【贈書】【好書分享：溝通技巧 /職場工作《溝通的方法》】​
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「有限遊戲有邊界和輸家，但『溝通』是一場無限遊戲，​
無邊界，不對立，能讓雙方的關係持續發展下去。」​
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試問，假設主管怒氣沖沖，揪著領子質問：「你這企畫書寫這麼久了，怎麼還沒弄好！？」身為一位孤苦無依的社畜，你該做出以下何種回應？（單選題）​
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（A）一巴掌拍開主管的手，傲慢整理衣領回：「我這件襯衫是亞曼尼的，要價十幾萬，你這個中年危機地中海賠得起嗎！？」​
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（B）摀住耳朵唱我聽不到我聽不到啦啦啦～催眠自己進入有獨角獸和棉花糖雲朵的幻想世界。​
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（C）一言不合立刻辭職，加入連千毅與鄧佳華的直播頻道，不怕主管找碴，因為你家就是黑道。​
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（D）腦中跑過臨死前的走馬燈，猛然想起《溝通的方法》第35頁，以回應情緒→確認事實→明確行動之「反向敘述三步驟」安撫主管，覺察問句後的隱藏訊息，準確判斷主管期待的答覆，順利脫險，繼續混水摸魚一萬年到下次死期來臨。​
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答案當然是C啦！不要徒勞無功轉鉛筆了！考試猜題選C的正確概率最高好嗎？何況做直播賣假貨多好賺，一秒鐘幾千萬上下耶～（如果明天沒看到我，可能是被道上兄弟灌水泥沉到海裡惹）​
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咳咳咳好的（爬上岸）～無論你喜不喜歡、擅不擅長與他人建立關係，「溝通」是社會人不得不面臨的課題。在工作中，我們得想辦法遊說主管幫忙加薪、主持一場盡量讓同事保持清醒的會議；在生活中，光想知道男/女朋友晚餐要吃什麼？就得學會讀心術通靈以至於觀落陰，買錯便當馬上見到花田對岸的阿祖勸你回頭是岸（好不容易醒來卻發現快被送進焚化爐了）（喂喂）。​
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也許你會怨嘆父母師長從未教過溝通技巧，便殘忍地把我們推進社會這個大染缸．．．拜託！你覺得他們知道「溝通」兩個字怎麼寫嗎？許多人連講人話都做不到OK？不然愛在心裡口難開、詞不達意、嘴笨這些話哪來的？​
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而本書《溝通的方法》拋給全天下木訥寡言、不擅言詞的人一道救命索。作者本身是位社會歷練豐富、閱歷廣泛的創業家，她沒有顯赫背景和亮眼學歷，從最低層一步一腳印幹起，與三教九流打交道的過程中，學會游刃有餘地建立人與人之間的連結（不是那種「連結」）。​
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具有「發展性」的關係必須建立在真實信任上，才能成為有益人脈。故作者秉棄舌燦蓮花的油膩話術，以心理學、人類學、認知科學為基礎，融合個人實戰經驗，建構出一部條理分明、鉅細靡遺的系統化「溝通指南」。​
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依據三萬多人的工作經驗談，書中提供上百個實際案例和具體可行溝通建議，並拆解了十八個應對複雜狀況的溝通場景，讀者可任意拾取單一方案或綜合運用多種回覆模板，適當應對職場與日常中的難題。​
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比如首章提到，溝通的先決在於「傾聽」，「傾聽」並非聽過就算，需要「結構化傾聽」，辨別對方陳述的是「客觀事實」或「主觀情緒」？才能回應符合期望的答案。​
