下午的月佈道會聽到台北教會梁筱蘭姐妹和她先生的蒙恩見證，大大感動了在場所有人。
夫妻倆目前都在台灣的大學擔任教授，他們留美攻讀生物科學博士學位時的一段奇異旅程，改變了他們的人生。
正如經上所記：在人不能的，在神凡事都能。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

文／梁筱蘭姊妹

哈利路亞，奉主耶穌的聖名作見證，感謝神也謝謝教會給我機會紀念神豐盛的恩典。

路加福音19章1-6節記載了一個名叫撒該的稅吏，聽說耶穌要來，為了要看耶穌，就爬到桑樹上面，耶穌到了那裡，抬頭一看，對他說：撒該，快下來！今天我必住在你家裡。他就急忙下來，歡歡喜喜的接待耶穌。每一次讀到這一段，我心理就很羨慕，也很悲傷，為什麼我沒有在第一次聽見主的名，就歡歡喜喜的認識他，在平安喜樂中就認識他。但我過去對基督徒的看法並不是這樣的。

小妹來自一個傳統信仰的家庭，從小跟著家人到處拜拜。和很多人一樣，小妹在未信主之前，內心會懷疑到底有沒有神？基督教又憑什麼認為他們的神才是真的神？我也很怕傳福音的人，覺得他們很像直銷，會不停地拉人，所以曾經有位我很尊敬的教授想帶我去教會，我也想辦法推托。她只好對我說：「也許你現在還不能相信，但如果有一天你遇見很大的困難，這世上沒有任何人可以幫助你，你還可以向天上的父求，因為祂是我們的神！」我有些感動，但還是無法靠近。那時我完全不知道有那麼一天，我會需要緊緊的抓住這句話，才能度過我們人生最艱難的時刻。那時每一天都很艱難，但每一天都有恩典，如果你聽完我們的見證，相信大家不難理解為什麼一個學科學，不認識，也不想認識神的人，今天可以堅定的，毫不疑惑的說這世上有神，而且祂是我的神。

2004年小妹和先生粘仲毅在紐約大學攻讀生物博士學位。雙份的獎學金使我們生活無 虞，博士班的學業雖然很多挑戰，卻也很令人興奮。



不料，幾個月後感恩節前夕(2004/11/19)，仲毅回家告訴我他頭痛發燒，隔天我們也去了醫院，醫生說是無菌性腦膜炎，就像是腦袋感冒了，不用太擔心，住了兩天院便要我們回家休息。沒想到短短三天，他突然失智、還發生全身性癲癇，最終全身是血被送至紐澤西市立醫院急救。醫生告訴我仲毅已從腦膜炎轉成急性腦脊髓炎，還有水中毒。由於神經劇烈發炎引起癲癇，全身僵直，連急救時要把手扳開靜脈注射，都很困難，狀況非常不好，要我有心理準備。那時的我，腦中一片空白，只有不停反覆地想著為什麼會變成這樣！

三天後，仲毅陷入昏迷，連呼吸的能力都失去了，醫生通知我需要緊急插管。絕望的我，腦中浮現多年前老師曾說過的話，於是我走到停車場，跪下來大哭大喊「如果這世界真的有神，可不可以來救我們！」哭完了，只覺得這只是情緒的發洩，沒什麼幫助。無助的回到病房，我突然有一種衝動，非要打電話給仲毅在淡水的姐姐，儘管當時是台灣的半夜2～3點，而且手機也沒有訊號，我翻遍全身的零錢打了公用電話。姊姊一接起電話竟然開口就說：「筱蘭你真的打電話來了！」

原來在仲毅生病的初期，姐姐和姐夫都很擔憂，當時姐夫在淡江高中的同事看姐夫很憂愁，便問姐夫怎麼了？（這位同事是淡水真耶穌教會的劉邦幸長老），當他得知仲毅的情況，便透過在紐約的弟弟聯絡了美國東岸的周俊宏傳道。當時周傳道聯絡不上我，直覺我們應該出事了，又透過劉長老，在我打電話的幾個小時前聯絡到仲毅的姊姊，姊姊告訴他仲毅已經病危，被送進醫院，但不清楚我們在哪個醫院。傳道留下他的聯絡方式，便請大家一起禱告，祈求神讓我能打電話回台灣，我內心極為驚訝，立即聯絡周傳道，但我只知道我們在澤西市的公立醫院，所以傳道還是連找了兩家醫院才找到我們。我很感動，竟然有人願意為一個陌生人，花這麼多的心力。傳道來的時候沒有多說什麼，給了我幾本福音小冊，便用我聽不懂的話為仲毅按手禱告，禱告的聲音雖然低，卻很有力量，而且似乎在斥責什麼。我聽了有些害怕，心想這不會是什麼怪力亂神的教派吧，但內心卻有一種安靜的力量叫我要相信他，感覺自己像是在快要滅頂的時候抓到了一根浮木。

