友人因為感情課題，這一年來認真探索自己的依戀狀態，推薦我看岡田尊司。前幾天看了其中一本《依戀，情感關係的溫柔解方》，其中一段，簡直萬箭穿心。
　
書上提到所謂矛盾型依戀：「原本是幼兒身上經常可見的不安全依戀類型之一，特徵是會做出與內心本意相反的行為。例如，內心原本想撒嬌，卻表現得很彆扭，或是說出與真心話相反的話為難別人，對別人不理不睬等等。」
　
「在逃避型與焦慮行混合組成的恐懼‧逃避型依戀類型上，也經常看見顯著的矛盾型依戀傾向。」
　
「矛盾型依戀容易產生人際關係不佳、社會適應困難的主因之一，在於那不只是矛盾型依戀的問題，更容易發展為矛盾型與否定是思考，或是兩極化思考。與其說是發展而成，不如說是矛盾型與兩極化思考，在本質上來自相同根源。」
　
「所謂的兩極化思考，指的是『不是百分之百肯定，就是百分之百否定，只能站在兩個極端思考』的認知傾向。
　
＊＊＊
　
看到這幾段書稿，我內心各種孟克吶喊，我的天啊這不就是我嗎，我以前覺得自己在感情裡是是焦慮型依戀，原來更接近矛盾型依戀──那種明明就想要愛，卻說反話考驗對方誠意，或是感覺對方有一點點冷，我就會故意比他更冷，這種美其名是傲嬌的行為，實際上就是矛盾型依戀。
　
我更震驚的是後面這段提到「兩極化思考」，不是零就是一百的思維，那更完全是我原生家庭的活生生血淋淋化現。
　
比方說小時候可能只是在飯桌上提到菜有點鹹，家人就會翻臉認為我們「都」不知感激，「都」在嫌他做得不好，那以後他都不要做了等等。
　
又或者如果自己主動做了家事，家人說哪裡做得不夠好，我們也會炸毛說我好心幫你耶，那以後都不要做了，接著擺臭臉一個下午。
　
很多家庭也是這樣，幾十年來，都在進行這種只有零和一百的對話。
　
＊＊＊
　
而我也完全認同書上說，兩極化思考是造成矛盾型依戀的根源。
　
因為對朋友／伴侶也只有零和一百的刻度，所以對方只要對自己有一點冷淡，就會覺得「啊我一定哪裡惹他不高興了，怎麼辦我們友情歸零了。」甚至刻意冷淡回去。
　
反過來當對方惹毛了我們，我們很容易就會覺得「算了這段感情沒指望了。」接著刻意維持普通朋友的距離。
　
但社會怎麼會是這樣運作呢？人際關係的刻度本來就是流動的，大部分的時候是好的，就加分；不好的時候，就扣分。最後隨著時間加加減減，分數高的就是好朋友，分數低的是普通朋友，好朋友不會是一百分，但一定是相處起來相對高分的人──但只有零和一百兩個選項的人，很難找到真正的朋友。
　
原來我一直覺得自己和人很難融入人群，真正的根源和這樣的思考模式有關。被岡田尊司精準地分析出這樣的想法，整個覺得被穿心得很徹底，但又覺得很痛快。
　
因為矛盾型依戀的人，被這樣全有或全無的日子折磨得很累了。我也想到很多心靈療癒的案主，他們提到自己交朋友也很困難，又或者總是在討好伴侶──你說這種思考也會導致討好嗎？我覺得會。
　
因為太害怕依戀的對象掉到零分，自己又沒有零和一百之間的刻度，所以往往花加倍的力氣表現得好、讓對方喜歡、稱讚自己，這樣對方在自己的心中就不會掉到零分了──畢竟這是一種不安全依戀，打從心底是不希望喪失依戀對象的。
　
但反之，如果討好失敗，對方的反應不如預期，兩極化思考的人也會很極端，要嘛憤怒地指責對方不珍惜自己的犧牲（希望對方會表現出歉意，這樣就可以維持他在一百分），要嘛直接抽離付出到異常冷淡的程度，因為對方是零分了，不值得自己再付出一絲絲（但這時候內心會受害者情結大爆發），又或者希望靠這種冷淡，成功讓對方激起愧疚，拼命道歉和討好，那就能恢復他一百分的地位。
　
這種為了兩極化思考，導致我們做盡一切想維繫一百分的精神恐懼，反倒是折磨關係的殺手。
　
＊＊＊
　
然而光是啟動這一層覺察，就是非常大的解方。
　
一旦意識到自己有兩極化思考，時時刻刻就要覺察自己是不是用這種方式對待別人。
　
如果發現自己受到一點批評，或沒有拿到心中最滿意的對待，下次別馬上小劇場爆發把關係推到零分，做出激烈的言論和行為。取而代之的是思考一下，這件事真的有這麼嚴重嗎？（通常都沒有）如果要反應的話，我可以怎麼說更理性又溫和？
　
面對別人的兩極化思考，我們也要拿出覺知，意識到對方這句話不是真的在攻擊，而是被「全有和全無」的視角困住，覺得自己全盤被否定了，才會用這麼嚴厲的話反擊。
　
可以請對方冷靜，重述稱讚對方有價值的地方，表示自己只是提出一些想法。另外也可以在氣氛比較平靜的時候，彼此溝通什麼樣的用詞和口氣，比較不容易刺激到兩極化思考（例如用「如果可以的話，希望＿＿＿＿」更好，取代「我很討厭這個。」）
　
有時候即使只是這樣的小進步，都能讓兩極化思考者，甚至各種不安全依戀者，在關係上有深刻的解脫。
　
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#找到心靈盲點就能改變人生
#柚子甜剝心事
　
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【會不會一直以來，我們都把愛想錯了】
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前幾天分享的一些感觸，有很多人有共鳴，也有一些不解。剛好最近重溫 海苔熊 的新書，覺得也許能給大家一些專業的想法。
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不過我想說的實在太難在圖片裡說完了，所以透過文字，除了說說以前荒唐的自己，也希望給很多跟我一樣的人一些經驗談，希望大家能做為參考。