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例如女朋友說：「老闆『總是』讓我加班。」​
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嗶嗶嗶注意了！這題是陷阱題也是送命題！書中提醒：「總是、老是、每次、經常、永遠」等類似詞語在於宣洩情緒，是「情緒路標詞」。對話中一出現「情緒路標詞」，代表對方在抱怨、發洩負面感情，所以不要義正嚴詞提供具體建議，要先安撫他的心情，後續對話才有開啟的可能，也能提高生還機率！！
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又如，為了讓溝通新手易於識別、判斷溝通對象的風格，因人制宜，採取不同溝通方法。書中將人類大致分為老虎（控制型）、孔雀（表現型）、貓頭鷹（謹慎型）、無尾熊（溫和型）和馬來貘花豆型（並沒有最後一種）。​
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老虎型偏好直切主題，別囉囉嗦嗦；孔雀型熱愛肯定讚美，而老虎孔雀型的複合型人呢？請送他去木柵動物園．．．呃不對！是令其在自我表現之際，也獲得掌控感。亦即，明明是你決定的方案，卻讓他覺得是自己下了一個很棒的決策，事情便能順利通過可喜可賀！​
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以個人遇過的主管為例，私以為好大喜功的孔雀型上司最容易處理，但「高帽子人人愛戴」這招拿到慢熟、研究型的貓頭鷹型上司就完全不管用，甚至會碰一鼻子灰，只好不戴高帽改戴綠帽（不對！！）。​
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究因貓頭鷹型人格有一套自己的處世規矩，不隨便誇人，亦不輕易接受誇讚，除了主動、適時地提供大量資訊和工作流程，讓他有足夠的正面證據相信你，下放權力之外，讚美的突破口需如書中所言的技巧之一：「尋找對方與其所在群體之差異性。」​
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例如我虛偽讚美貓頭鷹嘿美（咦）上司你太厲害～太強惹～他只會白眼一翻要我廢話少說嗚嗚嗚；但換個角度，改讚許嘿美行事嚴謹，乍看嚴格其實處事公平，嘿美便露出淡淡的得意微笑顆顆顆抓到要點還不是暗爽在心（被巴頭）～​
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人家韓團BLACKPINK是人間香奈兒和人間YSL，《溝通的方法》則協助你化身對話界的福爾摩斯（氣勢好像有點弱）。作者將浮動於人際間，捉摸不定的微表情、讀空氣、潛規則等抽象內容一一形象化、具體化、公式化，並仔細分門別類、歸納整理，內容飽滿紮實，無冗詞贅句，每句都寫在要點上。讀了這本優秀的工具書，彷彿拿到人生的攻略秘笈，只要對話能持續進行，『溝通』便是一場無限遊戲，暫停、快轉、通關皆操之在口/我（快輸入「上上下下左左右右ABAB」）（透露年紀）～​
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【抽獎辦法】如下：​
1、這裡有『三本』《溝通的方法》，要送給網友，有興趣的朋友請在本則動態下『按讚』+『留言』索取。​
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2、留言請告訴我，你最想用溝通技巧解決什麼難題？例如：​
「《溝通的方法》：在談判上攻無不克、無往不利，說服郭台銘把存款全匯到我的帳戶！！(嗶嗶嗶快叫警察)」​
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3、活動時間：即日起，至2021/10/2(六)晚上十二點截止，屆時將於粉絲團公布名單。​
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4、請正取得獎者於2021/10/3(日)晚上十二點前，回覆寄件資訊，超過領獎期限未認領者由備取遞補，寄送僅限台澎金馬。​
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#溝通的方法 #脫不花 #天下文化 #得到APP聯合創始人與CEO #溝通技巧 #職場工作 #人際關係