那天夜裡來了一個約聘的護理人員，他建議我把仲毅轉到紐約的大學醫院，或許還有救。但美國的醫療體制很複雜，醫院的醫護人員也很盡心，我不知道是不是應該轉院或如何轉院，最重要的是病危的仲毅有可能撐不過轉院。徬徨之際我照著福音小冊上說的：困難的時候可以奉主耶穌的名禱告，哈利路亞，讚美主耶穌，求主耶穌幫助，於是我整晚不住禱告。隔天一早我打電話給博士班的指導教授尋求協助，她立即聯絡醫界的朋友，直到當天下午三點多，她很難過地告訴我幾個紐約的大醫院都拒絕了，安慰我說再給她時間想辦法，問題是當下仲毅最缺乏的就是時間。就在絕望之際，四點多紐約大學醫院竟然打來通知我們作好準備，6~7點會有特殊裝備的救護車來接人。事後我的老師也弄不清楚，究竟最後是誰幫的忙，只好每個人都送了致謝的禮物。原來在我呼求神以先，祂已親自開路！

6點多救護人員抵達的時候，卻要求我先開支票支付費用（美金$1200），我說我願意付，但我沒有支票，對方說沒有支票，就不能出發，因為我們是主動要求轉院，保險公司不願意付錢。正當我急得如熱鍋上的螞蟻，遠處突然有人推開加護病房的大門，直直向我走來，原來是朋友的姑姑來看仲毅，當她走近時，開口便問我：「你要什麼？」我嚇了一跳，說我需要支票，姑姑立刻從皮包拿出支票支付了費用。後來我問姑姑為何會問我要什麼，姑姑說她也不清楚，她也很訝異自己為什麼臨出門會找出支票放進皮包裡。而周傳道也因當晚有事，而提早來到醫院，剛好趕上為仲毅禱告。

上了救護車，我坐在前座，心裡充滿恐懼，我聽到救護人員在討論現在是交通尖峰時間，等一下要經過惡名昭彰的荷蘭隧道，是不是要請警察來開道。我心裡一沈，荷蘭隧道是紐澤西少數可以通往曼哈頓的要道，每天早晚有數以萬計的車輛通過，入口短短的一英哩(1.6公里)，要從8-9個車道匯集成兩道進入隧道，一塞可能要一兩個小時以上。後來救護人員決定情況緊急，不要浪費時間直接出發，我問他我該做什麼？他說：「You pray！」於是我一直在心中禱告求神幫助，沒多久我們抵達隧道附近，車子如往常一樣擁擠，但我卻看見救護車所到之處，車子如水一般分開到兩側，讓我們通過，那現象就如同舊約聖經神分開紅海的描述，我心裡一直吶喊「真的有神！」20多分鐘我們就順利抵達紐約大學醫院。

轉回紐約大學醫院後，仲毅恢復意識，我以為一切的情況都會好轉，沒想到幾天後他又再度陷入昏迷，醫生要求我簽下氣切的手術同意書，表示他們認為仲毅必須長期倚靠呼吸器維生。手術完，看著他喉部的傷口，還有勒出的血痕，我幾度崩潰。這期間，心肺科、感染科和神經科共同會診，進行了上百種的檢測，一無所獲，只知道一開始仲毅罹患了病毒性的腦膜炎。對於先生是否能夠存活，他們沒有把握，也警告我就算醒了，他有可能成為植物人或有腦部神經的損傷（因為MRI看見很多白點）。那時的我不能吃也不能睡，只能寸步不離地守在加護病房的等侯室，一有機會即使不是訪客時間，我就會溜進去病房。我既害怕看到他，又怕看不到他， 還怕這一走，明天就見不到他。

