如何看待「#家暴」呢

🌟李醫師是這家醫院十年來唯一的女醫師，
而在這個接近郊區的地方，
貧富差距甚大，
家暴、低收入的比例相對也高。

➡️常常被家暴的婦女，
鼻青臉腫的跑來我診間，
除了開診斷書或治療以外，
更多的在訴說生活的無奈，

➡️李醫師自身經歷故富有相關的法律知識，
除了醫療協助以外，
也不少人，
來門診是來我門診求問：
保護令、孩子的法律判決、以及社會扶助。

➡️ 每每遇到被丈夫打，
但因為孩子而不敢離婚，
有的打到韌帶斷掉，
打到眼窩凹陷，
甚至打到內臟出血，

而這些家暴病人常已麻木身體的痛，
但更多心痛與無助，
因為孩子而忍下來。

➡️過去原本愛笑開朗，
因為這個婚姻，
太多女孩媽媽失去了笑容快樂。

➡️雖然我願意永遠當她們的傾聽者，

然而醫療治好了，
心裡的傷痛、還有現在的苦楚，
要需要多久時間才能恢復呢？

➡️我在診間大部分看到的都是心痛的故事⋯⋯
但偶爾也有溫暖振奮的時刻⋯⋯

🌟🌟🌟🌟
#我分享一個家暴受傷後丈夫回頭故事 ：
是關於「#愛與堅持的故事」

🏠她是一位37歲精緻雕花縫紉老師，
丈夫自從調職後就喝酒，
而喝醉會對她和8歲的兒子大吼，
酒醒又拉著她們痛哭懺悔，
這樣日子已經邁入第三年。

🏠每當他們聽到急促的腳步聲（咚咚咚），
厚重大聲的關門聲，ㄆㄧㄤˋ，
她就趕快收起所有放在廚房的刀子，
緊緊抱著她兒子，

靜靜的說：孩子不要怕，
爸爸還沒睡醒，等等他說什麼都當做沒聽到喔，當是在放鞭炮就好。

🏠而一次她因先生把她存給岳母生病救急錢，
拿去給先生酒友，
兩人吵起了架，
劍拔駑張之下，
先生拿起了剪刀刺傷了她的上鎖骨，

當下血流一地，
先生看到自己闖了大禍以後，
慌張的 趕快打電話給救護車，

O E O E的聲音傳來，
病人被 緊急送醫 ，

手術之後病人的手抬不起來，
因為腋下的動脈破裂，
血腫壓迫了神經，
導致控制手的 神經受傷，

🏥在住院期間，
整形外科醫師會診了我，
那是手術後的第十天，
傷口長得很好，

我到病房看他的時候，
正好看到 她的先生跪在病床面前向老婆兒子懺悔 。

🏥 兒子留著眼淚說：
爸爸，
你這樣讓媽媽以後怎麼活的下去，
要不是因為我，
媽媽說他要離開你，
我不想沒有爸爸媽媽，
但我也不想看到你們這樣吵架打架。

🏥我後續幫她治療，
安排復健，
她問我：李醫師你覺得我們 還走得下去嗎？

🏥 我看著她清澈的瞳孔深邃的眼眸、長長的睫毛，

回答她：你覺得你先生會改變嗎？
我需要會診心理師或社工協助你嗎？
而你的娘家媽媽爸爸知道這一切嗎？

她說：李醫師，
有時候哭著回去找媽媽的時候，他父母都沒有給他她好臉色，

房間也被弟弟佔走了，
回娘家都沒有住的地方，
而去年爸爸走了，
今年媽媽也病了，
他的爸爸媽媽沒有辦法給他支援，

他復健只能靠自己。

🏥她也拒絕了社工的輔導，
出院後每天自己固定來醫院報到，
接受電刺激神經治療，
他向工廠請假，

🏥我們神經的檢查 ：顯示的神經七條裡面，
有三條最重要的手握跟彎曲手肘的神經毫無反應，
我不敢向她宣判可能一輩子無法縫紉精細的雕花，

我只告訴他這個復健時間非常非常的長，
要忍耐要加油。

現在不只是無力的問題而已，
而之後當神經在長的時候，
神經會亂放電也會有嚴重疼痛的問題，
不只是手握筆有問題而已，
那她的右手連日常生活都會受到影響 ，
所以也要訓練左手不是慣用手變成慣用手。

💧他好幾次在復健進步很緩慢的時候，
在門診問我：李醫師，
我以後還能工作嗎？
李醫師，
我不能不工作不賺錢，
我還要養我的兒子跟我媽媽。
我先生不會做家事，
如果我這樣，
我家裡永遠都一團亂⋯⋯
蟑螂到處爬。