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我以前是個超彆扭的人，我常常覺得，啊如果我把什麼都說出來，那對方根本就一點也不愛我啊。所以我常覺得，談戀愛像個考試，我往往一直測試對方是不是能夠發現我的需求，聽懂我沒說出口的話。
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但你一定能明白，如果在關係中我們要彼此不斷的猜測，去揣摩對方的心思，還要能不斷辨識對方到底說這句話什麼意思，這樣的相處是不是可能比上班還要累呢？更何況如果這個是要跟你走長久的伴侶，你說這對方壓力是不是會超大呢？
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當然，我小時候是完全不懂這件事情的，所以雖然之前寫很多篇有關沒有讀心術的文章，好像都是講給別人聽，但其實算是自己的某種贖罪吧XD。而我後來在學習的時候發現，在依戀理論中，原來我常常是處於矛盾型的依戀。
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這樣類型的人，往往會害怕自己不夠好，會有點自卑，又怕被對方丟掉。但當對方嘗試靠近的時候，又不想交出真心，很怕會受傷，所以常選擇逃跑。
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在這樣的情況下，就會變成我除了否定我自己，對方要滿足我很多的需求，才能讓我感受到自己被愛。還要常常感受到我的逃跑，並且願意接住我的這些情緒。就像是我常常說不用了，你不用來找我沒關係，但心中卻很希望對方陪我。
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當然，如果對方猜對了，我心裡會很開心，覺得我不說，對方能懂，對方還是愛我的。但如果對方真的照我的方式做，我就會非常難過，覺得果然對方不愛我，或是我果然就是沒辦法找到真愛。
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聽這樣的敘述，是不是覺得這樣的相處很累？但我發現可怕的是，矛盾型依戀的人還真的不佔少數，我常常在朋友訴苦，或是有人來找我諮詢時，都聽到類似的概念。然後他們都會問，那遇到這樣的伴侶要怎麼溝通，然後我仔細想想，以前的我還真是個難搞的人XD。
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遇到矛盾型依戀的人，我們除了給對方安全感，讓他覺得他值得被愛。我們還需要讀心術，以及保持意識，因為這樣的人隨時都會出個考題，把戀愛變成某種諜對諜遊戲。
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然而如果你看完後忽然有點體會，覺得好像你也是這樣有點彆扭的人，那麼其實最簡單的方法就是我前幾天說的，直接說出你的需求，並且讓對方決定。
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當我明白這點之後，我總是直接表達我的需求。而當對方做出決定時，我也不會想著對方不愛我，我只是會思考，是不是我的要求太強人所難？還是其實對方完全沒有心。
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我記得前幾天有個文章，是說有個人希望男朋友去宜蘭幫忙買烤雞。這件事對我來說就不是愛跟不愛的問題，而是強人所難(當然每個人可能定義不同)。
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但如果對方雖然表達不行，但比較近的烤雞隨你選，這不就也是一種愛的表現嗎？
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所以我常覺得，愛不是在關係中滿足自己，或是要求對方的證明。而是彼此表達，讓對方更懂得怎麼愛你。至少以我來說，我跟小葵的相處都有話直說，我們不覺得對方這樣是不愛，相反的是我們很珍惜對方願意傾聽，而且每次許願都有回應。即便不能每次都達成，但我們都會說出折衷的方案。
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當然，也可能會遇到你說了，但對方就毫無反應。而我認為這不是說出需求沒用，而是跟這個人說出需求沒用。我常常遇到很多人因為一些沒這麼好的關係，就放棄了自己找到真愛的可能。如果你覺得自己好都沒有遇見對的人，我想海苔熊這本書真的非常推薦。
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也許，是因為我們完全把愛想錯了，當我們能夠更懂愛，更懂自己，我們會發現愛不是拿來療癒彼此的解藥，而是我們先擁有完整的自己，才更有機會找到完整的愛。
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一樣，如果常看實體書的我推薦可以在博客來買：https://www.books.com.tw/products/0010889074
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#忘形流簡報
#對愛一直以來你都想錯了
#可惡大家書都寫這麼好
#害我都不想寫愛情書了
#把需求好好說出來
#愛不是考試和猜測