神知道我的軟弱，在我們轉院後，送來許多福音的天使，紐約、紐澤西兩地教會的弟兄姊妹們聽到代禱消息，為兩個從來沒見過的孩子，紛紛到醫院來，或禱告、或傳福音、或送飯、或安慰，用愛心眼淚扶持我們。紐約皇后教會的胡真盛傳道也每兩天就前來按手禱告，並勉勵我要認識聖經裡得救的道理，於是我下定決心要唸聖經，正在苦惱該去哪裡找一本中文聖經時，幾個小時後，竟然有位不認識的姐妹送來聖經。因為他們的愛心，痛苦的我開始有了希望，開始認識神和祂的話語，但我對所謂的聖靈及靈言禱告仍然存疑。雖然傳道與弟兄姐妹耐心地翻著聖經章節一一向我解釋：『耶穌赴難前，門徒很憂傷，但耶穌告訴祂的門徒，必不撇下他們為孤兒，會賜下真理的聖靈與門徒同在』，又說『況且我們的軟弱有聖靈幫助，我們本不曉得當怎樣禱告，只是聖靈親自用說不出來的歎息替我們禱告（羅馬書八章26節）』我很羨慕，但沒有辦法理解。就在我最無助的時候，我坐在等候室的椅子上向神祈求：「神阿！請原諒我不認識聖靈，我學科學，沒有體驗很難相信，但我們現在真的很困難，可否讓我體驗聖靈，讓聖靈幫助我的軟弱，親自為仲毅禱告！」出乎意料地，突然有股力量自腹部湧出，我的舌頭自己跳動起來，就如聖經使徒行傳中描述的一樣，原來聖靈是真的！往後只要仲毅有危險，聖靈就催促我用靈言禱告，我也時時禱告處處禱告，禱告就有信心，禱告就有力氣，禱告就看見光照。同時我也覺得聖經這本書似乎向我打開，未得聖靈之前，我連念創世記都有困難，得了聖靈之後，我讀聖經，覺得每一字都是真的，每一句都帶著力量，每一句都是應許。

得聖靈後沒多久，仲毅自昏迷中醒來。剛醒來的他，只有手稍微能動，醫生確認他癱瘓了，從肋骨以下拿針扎他都沒有知覺。因為氣切不能說話，他只能寫字和我溝通，但字跡很混亂，難以辨認，但有一天他竟然清楚地寫著我要受洗。後來他才告訴我，在他清醒的那一刻，他聽見不信主的我，正在靈言禱告，他立刻相信有神。這也是耶穌的慈愛憐憫，試想一個人如果醒來發現自己不能呼吸、癱瘓會有多驚慌，但神卻讓他知道祂的同在，那時仲毅曾經問周傳道為什麼神要救你？周傳道說：因為他是我們的神！於是仲毅也學會在身體病痛或內心哀傷的時候，求告神。
但當時隨著時間的增加，醫院漸漸地對仲毅的情況感到束手無策。有一天有位很有派頭的外科醫生走進病房，拿著黑筆在仲毅的額頭上畫了一個叉叉，說下星期他會在叉叉的地方鑽一個洞，進去腦部的前額葉取樣切片，我極度不願意，但醫生說目前找不到有效的治療方式，相信我也不期望他這樣癱瘓一輩子，就這樣我被說服簽下手術同意書。

手術當天早上有位阿姨打電話給我，她清早起來為仲毅禱告，覺得神不喜悅此事，仲毅只是白白受苦。但我已簽下同意書，我如何能阻止手術的進行？她說：「不要怕！我們禱告求神阻擋，神若不允許，他一根頭髮也不許掉，一根骨頭都不許斷。」結果原本預定上午十點開始的手術，卻一再延後，直到下午一點半才有人來做術前準備，隨即發現仲毅開始發燒，手術必須暫停兩日，奇怪的是他在一點的例行檢查時，還未曾發燒。兩日後，神經科醫生再次提議要切片，認為再等上半年一年，仲毅的情形也不會有改善。為了強調他的主張，他隨即要求仲毅舉腳，沒想到原本癱瘓的仲毅，竟將兩隻腳輪流舉起，醫生大為詫異，只好決定手術告停。我很高興以為仲毅的狀況已有改善，事實上他仍無法舉腳，等到他真能稍稍移動雙腳，已是一個月後的事了。這是神奇妙的安排，要讓手術取消，免去他的痛苦。後來有位實習醫生，要輪調到別的單位去實習，來跟我說再見，才告訴我說還好手術沒有進行，It’s more like research interest！

