我一直有一個困擾，那就是很難找到同溫層一起罵老公。每回我都是在人妻社團裡最安靜的那個，連我爹娘也表明了立場：「別找我們」。前陣子我挖掘到同溫層藏在哪兒了：摩羯座男人的太太們。

但我還是覺得不過癮，繼續尋覓，挖到了個奇人。每每瞧見女孩們在留言區罵他，我便放心了。正常的地球人還是挺多的。

早些年我受到科技業客戶的影響，曾經追縱過此人。誰料，他因被賤人馬克炒魷魚、同時老婆又跑了，跨界成為哲學家，道理一套一套的。

可這些道理怎麼好耳熟啊～ 他，就是嗑了藥的班長。

簡短介紹一下。TechLead，本名是 Patrick，在美國長大的台灣人（一直被誤會是日本人）。前任 Google Tech Lead、前任臉書 Tech Lead，最後必須要加百萬富翁這一條，不然他會不高興。

某天他老婆帶著他們的三歲兒子不辭而別回到了日本。剛開始我好同情他，沒了工作沒了老婆沒了兒子。之後他拍了好幾隻罵前妻的影片（部份內容和財務相關），我收起了同情心。因為，這簡直是班長啊！他老婆逃跑是對的！

班長和 Patrick 哥的共同信念是——這世間不存在無條件付出的愛，每個人都有所求。包括夫妻關係、包括親子關係、也包括了友情和愛情。

對於夫妻關係，他們是這麼認為的：You have to earn your keep. 所有關係都是互利關係，nothing is given。把自己照顧好，是在盡妻子的本份。老婆幾點睡覺幾點起床，我都要管。這不是控制狂，是在保護自身利益。妳早睡早起身體好，如此能具備足夠體力為我分憂，也避免生病給我帶來風險。兩個人在一起，必須 1+1 = 3。小於 3 都是不值得的，因為老子自己就有能力創造 2。

對於親子關係，他們是這麼認為的：資源，爹媽就是資源。全家人整整齊齊在一起，心情愉悅，是一種快樂能源。爹媽還自帶煮飯、打掃、洗衣功能，讓我省時省事。Time is money，且不可再造。同時，爹媽還有資產可讓我繼承。討好他們絕對是有必要的。和父母同住，這叫資源整合；和父母進行情感交流，這叫投資遺產。讓自己高興，讓爹媽高興，大家都受益。

對於其它關係：有利身心健康的留著，不好的就該像切除腫瘤般儘早去除。少囉嗦、別猶豫，切，就對了。只有弱者才會受到他人言語重傷，也只有弱者會對不該留著的東西狠不下心。在這社會，沒有點狠心怎麼出來混。

說到這裡，進入正題（！）。本宮曾應允眾卿，要寫我對美國投資理財型油土伯的觀察心得。本篇是第一篇。雖然 Patrick 哥是科技宅發跡，但他近期已成功轉型為「來自地獄的前夫」，堪稱男性版羞昂。

他的金錢觀，雖然聽著覺得冷得像個機器人。但很值得參考，因為他的邏輯，是從前班長教我的那套。

婚後我學會了理性，班長卻因各種不順心變得感性。換我當破壞氣氛的那個人，這個建議不要買、那個建議丟。要是班長的靈魂沒有受到污染，他的瘋狂程度應該不亞於 Patrick 哥。

1. 時間就是金錢，不要浪費時間在無法創造資源的事物上。

這條很重要。那他們自己做到了嗎？偶爾。Patrick 哥不追劇、拒絕看電視，但是他會打電動。班長鄙視電動，卻很愛追美劇、看實境秀節目。我的結論：平衡，任何良好習慣能持之以恆都是靠取得平衡點。極端主義不持久啊！班長只有在週末才會打開電視，Patrick 哥打電動有時間限制。

2. 一杯星巴克不礙事，礙事的是消費習慣之養成。

我也是這兩年才領悟這個真理。常有人罵年輕人愛買星巴克、不知節儉是何物，才會沒存款。其實一杯星巴克是問題嗎？不是。十杯星巴克也不是問題。「我值得擁有」的心態才是問題根源。You deserve nothing!（我的男神 Dave Ramsey 名言）當你覺得自己值得擁有全世界的美好之時，會發現你除了星巴克，還有手機要用最高端的、外食要吃貴的、不是 OO 我可是不要的。加總一起，就是你入不敷出的慘狀。

