還記得之前收到《愛的藝術》書稿時，我第一時間是心裡尖叫：「佛洛姆！是佛洛姆耶！」這本1969年初版的書，在五十餘年後被一個小粉絲捧在手上歡呼，因為我實在太喜歡這位精神分析大師的另一本巨著──《逃避自由》了。
　
雖然《愛的藝術》已經是五十年前的作品，佛洛姆也已離世四十餘年，但經典畢竟是經典，翻閱起來和一般的兩性書籍還是很不一樣。
　
一般人腦中想到談論愛的書籍，多半是教怎麼和另一半相處，尚無感情時如何吸引，感情中有裂痕如何溝通，相處無趣時如何重燃，長期關係怎麼維繫，四個字形容：如何「趨樂避苦」。
　
但是佛洛姆的重點幾乎不在這些技巧，甚至不執著在談論男女之愛，也談論親情、友情、甚至對神的愛，而我認為追根究柢，這些都是同一個根源──與他人融合的渴望。
　
我很訝異書上提到，實踐愛的一個重要元素是「紀律」。
　
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「任何藝術的實踐都有一定的基本要求，不管我們討論的是木工藝術、醫學
藝術、還是愛的藝術。首先，一門藝術的實踐要求『紀律』。如果我不按照一定的紀律行事，就做不好任何事情。如果我只有『興之所至』才會去從事，則一門藝術充其量只會成為讓我愉快的嗜好，我永遠不會成為其行家裡手。」
　
我從來沒有把愛和「紀律」聯想在一起，但那句話卻又重重叩響我心中的大門──對啊，音樂是一種藝術，舞蹈是一種藝術，我們知道它的美，也知道音樂家的手、舞蹈家的腳是多少磨破又流血結痂的厚繭，花了多長的時間才能造就藝術，為什麼我們會覺得「愛」這種藝術只要純粹享樂就好，只要遇到一個「對的人」就好，而不需要下功夫去磨練精通它的藝術？
　
專注，耐心，紀律，紮實地磨練自己的素質，就像以前我學國標舞一樣，那些能站上台面風光耀眼的職業舞者，一定是花最多時間練核心、練基本步的，而不是只想耍帥擺Pose的。而愛也是如此。

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那愛人要磨練什麼技術呢？我們可能第一時間會想，是要讓自己有魅力嗎？提升自己的條件？懂得體貼浪漫？知道怎麼滿足對方的需求？都不是。

「專注是掌握任何藝術的先決條件。」
「學習專注最重要的一步是學習獨處。獨處時不要閱讀，不要聽收音機，不要飲食。事實上，能夠專注意味著能夠獨處，而這種能力正是愛的能力的前提。」
「如果我只因為無法自己站立而依戀別人，那對方就會成為我的救生員，但我們的關係不會是愛的關係。弔詭的是，獨處的能力乃是愛的能力的先決條件。」
　
我剛好在《專注，是一種資產》裡寫到，練習活在當下，全心投入於手上正在做的事情時，我的焦慮型依戀的行為也下降了，和對方聊天也不是想獲取對方的注意力，而是自然地分享我的生活，同時也專注聆聽對方的訊息，即使原本只是很瑣碎的事。就像佛洛姆說的：「在專注中，哪怕不重要的事情也會多了一個新的向度，因為它已得到一個人全神貫注。」
　
那個全神貫注，是我們先給自己，給到能夠獨處時，再舒適地向外擴散。我們很難獨處，很大的原因是覺得自己獲得的關注不足，而不斷想向外討。但一旦出發點是匱乏和索討，又怎麼可能獲得健康的關注呢？更有可能的是，我們訓練了自己的潛意識，認為「關注只有別人才能給，我要變成對方喜歡的樣子，他才會給我，否則我會餓死。」而不斷形成負面迴圈。
　
我很喜歡這本《愛的藝術》，佛洛姆學理紮實卻不賣弄知識，也打破了講到愛時，我們老是想著要怎麼取悅、浪漫、幸福，卻忘了這些東西，只要有足夠的精神體質就能水到渠成，根本不用費盡心思去「追尋」。
　
如果你也是願意紮實修練愛人這門「藝術」的人，這本書推薦給你。