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我一直都很害怕接到學校電話，
多半沒好事。
( 好幾次是果果打電話回來說她忘記帶東西，要我趕緊幫她送去學校；有一次是老師打來說媽媽妳是不是快死掉了，因為果果說媽媽得癌症快死了，她不想上學、想回家找媽媽…)

但學校老師打來的電話，一定得接。

昨天將將學校的輔導老師打給我，
說有事想跟我聊聊，
我整個神經系統都三級警戒了起來。

輔導老師：”言安媽媽，我想跟妳聊聊言安寫回家作業的狀況。”

劈裡啪啦跟老師陳述完將將在家學習的情況，
我鼓起勇氣提出我長久的顧慮。

我：”其實我覺得有些無力，因為言安在語言及書寫方面都不同於其他孩子，我沒有特教老師豐富的經驗，常常會不小心用教導姐姐寫作業的模式來對待言安，導致錯亂，有時甚至會不耐煩地對言安發脾氣…”

輔導老師仍靜靜地聽我抒發，
突然有那麼一瞬間，
我覺得自己才是被輔導的孩子。

我：”雖然言安每天都會乖乖寫作業，但他是個執著又愛面子的孩子，他對自我要求很高，常常寫好的字，他覺得不滿意，就自己又全擦掉。搞得我不知道該怎麼幫助他完成作業，很怕缺交或遲交。”

輔導老師爽朗哈哈哈笑笑地跟我說，
“媽媽，沒有關係的！”
“以後學校作業就交給學校的老師來協助他，我們會盡量讓言安在學校完成作業。”
“但如果時間不夠，來不及在校完成作業，言安回家媽媽陪他寫作業時也不要給彼此太大的壓力，不會寫、沒寫完，都沒關係的！妳就放心交上來吧！”
“媽媽你們的任務就是，在生活中多教育言安、多陪陪他，讓他在生活中和遊戲中學習成長。這樣就很好了！”

當下真的很想哭，感動的那種。

“作業沒寫完真的可以嗎？”
“寫不好真的可以嗎？”
我帶著不可置信的口吻，想要尋求輔導老師的救贖。

輔導老師依舊是用她招牌爽朗的笑聲回應我。
“哈哈哈哈哈！媽媽，真的沒關係啦！還是我寫切結書給妳？”

破涕為笑，
原來我們台灣的特殊教育中，
真的有很多天使，
引導著每一個手足無措的特殊生家長們，
尋找到光亮。

謝謝每一位特殊教育的老師們，
你們散發的光環，
照亮了孩子，也勇敢了我們。

#將將的特殊生活日誌

好好陪伴孩子，也陪自己的內在小孩長大

當孩子平安誕生，我們只是完成了生理上父母的任務，
教養的每一天，卻讓我們做好心理父母的責任與使命，
孩子的反饋與互動，讓我們感受到生命傳承的美麗與可貴，
陪著孩子長大，也讓自己成熟，是親子之間的愛讓彼此共好。

每個父母都是在當了父母之後，才有機會去學習、去成長，如何去做一個稱職的、盡其在我的、游刃有餘的父母。

孩子幾歲，我們就當了幾年的父母，而且還要靠不停地覺察與修正，找到親子之間最容易溝通與相處的模式，好好陪著孩子長大，同時也讓自己變成更好的人。

起初，只有大兒子時，我是個嚴格的母親，生活起居作息，都一板一眼的執行。孩子提出的任何問題，我都很審慎的對待與回答，所以養就了哥哥很便己的口才和思考邏輯，甚至有很強的好勝心、榮譽心，和追求完美的個性。

常常在白天，我處罰過他或是兇過他，在夜裡，看著他熟睡而可愛的臉龐，會流著淚跟他說對不起。即便每次處罰過他之後，我一定會抱抱他跟他說媽媽很愛你，達成母子和解，但在夜深人靜時，我還是經常因為自己的教養方式而陷入後悔，這種複雜與錯亂的教養心情，一如在迷霧中找著出路，你知道自己一定能出得去，卻又徬徨驚恐於一時找不到出口。

弟弟出生後，兩個孩子個性截然不同，我也用了不同的教養方式。有一天，我們母子三個人在玩，二歲半的祐亨突然說：「媽媽，妳要用看弟弟的眼睛看我！」。
我笑著回答：「媽媽看你的眼睛，跟看弟弟的眼睛，是同一雙眼睛啊！」
他說：「不一樣，妳看弟弟的眼睛都在笑，看我的眼睛都好生氣。」
當時，我的心真真實實受到震撼。為此，我寫了一篇文章敘述這個故事。那是我在教養孩子上的第一次覺醒。

