記得有次和群組媽媽們聊天聊到，其實蠻多女人都是有了孩子後去成就家庭，投入當全職媽媽！老實說剛開始全職育兒時，也會羨慕職業婦女，其實不管什麼身分的媽媽，沒有不辛苦的，但能有個主要工作，一份專職收入，能夠自由的運用金錢，這種感覺還是不太一樣。

當了全職媽媽後，幾乎24小時都和小孩綁在一起，也聽過不少朋友，長時間育兒下，整個迷失自己甚至憂鬱崩潰～所以我都蠻鼓勵身旁的媽咪友一定要做一點自己的事業，在帶孩子的空檔，找出自己的興趣，像是喜歡分享的人，也可以試著寫部落格文～或是當小團媽，批發販售東西，當有賺到錢的時候，這也是一份成就感啊！至少我是靠自己賺的錢，要怎麼花！老公就管不著了啦。

不過全職媽媽因為沒有薪轉，一般如果需要資金的話，限制條件比較多，我自己在了解的過程中，注意到UrBank 的能夠依照客戶條件，比較多家銀行找到最適合的方案，例如可以用二胎房貸的資金作為開店/批貨的成本，畢竟個人信貸利率真的很高，這也不失為一種方式啦！讓資金能更靈活的運用，現在是網路時代，我身邊真的很多朋友是靠團購代購賺滿零用錢啊。

這次疫情時候我才發現，能夠申請紓困方案的人，都是要具有勞保、或是工會身分等的，反而我們這種平時是繳國民年金的普通媽媽，除了小朋友的一萬紓困外（這個只要有小孩都能申請...），什麼都領不到，實在有點感嘆！

也分享UrBank給媽咪們唷。
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問

我在婚姻裡遇到了走不下去的困境。

這段關係中，常常被認為你應該這麼做應該那麼做。我想要做的，提出來後，往往不了了之，或者，我得偷偷摸摸的去做，然後還要覺得很罪惡。

譬如，我先生固定每週四去打羽毛球，從第一胎女兒出生就一直如此，十年前的我，過著每天兩點一線的日子，每天從公司下班，匆匆忙忙的回婆婆家接小孩回家，哄小孩睡覺，等先生打球回來已經是晚上十點。

我曾心裡不平衡的向他抱怨，為何你可以去打球，我卻得在家顧小孩，我也想去運動。我先生回我：你可以去做你要做的，我沒有說你不可以，我一個禮拜才打一次球並不過分啊。

但我卻發現，當我偶爾晚上跟客戶有飯局，應酬完大約十點回到家，家裡燈火通明，婆婆在我家洗碗，小孩剛洗好澡，作息完全亂掉，讓我整個神經緊繃趕緊把他們搞定，哄他們去睡覺，平常我在十點一定會讓他們躺平睡覺。

從這件事，我完全無法真的放心去運動，一旦我不在，小孩作息亂掉，回到家我感受到的是更緊繃的狀態，於是就放棄了。更別說我想去學英文或韓文了，做我想做的事，或是什麼都不想做的，如獨處、放空⋯⋯這都是種奢侈。

後來我實在受不不，心裡又不平衡，所以報名了運動中心的課程，但每次上完課都要趕緊換好衣服，假裝剛下班回家，很怕我先生或我婆婆發現我去運動，我怕他們會說為何去運動不回家顧小孩，我做我想做的事，變得不敢讓他們知道，好像去做那件事是有罪惡感的，只因為我是媽媽。

另一個例子是⋯⋯當我參加部門聚餐，大家結束後要續攤，我傳訊息給我先生，他就回我說他公司的女員工，部門聚餐都沒吃到最後，隨便吃一下就趕着要回家顧小孩，你還續攤？這種話，讓我很有罪惡感。

這十年來，我生了三個小孩，目前分別是九歲、六歲、三歲，我覺得過去十年，對小孩的大小事，我承認我並不是一個稱職的媽媽，我不會煮飯，平常下班回家已經七點，周末只想好好休息，也不常陪小孩玩，我所謂的玩，是指像跟他們玩uno或大富翁，我大多時候是睡前親親他們，搔癢逗他們，問他們今天有發生什麼事嗎？

我能付出的心力，越來越有限，因為我好累。當孩子越來越大時，老大已經九歲多，漸漸的，已經喊不動，請他們去刷牙，洗澡⋯⋯都變得是一種累，從一開始的好好講，好好溝通，小孩依舊在玩，總是要搞到大吼才要去做。

