「請閉上眼睛，試著回想你的父母或情人曾經做了哪一件事，讓你加深了對他或她對信任感，再回想讓你信任感扣分的另一件事。」
人們被規定在一定時間內回憶兩樣情境，並檢視想起這兩樣情境的速度，結果發現安全型依戀的人想起正面回憶的速度快於負面回應，但逃避型與焦慮型依戀的人想起負面記憶的速度快於正面記憶。
大...
「請閉上眼睛，試著回想你的父母或情人曾經做了哪一件事，讓你加深了對他或她對信任感，再回想讓你信任感扣分的另一件事。」
人們被規定在一定時間內回憶兩樣情境，並檢視想起這兩樣情境的速度，結果發現安全型依戀的人想起正面回憶的速度快於負面回應，但逃避型與焦慮型依戀的人想起負面記憶的速度快於正面記憶。
大約五成五的人屬於安全型依戀，二成五屬於焦慮型，一成五屬於逃避型。
安全型依戀：
相信父母或其他主要照顧者會滿足其需求，這往往是因為照顧者適當並一致地回應孩子的需求。安全型依戀的個人面對挫折時，往往適應能力強，具有很高的自尊心（但不過度膨脹），能夠好好地表達自己的需求，對於親密關係感到自在，傾向於信任他人，通常能擁有穩定的長期關係。
焦慮型依戀：
因為照顧者不恰當或不一致地回應孩子的需求所導致。當孩子不確定父母或其他主要照顧者是否可以滿足他的需求，就容易形成這種依戀形式。焦慮型的人通常渴望來自感情伴侶的強烈認可、回應和親密關係，卻難以信任對方並不斷尋求保證。
逃避型依戀：
因為照顧者長期未能提供敏銳可靠的照顧所導致。這種依戀類型的兒童不認為父母或其他主要照顧者能夠滿足其需求，以致長大後很難相信他人，並極度渴望獨立，認為自己不需要親密關係。
混亂型依戀：
如果嬰兒害怕他們賴以獲得保護與支持的照顧者，就有可能會形成這種依戀類型，大多出於疏忽或虐待，或是因為這些嬰兒是孤兒或住在收容機構，普遍缺乏照顧。這種依戀模式的人極度焦慮，同時也極度逃避。這種依戀類型約僅佔總人口的百分之五，高達八成的受虐而屬於這種依戀模式。
依戀對象：
為另一個人提供依戀關係基本要素的人。依戀對象是「安全堡壘」，讓人們從安全堡壘出發去探索；依戀對象也是「安全避風港」，當人們感到恐懼或受傷時可以返回。依戀對象也是人們努力想維持親密關係的對象。與依戀對象分離會造成痛苦，往往伴隨著抗議，而失去依戀對象會導致悲傷。
尋求親密：
依戀關係中的一項定義標準。嬰兒為了維持肢體接觸或至少身體靠近主要照顧者所做的努力。成年人也做了類似的努力以保持聯繫，或者至少知道伴侶與其他依戀對象的行蹤。
安全堡壘：
對嬰兒而言，父母或照顧者發揮了安全堡壘的作用，讓嬰兒覺得探索與掌握環境很安全。對成年人而言，如果一個人與另一個人維持穩定的關係，而這段關係讓這個人覺得冒險追求目標很安全時，對方就發揮了安全堡壘的作用。
安全避風港：
就嬰兒來說，當嬰兒確信自己面臨壓力或威脅時，可以向擔任安全避風港的父母或照顧者尋求安全與慰藉。就成人而言，有必要時，擔任安全避風港的人是提供保護與支持的可靠來源。
📌不安全感的優點
*焦慮型依戀：不安全感能讓媽媽或其他照顧者注意到他們。
對於威脅很敏感，他們可以早早發現異樣或不對勁的地方。
對容易激發情感的情境極度敏感，因此作家、音樂家和藝術家大多屬於這個類型。
*逃避型依戀：不安全感可減少他們因被拒絕而感到難過。
特別擅長需要單獨旅行或長時間獨立做事的工作。
混亂型依戀 在 雙娜新樂園 Facebook 的最佳解答
257/365
📚好書推薦：《依戀效應》
意外在書局找到這本好書
儘管這本書不列在育兒書中
但我認為能認識《依戀效應》
對於孩子、甚至我們本身在任何方面都有相當大的助益
作者Peter Lovenheim衷心期盼在這本書中父母能學習到教養技巧
讓所有的孩子都能擁有 #安全型依戀
#並從中獲得自信 #適應力 #和愛人的能力
#這將是孩子一輩子的禮物
認為在出生到一歲半以前是建立 #依戀模式的重要期間
也就是 #一個人在童年時期與照顧者互動而形成的核心情感與人格結構
#進而創造將來一切人際關係的信念與期望
👉幼年時期主要照顧者將影響孩子一生
但大家可能會誤會
並把幼兒主要照顧者的重責大任壓在媽媽的身上
作者破解這個錯誤的關點
👉 #依戀關係與當個完美媽媽無關
#而是重視孩子的感覺
作者認為一個全天候拿著手機、心不在焉的媽媽
並不能提供孩童安全堡壘與避風港的功能
👉 #重點在於同調
#即父母察覺孩子的需要並予以正確回應
