《剖腹全紀錄》 文長慎入

🔅週數：38週+4
🔅預產期：2020/09/01
🔅出生：2020/08/22
🔅剖腹產
🔅體重：3180克
🔅身長：50公分
🔅頭圍：36公分

這幾天身體狀況不佳
今天終於可以發布報喜文啦！😊

謝謝大家❤️
我們的小寶貝「莎旗馬👶」在大家的祝福下
平安順產了

大概說一下生產過程

要空腹8小時
由於傍晚剖腹
一早就先趕緊吃早餐墊個胃
然後我的一卡皮箱是在這天早上才拉起拉鍊 呵呵
（因為挑好日子 害怕魔咒 超怕他提前蹦出來）

去醫院前 不免俗的到大廟再次向觀世音菩薩祈求莎旗馬平安誕生

到醫院報到後
先換產服 內衣內褲配件等等都要拿掉
先做胎心音監測➕要給護士除毛檢查
因為之前我蜜蠟過 稍微再除一下就好

（題外話，我很怕痛，之前第一次體驗蜜蠟，痛到我想罵髒話🤬，我蜜蠟只做了一半我就臨陣脫逃哈哈，搖滾區部位回家自己刮，夭壽真的很痛ㄟ，佩服你們這些敢蜜蠟的媽咪們😂）

休息一陣子
準備手術前
需回到待產室
先打「點滴」 （左手手腕 會有點痛）
再來就是等待時間進開刀房

生產當天
我不畏恐懼
要求全程清醒➕錄影

(📹生產紀錄影片都在我的IG ，放在精選動態裡，覺得是一輩子回憶，感謝醫生願意配合）

我家人一窩蜂早在門口給我加油打氣💪
生產這天真的一點也不緊張
整個很優雅輕鬆自在的面對剖腹這件事 呵呵

因有約好剖腹時間
這天好像是颱風氣壓影響關係
當天醫院每間待產室都是滿的
很多自然產的媽媽這天開始有產兆
在我預約的時間剛好也有個自然產媽媽準備要生
結果我的醫生先幫這個媽媽接生
我看著時鐘🕤
擔心會不會預計的時間因此延誤到
不過護士說放心 絕對不會
醫生可以兩邊無縫接軌的概念
哈哈

當天護士好忙啊 太多人要生了
結果終於到我了

我就被請進去
用走的進到手術室
我看的醫生助理（男生）
麻醉師（女生）
護士（1位）
護士應該要有2位 但因為我隔壁開刀房那位麻麻還在接生 護士需要協助

我的醫生正在接生
所以我必須先到手術室準備好！

首先他先請我自行走上 手術台
躺好後
哇靠 先要我把裙子拉高側躺
馬上要我先捲蝦子🦐
我其實有心理準備 但怎麼覺得也太快了吧！XD
這時候好像開始變的有點小緊張😓 哈哈
因為我隔壁媽媽慘叫有點大聲（她自然產）

好囉！ 要打針前囉！
還好麻醉師技術算不錯
跟我說很快就好
真的咻一下就好捏！

我在醫院所有護士都知道我是個抽血都會哭的弱弱媽媽😅

但這天我真的很勇敢哦！
背捲成蝦子我一樣告訴自己不怕不怕
成功解鎖半身麻醉
其實真的不那麼痛喔！

然後下半身真的開始沒有知覺 麻麻的
麻醉師就會檢查麻藥有沒有生效
問我腳抬的起來嗎？
真的抬不起來
也順道插尿管

然後開始一些前ㄓˋ作業
我的兩隻手要打開 有被固定住
開始鋪布在我面前
所以我看不到生產過程血腥畫面

（沒多久隔壁手術室的baby 哇哇的大哭平安誕生👏）

Ready好了
我的醫生就馬上來我這間
我們打個招呼後
手術正式開始

這時候醫生來 老公才能叫進來陪產
（我有申請陪產 陪產+3000元 老公要穿無菌衣）

老公進來後
我也比較放心

老公開始拿手機錄影拍照
這時候醫生已經畫刀真的沒感覺
沒多久大約8-10分鐘後
麻醉師說 小孩要出來囉
影片裡有看到用真空吸引 吸我寶貝的頭出來
好酷
然後我還說 疑 怎麼沒有哭 呵呵
下一秒寶貝立馬哭
醫生就擦了寶貝身體
抱著寶貝到我面前讓我看一下