【依戀類型：父母無形中影響孩子們未來的愛情 】

女鵝18歲談戀愛不順遂
可能真的是父母的錯😂

我們嬰兒時期跟父母的相處發展出來的關係，是會影響我們一輩子的，也因此心理學家們將大家分成不同的依戀類型。不同的依戀類型形成後，會影響長大後對人際關係的處理、跟面對新環境上的反應都會有差異。

👶兒童的依戀類型，分成三種：

🔸「安全型」依戀
🔸「焦慮矛盾行」依戀
🔸「迴避型」依戀

這三種類型是根據當孩子們需要父母時，父母對孩子的行為舉止和回應程度。

✔️安全型依戀

當孩子在需要關注照顧時，父母們總是能陪伴在孩子身邊，給他們該有的關注跟注意力。這樣的孩子會比較能感受到安全感和愛，也因此他們會比較沒有防禦心，愛笑跟容易跟其他人交流，形成安全型依戀。

這樣類型的孩子在面對新環境時，會向父母或他人尋求支持跟幫助，並勇於探索新事物。

✔️焦慮矛盾型依戀

當父母們對孩子的關注跟照顧沒有一致性時，造成他們無法預測父母的反應，孩子便會開始試圖用不同的行為找回自己的父母。因為不知道父母什麼時候會回應，這樣的孩子通常會比較緊張跟過度依賴身邊的人，形成焦慮矛盾型依戀。

這樣的孩子當面對新環境或挑戰時，會不敢面對，然後對父母用哭鬧的方式來解決問題。

✔️迴避型依戀

當孩子有需求需要被照顧時，父母永遠不在或都以冷漠和拒絕的方式來回應，這樣的孩子會變得比較無法相信他人，便造成對他人容易產生懷疑。孩子本身也會比較黑暗跟憂鬱，形成迴避型依戀。

這樣的孩子在碰到困難或害怕時，依舊與父母保持距離，不會向他們尋求幫助或安慰。

👩 孩子們小時候被父母對待的方式和依戀的形式，是會影響到成人後處理親密關係時的表現和反應方式，這是一脈相承的喔！大家可以想想看自己跟父母的相處屬於哪一類型。

有興趣的麻麻把拔們，可以看一下下面這篇文章，知道自己面對親密關係時是那個類型跟另一半那個類型的，有沒有呼應到兒童時期的你😀

https://www.google.com.tw/amp/s/meetype.com/1811/attachment-theory/amp

來來來我們有IG 喔！大家追蹤起來～
@montessorilifeda

【關於十年的我】

10 ，一個承先啟後的數字 ；「1」代表著前一個階段的圓滿；「0」則意味著將心歸零，重新出發。
「以後老了，我們7個人要一起去一座無人島上，談笑回憶從前，」從沒想過年少時的一個玩笑，成了這些年始終放不開手的羈絆。

10年，當年嚷嚷著不想長大的我們，也成為在成人世界裡游刃有餘的大人。
曾以為一輩子的情，走著走著就散了；現實擊碎想像，圓滑了桀驁不馴的靈魂，經歷過無數次離別，卻沒有比較會說再見。然而無論回首幾度，你微笑迎接的雙手，始終是支撐我向前的溫度。