我自以為給了孩子一樣的愛，但孩子接受的卻是不一樣的感受。我要努力的，就是在付出與接收之間，讓那感覺誤差的距離拉近，讓愛不致於在傳遞中被誤解、被錯判、甚至孩子根本沒有接受到那份愛。

那份覺醒也讓我發現，自己需要的愛要學習說出來。

哥哥剛上幼兒園的第一個禮拜，因為他學習能力強，也很會陳述校園發生的事，所以每天都過得很開心，也適應得很好，更期待一周後要在學校午睡。
但當開始在學校午睡時，問題與衝突才正式浮現。他抗拒午睡，最後甚至抗拒上學。那時，幼兒園的園長跟我說：「祐亨媽媽，我發現妳在潛意識中，要把祐亨教成一個完美的小孩。」
要把祐亨教成一個完美的小孩？！

是啊！難怪我對他這般嚴厲、這般認真、這般在乎，我每天都戰戰兢兢、如履薄冰、竭盡所能地教導他，只因為我希望他是一個完美的小孩？！

天啊！我都不是一個完美的大人了，我到底對孩子做了什麼事？我常常會忘記他還是一個在學習中成長的孩子，卻戴著看大人的濾鏡在檢查孩子，這是我在教養孩子上的第二次覺醒。

這份覺醒也讓我回想到跟大學同學對話時，提到我並不想生養孩子這件事，因為我無法面對不完美的孩子。原來深埋在心底的心病，要自己去扒開來治療才可能痊癒。

當弟弟也慢慢成長，兄弟之間開始會有衝突、有口角、有肢體上大大小小的碰撞，因為我太在乎關係的和諧，他們之間所有發生的事，我都太認真對待，造成孩子們愈來愈會爭寵，最後終於壓垮了我的理智線。

有天，我真的要衝上四樓去跳樓，想要一死百了，留著他們自己再去爭、再去吵、再去後悔。孩子們哭著、抱著我，我也在哭。三個人筋疲力盡地哭成一團。

不論是當下或如今回想起這件事，我都自責不已，覺得自己真不是一個好媽媽，實在是太任性了！

我發現原來的情緒是會生病的，所以開始看心理學的書，也回觀自己的原生家庭，去探詢問題的緣起，剖析自己為何會有如此的情緒表現。後來，我明白了這是種報復心態，源自於小時候。當時父母在吵架後，母親會離開家去外地工作。這一離開，從來都不知道會是多久。小時侯我最害怕的事，就是回到家見不著母親。母親一消失，不知道又會是多少個日子，我又得經歷深深的期盼與無盡的等待。

因為我失去過母愛，那份痛苦始終沒有被消化，所以我也想讓孩子嚐嚐那份失去的痛苦。拿自己受過的傷害來傷害孩子，這種報復的心態，著實令我不寒而慄。我怎麼可以傷害他們，報復他們？我要做一個好大人。

於是，我有了教養孩子上的第三次覺醒。我找回在童年中受傷的自己，用現在成熟的自己去療癒童年受傷的心靈。

在第一次覺醒中我發現，每一對新手父母一定都有過慌亂而不知所措的困頓時期，雖然我們很愛孩子，卻不一定很會照顧孩子，因為沒有經驗，會用自己以為愛孩子的方式來給孩子愛，比方說，我們打孩子、罵孩子，是因為我們要糾正孩子的錯誤，是因為愛他，但孩子只接收到被罵、被打的討厭和恐懼，他怎麼會覺得那是父母在愛他呢﹖愛孩子，是要用耐心好好跟孩子說話，是要為孩子示範正確的做法，在心平氣和地說與做中，孩子才可能學習到正確的事，你付出的愛才可能真正的被傳遞與接收。

在第二次覺醒中，我相信很多父母跟我一樣，常常用大人的濾鏡來看孩子，在心中都有一個完美孩子的模範，以為孩子學一次就會，聽一次就懂，無法忍受孩子會犯錯、會吵鬧，會發脾氣甚至會頂嘴，這些狀況在只有生養一個孩子的時候特別明顯。因為獨生子女享有父母的一切照顧，父母也自然會把所有的期望與想像都投射在他的身上，但孩子跟我們一樣，都不可能是完美的人，更何況他還只是在努力學習與成長的小孩。

