20210116《媽媽的內心深處，好像有一個努力懂事的孩子》

昨天的心情其實非常沮喪，陪睡完出來還哭了，說了很多喪氣話，多半都是在質疑自己做的事情的價值。比方說陪睡這麼久真的有差嗎？有比較有安全感嗎？他們就有比較喜歡媽媽嗎？（但是都還是整媽媽啊）

就跟煮飯一樣，覺得外食太多不好所以煮了，但他們不愛吃有差嗎？等等⋯⋯

總之就是覺得自己的時間大多都花在「沒有成果」的事情上，想到自己到底有多少時間能做有成果的事情，還有很想做而已經不得已推遲很久的事情⋯⋯

一邊哭一邊說，因為情緒突然很低落，就產生很多對自己的不滿，大概都是些不敢po上網的話吧😂

可以想像如果po上網（除了這裡以外），很有可能會被回說「當媽媽就是這樣啊」「不想陪睡幹嘛還生兩個」或者是「把小孩或老公慣壞了還上來哭等等」「小孩要教⋯⋯」等等⋯

其實喪氣話說完了，哭完了，多嗑了一包點心麵然後去睡，今天就覺得好多了（所以也好加在我沒有上網去説）

***
只是也會想，喪氣話當然有部分是受情緒影響，突然看自己只看到缺點，看事情只看到缺陷，但是，是不是也有一部分，是我一直壓抑著，很少真的挖掘出來，對自己承認的不滿呢？🤔

比方說，我還對著翔爸其實哭著說了幾次「我不是用興趣的心情在寫作的。我是用工作的心情在努力的！」

因為我每天早上送孩子出門，最晚九點我就開始坐在電腦前寫作了，也包括沒寫出來必須思考和閱讀的時間，中午給自己的吃飯休息不到一小時，會因為想到四點要開始買菜煮飯做家務，沒剩多久，所以又繼續努力的寫。

我不是當興趣娛樂在做，雖然我喜歡沒有錯，但是我是有期許的，希望我可以出下一本書，然後，一年一本，至少，有一份穩定的版稅收入（版稅收入不能跟超商店員比，非常低，這個查一下大家都可以知道，所以只是希望能穩定而已）

我哭著說，我也不是貪心的想要又有家庭生活，又有一般工作能達到的收入，我只要打工族程度的收入就好了，但是我要有時間寫啊，寫完要改啊，我有很多需要努力，我都幾歲了⋯⋯如果不是晚上不能寫，怕寫了睡不著隔天整個廢掉，其實我是想寫的。

我說我做全職媽媽七年了，明明有那麼多想做，那麼多想寫，我的時間還是那麼少⋯⋯晚上想休息一下，她又不睡⋯⋯可是陪睡跟煮飯這麼沒有成果的事情⋯⋯

然後我又開始鬼打牆—我自己煮飯他們真的有吃比較好嗎？我陪睡他們真的有比較有安全感嗎？我陪他們玩、帶他們出去，真的有比讓他們打電動玩手機一整天來的「好」嗎？這些到底誰可以告訴我呢？😭

總之就是哭著說了很多類似這樣的問句，大概是焦慮和不滿著自己的時間一直不夠，我想做的事比起職場工作更接近自由業性質，自由業是今天停下來兩小時，那兩小時就是沒薪水的。

所以要做到穩定，需要投入大量的時間，還有高度的自律，我一直是非常自律的人，以前接翻譯回家做的時候就是了，所以自我要求不是問題，但是我的時間就是不夠，又一直被孩子瓜分⋯⋯

如果說了可能會被建議再換一個努力方式，但我真的只是想哭一下，全部說出來發洩一下內心的沮喪，但我知道我還是打算用這個方式努力下去，這是最能兼顧我覺得重要的事情（孩子還小，當然是優先）

只是，過程中的低潮⋯因為「又來了」的陪睡障礙而突然爆發，「我陪翔就陪到五歲了！到底還要多久！」這種問題，背後大概就是「我怕等他們終於不用我陪的時候，我再來做自己想做的事情也已經晚了」的嚴重焦慮⋯

