雖然這篇腦內啡憂鬱症鄉民發文沒有被收入到精華區:在腦內啡憂鬱症這個話題中,我們另外找到其它相關的精選爆讚文章
在 腦內啡憂鬱症產品中有55篇Facebook貼文,粉絲數超過4萬的網紅PhD Backpacker - 旅博士媽咪,也在其Facebook貼文中提到, 孕期的憂鬱情緒 之前看過許多書籍和文章,有一次看到精神科醫師表示,抗壓力太好才會得憂鬱症的。這幾天我突然很有感,有種非常「不自由」、「不得不」和「堵住」的感覺。 這週本來只有三天到醫院,結果變成五天都跑醫院…..加上我腳痛只能來回都搭40-50分鐘計程車晃來晃去,加上在醫院的等待,一個白天就沒了...
腦內啡憂鬱症 在 鄭羽真Sandra ➪ 攝影師/模特 Instagram 的精選貼文
2021-09-15 16:51:09
今天在做瑜伽的時候,手抖腳抖但還是撐著自己身體的時候,真的是覺得太像在作夢了,不管是正在努力運動的我或是之前動彈不得的自己。 回想起憂鬱症發作的時候,每天都行屍走肉,那些看似的正常生活都是用了所有的力量去維持住的,硬逼自己然後導致崩潰,這個代價總是讓我感到絕望。 死命維持住的自己真的是好難看,再...
腦內啡憂鬱症 在 ēSEN | 你的醫生朋友 Instagram 的最讚貼文
2021-05-31 11:11:48
#快樂荷爾蒙 #身體激素 我要快樂~我要能睡得安穩~🎵 人在感到快樂、親密的時候,身體會分泌各種讓人快樂的物質❤️ 擁有快樂荷爾蒙—血清素 確實能促進正面情緒,各位朋友們了解這些情緒賀爾蒙對我們的影響嗎?😋 🔺刺激「正面情緒」的四種賀爾蒙 🔺血清素與憂鬱情緒的關係 🔺如何補充血清素? 🔺中醫...
腦內啡憂鬱症 在 Ikuan 奕寬 Instagram 的精選貼文
2021-04-23 16:34:19
那些人就像是假扮人類的哥布林,剝奪了你的名譽、金錢、權力,還扮演著好市民的角色讓你身敗名裂。你只要想到他的臉,一股恨意無法放下。有天你終於忍不住找朋友訴苦,朋友卻笑著要你「放寬心、仁者無敵」,彷彿全世界就你最黑心,即使你已被搞得滿身傷跡。 於是你想著,如果你退一百步,親自吞下所有痛楚放下恨意,那麼...
腦內啡憂鬱症 在 PhD Backpacker - 旅博士媽咪 Facebook 的最佳貼文
孕期的憂鬱情緒
之前看過許多書籍和文章,有一次看到精神科醫師表示,抗壓力太好才會得憂鬱症的。這幾天我突然很有感,有種非常「不自由」、「不得不」和「堵住」的感覺。
這週本來只有三天到醫院,結果變成五天都跑醫院…..加上我腳痛只能來回都搭40-50分鐘計程車晃來晃去,加上在醫院的等待,一個白天就沒了,真的是身心俱疲。會突然多那麼多天是因為有一天被救護車送去看宮縮,加上今天本來要一次赴約兩個appointment (一個乳房換藥、一個36週產檢)結果該死的Bolt(類似Uber)的司機,等到我一上車看到我的目的地是倫敦一區的醫院,就說「我不載客人進去一區!我不要付交通擁擠費」眼看完全來不及我只好緊急打電話去把產檢的約改成明天,然後今天去乳房外科換藥清創,明天再去產檢。
回來之後,我心情非常不好,還逼自己把欠的稿完成,工作了一下。接到之前私人保險公司的抱怨處理電話,然後之前跟惡房東糾紛法院判我無罪不用賠償,但第三方機構要我再去跟法院要證明說「房東必須全額退我押金」我真的是醉了,此時的我根本毫無心力再去處理跟法院的事情,那封信大概是壓死我的最後一根稻草。
剛剛和娜娜和奶爸吃飯的時候,突然一陣悲從中來的哭起來,一邊哭一邊說著自己的委屈。
「我生活的意義是什麼?每天起床就是Feel the Pain,就是感受痛苦。奶痛、腳痛、尾椎骨痛、大腿痛、屁股痛。吃藥吃到免疫力崩潰,前幾天又被娜娜傳染感冒、鼻塞、鼻涕、咳嗽。到底為什麼??我毫無宣洩出口,因為怕發奶、怕發炎、怕上火、怕影響胎兒、顧忌隔離、顧忌東顧忌西、要兼顧這個又要兼顧那個。老公,我真的好痛苦。」