我有要求肌膚接觸
所以看完後寶貝帶去整理整理
隨後又再度抱來我胸口
也請護士師幫我們拍 一家三口的照片
隨後寶貝就抱走啦

然後我這時要求不要讓我睡
我要一直醒著
醫生幫我縫合
大約10-15分 就結束

結束後護士把我搬到病床上
並幫我推到病房休息

到病房 開始退麻藥
我吐了3次 畏冷 發癢
每個人症狀可能不同
到了隔天就好一些了

半夜護士來巡幾次
都會問 排氣了嗎？
我是到隔天8:00才排氣
（很明顯的連環放屁聲）

隔天腹部開始覺得不舒服 因為有傷口
護士要我在床上多動動身子 要翻一下身
不然怕我一下子起身我會暈
到傍晚要我慢慢起來走路➕要拔尿管

說到拔尿管我本來很懼怕
但，真的一秒就拔起來
根本沒啥痛感
（自己很愛嚇自己 呵呵）

翻身和坐起
也真的有點煎熬跟障礙ㄟ
這個真的需要靠意志力
在傍晚時 成功解鎖起身

但真的跟阿婆走路一樣非常慢
這時候我想念我家寶貝莎旗馬
於是扶著點滴桿子慢慢步行跑去看我寶貝

而晚上也開始慢慢進食
吃了粥

（提醒一下 記得帶彎彎的吸管 ➕護唇膏 一定會用到喔！）
（有關待產包事宜我也有放在IG的精選動態）

第三天狀況就有比較好一點
早上嬰兒室打來要我親餵寶貝
於是就到哺乳間

傻不隆咚的我什麼都不懂
護理師有教怎麼親餵
真的是好特別的感覺 呵呵❤️
早中晚都各餵一次
結果到了晚上
我惡夢才是真正開始

我的胸部變「超級硬的石頭奶」
半夜護理師和老公幫我擠
擠了快兩小時
他們也都汗流浹背
那天真的是印象深刻的人間地獄
哭紅雙眼 掙扎 跺腳 抓老公到都是指痕 鬼哭狼叫的
但還是得擠 （怕乳腺炎更糟糕）

折磨2小時後 擠了45ml
但ㄋㄟㄋㄟ還是硬的啊
我好無助 因為要擠到什麼時候才能變軟真的是未知數
掙扎到我走路去上廁所的力氣都沒有
已經半夜2:00了
後來我決定放棄了
我跟老公說 我想休息了 你不要在幫我按了
我的背因為出力抵抗
整個也是痠痛到不行
人整個是虛脫狀態

後來真的漲到一個極限
我真的沒法睡覺
半夜我是用無奈跟難過的心情
哭著到護理站決定要退奶

護士拿了同意書請我簽名
吃了退奶藥短期內也不能再親餵了
聽到這個真的是非常難過

內內痛到我坐在病床上也無法躺平睡覺
跑去要了止痛藥真的有好一些了
直到清晨5:00我才開始能躺平睡
（石頭奶漲到肩胛骨都硬的 胸部跟魔鬼筋肉人一樣冒青筋）

第四天開始我把月子餐改成不發奶的月子餐及要麥芽水喝
卵磷脂一樣要照吃
就這樣我的石頭奶一直到我出院
轉月子中心
大約一個禮拜有慢慢軟
（到月子中心有請泌乳師幫忙所以多少有幫助到）