10年的我，依然故我。依然愛刻畫美夢，而每個絢爛的夢裡，必定有你的輪廓。因為我知道，下一個10年，我們仍會攜手走過。

#展榮展瑞 #三個人 #茵聲

【十年的我】

作詞者：崔惟楷 Luke Tsui
作曲者：魏霏 K.R / 張華桔 Louis.C

(瑞)日子數來不過三四千 是否夢已實現
人們用生命寫著詩篇 就怕輸給時間
(木)誰的青春不留殘念 單純成為了善變
(石)每個角色都努力扮演 期待被看見

(茵尼)回首 並肩挨過 的冬天 深刻的 回不去 名叫從前
(榮瑞)似水年華的容顏 過往無忌的童言
(董石)幸運如我能碰見 知己懂我的瘋癲
(董石木)旅程沒有終點

(榮)十年的我 在最遠也最近的夢想裡執著
長途的奔波 忙碌的生活 矛盾之中拼命守護 當初的承諾
(茵)十年的我 從最好也最壞的年代裡走過
我不會退縮 我不會墜落 因為我有一群朋友 勇敢一起走

(尼)誰陪我們長大了一遍 致美好的以前
(木尼)守護著腦海中的伊甸 難免有些依戀
(瑞)笑看世界是種洗練 冷暖自知的體驗
初衷依然停留心裡面 多值得紀念

(茵尼)回首 並肩挨過 的冬天 深刻的 回不去 名叫從前
(榮瑞)似水年華的容顏 過往無忌的童言
(董石)幸運如我能碰見 知己懂我的瘋癲
(董石木)旅程沒有終點

(合)十年的我 在最遠也最近的夢想裡執著
長途的奔波 忙碌的生活 矛盾之中拼命守護 當初的承諾
十年的我 從最好也最壞的年代裡走過
我不會退縮 我不會墜落 因為我有一群朋友 勇敢一起走

(榮)十年的我 在最遠也最近的夢想裡執著
際遇的穿梭 絢爛的花火 不同的選擇帶來了 (合)最美的結果
十年的我 從最好也最壞的年代裡走過
是一種寄託 記得我們說 約在未來某座島嶼 將回憶重播

七個人 一起走
我們這群人 繼續一起走

【音樂製作Music credits】

作詞者：崔惟楷 Luke Tsui
作曲者：魏霏 K.R / 張華桔 Louis.C

製作人：深白色 (Arys Chien) / Double
編曲人：張華桔 (Louis.C) @ 紅龍製樂
木吉他：郭偉聰 (Steven Kwok )
鼓：陳柏州 (Mr.Q) @ Mr.Q Studio
和聲編寫 / 演唱：芙賽 (Fusay)
錄音 / 混音：深白色 (Arys Chien) @ 小白魚錄音室 (Little White Fish Studio)
母帶後製工程師：Double @Nerdyboy Production
母帶後製錄音室： Nerdyboy Space Capsule

【MV製作Music video credits】

演員：張書豪/陳妤/楊迦恩/朱宥琳/鍾冰/米奕安
監製：張佑維
導演&編劇：胡瑞財 @恭喜發財映画
導演助理：林冠蕙 @恭喜發財映画
導演組協力：劉芷妤 @恭喜發財映画
製片：張昱瑩
執行製片：魏庸/郭沛鑫
製片助理：簡嘉柔
攝影指導：莊竣瑋
攝大助：余書豪
攝影助理：李家光/吳宗憲/江睿哲
燈光師：許鈞筌
燈光助理：王彥傑/蔡明釵/葛柏廷
美術指導：陳若宇 @ 趴踢兔美術工作室
執行美術：曾筱芸
美術助理：易樺欣/林羿均/黃浚樹
藝人妝髮：Yumi/上綺/方平蘋/彩色線條整體造型工作室/Cubex-Rebecca、Van
藝人服裝：黃書維Kris
演員造型&妝髮：李若男
陳妤梳化組：王嘉瑩/楊繪錦/翁鈺婷
張書豪梳化組：陳小紘
剪接師：周雨青
調光師：李芷璇
混音：李沛芩
動態側拍：黃翊龍