我感覺我好不自由,想吃的東西不能吃、想做的事情不能做、想喝的珍奶也不能喝、想去的地方不能去、想回的家不能回、想運動身體也都是病痛、連不用錢的產生腦內啡跟老公好好的纏綿都不行親吻都不行。所以我以往知道能「振作」能「正向」能「鼓勵」自己的方法,現在全部都被綁手綁腳的限制住了。
看著奶爸忙進忙出,料理三餐侍奉著我,帶娜娜上下學,洗衣整理,準備弟弟的房間,我坐在沙發上耍廢,感覺更難過,覺得自己怎麼那麼廢,沒有產值、沒有貢獻、整個人就是被病痛折磨。
兩個乳房千瘡百孔,昨天清創完傷口,右邊乳房又爆了一顆膿,現在兩邊四個洞,因為孕後期奶水充足,傷口無法癒合,奶和血一直從四個洞流出來,傷口無法癒合就要一直吃抗生素,下午醫生說肉芽性乳腺炎要吃類固醇,如果我下週回診還沒有改善就要直接吃類固醇,聽到這個我整個人都要崩潰了。
看到醫院貼著媽媽哺乳的衛教照片,我超心碎。
我經歷這麼多苦痛,為此掉多少眼淚、無數次被割被手術被擠膿,花那麼多時間金錢心力在治療,結果不能餵母乳就算了,還要我在懷胎的時候吃這麼多藥,抗生素、止痛藥、類固醇這些傷身的東西,許多中藥說孕婦慎用的藥材我也冒險用了。加上更知道媽媽壓力荷爾蒙會影響寶寶,但我到底能怎麼辦呢?
我覺得我已窮盡一切努力來保持正向和積極的尋求各種醫治方法,可是我還覺得被卡住了。寫這篇文章的時候,我覺得潰堤的淚水到有種莫名的療癒,好像悲傷無奈和所有的「不得不」只能從這邊流出來。
我跟奶爸說,難怪我的奶會塞住,我覺得我整個人也被塞住了,無法得到釋放。
說實在的,每次我分享文章都會想「這可以帶給讀者朋友什麼幫助嗎?」但一邊打字到這邊,一邊哭的我突然覺得,其實寫著文章療癒最多的還是我自己。
如果說要感恩什麼可以讓心情好一點,那我就感謝你們吧!感謝這兩個月看我書寫發洩,陪我度過痛苦煎熬孕期的你們。
謝謝你們,真的。
腦內啡憂鬱症 在 劉南琦臨床心理師 Facebook 的精選貼文
太多人不想要精神科的那些療法。藥物治療?不喜歡被藥物操控的感覺,那會讓無用的自己顯得更無用。心理治療?和外人說心事有困難耶。
好的,那我就來說說憂鬱的另類療法。(參考「正午惡魔」,Andrew Solomon著)其實有些方法你已經在用了,不管有沒有效,至少它無害。
就是因為憂鬱症難以根治(情緒問題沒有根治這種說法,只有穩定),所以才會出現那麼多雜七雜八的方法,有些方法真的很有趣,不礙事,最多只是傷荷包。
Solomon認為,除非另類療法反客為主取代有效的療法時,才會帶來真正的危害。的確在門診經驗中,有些人用少許藥物搭配方法A,有些人是心理治療搭配B+C,或者A+D,並且也保持對就醫的開放態度,包括他自己亦親身嘗試了以下許多另類的方法。
光療,按摩,中醫,中藥,支持團體,眼動減敏法(EMDR),電療,催眠,順勢療法(這個我不懂),精神外科手術,某些宗教或神秘儀式。
對,我們的確需要一些儀式行為來轉移對問題的注意力。至於要用哪一種,每個人都是自己的白老鼠,既然大多數無害,在不傷荷包的情況下,試試又何妨。
*
附近有間綜合型醫院剛開幕時,我曾經順便去了解一下精神科,這家醫院以有眾多志工著稱。精神科在二樓,我只是想信步看看,沒想到在還沒搭上手扶梯之前就有志工攔住我,問我有什麼問題需要就醫。
我見他並非醫療人員,只好胡謅一個模糊的官方說法﹕喔我是因為睡不好來的。沒想到這個志工就一路跟著我,告訴我睡得好的10種方法,包括多吃OO與少吃XX,順便常常做**。
雖然很干擾但無害,聽聽也沒有關係。至於志工是否可能因此干擾專業(如果有人認真聽並採取這些非醫囑建議,會導致什麼後果誰負責),在這就先不討論了。
*
憂鬱症是週期性的疾病,即使不做什麼,症狀都會緩解,如果剛好做了些什麼,我們會很容易歸功於做這些的功勞,其實只是,你本來就快要好起來了。
當然有些方式很萬用,只要用下去就決不會出錯,那就是運動與注意飲食。
很多病人都抱怨門診醫生給的時間不夠(門診時間怎麼會夠),都馬只會叫我運動。我必須說,醫生是對的,他只是沒時間慢慢解釋給你聽。
所謂運動的定義很廣,家務性的活動當然是運動(誰敢說做家事不是運動),走路散步當然是運動,誰跟你說要很假掰的去健身房,游泳池才叫運動?
