昨天粉粉來取貨看他很疲累、很心疼、跟他小聊一下，瞬間小時候的我浮現腦海中
記得從小時候我是個很沒自信的孩子、從小就不停的被比較、比寫字比功課、比貼心⋯等，還有從小鄰居們無心的讚美（當然都不是讚美我）、相對的從小覺得自己好像什麼都不如別人、總是差別人一節、好像不被重視
就算自己真得不錯也會怯生生的懷疑～真的嗎？有嗎？
第一次交男朋友時、也因著對自己的不自信，不斷的配合、討好，搞到自己傷痕累累，
長大出社會看的事變多、經歷的事越多慢慢學會武裝自己、讓自己看起來很強，假裝不在意別人的聲音，為了不被傷害與人始終保持適當的距離
直到開始學習用數字看懂自己、看懂自己的行為模式、看懂自己與別人的不同、看懂別人的行為模式背後也有他的不容易、慢慢的同意自己也理解別人、讓緊張的關係慢慢的也得到了鬆綁
近期跟著老師學習療癒深深的了解～過往的記憶都會深深的烙印在身體、即便你覺得沒事、我覺得那都過去了、沒問題的！
但身體都會如實到記錄著、直到你願意看見她跟她和解身體才會慢慢地鬆開！
身體鬆開的當下真的充滿感恩與感動！
好希望將這美好跟大家分享、妳也想了解自己嗎？或身邊有需要瞭解的人？歡迎來找我聊聊❤️

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【追求肯定的背後，其實是缺乏自信】

一位大男孩向老ㄙㄨ老師訴苦，描述著自己缺乏自信所帶來的困擾。

剛好老ㄙㄨ老師小時候也自認是個沒自信的孩子，於是他用自身成長的經驗跟男孩分享，將他如何找出「自我質疑」的原因及歷程，一一整理出來 👉 cplink.co/aVrDszDq

心理學家發現人們在解釋自己的行為時，特別是失敗時，通常會歸咎為外在歸因，#像是題目太難。可是在解釋別人的行為時，反而傾向內在歸因。

而對於成功和失敗的歸因，將會對日後的行為產生重大影響。

有自信的孩子，#會把成功歸因於自己的努力，所以失敗了，他們會想辦法提升自己的努力，認為自己可以克服挑戰。

沒自信的孩子，會認為自己的能力不足，所以只能祈求外在環境的因素，像是考題不要太難，或是自己的猜題運變好。也不會認為成功和努力間有什麼絕對性的關聯...↘↘

洛議不絕-學習未來力
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【孩子叛逆報復尋求關注，對自己自暴自棄又沒自信？- 羅寶鴻老師：我們都是當了父母，才學習怎麼教育孩子的】

羅老師您好：

昨晚買到新書就看了2/3停不下來，有種相見恨晚的感覺，不知還來得及修正我之前的錯誤教養方式嗎？

我的小孩小2跟小1，都是男孩。以前小學前他們做很嚴重的錯事我才會打他們，後來小學後我有看了一些文章，我盡量不打小孩了，但會用罰站發跪或是剝奪看電視打電動的方式來處理！但有時還是會氣到大吼大叫，說出不好聽的話！但我已開始學習不要在情緒下處理事情！

我小2的老大，之前我都會在他情緒上想跟他談，我會反問他說，如果人家這樣對你你舒服嗎？他都會賭氣跟我說舒服啊，類似這種反話。後來我看了些文章說不要情緒上談，於是我就會說我知道你現在很生氣，那我們晚點再談，等你平靜下來再說，但他就馬上回我說，我覺對不會跟你談，一輩子都不會，我聽了還是很難過。

像有一次他生氣躺在床上對我做出空踢腳的行為，我說你想踢我是嗎？他說對，我生氣難過到說出：那你現在想踢我長大會不會想殺我，他回我，有可能！！老師，此時我還是得忍下來自己消化嗎？要告訴自己這是氣話嗎？因為我很意外為何他會氣到說出這種話！會不會我不理他長大真的變壞了！

另一個小1的弟弟；我覺的是您書上說的沒自信的小孩。可能是哥哥很有自信好勝心很強，但弟弟反應較慢也比較不會爭，哥哥就有時會欺負他。

像是玩遊戲哥哥若輸了就會說不算重來，弟弟為了想跟哥哥玩就默默接受！但長久就讓弟弟覺得他什麼都做不好。（這是我最近才發現的）, 於是弟弟只要遇到困難，他就會說反正我就是笨，我什麼都不會，甚至最近還會說出你們都不要管我，我要去自殺，等等讓我很難過的話！像是我跟他說不寫作業會被老師罵，他就說那我要去炸掉學校！不然就是很生氣的一直摔東西（我只讓他摔枕頭,好在他還聽的進去）

後來我慢慢引導他，才知道他說他常常跟我說哥哥欺負他的事，哥哥都說沒有，然後我們有幾次都相信哥哥，他就覺得我們都不在乎他，所以他才說出這些想死的氣話！希望我們注意他。聽完我好愧疚跟難過，我一直哭，哭我是不是個壞媽媽，怎讓我的小孩變成這樣。

老是，雖然我知道原因，但我不知道我接下來該怎做，每當他又因為自己做不到什麼事（像是樂高被他自己不小心摔壞了）又開口說出負面的話時我該怎處理？

這兩個小孩也許因為我以前不好的教養方式留下了不好的果，但我現在開始改變還來的及嗎？我有時也真的覺的我教育好失敗

不知您會不會看到此訊息，也許跟我一樣無助的媽媽也傳來了很多訊息給您而被淹沒了，但我還是好希望老師能看到且告訴我該怎做！！謝謝老師！！

…………….

「你好我是羅老師。

謝謝你的來信，我有看到、而且看完了。

首先，謝謝你願意買我的書，並且願意學習用更好的方法，來教育你的孩子。 但不知道你買的是哪一本呢？

因為你的兩個孩子目前偏差行為比較複雜，所以我會以「 羅寶鴻的安定教養學」這本書的內容，來回答你的問題。

從你信裡面的內容，我看到你已經很瞭解用以往打罵、處罰、威脅的方式，會造就孩子什麼反效果了。確實， 當大人用不正確的教養方式對待孩子， 隨著孩子漸漸長大，這種反效果的後座力就會越來越讓大人感受到了.....」


＃羅寶鴻的安定教養學
＃羅寶鴻的安定教養繪本

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依附關係」是我一直很想談的主題。
太多大人急著要孩子獨立不要黏著爸媽，但沒有給足安全感、尚未建立安全型依附，只會讓孩子一輩子帶著傷痕。
孩子很沒安全感、缺乏自信、在團體中害羞畏縮不敢與他人互動？
你可曾想過這些表現都與孩子和主要照顧者的「依附關係」有關？
甚至會影響孩子長大後和同事、朋友或另一半的互動關係和情感模式？
到底什麼是「依附關係」？如何和孩子建立安全穩定的依附關係？快來聽聽徐老師和威威老師教你幾招！