結論是：
1.剖腹不可怕，抱著輕鬆愉快的心情生產

2.隔天解鎖起身走路這件事真的只能靠自己沒人幫的了你！

3.如果你跟我一樣是新手媽媽，完全對於哺乳這件事一概不知，麻煩快點爬文多看哺乳的文章

4.決定親餵 前2天要學會自己擠奶 不要不敢或害怕 不擠你就跟我一樣下場⋯

後記：
不要像我新手傻傻都不知道哺乳的黃金擠乳期，錯過擠乳時間導致石頭奶想擠也沒辦法，吃了退奶藥等於半年內不能親餵

（生前請想清楚要親餵還是退奶，要退就要在第一天時退比較有效果）

後來想想我月子做完直接要上班 也不想再讓自己那麼痛苦 才決定退奶

決定親餵你每到3-4小時就要固定擠奶
否則你會跟我一樣 傻傻不知道要擠 結果漲的跟什麼一樣都不知道

（可能因為我體質關係 我在備孕前就開始吃卵磷脂到生產 護士說我算是漲奶很快的媽媽）

好

以上就是我的剖腹經驗甘苦談
說真的 住院那幾天真的也沒能好好休息到啊😭

媽媽真的太偉大了
祝福各位準媽咪們 順產 、 擠奶順利！
💪💪💪

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大過年的，想說說最近積在心裡的一些話，不確定時機恰不恰當，但我想這種事情是無關時機的。
　
我很早以前就跟大家坦承自己有恐慌症的事實。在第一本書《這裡沒有光》裡頭也有特別寫了一篇「自白特輯」，收錄在書末，為的只是希望，能照亮同路人。
　
最近又收到讀者求援的私訊，雖然不是第一次收到（甚至已經收過太多太多封了），心中仍百感交集。每一次，我都想竭盡所能地幫助，即使我知道真正能幫助、能使力、能生效的關鍵並不在於我。這次在跟讀者溝通的過程中，心中閃過一個念頭：「不如，我就寫成一篇簡單的筆記，也許有些具有相同困擾的人尚未開口、不好意思開口，就能藉由這份筆記得到一些方向吧？」其實說「方向」到底也不太準確，我還是認為自己永遠都是陪伴的角色，只夠格告訴你「往那走」，但要怎麼走、走去哪裡、要不要中途轉彎，我壓根無法把握。
　
所以我想說什麼呢？
　
第一，身心科（精神科）在現在這個高文明的社會，已經完全見怪不怪，毫不稀奇。千萬別因為害怕自己是個「異類」，就逃避就診。
　
第二，沒有「意志力」這種東西，因為意志力就存在於你心，你心病了，意志力從何而生？千萬個法寶也敵不過一位醫生替你配套的藥，「以藥為主、自我調適為輔」——我個人是這樣走過來的（甚至還沒走完呢）。
　
第三，你究竟有沒有生病？會不會只是暫時低潮、心情不好、遇到挫折？到底怎樣的狀況才算是需要看診的程度？坦白說，沒有人知道，包括你自己。因而，只要你一覺得「不對勁」，那就去一趟醫院或診所吧。試想，單純難過的時候，會感到「不對勁」嗎？遇到不開心的事情、壓力大到崩潰的時候，會感到「不對勁」嗎？「不對勁」這三個字，是在一定的時間點才會冒出來的想法，它是積累到某個程度的警示音，響了，你要學會聽見。而警示歸警示，究竟能否「確診」，醫生說了算。我不是醫生、你不是醫生、你爸媽或朋友更不是醫生，請找醫生協助，請在尋求慰藉的同時，一併尋找專業。
　