所以不要跟我說運動很難,若不趕時間的話提早幾站下車用走的,很難嗎,至少製造一下腦內啡,提高你神經傳導物質的濃度。
養生食物多半不夠好吃,想想減少糖分攝取和碳水化合物之後的食物,唉,光想想就沒胃口,但幸好我們還有巧克力和帶殼海鮮啊(鋅與維生素B有助改善憂鬱)呵呵。
不管什麼方法,最佳的方法是「相信」,有句話不是叫做「信必得救」嗎,只要你相信的方法,它就是好方法。
腦內啡憂鬱症 在 小花媽 Facebook 的精選貼文
我到今天為止,我已經吃了抗憂鬱的藥一年多了。反反覆覆,前陣子終於真正的回到最一開始的藥量。
最初是在上一份工作,反覆的做著交辦的工作,然後被情緒化的責罵後,又繼續做著工作,然後再回到一開始,最後再被責罵,然後回到一開始。
我開始睡不著覺,做惡夢,夢裡的我總是咬碎整排牙齒,碎片卡在喉嚨,滿口是血說不出話,醒來後總是要摸摸牙齒確認它還存在。害怕真的把牙齒咬碎的我,也曾經嘗試過拿一下乾淨的紗布把自己的嘴綁著,像被綁架的受害人一樣,但隔天嘴巴跟臉頰有很明顯的痕跡,我就放棄了。
再來,真正意識到不妙的,不是我每天睡前都想著明天可不可以不要到來;不是我拿著原子筆大力的畫著自己的手臂寫著「妳有什麼資格活著?」、「去死」、「很醜」、「很胖」、「蠢蛋」、「只會讀書不會做人」等等寫到冒出血痕,然後去浴室大力刷洗到紅腫發炎;也不是我每晚痛哭流涕;也不是我跟男友說「你再笑我我就要哭了」,然後就哭到不行;而是我在辦公室跟同事聊天,笑到很開心時,突然看到主管訊息,眼淚就流出來,而且當時我還在笑。
那天後,我上網找了身心科診所,因為我自己的腦子有個角落在告訴我,現在妳需要藥物而不是諮商了。
到了醫院排了很久的隊。
插健保卡的時候我還伸手去阻止,說:「會不會有紀錄?這樣會不會影響我找工作?」
護理師微笑的說:「憂鬱症不是什麼絕症,也不會傳染,會好的。」
我坐回角落繼續留著眼淚看向窗外。
進去診間後,醫生問我最近過的如何?