💧我很不捨得看著他，
只能回答：會恢復的，
至於能否恢復百分之百，
我們努力看看。

💧病人慢慢也聽出我的意思，一次門診在診間崩潰眼淚像瀑布一樣嘩啦嘩啦，
我看著心頭一陣揪起。

💗而在來醫院的期間，偶爾看到她先生的陪伴，
溫柔有耐心在病人身旁 ，
異改以前易怒的習慣 ，
總是幫她開門拿包包刷健保卡和付錢，
開始挑起家務。

💗他兒子在門診說 ：
李醫師，謝謝你們救了我爸爸媽媽的婚姻。

💧三個月的復健治療以後，
病人的手部沒力氣已經改善了一半 ，
但常常半夜會有像被人搔癢和螞蟻爬的感覺，
有時候使她無法入睡 ，
而她可以開始用那隻受傷的手練習拿筆

💧再三個月過後，
她拿起針線，
看似笨拙的動作，
仍能刺繡出一條金魚。

從一開始的不可能到可能，
堅持她苦練及忍耐復健下去的信仰是對家庭的愛，

💧而這次的事件也讓他丈夫從醉酒中醒來 ，
溫柔的對待他的太太和孩子，

💧也希望他的先生是永遠醒來。

🌟這是我看到一個被家暴，
神經受傷砍斷之後奇蹟似的病例，
他們無論是在身體上心靈上，
都因為堅持下去而被醫治了，
很多關係的破裂得到修復和力量。

🌟婚姻是一輩子關係最重要的地方，
家暴不能容忍，

曾經海誓山盟的結髮夫妻，
為了丈夫生了小孩，
而現在卻對她拳打腳踢、惡言相向，

被家暴者 要在心裡恐懼和面對傷痛底下花多少時間走出來，

🌟在現實當中大多是不完美的。
但我們的生命因為學習愛人和被愛，
我們可以在這不完美中看到上帝要給我們的功課，
走過這坑坑疤疤努力前進。

🌟我也願意為了這些被家暴被不重視對待的辛苦女性，多出一份陪伴傾聽和鼓勵。

🌟現代人對現今醫療的期許不僅是救活生命，
而是要活得更有品質與尊嚴，

在我們復健科宗旨有一句話說：「醫學為生命增添歲月, 復健為歲月增添生命」，

如何讓病人不僅是延長壽命，
身為復健科醫師更期望能提升病人的心靈與生活品質，

在每個生命故事旁做一個陪伴者，
讓看似苦難的人生找到意義及價值。
#我們都要學會更愛並擁抱身邊的人

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選択小梨の結婚三年目家事は当番制

今週は私、来週は旦那
よろしくみたいにやってる
んだけど、

旦那は家事をほとんど
アウトソースしててズルい

クリーニングに出せる
ものは全部出してるし、

掃除もDUSKINに頼んでる

ご飯も外食か買ってきた
ものを並べるだけ

生活費とは別に旦那個人の
支出として計上してるから、

文句つけるのは
お門違いだとわかってても
不公平感が否めない

こっちは毎日7時には家を出て、

帰宅は22時とか
当たり前の生活なのに、

ご飯や洗濯、お弁当の支度
やってるの

なのに、旦那は仕事も半分
在宅でダラダラしてたり、

10時頃に家を出て
18時には帰ってくるのに
ご飯を作らないし、

洗濯もクリーニングに
出せないものだけやってるし、

弁当作るのめんどくさいと、

お昼のご飯代をくれるだけだし、

手抜きしまくってるのが
納得行かない

私の半分も労働時間ないくせに、

家事もほとんどやらず
ゲームばかりやってる

一番ムカつくのが、これで
私よりも稼ぎがいいって
のがホントに腹立たしい

本人的には、時間を金で
買うのの何が悪いといった感じで、

悪いとも思ってないのが
なおさら腹立たしい



旦那さんすごく合理的だねww

ダスキンに頼んでるとか
リッチで羨ましい

毎日クタクタに働いて、

旦那さんが効率よく稼いで
ゲームも満喫してっていう
のに腹立つ気持ちもわかるけど、

外注しても家事分担して
くれて自分の時間も作って
稼ぎも良くてって傍から
見たらハイスペックだと
思うけどな



外注するだけの経済力が
あるなら外注費も家計に
入れてもらって全部外注に
したら良いんじゃない?

二人とも働いてるのに
自分だけ楽して妻の苦労を
気にもかけないなんて嫌な旦那…



思いやりないね旦那さん。

自分が夕飯だけでも作る
分担制にすれば良いのに

でも筋は通ってるし、

時間を金で買うのの何が
悪いって思ってるなら相談
しても意味ないってことだよね

もしこれで年下嫁貰った
オッサンなら介護もして
もらう可能性あるんだし
若い嫁大事にしろって
感じだけど同世代なのかな
?・我慢する

・キツイのよ、と旦那さんに相談。

パートとかになって家事を
あなたがやる

・子供産んで専業数年後パート。

結局↑の案とほぼ同じ

・離婚この4択じゃない?