3. 投資靠理性，如果說婚姻是一項投資，那麼也需要由理性主導。

各位通過我的日常罵老公文，應該可以看出我的幼小心靈受過很多創傷，來自老公的創傷。我不懂，為什麼我的感受那麼不被重視。「不是妳的感受不重要，而是在現實生活面前，它的優先順序向後挪了一位。」有過幾次，我經過社福夥伴的辦公桌前，聽見他們在討論個案的難處。提及個案卡在情緒關卡裡。我會瞬間班長上身：「談那麼多情緒和感受，是能解決問題？解決財務問題，靠的是腦，不是心。打離婚官司也是，法官會想聽你講心事嗎？不會！」

4. 不要讓外人妨礙你的判斷力，他們如何看待你的經濟，根本不用放在心上。

前幾週我和班長去朋友家作客，現場的各位都是開車前往，班長直言不諱：「我的車是租的。」他說他不怕讓別人知道我們沒有買車，在紐約養車 CP 值太低了，有需要租車就好。剛交往時，我覺得沒車的男人母湯（對不起，我年少無知價值觀偏差）。後來經過他的調教，我也覺得車是紐約人最不值得投資的東西。以前我有過很多朋友，包括我自己，為了融入群體而花錢在自己無法負擔的消費上。

5. 不要花錢在物質上，要花錢在創造回憶、體驗世界、刺激感官、達到人生下一個巔峰上。

這個嘛，我給 Patrick 哥刷一波 666。他開始實踐極簡生活，我是支持的。他想旅行、去日本看兒子，所以他不買房、不租房、不擁有多餘的日常用品，衣服只有幾套，買東西先思考能否裝在行李箱隨身攜帶。隨時嘴裡咬根草，出發浪跡天涯。人不要被物質綁住，自由可貴啊。

最後我還是要說，我覺得 Patrick 哥的前妻逃跑是對的。因為我到現在還沒有逃跑，只因我和他前妻有一個明顯差異：我沒有婚姻裡的兩個大魔王，她有。那就是... 婆媳同住、生了小孩。

如果我有以上兩個大魔王，說不定我也會帶著孩子不辭而別。邏輯和理性，救不了女人在育兒這條路上的心力交瘁，也緩解不了身處自己家卻像個外人的難過（家庭其他人都有血緣關係，只有自己沒有，抱怨婆婆還會被罵不懂事）。

我支持理財不能憑感覺，也支持理性經營婚姻，可是一旦牽扯到婆婆和孩子，那就是另一回事了。這不是經營婚姻，是在消耗愛意，對丈夫的愛意。希望聰慧的 Patrick 哥能認知到這件事。

點這裡看 Patrick 哥：https://www.youtube.com/channel/UC4xKdmAXFh4ACyhpiQ_3qBw

1. 要學會感恩
讓自己變慢腳步，看看你的四周，關注生活中的細微之處：人行道上淡紫色的花，美麗的日落，洗去你一天疲憊的淋浴，伴侶眼中的笑容。當你的感恩之心能夠欣賞生活的美，去思考和祝福，你自然就充滿了幸福感。

2. 明智地選擇自己的朋友
根據哈佛研究，影響個人幸福最重要的外部因素是「人際關係」。所以如果你想變得開心的話，要選擇和樂觀的朋友在一起，他們能欣賞你真實的自己，讓你的生活變得更豐富，快樂，有意義。

3. 培養同情心
當我們代替別人，站在另一個角度看問題，我們更能用同情心，客觀和有效的處理問題。生活中就會少一些衝突，多一點快樂。

4. 不斷學習
學習讓我們保持年輕，夢想讓我們充滿活力。我們運用大腦進行運作的時候，就不大去想不開心的事情，我們會變得更開心和滿足。

5. 學會解決問題
開心的人是會解決問題的人。在生活中遇到挑戰的時候，他們不會自虐，然後變得很消沈。他們會直接面對挑戰，調動全身力量尋找解決辦法。透過「變成一個解決問題的人」，你會建立自己的自信心、決心和勇於面對挑戰的能力。

6. 做你想做的事情
既然我們成人生活的三分之一時間都在工作，那麼做我們想做的事，對我們的整體幸福感就有很大的影響。如果現在不能做你想做的事情，那就試著在你現在的工作中尋找快樂和意義，或者培養一個你喜愛的興趣。