我眼淚沒有停過的說:「還好,跟平常一樣」。
第一次看診花了很多時間跟醫生講話,醫生要我放輕鬆,每天工作1小時後起來休息10分鐘,調鬧鐘也行。回家就做自己喜歡但不危險的事情,早點睡覺。
我問醫生牆上貼的自律神經失調的海報我有嗎?我朋友好像有。醫生說:「妳有喔,但都會好的」。
我以為我很快就會脫離那兩顆藥。
我藉由藥物跟休息,讓自己開始可以思考。可以聚焦精神聽別人說話,可以少花一些時間覺得自己什麼都不會,在主管要講話前先築牆,並且開始思考離職後要幹嘛。
看了三四個月後,我穩定恢復。我跟醫生說:「我決定去高雄工作」。
醫生難得不同意,他說:「劇烈的環境變動會導致病情反覆,妳可以留在台北工作,這裡也有妳的家人朋友。」
我說:「她們都支持」。
醫生只好跟我說:「藥物不能斷,至少要吃半年,也要繼續練習休息。」
就這樣,我來到了高雄,興沖沖的工作起來。除了藥物不能斷以外,我全身心投入工作,工作又成了我唯一成就感的來源。
我非常想要減藥,藥包在那裡,我覺得我就一直是一個失敗的人。每次回診,我都跟醫生說一百個我已經恢復良好的理由。醫生也在三個月後,第一次幫我減藥。
那一刻,我沒想到誠實面對自己是多重要的事情。
沒錯,我開始陷入過去的循環。越來越重的工作量,我給自己的要求,想重新做好一個主管的念頭,以及沒有理由的加重工作,讓我再一次開始在晚上哭泣。
而我做的工作屬於社群經營,有時候自己的粉專反響不好時,也會被拿來說是不是之前的工作經歷都是唬人的等等,私領域跟工作被混為一談。
終於,我在辦公室裡哭了。那天我在廁所哭到帶著口罩出來,謊稱自己生病。我開始把藥帶在身上,崩潰時就吃半粒,留著半粒晚上吃。
晚上回家睡不著,又夢到咬碎牙。不停亮起的手機、因為工作毀得約、沒有休息的每一天,以及無數個問好中帶著責備、更多的要求、更多的品質的電話,讓我終於又再一次崩潰了。
這次我選擇爆吃、再吐、再吃,但跟過去不同,這次沒有再變瘦。我又開始催吐,並在回診時,又說自己恢復良好,可不可以再減藥?
醫生沒有答應,說要再觀察一陣子。
直到我每天哭、在辦公室也開始必須戴著口罩、害怕手機響起、害怕任何眼神交集、害怕聽到自己的名字、害怕過的很慢的時間。每天就是想著趕快回家,回家加班也沒關係反正可以哭,到了有一天我開始拿銳利的東西戳著自己,沒有真的戳進去還是因為面子。
然後情緒化、敏感、求快不求準等似是而非的批評加上更多夾雜其中的工作量,在居家上班時終於擊潰了我。幾天沒辦法睡覺的我,提早去看了醫生,坦承其實我的病情越來越嚴重。
醫生笑了笑,只是說:「變嚴重我們就先放輕鬆,藥多吃一顆,可以多睡一小時,然後就可以有精神了。不要那麼著急,心生病了,腦子生病了,代表它想休息,妳就讓它放個假,休息夠了它就會回來找妳了。」
出來後,我看著手上沈甸甸的藥袋,坐在機車上大哭。我覺得我好沒用,沒有辦法減藥還變嚴重,我的自尊心害了我自己。
我認真的開始吃藥,並且遠離壓力源,把自己變成一顆海膽,心太柔軟只好先築牆傷人,幸好男友、家人、朋友甚至是已經變成朋友的同事,再不停的安慰我,還事先訂了點心給我。我買了自己想要增進睡眠的床墊、水氧機、枕頭,自己做飯、訂下班時間。
兩個月了,我終於可以在朋友的邀請下開始運動。
運動可以產生讓心情愉悅的腦內啡,但在嚴重時,這些腦內啡是沒有辦法讓心情愉悅的。我每天光要想著自己能夠離開床、想著自己今天還應該活著,就很累了。
今天看到阿滴的分享,也鼓起勇氣說出這一切。可能會影響工作或是生活,但疫情持續的現在,我希望大家都能夠好好的。大腦生病了,吃藥會有好的一天。
找到壓力源以外的成就感來源,才是根本解決之道。我現在的目標很簡單,就是能夠兩手上下在背後抓住彼此。我知道這個持續努力會成功,而如果你現在也是正在經歷這個過程,妳也需要一個可以達成的目標。
或者是兩個。
老話一句,只有自己愛自己,才能夠好好的活下去。即使我現在打這篇還在哭,但我知道我是值得活著的。
而我也希望跟大家分享,要放下自己的完美主義,完美主義有時候會被變成他人控制你的方式。
請愛自己,好嗎?