選択小梨に子供産んで
パートという斬新なアドバイス()



だって労働時間が長い方が
稼ぎ少ないんだよ?

夫婦において貢献
できそうなのはあとは
出産しかないやん
旦那さんが子供欲し
がらないし相談者が家事
やる代わりにパートになる
のも嫌がる人ならどちらに
せよ離婚でいい気がするな



二週間に一度ダスキン
入るならきれいな状態が保てそう

あなたも毎日の掃除は
掃除機だけでもいいんじゃない?

収入が良くてきちんと分担
してくれて効率的な
旦那さんで良いと思うけどな

うらやましいなー



なんでそんなタイプの
旦那と選択小梨の家事家計
折半(だよね?)にしたのか謎だわ

旦那の方からそう言って
譲らなかったなら自分は
絶対損したくないっていう
結婚向かないタイプだし、

相談者が意地はっ
てるだけなら素直に
キツイって言うしかないと
思うリアルな
知り合いだったら面と
向かっては言えないけど、

これで子供産まないなら
どう考えても夫婦間の
能力的には圧倒的に
旦那さんの方が上。

それに甘えるつもりが
ないなら能力低い人が
キツイのは当たり前だよ



外注費は旦那の小遣いから
出してるってこと?

それとも毎月一定の生活費
だして残りは別財布的な感じ?

小遣いからならあなたも
同じように外注して楽したらいいよ

別財布なら毎日の
不平等感で離婚に至る
ケースが多いと専門家が言ってた



正直にキツイ、家事分担を
助けてほしいって話してみたら?

旦那さんの言うことに
非はないけど思い遣りはないよね。

素直に話し合って
家計における金銭的な
ことや分担をかさに頭から
否定してくるような人なら
結婚自体考えた方がいいかもね。

話し合いが出来ない、

思い遣りももてないじゃ
単なる同居人って感じで
何で結婚してるのかわからない。

ただ旦那さんがラクしてズルい!
という思考なら話は別w



自分の小遣いから出し
てるならなんもズルくないでしょ

だってその分自由に使える
お金が減るんだよ

時間を金で買ってるってだけの話

ズルいと思うならあなたも
買えばいい



546ですまとめてレスで
すいません

旦那40、私は38です

年齢的なこともあって
子供は作らないことにしました

毎月月末に夫婦共有口座に
20万ずついれて、

生活にかかる費用は
ここから捻出するやりかたです

なので、私はその口座から
生活費を使ってますが、

旦那は一切手をつけていません

旦那はお金だけ入れて、

アウトソースする資金は
自分のお財布から捻出しています

生活費とは別に貯蓄用の
口座にも10万ずつ入れてますが、

そちらも全く手をつけていないです

なので、旦那は100%
自己資金だけで
DUSKINとかのお金を
出している状態です

確かに旦那は余剰資金で
時間を買ってるので責め
られるいわれはないのでしょうが、

私は共有資金の30万で
カツカツなので、

正直羨ましくて仕方ない
んです…私はこんなに仕事
してるのに、

旦那よりお金がないのかと
思うとやるせなくなります旦那に、

生活費からDUSKINなり、

食洗機なり買っていいか
相談してみます



凄いねご主人、30万
口座に入れた上で
ダスキンとか別財布でやっ
てるんだ。

稼ぎが違うんだから、

口座に入れるお金少し
減らして貰うとかもダメなのかな?

食洗機は良いね
二人分ならコンパクト
サイズでもいけそうだし。

子供いないなら部屋も
散らかりにくいだろうし
掃除もルンバ使ってもいい
んじゃない。

稼ぎが少ないから出産しか
貢献ないとかどっかの議員
みたいなレスも出てて
ゾッとしたけど、

気にせずに夫婦のいい
着地点見つけて下さい



その提案に難色示す
ようなら離婚した方がいいと思う



収入差があるのに毎月同じ
金額じゃどう考えても不公平だよ…

納得いく解決できると良いね



結婚してなかったらお金
ある人が裕福な生活をする
のは当たり前じゃん

結婚したら急に財産も
収入も折半っていうのは
意味分からんわ

稼ぐ能力がある方が楽
できるのは当然



いやいや婚姻てそういう
ものだからw

ごく一部の特殊な職業
除いて結婚してからは基本
共有財産よ

少しでも自分が損するの
嫌って男性は、

結婚してない人少なくない



妻が夫の稼ぎの一端を担っ
てるならそれでだろうけど、

この家庭ではそうじゃないから



いや法的には共有財産だから



じゃあ、法的には共有
財産なんだから、

お前の稼ぎから私の家事分も出せ、

と言ったら?

