好書推薦：麻煩主管，請不要再找我碴

向上管理跳恰恰

工作三十年，前十五年當夥計，後十五年當老闆，夥計老闆，一半一半，不敢說自己對向上管理有多在行， 但我感覺自己特別有老闆緣。

我想聊聊自己的三個例子。

電子業跳恰恰

在電子業的第一份工作，高中學長是我的直屬主管，他除了引薦我進到公司當他的部屬外，後來在轉調同公司採購工作，甚至後來同業挖角我到另一家電子業擔任行政部門副主管，我都徵詢他的意見，他也鼓勵我勇敢嘗試。

我承認人與人之間相處是緣分，但「超前部署，充分獲得主管的信任」，我認為是成事關鍵。這感覺很像跳雙人恰恰，有人前進，另一人就得後退。

例如，主管喜歡我超前部署，要能好好表現的工廠尾牙舞台，或是秋季旅遊活動，我當仁不讓，一馬當先，當廠長要獎賞主辦單位，我都說是主管的功勞，久而久之，他給舞台，我不居功，就成為我們的相處模式。

房仲業跳恰恰

我從基層業務，到晉升店長，只花了兩年的時間，說長不長說短不短的日子裡，業務時期的區域主管，以及店長時期的區域主管，有段時間重疊是同一人，只是我從大安區的超級業務，調任桃竹區的基層店長，雖然晉升管理職，很慶幸跟隨同一人。

主管很照顧我，除了給了我機會參選信義君子、全國金仲獎、兩度擔任全公司運動會桃竹區啦啦隊總指揮，並兩度拿下精神總錦標大獎，我跟他的相處也像是跳恰恰，不僅很有默契，配合得更是天衣無縫，我懂得「換位思考，彼此互相著想，就算換個位置，也能讓他少不了我。」

店長時期，有段時間績效不彰，總公司辦理逆轉磐石班（區域末段店長迎頭趕上的培訓），主管希望有人參加，我自知雖然團隊關係好，但績效落後是事實，我不想為難主管，更不想讓同僚犧牲，我第一個跳出來，連同另外兩位店長，三位店長視死如歸，最終一位過關，我與另一位店長被降級，同時期遇到九二一地震，兩個月後離開我十分喜愛的公司，不過換個角度想，若沒有當時視死如歸、換位思考的舉動，也不會有今天燦爛當火的我。

科技業跳恰恰

我跟老闆分屬兩地，我在台灣，他在澳洲墨爾本，他說的英文我聽不懂，我說的中文他鴨子聽雷，就因為我在先前公司的業務單位成績斐然，他錄取了我，不過要求我在半年之內，英文口說與書寫能力，必須快速跟上，否則我的試用期一到，英文若還不行，我就會被殺頭。

進公司前半年，業務工作與專業知識雖然困難，但英文更是難上加難，當時我的第二個兒子還沒滿周歲，還要每天晚上跑補習班上英文課，天氣再冷、雨下再大，我都維持每周一三五的英文課程習慣，說也奇怪，英文就是潛移默化的東西，寫久講久自然順暢，老闆也對我的英文也讚譽有加，雖然沒有改頭換面，但一般日常溝通卻能游刃有餘。

「我能跳脫框架、扭轉老闆對我英語能力的負面印象，靠的其實是日常溝通，絕對不是六個月驗收的那一天」，我從日常通電話開始，到每天往來的E-mail，都很認真的準備，希望一點一滴的挽回他對我英文很爛的印象。

卡姊這本書，我很推薦招術二、四、五（超前、換位、跳脫）等三個篇章，對所有在向上管理上遇到困難、嚐盡苦頭的職場工作者，會有暮鼓晨鐘、警世提醒的良好功用，對於實務做法，更提供了有效藥方。