7. 活在當下
你感到沮喪，是因為你活在過去。你會感到擔憂和焦慮，是因為你活在未來。但是當你感到滿足，開心和平和時，你才是活在當下。

8. 要經常笑
笑是對抗生氣或沮喪最有力的的東西。研究顯示簡單的嘴巴上揚也可以增加你的幸福感。不要把生活看的太嚴肅。要學會在每日的奮鬥中尋找幽默感和笑聲。

9. 學會原諒
憎恨和生氣是對自我的懲罰。當你釋懷的時候，事實上你是在對自己施以善意。最重要的是，學會原諒自己。每個人都犯錯。只有通過我們的錯誤，我們才慢慢學會如何成為一個更強大，更好的人。

10. 要經常說謝謝
對生活中的祝福要學會欣賞。向那些讓你生活變好的人，無論或大或小，表達出你的欣賞之情也同樣重要。

11. 學會深交
我們的幸福感會在和另一個人的深交中不斷猛增。專注聆聽是加強這種關係紐帶和把幸福感帶給自己和別人的兩個最重要的方面。

12. 守承諾
我們的自尊是建立在我們對自己守承諾的情況下。高度的自尊和幸福感有直接關聯。所以要對自己和別人遵守承諾。

13. 冥想
透過冥想訓練可以導致大腦結構變化，包括海馬體黑色物質的密度，其對學習和記憶很重要，在結構上和自我意識，同情心和反省，並比一般人開心的程度更高。

14. 關注你在做的事情
當你全身心投入一件事的時候，你就會處於一個開心的狀態。當我們處於這種狀態，你就不大會關心別人對你怎麼看，不大會被不大重要的事情干擾。結果呢？更幸福，當然啦！

15. 要樂觀
對於開心的人來說，玻璃瓶都一直是半滿的。每當你面對一個挑戰時，如果你傾向於想像最壞的想法，那就自我轉換這種情況。告訴自己一個狀況中的好處或者你從中學到的東西。樂觀肯定能驅動成功和幸福感。

16. 無條件的愛
沒人是完美的。接受你自己所有的不完美，也要這樣對待別人。無條件的愛一個人，並不意味著你要花所有的時間和他們在一起，或者幫助他們解決問題。無條件的愛，意味著接受真實的他們，以他們自己的步伐，讓他們自己摸索。

17. 不要放棄
沒有完成的方案和不斷的失敗，不可避免地會削弱你的自尊。如果你決定做某事，做完它，在成功之前都不要放棄。要記住，失敗是暫時的，打敗的永存的，只有當你放棄的時候，你才會被打敗。

18. 做最好的自己，然後放手
每個人都有局限性，而且有時候儘管我們很努力做一件事情，但是總會事與願違。所以做最好的自己，然後放手。當你盡了全力，你就沒有遺憾。

19. 好好照顧自己
一個健康的身體是幸福的關鍵。如果你身體不好，你無論如何努力，都很難快樂。確信自己吃得好，做鍛煉，找點時間休息。好好照顧你的身體，大腦和精神。

20. 學會給予
做好事是最能確保你心情好的方法之一。根據哈佛研究，人們做好事，他們的大腦變得活躍，就好像當你經歷一些獎勵時，大腦所受的刺激。所以，那些關心別人的人，要比不大關心別人的人活得更開心。