この旦那さんだと、じゃあ
別れましょうとなりそうだけど



うーん、子供がいなくて
その予定もないなら説得力ないかも

完全実力主義、収入の差は
実力の差と考えてる

私なら開き直って収入
増やす努力をする

そして自分の自由になる
お金を増やす



ほんとそれ

年齢的にも子供産んで貢献
しろとは言わないけど

(旦那自身欲しがって
なさそうだし)

旦那さん多分月の手取り
50以上あるよね?

多分服とか美容院とかは
個別会計で、

相談者も月手取り30
どころか40くらい稼いで
そうだし家事家計完全折半!
で頑張るつもり
みたいだけど派遣の
事務とかに転職して家計に
多少はお金入れつつ家事を
多く分担するしか無いよね



収入差があれば生活に差が
あって当然だよね

家事も折半なんだしなんら
問題はない



そんなんただのルームシェアじゃん



子なしならルームシェア
みたいなもんでしょ



ここの家庭を見る限り、

それだと思うよ



だからこういうケースは
離婚率高いんだよ

苦しい思いしてる方は楽し
てる方を見て日々不満が
溜まるからね



だから不満なら別れれば?としか

共有財産主張してもダメな
のは目に見えてる

結婚さえすれば相手に寄り
かかれる、

と思ってたら大間違い



はいっそ、専業主婦に
なれば公平だと思えるのかも

家計に一円も入れない
代わりに全ての家事を引き受ける



この手の男はそれ反対するよw

自分の金が減るの嫌だもん

相手専業主婦でいいなら
さっさと若い女と結婚してるよ



月30以上手取り稼ぐ女性だし、

これなら依存されることもない、

子供も無理だし、と思って
結婚したんでしょう

だから妻が困ってても、

給料少ないやつは
大変だなーと見てるのでは

合理的かつ正論だから
どうにもならない



正論じゃないからw

法律では共有財産



自分の当番も旦那の当番も
なくして全部
アウトソーシングすればいいのに

お金には余裕ありそうだし



共有財産主張してる人って、

相手が年収1000万、

自分はパートで100万でも、

共有財産だから世帯収入は
1100万で、

私も550万稼いでるのと同等、

家事は折半よ、と言う
つもりなのかな



まあそういうこと

共有財産は法的に認められてるから



相手が忙しいんならその
分の家事はしてあげますよw

労働時間が同じなら家事は
折半でしょうね



同じ労働時間で収入
違ったら割食うよなあ



そういう少しでも
損したくない人は自分より
収入少ない人間と結婚したらダメ

最初のうちは配偶者が
別財布納得しててもキレて
離婚の際に共有財産として
半分よこせと言われたら
損するからね



家計に同額入れて家事折半、

とするから無理が出る

家計に入れる額を7:3にして、

家事を3:7にして多めに
負担すればいい

あとは自分の苦手な家事だけ外注



こういう人って年取っても
年金俺の方が多いからとか
言ってきそう

大病して医療費かかっても
出してくれず借用書書かさ
れたりしてw

高収入でもいい年まで
売れ残るってそれなりに訳
ありなんだよな



37まで未婚だった男なら、

それまでも家事外注して、

残りの金を好きに使ってた
んだろうね

長年かけて培った価値観は
そう簡単には変わらないと思う



ブラック企業ならともかく
そんな簡単に好待遇の
仕事に転職できないでしょ

結婚は相互扶助の精神に
基づいたものなのに損したくない!
お前のスペックが低いだけ!
みたいなこと言ってる人は
相手が病気で仕事も家事も
できなくなったらあっさり
捨てそうね



非常事態ならともかく、

日常的に片方がもう片方を
頼りにし続けるのはよくないし、

不満も募るよ?

いくら相互扶助とは言ってもね

相手の負担にならない
ような努力も必要

そんなに高待遇のところに
行く必要はない。

労働時間と収入がマッチし
てるところに行けば良いだけ

あとは家計負担に応じて
家事負担を決めればいい



でもこの人今月30入れ
てるけど楽な非正規に転職
して家計に入れるの15に
するといったら

(その分は家事はほとんど負担)

この夫は反対すると思うよ

俺の収入から持ち出しに
なるじゃん!て感じで



夫の家事負担が減るから、

旦那手出しの外注費用が
減るから文句言わない



だよね

ダスキンや外食にかかっ
てるお金考えると
10万くらい超えると思うから、

単なるケチじ
ゃなさそうだしその分
相談者の家計負担減らして
もらえば月15くらいで
済みそ