最後，我對向上管理的處事哲學，引用管理學大師彼得．杜拉克的名言：「對於老闆，你無需討厭他，更不必蹭恨他，你只需將他當做達成工作目標最重要的資源。」

謝文憲 電視實境選秀節目「誰語爭鋒」總導師

﹝為了孝順，辭去工作，結果會如何？﹞

我們都知道，生老病死是人生的常態｡可是你有沒有認真地想過這兩個問題：

１． 父母生重病時，你要不要辭去工作，回家照顧父母？

２． 當你生重病時，你會不會要兒女辭去工作，回家照顧你？

我在帶斜槓學生，自我期待是一名斜槓教練，承諾學生在他們第一年實踐時，我會陪同與督導一整年，其中一個重要的行動是每個月會帶領學生做進度報告｡現在是月初，經常會聽到學生說，上個月因為父母生病，比如中風﹑罹癌﹑心臟病復發等，他必須中斷斜槓一段時間，有的甚至必須辭掉工作回家照顧｡

很多新聞報導或文章刊登都會推崇這個孝順的行為，受訪者或作者共同都會講到的一個觀點，就是當父母離去之後，他們都很慶幸自己曾經隨侍在側，陪伴父母走完人生最後一段旅程，也就了無遺憾｡當然，這是無庸置疑的美好時光，不過它的前提是這段時光是｢有時｣，有時間性｡如果它是無時間性呢？

我就遇過一位女性，當父親罹癌時，她第一個跳下來照顧，為什麼？第一個理由她是女性，女性通常在家庭裡被視為當仁不讓的照顧者，更何況她單身無家累！第二個理由她是護理師，家人更認為不由她照顧，還有誰更合適呢？第三個理由她最孝順，也就是心最軟，捨不得父親一個人拖著病體獨自生活｡

那時她35歲，原來假定癌症拖個兩三年，等父親走了之後，她還能復職，回去上班，繼續正常的生活｡哪裡知道她太會照顧病人，加上醫療科技進步，十多年過去，現在她52歲，父親卻越活越健康，而她想要回頭找工作卻困難重重，回醫院則技術生疏，去做醫美被嫌年紀大，進退兩難，所以她來問我：

｢當初決定照顧父親，是錯了嗎？｣

還有另一位護理師照顧母親二十多年，她的母親94歲，雙眼有神，說話清楚，如果沒有意外，再活十年都沒問題！而這對母女二十多年靠的是房租過日子，當母親過世之後，女兒要面對的是沒有積蓄，但是遠在國外的兄弟要回來分家產，她哪裡還有房租可領，她一臉茫然地說：

｢現在住的房子到時也分了，我可能連住的地方都沒有……｣

這是一個越來越多人會遇到的困境！也因為我看過太多這類的例子，因此當有學生遇到這個情況時，我都會提醒對方孝順不如想像中的美好，裡面存在著很多考驗，必須三思而行，比如：

1. 你的生涯可以中斷多久？
--中斷多久之後，會導致你的年齡超過平均就業水準，以致工作價值驟降，不僅使得求職困難，恐怕也回不去既有的專業領域｡

2. 你的存款可以支撐多久？
--對於剛畢業沒多久或任職基層的人，積蓄都是有限的，吃老本是一種令人恐慌的經驗，所以務實的計算是非常必要的動作｡

3. 你的愛可以維持多久？
--父母一旦需要照顧，表示他在料理生活上失能，大小事都要你做，光是｢動不動就喊你一下｣就足夠讓人崩潰｡

上面這三個問題都跟｢時間性｣有關，也就是說若是短期，像是一年或兩年，則可以嘗試接手；如果是長期，除了財富自由的人之外，一般人都需要工作賺錢，養現在的自己，也為自己存未來的養老金，那麼工作還是很重要的｡千萬不要因為孝順，忘了自己，而耽誤了自己的前途與人生，這應該不是父母樂見的結果｡

也許是我個人觀察有限，但是我真的注意到一個現象，有錢人很少因為父母生病而關了公司或不再工作，因為他們有錢請人來幫忙照顧，所以父母生病幾乎不會造成他們成為事業或工作中斷｡商周網站有次報導一位金融業的總經理，因為父親生病而辭職在家照顧，被他父親罵了一頓，說了類似的話：