＊＊＊贈書時間＊＊＊
　　
出版社會給推薦者一本贈書，所以這本《愛的藝術》，我可以送給大家抽獎:)
　
為了尋找最適合的有緣人，我會挑選「最有感覺、理由頻率跟這本書最合」的留言，贈送這本書給他
　
但是大家不要壓力太大，這不是徵文比賽，即使短短一個理由但是跟書的頻率很合，這本書還是非你莫屬～不妨跟隨心裡湧出來的直覺，寫下你覺得這本書適合你的理由吧！:)
　
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想要參與贈書活動的讀者，請在本篇按任一個心情＋留言「想靠這本書改變什麼樣的狀態」，例如：
　
「希望透過這本書，讓我知道自己在修練愛的藝術上需要什麼樣的特質」
　
　
請發揮屬於你的版本（就算要抄我的也改編一下XD），我將在9/29(三)抽出一位幸運讀者，請出版社寄送這本《愛的藝術》給他哦！

早上收到群組訊息，覺得應該很多讀者需要這個機會，各位焦慮型 vs. 逃避型依戀的未婚伴侶，來幫幫 海苔熊 的博士論文XD
　
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我們希望招募在感情裡「焦慮與逃避依戀配對」的未婚伴侶，並且透過沙盤遊戲來探討你們在伴侶關係當中所共同面對的議題。
　　
　　本研究之所以採用沙盤遊戲，是因為在我的實務經驗，以及許多研究報告中，都提到：沙盤遊戲可以讓我們意識自己在伴侶關係當中，沒有察覺到的想法、感受與議題。
　
　　若是您符合以下條件，也有興趣探索自己與伴侶的關係，並且願意接受沙盤遊戲的討論形式，竭誠歡迎您報名來參加我們的研究：

1.在這段關係當中，明顯感受到其中一個人比較偏向焦慮依戀，很害怕被遺棄，另外一個人明顯偏向逃避依戀，不喜歡太過親近，兩人經常因為這樣的狀況而有所爭執。
2.您與伴侶雙方的年齡介於22~30歲之間，且雙方屬於一對一的戀愛關係當中。且交往時間大於六個月。
3.雙方都願意一起來參加整個研究流程，每週一次，共計6-8個星期。
4.伴侶雙方都居住在台北，或者每週固定要回到台北。因為研究者的沙遊治療室兩間都在北部，一個在大安區，一個在北投區，報名前可能須衡量交通狀況。
5.因為研究需要，本研究的進行過程中，會請您談談兩個人的相處情形，或是各自的成長經驗等。同時，為了讓研究結果更具有說服力，本研究也會對您進行心理測驗的施測。
6.為了保障您的隱私權以及相關權益，您在本研究當中所提供的所有資料，都將會以匿名的方式進行處理。且這些資料也僅將用於論文撰寫以及後續投稿之用。
　
　　本研究的目的在於對您的伴侶關係進行理解與評估，而並非對您進行心理治療或伴侶治療。不過您可以透過本研究，更加明白您與伴侶之間的互動模式，以及潛藏在兩人之間的衝突議題。而本研究在研究結束後，也將提供您透過心理測驗的分數，以及一次性的伴侶諮詢（90分鐘）。而在本研究的過程中，您無須負擔任何費用。
　
　　如果您對本研究有興趣，歡迎填下列表單報名，我們會盡快篩選適合參與本研究的對象，並且給您答覆。倘若您對沙盤遊戲有興趣，而自己剛好又是「焦逃配」其中的一員，竭誠歡迎你一起來參加，有興趣的夥伴，歡迎填寫下面的問卷，我們會經過評估之後篩選適合研究的伴侶，不論您是否符合研究需要的條件，我們都會回信告知篩選結果。

國立彰化師範大學輔導與諮商研究所博士生：程威銓
指導教授：黃宗堅
#這裡報名
https://forms.gle/aFgrAmTVdh3CWJ7J6

給 #逃避依戀 的夥伴
前幾天上課的時候有同學有問到，有些時候他就是暫時不想溝通，那該怎麼辦？再加上他在這段關係當中是逃避依戀，真的需要自己的空間，但是對方又會窮追不捨⋯⋯

我覺得，逃避並不可恥而且有用，不過，對於苦苦在等待的那個人來說，卻是一種折磨。每個人都有面對情緒的方式，尊重對方的方式，也給彼此一些平衡的空間。

畢竟，有時候對逃避依戀來說的一下子，對焦慮依戀來說卻是一輩子。如果你跟焦慮依戀的他在一起，可以嘗試看看在每次你要離開的時候，告訴他你什麼時候會回來。光是這個承諾本身，就可以讓他覺得心安。但是⋯⋯





說了要回來就要回來。
#酷拉皮卡還在船上
#比比鳥
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可能的句型：「我現在暫時需要一點空間，明天下午三點再傳訊息給你好嗎？」
#安全感
#安全牌卡
#圖片取自 #寶可夢

這個單元是分享每個人的故事。下一季見囉。

迴避型依戀影片補充：https://ichirolife.pros.si/ep030

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