第四，該跟身邊的人坦承自己的狀況嗎？如果真的病了，應該要第一時間告訴家人或朋友嗎？不一定。因為不是全世界的家人都是真的家人，不是全世界的朋友都能當真朋友。如果有人能迅速理解、體諒，那是幸運；如果有人不能苟同，甚至產生反感，那是因為你正在打破他建構的柏拉圖世界。每個人從一個宇宙到另一個宇宙都需要時間，橫跨城市都得體會文化差異上的衝擊，何況是精神方面更長遠的迥異。相信我，有的人生平真的沒有看過災難，災難對他們而言是避諱的、屬於他者的，而今你就是那一位他者。他包容你需要時間，那就給他時間。你想找誰訴說，誰能夠接納你、相信你、支持你，你心底最清楚——甚至那個人也極有可能並非家人或朋友。因此，要不要說？要對誰說？你當然能有所保留，有所選擇。
　
第五，「我害怕吃一輩子的藥。」這是許多人會提出的問題。其實對我來說，我也曾掙扎過、憤恨過，我極度痛恨我自己，也一心想著為什麼不趕快好起來。我有過那樣的時期，千迴百轉都在死胡同內，握著火把卻只是燒著自己。可是，後來的我開竅了。如果能夠得到一輩子的安定與平穩，吃一輩子的藥又如何？再者，誰預言了你會吃一輩子的藥？我們不去寄望痊癒的那一天，我們應該寄望的，是每一個讓你平安成長的明天。今年開展，我就邁入吃藥的第五年，但是病況穩定許多，已經是可以定期報到拿藥的程度。我並不覺得自己跟他人相異。講得更直白一點，倘若今天你因為「偏頭痛」而要吃一輩子的止痛藥、每次發作必吃，你會這麼難過嗎？擔憂的程度是否有差？問題出在這裡的話，也許就得回歸你對心病的看法與定義。你還不夠誠實、泰然地面對它。
　
第六，養成紀錄病情的習慣。我不知道大家現在是怎樣面對每個月的回診，但至少對我來說，在我病況最差的前三年，我會把每次發作（不管小或大）記錄在手機的備忘錄內，包括發作的時間點、發作的程度、發作的症狀、發作的起因（可先自己推想）、發作吞藥後過多久才好⋯⋯等等細節寫個清楚，並於下次回診時向醫生提起。這會作為醫生調藥的依據，也能讓他瞭解你的狀況起伏，是否在合理範圍之內。
　
第七，醫生的選擇也很重要。我很幸運，初診遇到的就是值得託付的醫生（當然我也看過其他位，所以也有很多對照組）。但我也曉得，很多讀者來跟我敘述他們的狀況，有一部分在我看來，是因為醫生不用心——或者說，醫生的放縱與怠惰。請記得，看診要本人看（你父母、朋友都不能代表你），傾聽你的描述越詳細越到位，才能開出最適合你的藥。那種對著螢幕純打字、連看也沒看你一眼的醫生，我直說了，你應該換一個。每一次的回診並不止於讓醫生瞭解你，也要讓醫生給予你精神層面的鼓勵。至少對我來說，專業人士的安撫比起親友的安撫，更讓人放心。
　
第八，不要放棄任何一個可以讓自己變好的機會。忙碌、懶惰都不適宜，你的身體在呼救，切莫因為忙碌、工作、各種原因，耽誤了看診的時機。沒有什麼事情更勝於自己的健康，你若沒有健康，其他一切歸零。
　
第九，我一定會陪伴大家，以我自己的方式。但千萬別把我當成醫生，真的、真的、真的拜託了。有時候我會很痛恨自己不是醫生，不具備專業知識得以醫治你們，我所能給的只是慰藉啊。而真正讓你好起來的，永遠不會是慰藉，你們曉得嗎？
　
　
還有很多很多很多⋯⋯
暫時想到這些，就先寫這樣了。
請把這一篇當作溫柔而非怨懟，我從來不怨懟你們。反之，我是真心希望你們好，希望你們在一團混亂之際仍能保有理智的航向，才寫下這些字。我的病還沒有好，我也跟你們在同一條路上，至今偶爾還是會有零星發作的狀況，還在痛苦著。甚者，有時剛好痛苦的時間點與你們重疊，回訊便回得更吃力了些，心情上也會感到抱歉。所以乾脆就趁現在腦子清醒時多寫點字，才不會剛好又無力一一回覆了。
　
謝謝。
真的，記下這些我告訴你們的話，對我來說就是最好的回饋。