***

奇怪的是我平常不覺得自己在焦慮呢。😳也沒有覺得自己過的很辛苦。不管是為了省時中午只吃前天的剩飯還是泡麵什麼的，沒錢沒娛樂，我都覺得是小事。

因為翔妹去上幼稚園之後，已經多了白天的寫作時間，我投入寫作，一半是想拿來投稿的散文，一半是偏自娛性質的小說。

和過去幾年比起來至少擁有了六個小時，（當然這段時間還要做家務）我自認為我過得很滿足，但是昨天突然情緒低落的時候，我才覺得其實內心並不全是滿足的⋯⋯

還有，對於母職根本就沒有片刻可以逃脫，除非一開始家裡就有兩個類似媽媽的人在，陪睡，煮飯都可以輪流，否則就是沒有別人可以換手的，那種煩躁和不滿⋯⋯

原來都還是有呢。

即使自己認為自己狀態不錯，心情也不錯的時候。

我不打算全部的否定它，對自己說那只是情緒低落時鑽牛角尖，我覺得那樣，好像也是一種正能量強迫症，我想接受它也是一部分的真實，真實就是，或許在百分之八十的踏實和滿足以外，還是有百分之二十的我，是在忍耐和壓抑著不滿的⋯⋯

否定它可能更不好，我有這種感覺。

嗯，不管怎樣我今天寫作了一天，晚上只煮一鍋麵，（對自己好點）心情在正常值，請大家放心。

就是突然又有了新的體會，好的和壞的心情，都不打算去否定它。哭出來，有點心疼那部分的自己，一直被我的「該知足了」的意識壓抑到內心的最深處⋯⋯

一直在忍耐著，覺得「要懂事一點」「已經很好了」的，其實有點委屈的那個孩子。偶爾也放出來一下吧。

哭出來的時候，就是那種感覺。

#不過還是慶幸沒有失去理智到po錯地方呢😂
#不然我現在已經被鞭數十驅之別院🤣
#文長也可分享如果有同感的話

29201202人總有鑽牛角尖的時候⋯

人有時候就是會突然覺得，看自己很不對勁。昨天覺得還不錯，擁有的、沒有的，都覺得很正常，畢竟一個人的能力有限，很多事情又很講緣分，但是今天就突然覺得，好看不開啊！😵

遇到這種時候我就歸咎於天氣和經前症候群，因為我很怕冷，又有點風濕，天氣又濕又冷就會覺得全身不對勁，出門買個菜，半路就覺得風吹到頭痛。經前症候群的話就⋯應該不用解釋。

總之今天有一點這種狀態，自己也覺得莫名其妙，昨天我還是會拿著自己的書傻笑的狀態呢，今天就突然覺得惴惴不安，看到幼稚園的繳費單，心裏知道不pass給翔爸不行，但是就是突然覺得，我的賺錢能力好低喔⋯⋯