漸漸的，我也不想管了，在這家我漸漸沉默，我不想再當一個撕牙咧嘴的媽媽，因為我好累。我跟先生之前的分歧，這只是其中的一些例子，生活中還有許多他所認為的教養觀點方式，或是對新聞上事情的看法，我不認同但我也選擇不說出來，因為我好累。

面對婚姻裡的分歧，到底要怎麼辦？把話說開就好嗎，但我常常覺得這是個性問題，並不是把話說開就好，因為講了，源頭個性所帶出來的觀念依舊，處理事情的方式依舊，我真的不知道該怎麼辦？

另外，關於金錢的分配，我先生覺得小孩教育費是他在出，事實是我婆婆在繳，他都說是他們家在繳，房貸也是他在繳，水電瓦斯管理費是我在繳，他認為他本來就付出的比我多，像之前防疫補貼三萬塊，小孩一人一萬，他全拿走，他認為很合理。今年申報所得稅申報，結算後還要繳五萬多，他要求我按比例要給他二萬。

我覺得不舒服的是，我自己工作賺錢自己養自己，我自己買的衣服包包鞋子都是花我自己的錢，不會刷他副卡，平常買奶粉尿布都是我出，因為他認為這是小錢，繳學費那種才是大錢，加上他認為我已有拿台北市政府育兒津貼每月3500，所以不應該刷他副卡6000買尿布，他覺得我很愛計較，但我花這些錢是花在小孩身上，我的觀念是小孩跟他同姓，難道他付不應該嗎？

每次只要講小孩跟他姓，這些錢他要出他就火大，嗆我難道不是你的小孩嗎？我回他：是我的小孩，但錢本來就是你要出，彼此之間無共識，常為了這種事吵。

夫妻之間的金錢怎麼分配比較恰當？各管各的？還是要每個月放一定的金額到共同戶頭，家裡的花費從那裡面出？我認為小孩跟他姓，他本來就該付，這難道是錯的嗎？

結婚十年來，已經無數次爭吵到要離婚，這次也不例外。離婚後，小孩的監護權他要，如果小孩歸他，撫養費要怎麼分，有沒有好的建議？

離婚後，如果為了小孩，還住在他的房子，是否恰當？ 如果真的離婚，要用什麼樣的心情面對前夫？畢竟為了小孩還是會時常見面，但跟他真的已到了形同陌路的狀況，要怎麼跟前夫相處？

回

解決問題最累的就是每個細節都在乎
尤其是離婚這件事

累都是一種累積
不是那件事有多大的問題
像你要去運動
又臆測婆婆和老公怎麼想
自己認為對的事情毫無自信
於是用了更讓自己不舒服的偷偷摸摸著著急急的方式
這樣的多線纏繞久了就會百般難受

其實你可以正大光明堅定又輕輕的跟對方
你也需要運動
而且你是媽媽
他是爸爸不是嗎
這是個不輕鬆的婚姻時代
大家要互相體諒和幫助
就像媽媽幫兒子分擔房貸
你幫忙分擔支出
一起幫他撐著一家之主的榮耀

不然從陌生人到家人這個旅程
是制式的步驟嗎
而且是不先說清楚的步驟
你們都有這樣的不說清楚又自以為是的毛病
於是各有各的帳和算法
各自放大自己的委屈
沒有要往建立一個家的任務前進
婚姻在你們什麼都想要
什麼都不想清楚
什麼都看不到大家都很累的體諒下漸漸崩解了
如今只剩下計較在牽扯
而這個計較最大的傷害是連讓想離婚的人都失去能力

因為你們都很不甘心
不甘心離婚後誰佔到便宜或好過
這種老派的自私是從以前傳到現在的
不想從這個流沙裡深陷
你只能讓這些痛苦僵住不動

累的更進一步就是比較
比誰出的多
比誰該不該出
比公司聚會女員工不會續攤
比房貸是誰繳
這個比較像永無止盡滋生的病菌
越比越多
連走到離婚了
還在比離婚後誰多得誰多付出