就在全心倚靠神，及弟兄姊妹的扶持下，仲毅以奇蹟似的速度回復他的呼吸與進食能力，並移至一般病房。醫院此時告知我，那時正是他復健的黃金時期，但醫藥費用龐大（當時已累積至50-60萬美金(約1500-1800萬台幣)，仲毅的學生保險最多只能負擔15萬美金），更不用提接下來急需的復健費用。我求助無門，也無力帶著癱瘓、肌肉萎縮，體重不到40公斤的仲毅回台灣，他甚至連坐起來都辦不到。然而神再次開路，祂用奇妙的方式讓我認識醫院慈善基金會的委員，不但將仲毅送到全美前幾名的復健醫院，並且支付所有的醫療費用！往後三個月的復健，又是一段恩典的道路，仲毅從五秒鐘都站不起來，到可以拿著拐杖走路。

在仲毅回復行動能力後，我們回到台灣休養，由於真實地感受到真耶穌教會是一個根據聖經，且有真理、有聖靈、並有神蹟奇事隨行的教會，在神的帶領下，2005年4月我們在松山教會接受大水洗禮，而松山教會的弟兄姊妹同樣以愛心扶持我們，每次聚會後，還有一群弟兄姊妹聚集為仲毅特別禱告。當時仲毅的健康已回復七八成，唯獨因為脊髓受損，無力自行排尿，必須仰賴一天數次的人工導尿，醫生說可能以後就是這樣子了，而且長久下來腎臟可能會受損。醫療器材的耗費及導尿的痛苦，讓仲毅內心很難過，也讓我們不敢返美繼續學業。

仲毅常會因此而鬧脾氣，有一次甚至說他不知自己活得好，還是死得好，我聽了心如刀割。在下一次安息日聚會的禱告中，我很傷心求主幫助仲毅。禱告後，溫琇茹姐妹眼眶帶著淚水來找我，要我不要灰心，粘弟兄一定會好，因為她剛剛聚會禱告時，看見主耶穌快速地走向仲毅，按手在他的頭上，既是主耶穌親自醫治，必然能夠痊癒。我一方面再次覺得卑微如我們，主耶穌竟然如此眷顧，另一方面也大受感動和激勵，當時我預備在松山教會七月的福音茶會中見證，於是我向神祈求仲毅能得醫治，增添我做見證的信心。就在我開始準備見證時，才寫了兩行，仲毅忽然驚覺地上有一灘水，這是八個月以來仲毅第一次可以自行解尿，自此不再需要導尿。我們深深感受到原來能呼吸、能進食、能解尿，這些看似平常的事，都是出自于神的恩典！

就這樣我們在大家的祝福下，2005年9月回到美國繼續學業，起初因著仲毅身體仍然虛弱，時常擔心他是否能夠勝任繁重的學業。有一晚有位韓國學妹和她的先生來訪，因為他們也是基督徒，便一起為仲毅禱告，神感動學妹的先生聽懂靈言。他聽到聖靈說：「孩子，我從你躺在那裡的時候，我就一直看著你。」我聽了就哭了，就像前面說的，每晚探訪時間結束，我都很害怕離開仲毅，我都是這樣對神禱告，求神一定要在那裡看著他，千萬不要讓他墜落。

「以後你們還會遭遇到許多的困難，但你要記住，我當時怎樣看著你，以後也會是這樣看著你，我是你的神，我永遠與你同在。」

14年過去了，我們的確又遇到許多困難，但我們也持續在每一天經歷神。甚至我的研究方向、論文的發表、仲毅的工作都有神的帶領，當我過度焦慮無法撰寫畢業論文的時候，神也對我說你要努力，因為你寫的不是自己的論文，而是寫神的故事。而每次我們有困難，神就會藉著聖經、講道、或弟兄姊妹的手，送來這幾句話，不斷地提醒我們祂最初的話語：「你是我從地極所領來的、從地角所召來的、且對你說、你是我的僕人、我揀選你並不棄絕你。你不要害怕、因為我與你同在。不要驚惶、因為我是你的神。我必堅固你、我必幫助你、我必用我公義的右手扶持你。」（以賽亞書41:9-10）

在這世上基督徒和大家一樣也會有苦難，但我們的神是賜平安的父，是賜各樣安慰的神。不論我們經歷什麼，我們的神都告訴我們不要驚慌，不要害怕，因為他會與我們同在。回想過去，傳統信仰救不了我們、科學或博士學位也救不了我們，如果沒有神，沒有這些我過去認為像直銷一樣拉著別人不放的長執弟兄姊妹，不曾放棄我們，現在的我們已經不知道在哪裡了。而我唯一做對的一件事−那就是我緊抓住神的手不放。

願一切的榮耀頌讚歸於我們天上的真神，阿們！

http://taipei.tjchurch.org.tw/category/%E6%95%99%E6%9C%83%E9%80%B1%E5%A0%B1/%E8%92%99%E6%81%A9%E8%A6%8B%E8%AD%89/