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＃為彼此建立關係安全感 ＃愛心理
＃親密關係中的安全堡壘 ＃吳姵瑩心理師
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對你而言，什麼是安全堡壘？
你是否能成為伴侶的安全堡壘？
伴侶又是否能成為你的安全堡壘？
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但令很多人困擾的是，明明相愛的兩人，卻經常有許多爭吵，通常一直吵架的伴侶，你可以說是兩人都缺乏安全感，你也可以說是這段關係缺乏安全感的元素，而一段有安全感的關係，在情緒取向治療（Emotionally Focused Therapy，簡稱EFT）就提出需要能做到以下三個重要的元素：可及性、回應性與投入性。
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因此，伴侶間的吵架，吵得往往都是缺乏足夠的安全感問題，如何在吵架中讀懂自己與對方的不安全感，才是真正對症下藥，找回彼此親密與安全的感受。
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🟧可及性（Accessibility）
▫️「我能靠近你嗎？」
▫️「我能找到你嗎？」
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例：「你要晚回家為什麼都不會說一下？你不知道我有多擔心嗎？」「你手機為什麼不讓我看，你是不是心裡有鬼？」
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其實你想要找得到對方，總覺得對方不在你身邊，並且也不願意交代清楚行蹤，你有時很希望對方的行蹤與行為都能透明化，讓你可以都看得見的感覺，但很可能造成對方很巨大的壓力。
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因此你一方面要問自己，對方怎麼做讓你感覺找得到他？一方面也要思考關係的透明度要多高你才能感受到心安，並且用這幾個方式與對方澄清和討論，才不會形成你追他跑的局面。
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🟧回應性（Responsiveness）
▫️「你會回應我的需求嗎？」
▫️「我能從對方身上得到回應嗎？」
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例：「我跟你說你媽對我很不好，你不幫我就算了，還說我想太多！」 其實你難過的是對方不能「體會與回應」你的辛苦，看見你的難受和委屈，有時候你真正要的並不一定是要對方當個違逆母親的兒子，而是希望對方可以跟你站在同一陣線，不一定要對方改變婆婆的行為，而是同理你當下的處境。
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因此你可以嘗試將你的感受說明得更清楚，也讓對方聽懂你的需求，才不會讓你對關係的期待淪為無止盡的指責，惡化關係。
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🟧投入性（Engagement）
▫️「你願意認真經營這段感情嗎？」
▫️「你有人在心在嗎？」
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例：「你為什麼忘記幫我買東西呢？你上次就記得幫你媽買!你到底把我當什麼？」其實你知道伴侶本來就會忘東忘西，但你就是受不了他總是忘記你的需求，一忘記代表他不在乎你。但當你跟他吵架時，他總是摸不著頭緒地認為，不過就是忘記買這種小事，你為什麼這麼生氣？
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因此你真正生氣的，是他「到底有沒有把你放在心上」。你一方面要思考，對方做過什麼讓你感覺被放在心上，也讓對方聽懂這種「在乎」的感覺，因為「在乎」一詞極為抽象，當你沒有具體的例子，就會演變成「努力扭轉對方糟糕性格」的爭論不休了。
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很多讓彼此爭吵的，不一定真是大事，往往是生活中瑣碎的小事，但也就是小事的加總，讓你越愛越沒有安全感，而當你跟伴侶在此吵架時，也許你就要能自我檢視，我現在感受到關係中缺乏安全感的，究竟是哪一個元素，真正對症下藥才不會吵不停。
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親愛的，看懂自己、看懂對方、看懂關係，你就能為彼此建立安全又親密的互動了。
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談完了安全感元素的吵架，接下來談談「需求」。人心靈深處兩個最大的心理需求，同時得到滿足被愛人無條件接納被愛人無條件接納在愛人心中居首位在愛人心中居首位，進入關係每個人都渴望從關係中獲得情感連結與歸屬，然而讓很多人痛苦的，卻是這些看似很基本的需求，一在被忽略與延宕。
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其實，需求滿足有時候還是要能評估，究竟你的需求是否合理，以及你如何表達需求，很多人的困擾往往在於，我的要求明明沒有很多，為什麼他做不到？我已經什麼都不要了，為什麼他還這樣對我？
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會發出這樣問題的人，往往更多時候，在乎的是自己有沒有被愛，即使很用力去愛對方，也不一定給出對方渴望的愛，是一種自我中心的愛之外，更是可能充滿幽微又強制性的需求。
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曾經在一堂課中，有學員跟我說他在關係中沒有需求，但也很明顯的，他在關係裡一點都不快樂，接著我就問他：「你希不希望你在關係裡被了解？」「你希不希望你在關係裡被陪伴？」
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看他愣在那裡後，我就接著說：「你要承認你有需求，並且用適切的方式取得你的需求，否則這種隱含在地底下的渴望，雖然沒有浮到檯面上，卻會讓另一半一直有一種莫名被索取的感受，不自覺想要遠離你。」然後我再說：「因為對方逃走，你會覺得不應該再要，但是需求一直都在，而變得委屈又不快樂。」
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例如，你很希望他週末陪你，但你覺得他很忙，就不好意思說，等著他開口，接著他跟你說他要出差，你也只能答應了。然後到下一週，他可能電話沒有及時回應你的時候，你開始有一股怨氣，接著對方感受到了，卻不知道自己做錯什麼，也不知道自己該怎麼做才對，自然想要開始有距離。