※特別感謝：胡焰棠、萬美麗、李宸瑀


【更多音樂】
這群人 TGOP –十年的我 Ten years of me
https://youtu.be/q55S3PA7mTI

這群人 TGOP – 做到死 Do it till we die
https://youtu.be/YD9aYOjc5y8

展榮.展瑞 K.R Bros 《夏夜晚風 Summer Breeze》
https://youtu.be/BhAWjvIljL0

展榮.展瑞 K.R Bros《十分鐘的戀愛 Ten Minutes of Love》
https://youtu.be/uK8wzj7JLMY

展榮展瑞K.R Bros - 安靜了太久Not Anymore
https://youtu.be/uv85oswcER4

展榮展瑞 K.R BROS - 夜式人生 Night Owls
https://youtu.be/o_rJEXm49H0

展榮展瑞 K.R BROS - 閃退 Flash Back
https://youtu.be/tKAbO3hd_3U

展榮展瑞KR Bros - 愛瘋狂Mad Love
https://youtu.be/sYIQss3sjco

展榮展瑞 K.R Bros - 乾脆放手 Just Let It Go
https://youtu.be/ho5mQ4ql8Og

展榮展瑞K.R Bros - 掌控對決Control
https://youtu.be/BSQnRMXluPs

鄭茵聲 Alina Cheng -《暗戀萬歲 Secret Crush》
https://youtu.be/TOhSlurldCc

鄭茵聲 Alina Cheng -《陽光燦爛的原因 You Make the Sun Shine》
https://youtu.be/Mz7LIqDrYqY

鄭茵聲 Alina Cheng -《預告幸福 Happiness Awaits》
https://youtu.be/QJpLJsfsop0

鄭茵聲 Alina Cheng - 愛情日期 Love Date
https://youtu.be/BDRPxuLLmhs

三個人 Three People - 這是我 THIS IS ME
https://youtu.be/71uHBFo87C8

三個人 Three People - 卡關 Stuck
https://youtu.be/XBxWutVD8tY

三個人 Three People - 皮在癢 Naughty
https://youtu.be/P76Du-xHIM8

展榮展瑞 K.R Bros - 我的愛Westlife - My Love cover
https://youtu.be/dXOhAZtBuTg

焦慮依戀*的人常常問我，他們逃避依戀**的伴侶，腦袋到底在想什麼？
老實說，我不是通靈少男，我也不知道。不過，倒是可以節錄幾個「焦逃配」朋友Couple的對話。.「我已經給他很多空間了，多到我都懷疑我們到底算不算在一起了......」焦慮依戀A說。.「為什麼有事都不跟我說？我們可以一起分擔阿！他不說我怎麼會知道？都要我用猜的......」焦慮依戀B說。「跟我在一起6年了，為什麼都不說『我愛你』？三個字而已，有這麼難嗎？」焦慮依戀C說。.「他一直不跟我做愛，是不是不愛我？」焦慮依戀D說。.———————.「他說的很多空間，就是一天一通電話，而且睡前要講20分鐘，你說誇不誇張？」逃避依戀A說，我也覺得誇張，不過一般人不覺得。.「跟他講沒有用阿，事情就是要處理阿、怪一個一個打，告訴他只是把是情變更複雜......」逃避依戀B說，分享有什麼用？處理事情比較重要！.「我就有『三個字』障礙阿！一定要用說的嗎？難道我的表現、在乎，他還看不出來嗎？」逃避依戀C說，很明顯的他連那三個字像佛地魔一樣不敢說。.「他越是逼我，我就越不想跟他做愛。我不喜歡被控制的感覺，好像要做，才能證明我們愛一樣。」逃避依戀 D說，老實說感情變穩定之後，他反而沒那麼想做了。他知道這不是新鮮感下降，但他也不曉得是什麼原因⋯⋯.那麼，該怎麼辦呢？