#能正確解讀孩子的信號並採取行動
這樣一來
孩子從父母身上獲得足夠的安全堡壘而勇於探索
挫敗時也知道父母是可以尋求安全慰藉、保護支持的安全避風港
👉即為 #安全型依戀
反之
若幼童在童年時未獲得父母正面回應與照顧
則將形成 #不安全依戀（共三種）
1️⃣焦慮型依戀模式
👉照顧者不恰當或不一致回應孩子的需求所致
👉焦慮型依戀者通常渴望來自感情伴侶的強烈認可、回應
卻難以相信對方並不斷尋求保證
2️⃣逃避型依戀模式
👉照顧者長期未能提供敏銳可靠的照顧所致
👉逃避型依戀者很難相信他人
並極度渴望獨立並認為自己不需要親密關係
3️⃣混亂型依戀模式
👉最糟糕的一種依戀模式
👉照顧者通常出於疏忽和虐待、缺乏妥善照顧
👉同時表現出焦慮型與逃避型的依戀關係
👉幼時大多受虐兒、長大易成為精神分裂者
雖然不是每個人都是安全型依戀者
但作者也給大家帶來好消息
1️⃣ 我們有能力改變依戀模式
即 #習得的安全型依戀：
👉即幼時因不可靠或無反應的照顧而產生不安全依戀
但在 #成長過程與某個足以成為心靈支助的人建立關係
或是 #透過治療或深度省思
成年後卻擁有「安全型依戀」
2️⃣焦慮型與逃避型依戀者的優勢：
👉「焦慮型」優勢：哨兵型
對「威脅」特別敏銳，能率先發現危險
👉「逃避型」優勢：快速反應者
獨立自主，能率先找出逃生路線脫險
🎀後記🎀
1️⃣了解自己的依戀模式
可以讓自己了解自己在依戀系統會在何時影響自己的行為反應
👉可以改變或延遲自己原來的反應
特別在情續激動的情況下
做出更有利的行為
2️⃣依戀系統讓我們承認：
我們需要與幾位親密與特殊意義的人保持聯繫
👉唯有通過互相依賴才能成為最堅強真實的自我
#育兒書閱讀分享
混亂型依戀 在 蘇絢慧分享空間 Facebook 的最佳貼文
每次有機會向年長婦女們上課，講授「依戀理論」時，就會看見她們的臉色一陣青ㄧ陣白，好像受到很大的震撼（還是驚嚇）。
若我問她們：「你們內心發生什麼事？我感覺到你們的沈重和震驚，有沒有什麼想說的？」她們就會紛紛表示，為什麼沒有在更早之前聽到「依戀理論」，現在孩子大了，才知道過去到底少做什麼，又或做錯了什麼⋯
她們真的充滿了遺憾和懊惱，這正顯示我們過往的年代，親子關係並不關注依戀關係的存在，也不了解究竟什麼是「情感依戀」需求。
「依戀理論」可說是20世紀以來最重要的理論。因為哈洛·哈利的恆河猴研究，讓我們了解到人類心理需要建立一個安全堡壘，確保我們安穩安心的存在。而安全堡壘的建立，來自我們和主要照顧者之間的情感鏈結，一種情感和情緒方面能得到預期的穩定回應、安撫和關懷（愛），此為存在的依戀需求。
之後，約翰·鮑比～精神醫學家，進一步的從幼童和母親的關係之間，互動的模式歸納出三種不同型態、模式的依戀品質，不同的依戀品質，將影響一個孩子未來和其他人際關係，甚至世界的關係狀態，其依戀效應可說是非常廣闊而深遠。
冷酷無情的照顧者，易使孩子產生「逃避型依戀關係」、情緒不穩定的照顧者則容易使孩子發展為「焦慮型依戀關係」，而既感到焦慮又想逃避，則成了「混亂型依戀關係」。
就研究，美國有五成五的人口是屬於「安全依戀關係」。但台灣，恐怕「安全依戀關係」的人，沒有那麼樂觀。畢竟，我們長久以來對於親子關係的觀點，向來不是重是培養安全感、溫暖、信任、可親的關係，而是在於「好管」「好命令」「免麻煩」的親子關係才是王道。
至於心理學所探討的「依戀關係」所影響一個人的內在系統，進而影響他未來和其他人際關係、職場、性、政治、伴侶⋯等等的選擇和反應，這些深層的問題，實質被大部分人所漠視，或視為無稽之談，想好好了解的人，算很小眾。
如果，你有興趣了解「依戀」效應，願意更深入瞭解依戀理論對一個人一生作為的影響，也想有系統了解依戀理論的發展脈絡，《依戀效應》絕對是一本精彩的書，讓你充分完整的了解依戀理論，也更多的認識自己所受的「依戀效應」究竟為何。
#三采出版，精彩好書
《依戀效應：為什麼我們總在愛中受傷，在人際關係中受挫？》
THE ATTACHMENT EFFECT: Exploring the Powerful Ways Our Earliest Bond Shapes Our Relationships and Lives
更多書訊連結🔗
https://www.books.com.tw/products/0010838733?loc=P_0051_002