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在關係中的需求，代表的是一個人懂得自己要什麼，而要到了、滿足了，會覺得幸福快樂的狀態。越是覺得自己是以對方為主，在關係中又常不自覺生悶氣，往往是關係中更難討好的人，也讓對方在關係中缺乏安全感，或感到疲於奔命。
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親愛的，＃有需求並不代表自私，因為在關係中你不可能不期待另一半愛你、懂你、尊重你、珍惜你、陪伴你，這是在關係中最基本的需求。
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所謂的自私，是根本不在乎伴侶能不能滿足你的需求，也不去思考跟明辨你的要求是否合理。而越是害怕自己自私的人，就越容易吸引到只注重自己需求的伴侶，更是不會注意到你的需求，而讓你在關係中委屈受傷。
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例如：你喜歡週末去踏青，而伴侶跟你一起去，你自然對關係滿意度提高，就算有時候伴侶沒有及時陪伴或回應你，你也不容易大驚小怪。
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而當一個人覺得自己沒有需求，也可能代表他不懂什麼會讓他幸福快樂，而不幸福、不快樂就是他基本的常態，跟他在一起的人自然就痛苦不已。還有另一種情形則是，不敢表達自己的需求，而這情形往往是因為對自己的需求感到羞愧，因此總等待伴侶來發掘自己的需求。
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這也是關係中許多人常有的迷思，認為你愛我就應該懂我，如果是我要來的，就不真誠。因此當有一天對方因為你說想看電影而陪你去看，但看完之後對方問你開不開心時，獲得的回應往往不是「我很開心」的喜悅，而是「要不是我要你陪你也不會主動」這類的嘲諷，而讓對方在關係相處上更形挫敗。
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所以，如果你什麼都不要，那其實也不用待在關係中，因為沒有滿足、沒有開心，只有委屈和難堪。或者，從現在起開始好好正視，你在關係裡渴望獲得什麼，而你的伴侶是否可以溝通討論，練習將需求表達出來，才不會成為那個已經委屈求全，卻讓人覺得難搞的人。
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說到這裡，如果願意承認需求的存在，又怎麼讓另一半滿足需求呢？
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最近接連好幾組伴侶來談，都在對另一半生氣，為什麼只是每天好好吃個飯、或者坐在沙發上一起窩著看電視，或者手牽手一起去散步，這麼短暫也許不用15分鐘的相處時間，但另一半都給不了！？ .
在這樣相處氛圍下，勢必覺得疲累、難受、委屈與憤怒之外，還會覺得不被愛、不被在乎，甚至自己不再有魅力與吸引力。也許你可以先嘗試問自己三個問題：
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👉要對方滿足自己的需求，你是否理解對方的需求？
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在伴侶諮商中，我通常容易聽見一方有各種需求，例如希望對方提早回家、回來之後不要一直滑手機、能聊聊公司發生的事情等等，但往往另一半的需求會在關係中消失，而當對方的需求消失，往往也會用行動或身體消失來回應你，因為這代表對方在關係裡感覺總是壓力，而非支持。
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因此，在說出自己需求時，請嘗試詢問對方需求：「有沒有我在做某件事時，會讓你覺得開心呢？」並不是每個人都懂自己的需求，也並不是每個人都會提出自己的需求，因此當你可以問出對方的，也滿足對方，對方就會有力氣或自然而然地回應你的需求。
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👉當對方對你的需求，總是有千百個無法做到的理由？
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「我回家就很累了，哪有力氣!？」「你為什麼要求這麼多？」當一個人在付出愛的過程感到困難，要先理解他是一開始就如此，還是越來越走樣？一開始就如此的人，代表他在關係中本來就習慣當接收者/被照顧者，而你可能本來就以當付出者/照顧者為樂，要反轉關係模式除非有人生病或者有人要離開時，才有可能鬆動。
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但當對方是越來越如此，代表他在關係中提出的需求經常被忽略，以至於下意識地逃避你的需求，並且絕對找得到理由，而變得「沒心」。
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因此，當對方一在說出做不到時，與其生氣與委屈，不如轉向真誠關心對方，瞬間能引發他們對你的在乎與愧疚。你可以說：「抱歉，我不知道你最近這麼疲累，有什麼我可以為你做得嗎？」相信就能讓他的防禦和抵抗降低許多。
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👉當對方滿足你的需求時，是否獲得正向回應或理所當然？
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當伴侶曾經很樂意取悅你、滿足你，後來卻不願意了，你就要思考是不是在關係中索取地理所當然。很多人進入關係，就是希望有一個人可以理解、包容與照顧自己，卻沒有意識到，這一切都不是理所當然，而是需要透過正向言語的表達來維繫關係的親密與支持感，當你理所當然久了，對方自然「切心」了。
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因此，你可以說：「親愛的，謝謝你願意為了我這麼做，跟你在一起真得好幸福！」這樣一句話，其實就能為對方充很多電了。
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說到這裡，親愛的，你都怎麼幫另一半充電了？其實充飽電就是一種需求被好好滿足了，回到我們前面提到，最重要的需求滿足，其實就是好好感受到對方的愛，與好好付出愛，讓彼此之間愛意流動，相處在一起基本上就為彼此充電了。
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本文摘自《愛無能：為什麼我們想愛，卻無法好好愛？》，作者 吳姵瑩Chloe Wu 心理師 ， 愛心理：探索心理認識自己的最佳平台 創辦人。擅長將心理學融入生活與企業管理中，致力於推動心理、情感與家庭教育，更期盼幫助每個人建立心理健康的觀念。
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在羅馬神話中的『愛神』。
將卡蓮‧奧爾黛西亞這名少女作為依附對象的擬似從者，將埃莫神的權能，與卡蓮本人的
個性有著最佳契合度的結果，達成了奇蹟般完全融合而以神靈卡蓮醬所重生的全新姿態。
(本人所述)

