🙋🏻‍♀️「我好怕先生生氣，跟先生吵架都要很卑微，一直忍受辱罵或是他一定要爭贏我」
🙋🏻‍♀️「明明就是夫妻，一定要這樣爭你死我活嗎...我真的很懷疑這段感情」

聽她說著說著，我請她緩緩地分享跟先生的相處
🙋🏻‍♀️「與先生大小事都能吵」
👱🏻‍♀️「能說看看最近為了什麼而吵嗎？」
🙋🏻‍♀️「顧兒子的時候，小到連拿奶瓶的角度都可以吵」
（以下略）

👱🏻‍♀️「這件事情讓你有什麼樣的感受？」
她振振有詞地說道
🙋🏻‍♀️「很生氣啊、憤怒啊！」
👱🏻‍♀️「還有其他的感受嗎？」
🙋🏻‍♀️「沒有」

讓情緒流動一下，過了一會我說
👱🏻‍♀️「會有委屈嗎？」

漸漸的，女孩的語速開始變慢聲音變小
🙋🏻‍♀️「有」
👱🏻‍♀️「會有孤單嗎？」
🙋🏻‍♀️「有」
👱🏻‍♀️「會有傷心嗎？」
🙋🏻‍♀️「有」
👱🏻‍♀️「能再跟我說說這些感受嗎？」

🙋🏻‍♀️「從出生開始都是我一個人帶小孩，沒有後援，難道就不能支持我嗎？」
👱🏻‍♀️「希望先生支持的是？」
🙋🏻‍♀️「顧小孩的所有，就算我做錯，也不要罵的這麼兇狠，帶小孩真的好累」
說到這，她的眼框已泛淚
👱🏻‍♀️「先生沒有支持妳，妳的感受是？」
🙋🏻‍♀️「很委屈」
這時她頓了一下繼續說
🙋🏻‍♀️「但是想想，一個人帶小孩的決定是我自己選的，我不能說委屈啊！」

👱🏻‍♀️「選擇是自己選的，情緒是不可控的，她也是妳身體所有，是可以被允許的」

她的眼淚再度潰堤😭

在這個情境中，女孩的情緒被照顧到了
我才會慢慢引導她找找看
為什麼在婚姻裡總是習慣以低姿態的行為角色的原因？
像洋蔥般一層一層更認識自己🧅
通常就會回溯到
原來小時候，父母吵架時，媽媽都是以這樣低姿態的方式來跟爸爸相處
認識自己之後
才能豁然開朗的接納自己
再運用鼓勵諮詢的工具進而改變現況

➡️很多人想知道鼓勵諮詢到底在諮詢什麼？
哪些可以諮詢？
其實舉凡親子教養、夫妻溝通、自我認同、目標設定等等
任何事情都可以

因為鼓勵諮詢有許多輕鬆的工具🧰
協助認識為什麼有這些信念
當我們認識到自己如何形成這些信念時，就能夠從中找到改善的方法

在諮詢裡，我習慣用對話先深入了解對方
有了解，才能盡我最大的力量協助❤️
因為往往來到這諮詢的
有好多好多的情緒，需要優先被照顧
隨後會引導找出卡住情緒的源頭
再依每個人情況的不同
引導接下來的工具

這個女孩最後跟我說

「謝謝妳的引導，我能感受到這個哭，不是看韓劇的那種哭，是很深層的哭了。
真的平靜很多，尤其是妳說，委屈是可以被允許的，我從來都不知道...」

我希望鼓勵諮詢帶給每個人的是
能重新認識自己、接納自己
看見自己的美好🧡

【孩子不願分享玩具是小氣自私嗎？！羅寶鴻：成人需釐清5觀念】

孩子總是不願分享，是不是很自私？成人該如何引導，才能讓孩子擁有「分享」的好品格？

許多父母在教養路上都會遇到孩子「不願意分享」的問題，又或者，孩子會因為不願意分享而出現「搶奪物品」的爭執情況。孩子怎樣都不肯和別人一起玩、分享，甚至會出現很大的負面、抗拒情緒時，家長該怎麼透過蒙特梭利的教育方式，讓孩子了解「分享」這抽象的名詞呢？如果孩子不願意分享，成人又該如何與孩子溝通，才能在發展和人際關係上達到平衡？