很多人在教養孩子發現問題後，會重新審視自己跟原生家庭間尚未解決的課題，這也是我在第三次覺醒中的深切反省，因為我們想把孩子教養好，就必須去面對自己生命中尚未處理好的事情，比方說跟父母和手足的關係，還有相處模式。如果沒有透過覺察與改變，我們會很自然復刻父母對待我們的方式，直接套用在對待下一代身上，但這樣做卻不一定正確。

教養就像是面對自己生命的鏡子，我們在看到孩子的一言一行之後，會發現他說的話、做的事，怎麼都跟我們這麼像﹖這樣的發現，會讓我們對教養的態度更慎重，更謹言慎行。同時，發現生養孩子的不容易之後，會讓我們回過頭感謝父母當初的養育之恩，並藉機修補之前親情有漏洞或缺損之處。

為人父母就是在一次又一次的覺醒中，找回失去的自己，慢慢變圓滿與睿智，這需要我們持續保持學習。

#感謝孩子，讓我學會如何成為好父母。

我們把孩子從子宮中擠壓而出生，孩子卻把我們擠入自我成熟的陣痛之中，因為我們要給孩子做示範，所以要不停學習與優化自己。看著是我們在教養孩子，但孩子帶給我們的反饋和省思，其實遠比我們付出的多。

跟著孩子一起成長，你才不會覺得自己在付出中，一直在被虛耗與掏空。

保持覺察與調整，協助孩子完成階段性的需求與成長，當孩子愈長大，父母也愈成熟，生活就會如倒吃甘蔗，愈來愈甜蜜與和樂。

延伸閱讀：
#剛剛好的管教：放心與放手，讓孩子長出自信和力量
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（LIVE語音直播剪輯）想委婉卻言不及義了嗎？建設性批評很適用在職場, 人際, 兒少教育等溝通。我們東方文化太習慣給出批評，但經常是無建設性。在職場，這種毒素只會造成團隊損害，如何對上/對下/對平輩給出有效的負面反饋。
研究證實，員工其實很希望聽到主管給予建設性的批評，所以主管不需過於焦慮，但我們必須有說話的智慧與藝術！這集告訴您。
:: 失敗的三明治溝通法
:: 建設性批評的6個做法
:: 聽友call in

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Julie說 提供批判性反饋的最佳方式是 直接、冷靜地提供反饋。
1.清楚地說明您認為問題是什麼，
2是什麼讓您有這種感覺，
3以及您希望如何共同努力解決問題。
如果你需要一個話術範本，試試這個：
當我[聽到/觀察/反思]你的[行動/行為/輸出]時，我感到很擔心，因為 . .(像電影般細節的描述事實)，我想了解您的觀點並談談我們如何解決這個問題。
@明確陳述具體事實。
@不要單向發言，而是彼此對話。
。
例句:
a. 我很擔心我最近從你那裡看到的工作品質or績效。我們可以談談這個嗎？
b. 你最近的幾個專案成果不夠全面，無法達到目標，所以讓我們討論為什麼會這樣以及如何解決它。


★ 本集分點章節:
(00:03:12) 美研調72%員工認同建設性批評
(00:03:50) 本章節開始
(00:08:49) 建設性批評也很適合用在人際/親子/青少年教育
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★ 本集提到過往單集
:: Ep13 打造「互評會議」幫助團隊與工作, 提到大家 是要以誠實, 富有創意, 深具合作精神，來去提出問題,疑慮,建議。打造倡談的信任環境。而不是走鐘變成批鬥大會
:: Ep34 擺脫對負評耿耿於懷 TED暢銷講者如何面酸民
:: Ep30.讀書會｜不能委婉又無法直接?