有想過你們有什麼本事繼續去撐這個累呢

其實能主動在此時給予的人
對孩子對自己對離婚的關係是最好的
因為較勁只會讓對方更使出讓你痛苦的條件
尤其是孩子
先想想自己的狀態好不好
孩子不是你們的財產
也不是非誰不可
是還有人要的時候
先感謝想要負責的人
總要有一方成熟和停止拉扯
不然這麼過不去的算計心離不離婚都一樣
一樣的累

你說離婚後怎麼跟前夫相處
你的來信列了那麼多問題清單
最重要的卻沒問
這個問題是
你怎麼讓你跟自己好好相處
你最討厭的那些條條框框對媽媽的設限
都是因為你也認同那些框架才這麼配合又偷偷摸摸做的
總要先選定一個框架來定位自己
到底要做怎樣的女性和媽媽
選擇了
你才知道一切問題怎麼答

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（從今天開始，我回覆的每封信的照片都會無償幫好產品來宣傳，幫大家一起渡過疫情帶來的困難，如果你們有我可以幫忙的，可以把你們的產品告訴我，如果能有折扣分享給大家，限量即可，我都樂意幫你們轉po，產品的購買介紹，我都會放在回信的最後）

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- 當我不談風味與烘焙，是我忘記自己曾是誰 -

陶鍋手炒近50分鐘初焙後

#茶米店CharmingChoice 接手茶焙籠以低溫90分鐘起保留自然風味，下豆熟成待續的未知數日至數月 / 年，三次或四次以上烘焙不限時裡描繪層次、細緻，再佐以純淨背景，讓口感如交響樂般段段獨奏中闡述自己，冷卻平靜後一次給予合奏的精彩。

當豆子存在的意義，輕鬆呈現妳( 你 品飲時不由自主的微笑裡 …

我們之間的承諾，

若是此生唯一，給妳 ( 你 最好的。

許老師日安，很喜歡閱讀您的文字，也在您無私分享裡看見最美好的良善，小角的故事很長，真希望能有機會與您分享，不論疫情與否，小角一直處於辛苦的階段，即使埋首於咖啡風味創作中超過十年，現今業界絕大部分看見的卻不是一種真心堅持，若缺少外在的表象，似乎很難被看見，可是，我卻不願妥協，多年來，我還是有夢與堅持，我還是期待與曾經的緣份因為我自己的品牌而再相遇，若是有機會，謝謝老師，更期待有一天我能親手為您煮咖啡，在美好日光光影下，祈願您平安、健康。

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Good day, everyone!
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教書那麼久了，身邊的學生以及朋友，

常常會因為水晶老師在教學時所散發熱忱，

而問道: 老師這麼喜歡教書，

是不是會教一輩子呢? 而我總是笑而不語。

其實，老師有一個興趣，
就是特別喜歡看房子，買房子。

對於老師來說，從事這樣高耗能的行業，
每晚，在整班學生面前揮灑完青春後，
最需要的就是回到一個舒適的小窩。

好好的清靜一會兒。也是因為這樣的需求，老師在22歲時就擁有了一間屬於自己的秘密基地。

記得某天，經歷過課堂轟炸的一個晚上，我坐在書房，想著，有自己的家真好。原來我就是這間房子的女主人。從那天開始，我就在我的人生夢想清單再列下了最重大的一筆，我想要再有第二間房子…。

在老師簡單的認知中，買房子的兩大重點就是，一開始頭期款以及後續的貸款。對於貸款的部分，第一間房只要是在自己能力範圍所及，每月輕鬆還款，就不會淪為房奴。

（良好的還款習慣，除了能順利還款，
還款期間也默默與銀行培養信用，
在全額還完房貸前，中間若想再買第二間房、想投資、想創業、需要突發的緊急金、想整合其他債務、原一胎房貸銀行的方案不理想，都可以透過二胎房貸來解決）


之前在課堂與學生聊天，學生也跟我聊過，
有些家庭在面臨第一間房貸的生活壓力就非常大了，被工作、家庭雙重轟炸更想甩掉房貸。

在找尋幫助學生問題當中，更深入研究房貸…
最近看到UrBank的二胎房貸，能夠降低原房貸的月付金並再增貸。這對於飽受第一間房貸生活壓力的人來說，能夠大幅降低生活壓力，也多一筆資金可再做運用。