這不是早就知道的事嘛😵。

這種情況還要給自己找優點，勉強說起來的話，大概就是我會自己去想為什麼我突然心情低落了，自我感覺變惡劣了，然後還不至於把情緒甩給別人，責備別人給我的感覺不夠良好⋯

剛才我就是跟翔爸這樣說，說我對自己的賺錢能力突然感到很糟糕，但我想應該是別的原因吧，因為我理智上知道，全職媽媽+寫作的生活，是我自己選擇的路啊。

然後每一個選擇都有得有失⋯⋯

怕他不知道這是我的優點，還跟他說我沒把情緒甩給別人哪，是自己分析自己，還追溯自己一整天的行動，想知道我是做了什麼還是接觸到什麼，才會突然情緒低落⋯⋯

翔爸也只是聽，聽到我說，「我就是突然覺得，我不會賺錢，負擔都在你身上⋯⋯」

他說：「妳賺的是無形的啊。」然後拍拍我。

😳⋯⋯

突然覺得翔爸真的很會講話😂

雖然跟我比起來很少講話，但在他心情正常，然後我講的話沒有指責到他的時候，他是真的很會講話！😆（這兩個先決條件好重要）

重新定義自己—為家庭創造無形財富的人。

#輕易被說服😂
#人有時候就是需要別人的一句話啊
#天氣好轉的話應該也有幫助

【你們不欣賞，我可以孤芳自賞！】

人的情緒是累積的。
譬如遇到一些挫折，
當下可能如常生活，
卻會在往後的某一日，
突然毫無理由的吞噬自己的快樂與正能量。

如果你的身邊也有朋友突然情緒低落，
或許不是當下的什麼事，
而是過往的挫敗與憂傷，就這麼樣的襲擊他了。

周一開始一直情緒很低落，
只想關在家裡不開燈一直睡覺，
覺得自己是無頭蒼蠅、找不到定位與特質，
不只是失去了我對自己的初衷，
也忘記了自己的價值在哪邊。

老公中風後我是家裡唯一的支柱，
只能拼命往前跑啊衝啊，不然家裡就等著喝西北風。

老公生命危險、狀態不穩定時，我一心努力幫助他康復，情緒這些都是收起來的不能出來；

後來他開始復原，換成奶諾身心靈有點狀況，我和筋肉爸爸努力陪伴他給予安全感、找專業輔導、觀察與調整對他的方式，就怕創傷留下症候全會影響他的未來......孩子已經有情緒，身為母親更是得堅強不能慌亂的。

但這這一週，不知道為什麼，我情緒垮台了。

我覺得自己沒有什麼前瞻與未來性，
很想逃避養家的責任卻又不能跟現實妥協，
好想跟別的人妻一樣被呵護被養無憂無慮，
但回到真實面，我就必須是那個支柱才可以。

躲不掉的責任與義務，
還要面對從天空上掉下來的責難與被質疑，
合作夥伴不看專業反而用八卦去評斷一個人，
最愛的友人好心勸我不要傻傻一直真實的分享自己，
如果我連自己都不能做了，
只為了符合社會大眾的期待，
那這努力的一切，都是不真實無法反饋我快樂的。

#為什麼我一定要活在別人的欣賞裡

半夜哭了起來，其實我很久沒有哭了，尤其是為了自己而哭。
上次哭，應該是去年老公尚在意識不明的時候。

筋肉老爺聽到啜泣聲起床，看到滿臉都是鼻涕的我嚇傻了，反而流露出愧疚的表情。

他說，覺得很抱歉，對於自己現在的狀態，很難幫家裡立刻改善什麼。

我有點嘔氣，跟他說：「你很好命誒～我都把你養好養滿沒在讓你擔心生活！」

講完我就後悔了！我到底在說什麼鬼？
他都手腳癱瘓了，努力復健想讓手腳動起來，生活不方便，到底好命什麼？

老實說，以中風後病患來說，老公真的是天使等級的了！

不需要催他去復健他自己會做；
沒有依賴心一天到晚指揮我；
情緒平穩不會因為受挫就亂發火；
不會因為變成奶爸就覺得面子掛不住找我麻煩；
打破了幾個我愛的碗盤還可以自己收拾好；