討論這話題之前，首先我們需要了解「要跟別人分享才是正確的行為」這籠統的觀念，其實是有些問題的，為什麼這麼說？在這篇文章中，我們將為各位說明一些關於「分享」的觀念：

1️⃣ 發展尚未到，孩子「不願分享」是很正常的事情

要求孩子「分享」這件事，首先要考量孩子的年齡，因為不同年齡的孩子有不同成熟度，我們對一個5、6歲孩子所使用的方式，會跟一個2、3歲孩子不一樣。

5、6歲的孩子他已經開始發展社會化，會比較理解「將心比心」的觀念，但是對3歲以下的孩子來說這些話語他是還聽不懂的，因為這階段的孩子還在發展對環境的定位、秩序與安全感，著重在自身心智功能建構，先天的內在衝動也比後天發展的意志力強，而且尚未開始發展社會化，還不懂得什麼是「尊重、禮貌、輪流、等待」，所以出現不想分享、不想輪流等待是很正常的事情！

這些3歲、甚至2歲左右的孩子，他們的物權觀念尚未成熟，還不知道什麼叫做「你的」、「我的」，只會覺得「我的東西是我的」、「你的東西也是我的」，因此會去搶別人的玩具，也不樂於分享。這時請家長不用太緊張，他並不是「自私霸道沒禮貌」，只是「成熟階段還沒到」，希望各位了解，這是孩子成長過程裡面不同發展成熟度的展現。

所以我會建議成人，在孩子還沒有足夠成熟到理解「分享」的觀念之前，不要強迫他必須要分享，甚至用：「你如果不分享，就是自私、不大方」的觀念來灌輸孩子，這是不正確的。

2️⃣ 分享與否，請讓決定權在於孩子

不管孩子3歲與否，或是更大的孩子甚至大人，在分享這件事的前提之下，我們也要注意一個很基本的觀念就是：「有些東西是我們不想分享的」。

舉個例子：「您喜不喜歡跟別人分享您的錢？」又或者是「您剛買了一部新車，您願意跟別人分享嗎？」我想，答案是很顯然的。有些東西（例如有紀念價值、貴重物品）是連我們大人都不想分享，別人也強迫不來的！

將心比心，其實孩子也一樣。所以，不管孩子年齡幾歲，每個人對於自己的物品，都有權力決定是否要分享，如果您的孩子在玩玩具時不想借給別人，這也是應該要允許的，因為，在心不甘情不願之下做出的強迫分享，是一種犧牲，是為了取悅別人的行為，不但會削弱孩子的自我價值感，也並非美德培養的方式，成人需要做的是，去體諒孩子不想要分享的心情。

3️⃣ 沒有該物品的擁有權，給了別人也不能說是分享

有些大人會要求孩子「大的要讓小的」，如果不借、不給，大人就會給予相對應的懲罰。但這代表玩具的所有權是大人的，所以就算大孩子把玩具讓給小小孩玩，他也不會學習到「分享」，只會感受到屈服在大人下的「委屈」。

在孩子玩玩具的過程當下，模特梭利教育提倡的規範是：「玩具在誰手上，其他人想玩就要輪流等待，不可以用搶的。」比較好的做法是跟孩子A說：「等你玩完之後，再跟孩子B『分享』」；成人要讓孩子學習「要玩就要輪流等待」，同時嘗試轉移孩子B的注意力去玩別的東西，或者找另一個玩具。每個孩子都需要更多與他人互動的經驗值。這是急不來的，希望家長能循序漸進，一步一步慢慢來。

4️⃣ 培養孩子分享美德，要先從他願意分享的物品開始

在孩子心甘情願之下、釐清並接納分享的概念之後，分享的行為才會達到教育意義。

在日常生活中，成人可以在平時事先與孩子討論，詢問孩子有哪些玩具是在朋友來時他願意分享、哪些是他不想分享的。到了跟其他孩子玩的時候，他就可以把願意分享的玩具拿出來給其他孩子玩。先從此練習，是培養孩子分享最好的開始。又或者，孩子生日時您準備了蛋糕，可以藉此機會，讓孩子學習平均分享給家裡的每位成員，這也是一種分享的喜悅。