而且條件門檻相當低，這些族群也能輕鬆貸

1.無信用評分，負債比限制
2.自營商，攤販，領現族，無薪轉勞保皆可承作
以上二點，相較於市面上的方案，確實佔了很大的優勢
不限區域，不限屋齡坪數

另外，UrBank也有企業貸款方案，疫情期間受到影響的產業，也可以免費諮詢看看

官網: https://urbankco.com/YaT2C

200213非凡 剩最後兩戶、買房送裝潢 專家教破解代銷話術
影片網址→https://youtu.be/cBBZUy21Wl4

廣告看板上，低首付，誘人的字眼讓購屋人心動不已，就是要吸引買方走進銷售現場。

記者/高昱晴、尤彩礽 採訪報導……↓

拿麥克風宣布賀成交，牆上掛滿成交紅布條，彷彿即將完售要買要快，小心，別被現場氣氛沖昏頭，房產專家提醒，一件件成交的案例可能是由假買方營造出搶手的錯覺，也可能好樓層被業主封盤，先賣你難賣的物件。

房仲業者/陳泰源 表示：「事實上通常像這樣的說法都是因為低樓層很不好賣，它可能有一些致命性的缺點，比如說窗戶打開就馬上看到電線，或者是變電塔。」

聽到「只剩2間、下周要漲價建議先訂」就要有所警覺，甚至「買房送裝潢」也存在陷阱。

甚至原先承諾的高檔家具品牌最後「缺貨」降級雜牌，專家解密這可能是建商在清庫存，不但沒有保固，後續維修淪落成「不要錢的最貴」，建議任何的好康還是在看得見的房價最實在。

到了準備簽約的階段也得小心，像是銷售人員承諾貸8成，也不等於銀行實際的放款成數。

房仲業者/陳泰源 表示：「常常都會跟你說，我跟你保證貸85成，甚至現在坊間還有人會跟你說，我跟你保證全額貸，那全額貸有兩種方式，第一種是我們做陰陽合同，另外一種是說，沒有關係，實際上買1000萬那我們就用1000萬，但是我建商另外再借你一成五，等於說你同時就直接二胎了。」

AB約觸及刑法得不償失，如果貸款槓桿過大，交屋後更是痛苦的開始，專家建議最好控制在月收入1/3來繳房貸。而地區遠景，影響增值空間，附近有哪些建設也要做功課。

房仲業者/陳泰源 表示：「可能某某電影院，某某捷運即將要動工，它並不是正在動工，它只是告訴你即將動工，那你當然一定要雙重確認，你可以去問民意代表或直接打市民熱線，無論代銷現場他用各式各樣的話術去說服你都不要立刻做決定。」

實際走一次，廣告標榜的交通利多，專家語重心長，所有條件一切合約說了算，提醒購屋人在買房時，千萬要控制衝動，評估自身預算才能輕鬆聰明買房。

部落格網址→https://taiyuanchen1223.blogspot.com/2020/02/200213.html

130326TVBS 哈新聞 陳泰源當來賓
1→http://youtu.be/DXoZOFqtRXc
2→http://youtu.be/iuTNNRN08iA
3→http://youtu.be/hqlcNS1g-q8

Part3→許聖梅姐姐的問題
解答1→很多人都會遇到，政府打房的關係，二屋貸款成數就是很低！但是我又不可能先把房子賣掉了，再來找房子，不然我住哪裡呢？我會建議請仲介找願意買立刻收租的買方，而"賣方"瞬間變成"回租"的"房客"。一來，買方基於情感，一定會用比較便宜的租金來租你。二來，房子剛賣掉，手頭上有資金，自備款有了。三來，從原本的二屋貸款條件，變成可以貸款超過七成以上。面面俱到，全盤兼顧！

解答2→與其房貸、2胎、申請裝潢為理由的貸款、個人信貸，這樣每個月要同步繳好幾筆貸款，壓力更大，而且又複雜，不符合"理財要簡單輕鬆"的基本原則與精神，我當然推薦，將來我個人要買房子的時候，也一定會這樣做，就是40年房貸！

我們投資兼自住，不可能真的住上40年，但是平均每個月卻少繳1/3房貸，多輕鬆？等到住個10年8年，房地產增值到一定程度了，也住膩了，想換個環境，再賣掉，不是很ok嗎？不過它可是有條件唷！購買人自身條件必須在40歲以下，屋齡必須在10年以下唷！(因為銀行認定房子的壽命只有50年)

網址→http://blog.yam.com/taiyuanchen/article/61467981