在人理燒卻之時，被視為人理方從者而被選為祭品的少女。
雖然有著特異的言行舉止，不過其本質則是『對於世界的獻身』這麼回事。

身高/體重：156cm‧40kg
出處：希臘神話，羅馬神話，Fate/hollow ataraxia
地區：地中海，歐洲
屬性：秩序‧善
性別：女性
「雖然不論外貌變得如何，我都是名侍奉天主的修女，不過此刻也會完成埃莫神的工作。
您問我這不會變成改信其他宗教，這麼一回事嗎？
還請放心。
因為天主的愛正是無限的啊♡」

卡蓮這名少女的性格，若要極端一點評價的話便是
『不受情理束縛的，冷酷的，悲觀負面的』
雖然本質是名少女，卻絕不會說出好聽的話。
有如聖女一般的惡魔。
又或者是，有如惡魔一般的聖女。
辛辣，看透本質，毒舌，妓女，無情。
在此基礎之上，具備著『純潔少女』之信念的聖女。
自己的一生是要奉獻給天主的，是用於侍奉天主，以及天主所愛的人們，抱持著這樣強烈
的信念與信仰。

據說當這樣的少女接下了埃莫神的任務之時，奔馳在她體內的並非是對於
『不存在於教義中的神』的反抗心，而是有如落雷一般的使命感。
雖然宗旨有所不同，不過作為『愛的傳教士』的工作是十分美好的。
拚上一切身心來完成這份工作，不就是一種對於天主之愛的回應嗎───當然會對單方面
的矯正他人命運這種事情感到興奮了啊！
───如此熊熊燃燒著的卡蓮，將自己的名稱重新改為卡蓮‧Ｃ‧奧爾黛西亞，打算要將
迦勒底的情人節給導正成良善之物。

在希臘神話中的愛神厄洛斯，以及羅馬神話的愛神埃莫成為了她的靈核。

作出天使樣貌之時會自稱為埃莫，處於平時狀態的第二靈基則不會自稱埃莫，完全的否定
著厄洛斯(指責著祂)，在此基礎之上，扮演著可說是兩位神靈象徵的愛之天使邱比特。

要說到這一點的話，也是因為卡蓮本人的強烈信仰心而將『愛』給定義成了『無償之愛』
的緣故，先不提埃莫的部分，至少是否定著厄洛斯(性愛)的關係。

在希臘哲學當中，愛有著四個種類，分別是性愛，友誼之愛，對他人的無償之愛，家族
之愛。
有關她所知曉的無償之愛……『神之愛(Agape)』，並不包含性愛，而被視為低俗之愛。