學習分享的過程當中，最重要的是要讓孩子覺得「這是公平的」，還有出於孩子自己願意的情況下，他就會慢慢在這樣的環境中學習到了。與此同時，若成人能在孩子踏出一步時，就給予即時、誠懇、具體的鼓勵，這將增長孩子的歸屬感與價值感。

5️⃣ 幫助孩子了解「約定」的重要性

年齡較小的孩子，對於「分享」這件事可能會有比較大的抗拒心理，若孩子表示：「所有東西都是我的，不要分享。」父母除了要注意前述提及的四個重點之外，如果是有討論過且約定好，但當下孩子情緒卻強烈拒絕分享，建議大人要幫助孩子遵守約定，讓他瞭解約定的真義（約定不是高興就遵守、不高興就不遵守的事情），幫助他把之前說可以分享的玩具讓其他小朋友使用。當然，在當下他也是可以玩他願意分享的玩具（在沒有其他孩子使用下）、以及他不願意分享的玩具的（他保留給自己的那些）。

‼️ 但這時候大人要注意的是：

安定自己內心：大人內心必須先讓自己內心安頓好，再處理孩子的情緒；

b. 要瞭解這是常有的事情：孩子年紀還小，不要把他當下行為解讀成「自私」，他只是尚未學會「大方」；

c. 同理但不處理：同理孩子情緒，但當下不要一直跟他道理；

d. 轉移他注意力：引導他讓他玩其他的玩具；

e. 不要坐以待斃：若情緒一直無法恢復，可以先把孩子帶離現場，等恢復後再回來跟其他孩子一起玩。

#羅寶鴻的安定教養學
＃羅寶鴻的安定教養繪本

《寫作小學堂─學員分享》寫作讓我靠近自己，也更靠近別人～熱愛閱讀與寫作的知識分享家 凱妮絲(博雅)

寫作是一項需要鍛鍊的手藝，吸收前人的經驗幫助自己打磨出更棒的作品。

先說說我跟啟點文化的淵源吧！

為了準備讀書會的內容，我在podcast上搜尋了「人際溝通」這個關鍵字，本來只想要找些素材和觀點，沒想到一聽便停不下來，也在凱宇老師超自然推坑之下，默默買了好幾門線上課程，同時更期待可以參加實體課與老師們見面。

從去年3月開始，我每天在臉書上日更寫作，寫著寫著我開始思考該怎麼做，才能讓文章內容更容易與其他人產生共鳴呢？還能嘗試哪些不同的寫作題材跟類型呢？

喜愛閱讀的我，陸陸續續看了不少談寫作的書籍跟文章，大多是分享寫作的技巧跟尋找靈感的方法，看的時候點頭如搗蒜，可是實際要應用總是覺得哪裡卡卡的，這種內心的無力感，讓我決定報名寫作小學堂！

這門課吸引我的地方，除了我是音頻節目的忠實聽眾外，更特別的是兩位老師的專業背景，一位是心理諮商師、另一位是劇作家，兩人都有實際出版書籍的經驗，心理和故事是我非常有興趣的2個領域，比起銷售為主的文案課，或是文學創作為主的創作課，寫作小學堂分享的內容更符合我的需求。

我想學習如何將生活化的題材，萃取精煉成吸引人的故事。

三周精實的課程下來，我更深刻地感受到「寫作」是一個全方位的鍛鍊，包含蒐集與觀察的能力、思考與省思的能力、規劃與設計的能力，到創作與表達的能力，我們的五感隨時接收外在世界的訊息，大腦也會依照這些資訊指示我們進行反應，而創作的過程便是用文字剪取和拼貼當中值得紀錄和精彩的時刻。