老實說，應該是我自己公主病發作，想要被照顧，又天不從人願而已。
現在老公健康在我身邊、兒子天真快樂無邪，不就是當初自己拼命的許願？

大家知道以前我有憂鬱症嗎？
是那種遇到挫折後，會想自殺與傷害自己的程度。

於是昨天邊哭時，我在想自己會不會憂鬱症復發真的想自殺，
結果，
真的完全無法有這樣的念頭！！！

反而覺得，
我要是就這樣妥協了、跌倒了、放棄了.....
那兩個大小兒子怎麼辦？
那我的人格與夢想怎麼實踐？
我難道真要被這些人看笑話嗎？

有夠正面的！睡了整整一天後......
今天除了大吃（燕麥片、沙拉和肉而已啦～我還是在體態控管）
也開始構思許多未來出路的想法與規劃。

對我來說，
人生每一個挫折都必須發生的有意義才可以！
也就是，
我得從挫折中學到什麼、歸納出思緒，
我要找到可以從中獲益翻盤的方法。

可能是運動真的改變了我的內在，
不願意妥協後，我經歷過改變，
所以面對挫折，可以更亢奮的去面對。

挫折之所以會發生，
可能就是人生中有些計畫不如預期或是走歪了，
那糾正就可以，
#挫折都只是提醒你該修正人生方向
#挫折是營養還是利刃掌握在自己手中

我思考了許多，
或許我不是個符合大眾期待的女性，
但我也不願意為了符合期待，
成為一個不像我自已的人。

哭過了就算了，
睡過了就補好體能。

好好吃頓飯、
好好擁抱老公與兒子、
擁抱我的人生挑戰！

反正，我是一個不會被擊垮的女人！

尋人啟事_

今年3月初參加了一位友人的告別式
他是我入行遇見的貴人之一
也是我人生第一次面臨朋友的逝去

2月初得知他狀況不好
錯愕狀況下打給另一位友人
兩人在電話兩端哭著說怎麼會這樣
和另一位友人傳訊息
眼裡滿滿淚水 打字都看不清楚了
不斷想著
上一次見到他都還好好的呀
還傳訊息跟我開玩笑
想著
他應該會活很久呀
他嗓門那麼大
他長那麼高壯
他還說我結婚要幫我拍婚紗照呀
等等 等等

一生當中 要遇見無私為你好的人
非常難得 而我很幸運 認識這樣的人
也慶幸一直有保持聯絡
情緒低落了一些時間 這件事對我衝擊蠻大的
現在也漸漸能接受與理解
雖然還是不敢看他的照片
但他會一直活在我的記憶中或生活的一些瞬間

突然想起「尋人啟事」這首歌
想著逝去的家人
想著那位友人
希望祂們在天的另一頭 一切都好.

by語昕

三月初，杰明在我們的說服下
鼓起勇氣去參加大嘻哈時代海選
但最後卻得到‘海選0票淘汰’的結果！
回來他感覺很受傷、很低落、很不堪、也不服氣...
花了五天的時間
用他最擅長的創作，記錄下他複雜糾結的心情
《不服來戰》這首歌因此誕生！

《不服來戰》背後的歌曲故事
杰明IG文：https://www.instagram.com/tv/CPLDvtjhVOk/?utm_source=ig_web_copy_link
陶山音樂IG文：
https://www.instagram.com/p/CPNssBVn_ff/?utm_source=ig_web_copy_link

李杰明 W.M.L Playlist: https://www.youtube.com/playlist?list=PL_BJh1Mu7PPeS2THyw0DMZOYBOhYS2EAx
李杰明 W.M.L IG: https://www.instagram.com/wmlhiphop/
SKRpresents IG: https://www.instagram.com/skrpresents/
Listen: https://www.soundscape.net/a/15598
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閉著我的嘴 感受我的罪
我心裡覺得不服但我想要Runaway
道理對不對？雙腳跪不跪？
我覺得很多有名氣的根本就不配
良心選擇昧著 手心往下背著
存心愛腐味呢？專心的撫慰著
曾經以為對的 人心已粉碎了 我累了
我們都吸不到空氣
但是每個人都支持 浮躁風氣
所以OG 是什麼東西？
用面子充飢 讓腦袋封閉
低一點的自信 多一點的年紀
低一點的音樂性 早一點的前戲
多一點的金曲 配上一點金音
稱自己菁英 互相幫對方的屁股親親
聽聽我的Rap flow別再玩心機
要diss就直接寫出人名
都平等的又不是神明
那些愛面子的噁心神情
要diss前可能還顧著人情
還先訊息你的IG門鈴
得到同意後附上愛心再畫個唇形 Fuck
成名之前希望別人盯著你經得起
那種壓力在你精神裡心神裡
紅了之後多了親和力敬個禮你才突然發現
原來我們都是人類活在同個星球裡
我只是想要知道OG的意義？
全部停在上個年代中心的記憶
重新去定義
出道早不代表值得尊敬的御筆
神性的具體 Fuck