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4. 收集 360 度反饋以獲得最大的客觀性

作者表示 特定任務的”行為反饋”很有用，當您提供行為反饋時，您是在陳述 您對那個人的看法，因此您的說的話 用字遣詞, 需要經過深思熟慮,
並以具體的例子來解釋，為什麼你覺得那樣。

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本集主題：「攻擊高度四千米：德國空軍崛起與敗亡的命運」介紹

訪問主編：查理

內容簡介：
親身見證德國空軍的崛起與敗亡
《攻擊高度四千米》是最為詳細而經典的空戰戰史
希特勒與納粹崛起的秘密軍團，最扣人心弦的二戰戰史

　　一個所向無敵的空軍部隊，是如何從籍籍無名走上航空霸主的神壇？
　　之後又如何在最為崇高的殿堂落得無兵無將、家徒四壁的悲慘下場？

　　《攻擊高度四千米》是闡述德國空軍作戰史的權威作品。在出版當時就採用了來自當年德國空軍人員的第一手口述資料。故事從德國空軍在波蘭閃擊戰開始說起，然後到了第一次吃敗仗的不列顛空戰、在東線如何與蘇聯纏鬥，最後則是來到了德國本土保衛戰。全書作了清楚而有條理的章節分佈，每一章都會針對該戰役的總結與檢討。

　　《攻擊高度四千米》毫不掩飾，告訴你最直接的歷史。書中並沒有讚揚英雄和抨擊惡棍的企圖，反而是真實陳述了他們並不想參與其中的戰爭過程。《攻擊高度四千米》忠於事實，詳細記述二戰期間德國空軍在十一次主要戰役上的成功經驗與失敗教訓，是了解和研究二次大戰空戰發展史不可或缺的著作。

　　二戰德國空軍給人的印象就是所向披靡、無人能敵，人人對其聞風喪膽，深怕俯衝轟炸機臨空把你轟上天去。但事實是如何？在德國空軍的協助之下，希特勒連戰連勝，手指向地圖的那一邊，那個倒楣的國家就要淪陷，戰禍就要找上門了！

　　作者卡尤斯‧貝克採用了德國官方的檔案和資料文件，作戰日誌和主要將領的個人日記，以及經過嚴謹整理過的德國空軍戰時紀錄，並且採訪上數百名德國前飛行員，集結了以上的這些文獻與資料，整理與撰寫出這本超過36萬字的作品。卡尤斯‧貝克以他最真實的筆觸，痛苦地闡述同袍是如何走過了大起大落的歷程。他痛定思痛，真心檢討所有已經不可挽回的歷史結果。

　　本書至今依然為那些拒絕了解二戰歷史的德國民眾以及其他讀者敞開一扇了解事實真相的大門。

　　斯圖卡非常成功，以至於德軍高層要所有的轟炸機都要有俯衝能力？
　　希特勒判斷戰爭很快就結束，不需要研發新型的戰鬥機？不准開發四發動機轟炸機？
　　世界第一款噴射戰鬥機，希特勒卻不喜歡Me 262的高速優勢？
　　德國為什麼會有那麼多空戰王牌？他們是怎麼做到的？

作者簡介：卡尤斯‧貝克（Cajus Bekker）
　　原名貝倫布魯克（Hans Dieter Berenbrok），出生於1924年8月12日，是一名新聞工作者及著名二戰戰史作家，二戰期間曾在德國海軍擔任電訊情報官。

　　1953年，他以筆名卡尤斯‧貝克發表了他的第一本著作——《德國海軍奮戰史》（Kampf undUntergang Kriegsmarine），從此受到各界的關注。戰後他做為後備軍人，有機會接觸到許多從同盟國歸還的德國戰時檔案，從此開啟了更多他檢討二戰德國戰事作為的專著。其著作豐富且因立論中肯精闢，廣受一般讀者及歷史研究者之推崇。除《攻擊高度四千米》之外，貝克的作品以海軍主題居多。1975年3月10日，貝克於萊茵河畔的杜塞道夫辭世。

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