1/18
晚上十點直播回信

1
老師你好：
我跟先生在ㄧ起13年了！結婚8年，有三個小孩小二小ㄧ中班！
昨天發現我先生有外遇，這個外遇對象在我生老二有7個月的時間我都在娘家那時就出現過了，當時我不知道！那時外遇的女生還未婚
現在外遇的女生（同ㄧ個）也結婚有兩個女兒！我看到我先生跟那女生傳的Line跟裸照我真的崩潰！我跟先生從大學就在ㄧ起，ㄧ起出社會，我原本結婚前是護理師有ㄧ份很好的工作，因為懷孕結婚後公婆希望我在家自己帶小孩，所以我離職專心在家當全職婦女！
我覺得爲了結婚生子我放棄我的工作放棄我的夢想，我們是跟公婆妯娌ㄧ起住，在婆家也發生很多事，我覺得我付出很多也犧牲很多，結果換來我先生外遇！
我跟先生現在最常吵架的原因都是因爲小孩教養問題，他覺得我脾氣很差都對小孩大小聲，都不會好好講好好溝通，這部份我有在檢討自己也試著改變我自己，可有時候情緒來了我控制不了我自己又會忍不住發火！
先生說叫我原諒他，跪著說他錯了，他以後不會再做這種事！我問他到底為什麼要做這種事？他也說不出口，問他愛不愛那女的，他也說沒有愛過，他說只是覺得面對這所有的ㄧ切都覺得很煩很無力！
我心裡很明白我還是很愛我先生，根本沒想過離開他，可是只要想到他跟那女的就像一根針一直刺在我心上，請問老師我該怎麼做才好？謝謝您

2
我是一個正處在一個無岸的海中，不知該往哪個方向去的失敗媽媽，讓我的小孩受如此大的折磨。訴說：她現在是個高二生，面臨課業的壓力，導致學習了同儕～自殘～而身為媽媽的我確渾然不知，以為只是情緒的發洩而已，但確不知是這樣的殘骸自己，現在的我到底要用什麼方式來幫助她度過這所謂的憂鬱症，想請許先生是否給一個光，讓我該怎麼做，謝謝你

3
老師您好：
前夫今天突然賴我問我，假如他找我做愛我會不會跟他做，我沒有正面回他，但是我有反問他，他以什麼角色1.前妻2.女朋友3.解套，他回我解套，當下我很傻眼，其實我們從去年7月份離婚，中間其實還是有做我們從一個月六~八次，到現在次數減少到一個月二次，其實這個月開始是我自己重新調整後，他已經找我好幾天我不願意，他今天不知道那根筋不對，才詢問我。我要麻煩老師我要怎麼辦呢？
（我們是分開住，需要時都到旅館）

4
請問老師，因為工作關係認識了一位長輩，閒聊之下他知道我單身，很想把兒子介紹給我，長輩很關心我的家庭狀態，偏偏我跟家裡的關係是從小就不好(小時候家裡都是吵吵鬧鬧沒有安靜過)，我不介意認識他兒子，覺得這一切都是順其自然，反倒是我覺得那位長輩不斷關心我的家，問我有沒有常回家讓我在這點覺得很難受，我沒有刻意隱瞞我的原生家庭，也沒有很去探討別人背景，請問老師如果再遇到這種問題我該怎麼回答? 照字面回答不說更多(我目前這樣)，還是應該有怎樣的做法才會不讓別人誤解我好像在欺騙，另一方面，我想了解為什麼長輩們對於原生家庭為什麼重視成這樣，我家相處不好是從我小時候開始，我不認為是我出生來才會有這樣的改變與吵鬧。我已經走過這些傷害到走出來，大概20年的時間了吧，謝謝老師

5
阿德老師好

首先先向您抱歉，這封信是我這一年半以來的心路歷程，藉著寫信給您，順便爬梳一下自己內心，試著言簡意賅，卻又忍不住想交代脈絡，一個不小心就寫多了。

前年曾寫信給您，彼時我人生中很重要的一位老師往生了，那種頓失依怙之感，不亞於失去父親的傷痛。在那之前，我實在受不了待在家中的壓力，於是一個人搬到南部去生活，決定不再搬回北部。我以為自己夠堅強，但是卻因為這位老師的往生，讓我恐慌一直發作。向來好強的我才開始向家人示弱，讓他們知道以前他們看到的優秀的我是硬撐出來的，是假的，是我業障重，是我裝出來的。和自己相處，更清晰發現那股壓力並沒有減少，更貼近了原來壓力源自於自我要求的那種感覺，開始不會將眼光向外看，開始不會輕易地去責怪他人總是給我壓力，開始自己去消化吸收壓力感。因為我向家人示弱，將自己的真實讓他們知曉，我才開始能跟他們輕鬆與親密互動，最後我決定再搬回家中，因為不需要偽裝，所以心情比起以往已經輕鬆許多，甚至關係更親近。