要崇拜 即使對方不厲害
OG有的不是實力OG有的是人脈
這圈子充滿固執裁判
坐在王位做不實裁斷
這裡就像醫院住滿癌患
愛面子的Rapper不服來戰 Fuck

這三年我自己選擇關起門
擔心著內心的情緒
也專心的關心著整個音樂圈
直到一把刀穿進了灌進了我的內心
Leo王得獎那天我不相信金曲了
我不再夢想進去了 我那麼努力清醒著
我不再等待驚喜了 我心平氣和叮嚀著
我自己別再聽命了 我自己別再聽信了
我再聽就要心悸了 我需要空間清靜了Fuck
以前罵我只會炫技歌詞沒有意思
出了「閉嘴」罵我硬要快嘴真沒意思
我不停面對自己所有指教我都記著
我是個低自信的人有時候太感性了
我討厭自己那麼脆弱太容易走心了
寫了這首歌我懷疑自己是有病嗎
我只是再也嚥不下心中的那股氣了
88Bars除了炫技
它有什麼深層的意義？
他有名氣所以不願批評？
怕被他的粉絲們襲擊？
怕被整個饒舌圈排擠？
我從來不覺得炫技有什麼不對
但我三年前的炫技就是我的不對？
大屌歌的歌詞就是無味？
結果熊仔的炫技歌你把它捧上神位Fuck
現在大家都喜歡嗆高爾宣
一堆沒音樂性的都在跟風順便抱個怨
都期待他能道個歉 在他的墓碑悼個念
認為他音樂造了孽 就火冒三丈冒著煙
你用著雙手罩著眼 這場爛戲你照著演
我以為你們牢靠一點 都真的比他屌一點
殊不知你們是不要臉 怪聲怪調還笑著臉
就妄想這圈套能解 開戰吧我想冒個險Fuck
達成一堆規則束縛為了能說Keep it real
那我要貪婪嫉妒虛偽但自由的Keep it fake
必須記錄我的憤怒不用假裝我很Chill
那我說Fuck「OG」也Fuck「Rapper」
不自由的詞彙！
你可以用著深難字詞
配上一些古文再驕傲的登台致詞
結果只為了吹捧自己再崩壞素質
趕緊說你就是藝術家再哄抬市值
饒舌必須要有思想還有音樂性
我寫出自我的質疑也需要別人聽得進
之前我熱愛這文化饒舌也救了我的命
但現在放眼望去我熱衷的我卻不能信Fuck

要崇拜 即使對方不厲害
OG有的不是實力OG有的是人脈
這圈子充滿固執裁判
坐在王位做不實裁斷
這裡就像醫院住滿癌患
愛面子的Rapper不服來戰 Fuck
___________________________________________
詞曲｜李杰明 W.M.L
編制｜陶山 Skot Suyama
導演、剪輯｜顏士育 Bruno Yen
攝影｜施郡欽 Lewis Shih
攝影助理｜彭婷羚 PONG
燈光｜劉家豪 Jia-Hao Liu
燈光助理｜林柏傑 Po Chief Lin、林晏均 Yan-Chun Lin
妝髮｜平平 Naomi PP
劇照側拍 ｜徐安 Hsu An
場務｜謝佳霖 Lynn Hsieh、房洺緯Austin Fang
現場協力｜韋宗晟 Ardent Wei
經紀｜魏麟懿 Alex Wei
手寫字｜班森學字 Benson Chen
黑衣人｜林庭竹 Tingchu Lin、林柏傑 Po Chief Lin、房洺緯Austin Fang、韋宗晟 Ardent Wei、謝佳霖 Lynn Hsieh、陶山 Skot Suyama、魏麟懿 Alex Wei
特別感謝｜林庭竹 Tingchu Lin、熊安吉 Matt Hsiung

｜40歲抑鬱男長期失眠怕陌生人 醫生指抑鬱男士自殺率比女士高 男性不甘示弱屬誘因
抑鬱症是越來越普遍的情緒病，有調查指香港有近一成人口受抑鬱困擾。情緒低落、對事物失去興趣等，都是抑鬱症的常見症狀。不少人以為可以靠自己渡過難關，男士更可能因為不甘示弱而不願求診，令情緒問題進一步惡化。究竟抑鬱症又有何成因和治療方法？

年約四十歲的阿文（化名）去年九月開始，突然出現不同症狀，「胸口和背部不斷發抖、變得很焦慮、怕見到陌生人和他們的目光、只想躺在床上，但又長期失眠。」阿文看過家庭醫生，做過初步檢查，發現身體並無異樣，醫生為他處方安眠藥，但沒有效果。兩星期後，醫生轉介他到醫院作詳細檢查，驗血、照腸、做磁力共振掃描，仍未能找出問題。阿文亦看過中醫，說他肝鬱結，但吃了一星期中藥仍無起色。他無奈道：「一直找不到原因，很無助和辛苦。長期失眠令我覺得自己控制不了生活，開始有想輕生的念頭。」

https://hk.appledaily.com/lifestyle/20201213/4ICB56NTQJHSBJC64QJHH7GLZU/

影片:
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