我最近慢慢開始認為 ＃需要改變的並不是依戀的形式而是呈現的行為方式 。就我的理解，逃避依戀往往比焦慮依戀更不容易改變，因為（相關研究請見[4-6]）：.1.他們不一定知道自己是，因為持續的否認也可以過得還算不錯，反正不去碰就不會痛。.2.知道了也不一定會改變，搞得他們焦慮依戀的伴侶很痛苦（如果他們有穩定交往的伴侶的話）。.3.有些逃避依戀者在不同段的關係當中擺盪，搞得他們的曖昧對象很辛苦。.4.據我所知，心理學上面的操弄通常對焦慮依戀比較有效，對逃避依戀的效果幾乎很少。有一種說法是，裝睡的人是不會醒的——但根據1.，有些時候他們並沒有裝，而是根本不知道自己的狀況。.在萬念俱灰的情況下，岡田尊司在這本《孤獨的冷漠：逃避型依戀障礙的分析與修復》[1]的最後面，竟然出乎我意料之外的提出了具體的改變方法，並且我覺得應該是逃避依戀的人會願意嘗試的方式。.「不公平，為什麼都幫逃避依戀的人做PPT，卻沒有幫焦慮依戀的人想想辦法？」有人可能會這樣說，但施主啊，當你更了解逃避依戀，也更能減少感情裡面的循環衝突（焦慮依戀的人想知道如何跟逃避依戀的人相處、在一起請見[7]）。.過往我所知道的研究，許多都是針對焦慮依戀的，因為他們比較容易被偵測和操作。所以，我很高興有一本書能夠專門針對逃避依戀詳細的說明，裡面從人際關係、愛情、甚至性愛都有涉獵，也歡迎大家一起來參與討論。.其實不論是焦慮或是逃避，藏在那個底下的都是一種對人際關係的不安，只是行為表現上面的不同而已[8]。也因為這樣，當我們能夠改變行為呈現的形式，甚至設定好一些只有兩人才懂的「密碼」，彼此的關係或許就能夠邁向下一個不同的日子。

開始囉！
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*焦慮依戀（Anxious attachment）：「我發現別人不樂意像我希望的那樣與我親密。我經常擔心自己的伴侶並不真愛我或不想與我在一起。我想與伴侶關係非常親密，而這有時會嚇跑別人」[5]。有很多不安，總是要伴侶一再保證愛、在意這段感情，總是想抓住對方，很怕被遺棄的人（儘管他們自己可能也不想要這樣）。
**逃避依戀（Avoidant attachment）：「與別人親密令我感到有些不舒服；我發現自己難以完全信任他們、難以讓自己依賴他們。當別人與我太親密時我會緊張，別人想讓我更加親密，這使我感到不舒服」[5]。逃離親密，工作理性大於人際情緒，習慣跟伴侶保持距離，只要太過靠近就會想跑走的人。
***安全依戀（Secure attachment）：「我發現與別人親密並不難，並能安心地依賴於別人和讓別人依賴我。我不擔心被別人拋棄，也不擔心別人與我關係太親密」[5]。
p.s. 矛盾型的朋友：前兩者的綜合又焦慮又逃避（Anxious-avoidant attachment）請別難過，其實這份ppt也有講到一半的你阿（自己說），想進一步了解矛盾依戀的朋友，歡迎右轉此篇[11]
Pic Credit :Gan Khoon Lay 、 Alex WaZa

＃記得打開ＣＣ字幕　＃有過這樣感覺的人請舉手
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各節重點：
00:42 我喜歡你，但你不要喜歡我！
03:09 人為什麼會討厭喜歡自己的人？
05:15 我們的觀察與觀點
07:29 掰比

【 製作團隊 】

｜企劃：歡歡
｜腳本：歡歡
｜剪輯後製：Pookie
｜剪輯助理：絲繡 ＆ 范范
｜演出：志祺

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【 本集參考資料 】

→ 女人迷｜解析你的依戀型態：你需要的不是新關係，而是認識自己：https://bit.ly/2luxCe0
→ 知乎｜lithromantic性單戀人格:說說你的故事吧。？：https://bit.ly/2lRFs1n
→ 風傳媒｜「我喜歡你，但你千萬別喜歡我…」有種人不想被喜歡的人喜歡，他們叫「性單戀」：https://bit.ly/2kigDeo
→ Dcard｜我也是性單戀者，不過我踏出去了（文長）：https://bit.ly/2kkRmAe
→ Dcard｜lithromantic 性單戀者(文長)：https://bit.ly/2kaOOVC
→ 泛科學｜依附理論的起源：我們為什麼會依賴別人──依附理論系列（一）：https://bit.ly/2DYbfWP
→ 泛科學｜關鍵字：依附理論：https://bit.ly/2CRRkGm
→ Meteor｜#分享 性單戀者！??：https://bit.ly/2jPTnnS
→ pei hsuan Ho｜Being Lithromantic 一位性單戀者的表白：https://bit.ly/2kaPdHC
→ 維基｜性單戀：https://bit.ly/2lpmsXU
→ Dcard｜我喜歡他，但他是性單戀患者：https://bit.ly/2lrgYMh

【 延伸閱讀 】

→ 《 戀愛這種病 》岡田尊司，時報出版（2017）
→ 關鍵評論網｜自戀狂、反社會、邊緣人：八種具「逃避型依戀」特徵的人格類型：https://bit.ly/2U4dw74
→ 維基｜迴避性人格障礙：https://bit.ly/2VdArx3


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