我已經非常多年沒有伴侶，久到我都不記得多久了，絕對是十年起跳。雖然會嘴砲自己很想要男人，但說實在的，每次只要想到身邊有個人在，內心就止不住地厭煩。我曾經結過婚，也跟前男友同居過，我對身邊有伴侶這件事其實是感到極度厭煩的。並非我沒有情感或性需求，而是在關係裡面我總是委屈求全，總把自己的家人、伴侶與伴侶的家人的需求放在我的需求前面，等到最後要照顧自己的需要時，已累得賊死，精盡人亡，何來照顧自己可言，所以我對關係感到厭煩。在和家人重新相處時，關係增進的更加增進，關係不睦的、無解的，我從原本的渴望和解，委屈自己討好，到放著不去解，阿Q地對自己說今生有份無緣，彼此不勉強，各自開心就好。

選擇工作，我向來都是哪邊有錢往哪邊跑，但此番重新選擇，我在去年做了這輩子都不太可能做的決定，就是開始找非營利機構的工作，錢非常少，甚至比我數十年前大學剛畢業時還少，但我還是去做了。不否認，我對非營利事業，或者所謂的慈善機構有諸多遐想，甚至認為那是我心中人間的最後一片淨土，應該要做自己真心想做的事。但工作一週我就清醒了，有人就有江湖，是人就會有人性，甚至有黑暗面，與其說是夢碎，倒不如說我更接受了人性這件事，不必因為在這樣的地方工作，就要拿制高的道德神聖性去框架別人與自己。雖然做了一個月就想離開了，但是也不知道為什麼，內心總有一個聲音叫我再留下來，要說幻聽也可以，大家都會有內心的聲音吧。

沒多久，我在職場上遇到一個數十年前學生時代的舊識。說舊識也怪怪的，我們雖然在同一個場域共同活動數年卻相見不相識，我們未曾交談互動過，嚴格說起來，我們是陌生人，只是有著共同或者類似的經驗而已。我記性好，將她認出，第一次相認時，彼此話家常簡單交代一下自己這些年的生活。彼時她告訴我，她剛分手，而且已經出櫃。而我，對她怦然心動。那是一種久違的感覺，不論原因為何，我喜歡上她了，我對自己的反應感到陌生與不安，並非我無法接受女女戀，我只是想弄清楚自己怎麼了，所以開始刻意跟她保持距離，因為不同單位，所以我這份情愫藏得很好，未被發現。

就在充分理解在非營利事業工作和自己想得不一樣之後，我開始覺得工作薪水太少與無趣，實在沒必要在這裡浪費時間。就在我決定離職時，因緣際會，我開始跟這位舊識共同合作專案，然後我原本壓抑住的情感開始一發不可收拾。我知道她對我沒感覺，因此在工作上，我犧牲睡眠，犧牲休假，我沒有生活品質，我承擔了最多的工作量，我卯起來表演，我極度緊繃，我隨時像要火山爆發一樣地廠商惹我不得，只要事情沒依照我的期待發生，我就開始火山亂噴發。我的生活，我家的環境一團亂，我無暇照顧，我沒有了自我，我甚至累到失去了知覺。我知道這樣不對勁，可是我停不下來。我的舊識跟前女友是在同一個空間共事的，直覺上，我覺得這位舊識跟前女友並未分手，又或者認為就算分手也會藕斷絲連吧。雖然舊識曾說過自己單身，但我對她這番話表面上相信，實則內心無比懷疑。每當我內心被懷疑拉扯的時候，我最後都會問自己一句話：「就算她真的跟前女友沒分手或者藕斷絲連，那麼我想要做甚麼?」我都決定繼續對她好，繼續喜歡她。