｢請人照顧我一個月頂多十萬元，你回去工作至少每個月賺一百萬元，去，去，去，以工作為重｡｣

我之所以對這個報導印象深刻，是因為一般上班族有幾個人能夠每個月拿出十萬元照顧父母？可見得連照顧父母這件事也是貧富懸殊極了！接著再來看一般上班族怎麼計算，他們會想，送去養老院，最便宜也要三四萬元，跟自己薪水不相上下，還不如辭職在家照顧，省了錢也能陪伴父母｡

但是誰才應該擔心工作中斷帶來的影響？其實是基層或低薪的人，而不是高層或高薪的人，因為前者才是就業市場的弱勢，而且經濟基礎也相對弱化｡當父母生病，而必須選擇中斷工作，恐怕將再度惡化他們就業與經濟｡

今天寫這篇文章，內心相當忐忑不安，好像我在倡導不要回家照顧生病的父母，這是天打雷劈的事呀！其實並不是，而是提醒大家認真思考這個問題，不要有以下兩種心態：

1. 被孝順給綁架
--好像不回家親自照顧父母就是不孝順，就要有罪惡感｡照顧真的是專業，有時給別人照顧，父母還覺得日子好過些，當然，前提是付得起錢｡

2. 被孝順給迷惑
--好像回家照顧父母就是能夠給父母最美好的記憶，而忽略這是一個長期的挑戰，彼此的愛有可能在過程中給一點一滴磨掉，最後只剩下怨恨｡

我有照顧母親兩年的經驗，真心想跟全天下的老年父母說，不論身體或心理，保持健康是自己的責任，也不要用裝病或裝弱來綁架兒女｡就算是身體逐日衰弱，仍然可以想辦法訓練自己，儘量做到生活自理，不要依靠兒女來照顧｡因為兒女有一份穩定的工作，照顧好他們的前途才是更重要的事｡

#職場斜槓
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被動式攻擊是怎麼開始的？以下是一些可能的情況。

強勢＋弱勢＝被動式攻擊

如果父母其中一方很強勢、另一方很弱勢，孩子幾乎難免都會有點被動式攻擊的傾向。父母當中弱勢的一方可能會用被動式攻擊的方式對付強勢的一方，不知不覺間就為孩子樹立了絕佳的榜樣。被動式攻擊的媽媽背著爸爸買零食給孩子，然後交代孩子說：「我們不要告訴你爸。」孩子從中學到不能直接和強勢或易怒的人硬碰硬，但可以為了得到你想要的而對他們說謊或保密。

弱者幾乎難免會對強者心生憤怒和敵意，而弱勢父母不誠實的溝通、甚或蓄意破壞的舉動，孩子也可能參與其中。終其一生，在面對威權人物時，被動式攻擊的孩子對強勢父母的憤怒或報復渴望，可能一直潛藏在他們內心深處，不自覺地影響著他們的應對方式。

早年接觸的其他人也可能為被動式攻擊行為提供角色模範，例如比較年長的哥哥姊姊和親戚朋友。隱藏負面感受的社會文化也是被動式攻擊的成因。

取自《你不爽，為什麼不明說？》

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「被動式攻擊是一種應對機制。當人覺得自己無能為力，或者當人害怕招致不好的結果（例如造成雙方的衝突或決裂），這種應對機制就啟動了。無怪乎被動式攻擊的行為源自幼年時期，兒時的我們多少都對控制自己的人生無能為力。」～安卓雅．布蘭特

不少朋友留言提到，跟常使用被動攻擊的人相處時的困擾。然而，作者其實是帶著同理去看待。只要回到兒時經驗，我們大概都能理解，在長年權力失衡的關係裡，被動攻擊似乎是為自己出口氣的生存策略。