平舖直述的內容就像流水帳沒有吸引力，什麼內容落差感最強呢？

老師帶著我們拆解笑話，用簡單的方式模仿學習，另一方面一篇文章的架構就像房子的骨幹，不論外表想要裝飾得多麼華麗跟特別，如果內在鬆散混亂，也沒有人敢走進去參觀，這個時候需要我們下功夫去拆解好的作品，吸收他們的邏輯和精髓。

最後分享一項我在課堂中學到非常重要的觀念：一位成熟的創作者會願意接受修改！

改稿是一項我內心隱隱然抗拒的事情，每次把東西寫完後，我不太有動力反覆琢磨修改，因為覺得麻煩，對於這點，老師直白地說，所有我們看到的好作品，都是改出來的，沒有一次就完美的作品，精采的作品來自有耐心地修改跟調整，就像美麗的鑽石需要經過雕琢。

經過實作的心得，我發覺將寫好的文章唸出來，真的會找到許多單純用眼睛看不會發覺的盲點，我也在一次次練習轉換成讀者視角看文章的過程中，更懂得如何強化文章想要傳達的核心概念。

寫作，讓我更靠近自己，也更靠近別人。

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原本我有兩個主題在猶豫著，
一個是這個，另外一個是「你需要放掉什麼信念？」，
很有趣的是，這次的答案就是結合了這兩個主題的內容，
而這就是這次我想帶給大家好好思考的機會，
人生是我們自己的，
只有你能療癒自己，
而我始終是陪伴以及引導、給予訊息的角色，
希望都能夠讓大家找回自己的力量！


快留言跟我分享你的測驗結果吧！！
要是喜歡我的測驗歡迎關注我，並分享出去～
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00:06:30 第一個礦石（摩根石）訊息
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我是一名通靈師，
一個喜歡神祕學及美少女戰士的男孩(?)
使用塔羅牌及通靈已有十二年時間，
想要讓大家知道，
每個人都能掌握自己的生命，
只要願意改變，美好離自己不遠！

沈迷於甜點世界，
目標是打造一個療癒甜點店，
讓大家吃一口即可看見生命的奇蹟，
以及找回內在深處的勇敢！

育有三隻可愛小貓，
喜歡跟他們鬥嘴打鬧，
樂於建立人類與動物的良善互動，
從彼此身上感受與學習，
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現代人越來越注重心靈發展，
對於神祕學這一塊可是想碰又害怕被冠上迷信一詞，
但真的是這樣嗎？就讓我用簡單的方式跟大家說說這些吧！
想把宇宙以及身心靈療癒的體驗傳遞給大家，
透過我的自身經驗將光與愛散播出去，
保持開放的心，一起來討論吧！

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:: 正面與負面人格特質形容詞，若關係人答不上來，給他們參考正面的。

:: 職場人格特質形容詞圖表 參考2

《第一部份問答》:

1.請問最了解和最喜歡我的人（家人、重要的其他人、親密的朋友）會如何用三個詞來形容我？

Julie的回答：有思想、有熱情、有動力

2.我自己最引以為豪的三個個人特質是什麼？

Julie的答案：好奇、反思、樂觀

3.當我回顧我做過的成功的事情時，哪些我的個人特質在這些成功事上 值得稱讚

Julie的答案：遠見、決心、謙遜

4.我從主管或同事那，收到的前三項最常見的正面反饋是什麼？

Julie的答案：有原則、快速學習者、長期思考者

收斂歸納：Julie的招牌優勢為 夢想遠大、學習速度快、保持樂觀。



《第二部份問答》:

1.我的內在批評者每次都批評我什麼?

Julie的回答：過度分心，太在意別人的想法，沒表達我的想法

2.如果上帝要給我三個禮物，是我現在不具備的職場能力，那會是什麼？

Julie的答案是：無盡的信心，清晰的思想，難以置信的說服力。

3.在職場中會讓你地雷爆炸的三件事是什麼？

Julie的回答：不公正感，認為別人認為我無能，自負膨脹的人

4.關於如何提高我的工作效率，我的主管或同事，最常提出的前三項反饋是什麼？

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收斂歸納：阻礙Julie前進的最大障礙是自我懷疑、容易複雜化 以及不夠清晰和直接。



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