舊識跟我的互動極其曖昧，我甚至誤以為我們已經在交往，可是每次跟她口頭確認，她卻說沒有並且拒絕我。一開始她說對我沒感覺，以為只是聊天聊得很開心而已，我開始認定她玩弄我的感情。本以為告白失敗會失去她，也已死心，只想專心談公事，卻又開始了曖昧的對話，讓我內心的餘燼開始復燃成為熊熊烈火，再次口頭向她確認，她說了有點喜歡我，但是為了工作著想，我們不可以也不應該在感情上有任何的進展。此時我雖然覺得被她玩弄，但仍試圖理性與冷靜且不帶指責地對她說：「那妳知道每次我進妳就退，我退了妳就進嗎?」她認真回我她也不知道為什麼面對我時，跟戀人之間的耍賴、拌嘴等劣根性就會跑出來。我回她，那妳是跟我在談戀愛，只是自己不知道或不承認而已。

於是我決定不再做口頭確認這件事，也告訴她因為她總是給我錯誤的訊息，又或者是我解讀錯誤，但那些我都不管了，對她我想做甚麼就做甚麼，想對她好就對她好，想保持距離就保持距離，我們之間，一直沒有肢體上的碰觸。有一天，她突然將身體貼著我，我再也控制不住，熱情地靠過去。本沉浸在甜蜜之中，結果當晚，她又說我們這樣不可以，必須停止。當時我再也承受不了，就跟公司提出離職，決定月底離開，並且以最快的速度，在深夜到公司將自己的私人物品搬得一滴不剩。

當時剛好必須到外地出差，傷心欲絕的我到了外地，好好地睡了一覺。充飽電之後，我開始思考，老天會安排我們兩個重逢，絕對不是為了讓我們受苦，然後我問自己，「那麼我想要做甚麼?」此時想起了曾經大量聽過阿德老師說過的相處之道，就是給對方最大的、絕對的自由，我一直心嚮往之。我跟朋友討論過這種相處方式，朋友都會覺得這樣的方式過於理想，過於委屈自己。但那是因為朋友將切入點放在我給了對方最大的自由而認為我委屈了自己，可是關係是相對的，而非單向的，若我給了對方最大的自由，我同時也給了自己最大的自由，這才是奧義之所在。

我好好跟舊識溝通我想要的相處之道後，她開始對我坦承許多事，包括她與女友表面上分手，實際上分不掉，因為女友尋死覓活，常常威脅若真要分手就要跳樓，要拿刀捅死自己，鬧劇情節我不贅述，我也不試圖藉此去淡化她們之間的情感是否深厚。總之，她也向我坦承她喜歡我，我決定離開令她失魂落魄，她想要跟我在一起。而我則回應我跟她之間沒有小三，沒有虧欠的議題，只要彼此真心對待，於是我們之間開始有了熱烈的進展。之前透過阿德老師的粉專，我開始追蹤了Renee的粉專，一直想要找她拍裸照的我，也在出差時跟Renee報名了拍裸照，也已經拍好了。

近期最大的挑戰是，我的女友將可能與她前女友一同出國。她們近期冷戰沒甚麼互動，而這個約定是在未吵架時約好的。我初聞此事時，情緒很大，也小鬧了一番。最後，我還是回來問我自己：「那麼，我想要甚麼與做甚麼?」我決定和女友繼續在一起，不會離開她，那麼，我決定不再拿這件事去鬧，我說我無法真心祝福她們玩得開心，但是我不想再知道也不想再討論這件事，她們要去便去吧，我們好好過我們的。三角習題這件事，向來都不會是異性戀的專屬題目，跟同性談戀愛也會發生。我也覺得我對男性有了更多的同理心，更明白他們平常承受了諸多社會對他們的要求，而那些，是我在跟女生交往時，必須忍住hold住的，因為我的伴侶也是女生，我要怎麼要求與如何要求，因此我才有機會去反思與男性的關係。

這兩三年，我做了
一個人花了大把銀兩，跑到國外流浪
一個人搬到南部，又搬回家中
選了這輩子不太可能會選擇的無敵低薪工作
戀上同性，也莫名其妙地當了小三
拍了裸照
搬到喜歡的郊區自己獨居

我想要說的是，我做了很多別人看起來很瞎的事，甚至被認為亂七八糟的事，但這些都是我曾心嚮往之的事。我不想過著「等我達成社會所認同的某個階段性目標，才要來做最想做的事。」我有想做的事，我就會去做，因為別人不過我的日子，不過我的生活。如果，我心嚮往之的事或者生活，又或者是所謂的真理，我沒去做沒去實踐，那也只是拿香對拜，如嘴砲一般，那不是我要的，我要在生活裡去實踐心嚮往之的事情，我要去實踐我相信的真理。