因此，雖然卡蓮身為埃莫這名『愛神』的擬似從者，，卻否定了其本質的埃莫與厄洛斯，
而是更為偉大的愛之傳教士。
這簡直就是相互矛盾，如同具有被虐體質卻有著嗜虐興趣的卡蓮一般，可說是不可思議的
從者特性。

○道具作成：Ａ
以『愛之箭』作為代表，對心靈產生作用的本業。
會推著有些怯懦的你的背部，讓人心更為有效的行動，能夠大量製作這樣的美好道具。

○單獨行動：Ａ
對於同時身為『愛之傳教士』的卡蓮‧Ｃ‧奧爾黛西亞而言，所應當侍奉的主人並非只有
御主一人。
在對著御主的心靈，人們傳遞無數的愛之使命名下，她不會拘泥於御主的事情之上。
Freedom。

〇被虐靈媒體質：ＥＸ
無視本人的意願，會受到周遭的魔性依附身軀的體質。
將該現象的惡魔再現，視情況而令其獲得肉身。
容易遭受毒，詛咒，火燒之類的負面狀態，此外，受到了這些負面狀態後則能夠提升卡蓮
本人的攻擊力。
從被虐一轉而成，令人吃驚的加虐。
雖說如此，並不屬於能夠選擇的能力。

〇女神之神核：Ｂ
原本應該會是埃莫的『神性』才對，由於所依附少女的強烈信念，而變為了女神之神核。
對少女而言，能夠獲得『神性』的對象就只有偉大的天父而已吧。

〇鋼之信仰：Ａ
是概念禮裝中的『鋼之鍛鍊』的卡蓮版本。
原本，在出生後不久就應該會喪命的白化症患者之女，違背了人們的想法而成長。
自己仍舊生存著這件事───本身就是一項奇蹟
她認為這就是『天主之愛』所實際存在的證明。
獲得了恐怖抗性，魅惑抗性，Buster抗性的被動技能。

無償遍佈的無限之愛

等級：ＥＸ
種類：對人寶具
範圍：1～99
最大捕捉：不明

The‧Greatesthits‧"Calling‧Agape"
無償遍佈的無限之愛。
用祈禱的外殼包覆自身，作為更加嶄新，並且普遍的"愛"之代言者所昇天‧降臨之寶具。
Ascension。
並非是愛神埃莫，而是化為將此視作根源的"天之愛"，以無償且無限的愛照耀大地的天罰
系攻擊。
雖然不論怎麼看都像是對界寶具，不過本人始終主張這是對人寶具。
卡蓮所說的『愛』，便是無條件，且無償的愛著所有人類的神之愛，即為Agape。

過去的卡蓮曾在『老虎道場』中使用著稱為『將持有者的愛意重量化為武器重量』的
流星錘。
由於卡蓮愛著所有的人類，因此得證，錘子的重量便是與地球等重。
就是那個的FGO版本。

此外，無限指的是『愛之光束』這部分，而無償指的則是卡蓮「將它免費贈予」的豪爽
念頭。

〇聖瓦倫丁的聖骸布：Ａ
厄洛斯(性愛)。
原本喜好使用『抹大拉之聖骸布』的卡蓮，本次則使用了『戀人們的聖骸布』。
之所以會冠有『瓦倫丁』之名，似乎是卡蓮為了要配合情人節所作的。

〇黃金之箭：Ａ
Philia(友誼之愛)。
能夠讓被箭所射中對象的心產生戀情的天使之箭。
強制。
「戀愛總是來的突然，對吧？」

〇魔力放出(愛)：Ａ
Storge(家族愛)。
別名神卡蓮。
所愛之物，所守護之物，為了唯一之物而奮戰的超級BUFF。
好像很了不起。

與其說是『Fate/hollow ataraxia』……
倒不如說是『Fate/老虎道場』的卡蓮。

#FGO #卡蓮

完整版:https://youtu.be/8diA2TU8u9c
愛情要有機會開花結果，就是要兩個人彼此互相付出才有機會，但如果只是單方向付出一昧的想為對方好，覺得對方總有一天會感受到他的愛意，真的是大錯特錯了；身旁的朋友總覺得愛他就是要為對方無條件的付出，但這樣的愛情真能是真愛嗎？

》主旨：感情如果只是單方面付出完全是不夠的，但愛真的會讓人鬼遮眼，你愛的他其實沒那麼愛你，可以醒醒嗎？
》來賓：余皓然、GIGI、劉雨柔、林萃芬

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