「我再重複一次：沒有天生的壞胚子、壞小孩、壞人。被動式攻擊的行為不代表你是壞人，隱藏在這種行為背後的憤怒也不代表你很壞心。」～安卓雅．布蘭特

或許多一點理解，能夠讓我們跟這種人相處的負面情緒得到一些化解。又或者，我們目前只能用這種方式表達我們的情緒，那麼，藉著這本書來理解自己，也是一種成長。

權力失衡的關係，常帶來很多心理上的後遺症。如果為人父母能夠多看看這些文章內容，或許可以重新考慮自己使用的教養風格。祝福您！

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界線薄弱的特徵

【安卓雅．布蘭特】

陷入被動式攻擊循環的人可能界線模糊或重疊。以下是一些你可能覺得很熟悉的例子：

•你不保護自己的私人空間。雖然你可能覺得不舒服，但你還是允許別人靠你很近、像熟人般碰觸你，或進入你的私人領域，包括房間、抽屜和電腦檔案。別人在擁抱你時可能會感覺到你的抗拒，但你什麼也不說。

•你不喜歡獨處。想到要自己一個人在家一整晚，你可能會打電話給朋友、不請自來跑去參加別人的活動。只要有人陪，你什麼都做得出來。

•你暴露太多自己的私事。和要好的朋友聊心事沒關係，但對藥妝店的店員細數你的感情生活就不必了。

•你很容易陷入別人的情緒當中。失業的是你弟弟，痛苦沮喪的卻是你。有時候你對別人的問題太投入，以至於你比當事人還痛苦。這裡的癥結在於，你並不是真的在分擔他們的感受。他們只是提供劇本，你就自己演起戲來了。

•你為了別人的需求而忽視自己的需求。無論別人提出什麼要求，你都覺得當仁不讓，即使和你自己的需求相互牴觸。在本章開篇的案例中，雷求凱倫留下，她就留下來了，即使她在這個情況下很受傷。

•就算不想，你也跟人上床，甚至是跟第一次見面的人。當對方想上床，你就覺得必須配合。你有可能第一次約會就上床——這段關係要麼只是性關係，要麼是不重要的關係。

•你把「性吸引力」和「愛」混為一談。你三番兩次對人「一見鍾情」，因為你分不清愛和一時的癡迷。

•你容忍別人的虐待。你不敢抵抗，所以你讓配偶或身邊的人對你精神虐待，甚或拳腳相向。

•你很容易受到一個又一個宗教團體的說服。孩提時期，你毫不懷疑地接受父母的宗教信仰（或缺乏信仰），這種「不加以質疑」的態度延續到成年之後，使得你很容易受到影響，各種宗教觀點或團體隨便都能說服你。舉例而言，你會為傳教士敞開大門，一接觸到新的宗教就跟著信仰，或者過度依附宗教領袖，而沒有什麼個人的判斷。你常常把自己的力量交出去，假設別人都比你好或比你懂得多。

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缺乏界線導致的問題

在被動式攻擊的種種徵兆中，我們不難看出界線殘破不全的跡象。事實上，破碎的界線正是被動式攻擊的核心：童年受虐；父母之間的權力不平衡，其中一方屈從於另一方；過於嚴格的父母對孩子要求太多、不尊重孩子和孩子的情感需求，過分的要求和不尊重都是越界侵犯孩子的小我；父母基於這樣那樣的原因而不接納孩子——這又是另一種形式的不尊重，同樣打擊了孩子對自我的觀感。

在人格養成的過程中，沒有養成明確界線的人往往會成為被動式攻擊型的大人。因著自卑感作祟的緣故，他們覺得自己的需求不配受到尊重。當然，對於自己所允許的傷害、忽視和侵犯，他們還是會心生憤怒，但他們壓抑住心中的怒火。積壓在心的憤怒往往透過破壞、侮辱、遲到、健忘或其他報復手段宣洩出來，挑起人跟人的爭端，也導致關係的緊張。採取這些報復手段的人，本身可能都不知道自己是在宣洩憤怒。

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以上文字取自
你不爽，為什麼不明說？：腹黑、酸言、擺爛，好人面具下的「被動式攻擊」
https://www.books.com.tw/products/0010809552

範文廉頗藺相如之間化敵為友嘅關係，
原來歷史上唔止出現過一次！
【YY例子學堂】第四集介紹返，周瑜同程普之間嘅愛恨情仇！
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