我沒有要向阿德老師問任何的問題或者要解答，因為我自己就會解，就是Follow my heart。我只是想告訴老師，曾經有人受您的影響，正實踐著那樣的方式而活著，甚至活得很好，活得很開闊。現在是我這輩子最喜歡自己的時候，我相信我會越來越喜歡自己的。

6

老師您好，有問題想請教您～
小女今年小六，最近一個多月來，只要上廁所，洗澡，一進浴室就1個多小時，問她都說是在蹲廁所，所以一直以為她最近期末考壓力大，便秘…
昨晚一樣洗澡一個小時，結果她出浴室正好被爸爸瞧見她鬼鬼祟祟的進房間，爸爸暗示我跟進去，才發現她大浴巾下藏著爸爸的筆電，這下是人贓俱獲…
我不敢相信她持續這種行為這麼久了，請問我該怎麼做才好，昨晚她哭著說她忍不住就是想把筆電拿進去……
冒眛打擾，我想了一晚很需要您專業的建議，謝謝！

看完覺得媽媽真偉大👍

真的要來介紹一下這張照片後面的精彩故事…

手機裡翻到這張照片
現在還是覺得當時的感受好真實

這是剖腹完隔天要下床的時候
有剖腹的媽媽應該知道
這真的史上霹靂無敵痛

回想當時的自己
早上6點到醫院，做術前準備
首先報到再來穿手術衣 、打針、量血壓、測胎心音、聽取護士的解說，等待開刀時間到
聽著機器噗通噗通的聲音～
還有整層產房伴隨著自然產媽媽的哀嚎
這段時間，我一直刻意保持輕鬆
(但我平時是連打針都非常害怕的人)
整個過程，先生沒離開我半步
因為前一晚沒睡，我一直很怕他累
所以一直問要不要瞇一下！
他只說：不用呀，我陪你。

8:50，醫生來了
他說：好！如果都沒問題，等等就可以生了
我說：嗯！目前都可以！

9:00了
一位護士叫著我的名字
接著進來對我說:「好~來我們進開刀房囉!」

病床走到開刀房這段路很短很短
但我腦袋卻是一片空白
開刀房門打開時，很亮很亮⋯
我不斷的一直問問題，想緩解緊張的情緒
不斷的跟護士說:「我很緊張喔，但我會乖乖配合，但你們能不能一直跟我聊天，一直跟我說話，麻煩你們了」
跟在我旁邊有一位妹妹沒記錯的話是護校的實習生，我還跟她說：你能不能一直陪我說話，拜託～」
她說:「好!我會一直在這裡陪你說話的」

手術室裡面很冷，我邊說話邊顫抖⋯
（我話都沒停過）

接著要打麻醉了(後面脊椎的地方)
護士們要我側躺捲著身體，因為肚子很大，所以有點費力，還要兩個人來壓著我
我說：「下針的時候能不能跟我說」
麻醉師：「好！會說，但是千萬不能動喔！」
麻醉師的技術很好，下針時幾乎不會痛
很快的我下半身就沒知覺了…然後被插上尿管

9:10 醫生進來了，和副手準備開刀
我躺在冰冷病床手還被固定著
我依舊持續嚷嚷跟護士醫生講話
下半身只感覺肚皮被拉扯～
9:15醫生對我說:「詩芳~我要準備開始了，現在你看時鐘15分，大約18分就出來了」
我：好！好！好！
(這三分鐘的當中，我不斷問寶寶出來了嗎？
出來了嗎？）
9:18迪迪出來了！迪的哭聲好響亮
一直哇哇哇的哭，我也笑了出來～
護士把他抱到我頭旁邊，跟我確認他的四肢
確認完後，我跟護士說：能讓我睡了嗎？
護士說會，就打一針，不久就睡著了

10：20 醒來時已經在恢復室，臉好癢好癢，因麻藥還沒退，所以有副作用，下半身還不能動，我爸還進來看我問我還好嗎？
我根本連一句話都說不出口，醒來只有一種感覺，就是好不舒服⋯
所以我就強迫自己再繼續睡⋯

再醒過來時已經在病房了，把拔看到我醒來第一句話就問：還好嗎？會不會不舒服？
我的臉還是好癢，喉嚨很乾很乾，把拔就用冰毛巾幫我擦臉，然後我累到一直睡到下午，接下來一直到隔天就是不能進食，連喝水都不行～我真的覺得很想喝飲料@@

晚上我睡醒了，家人和婆家的人都來了！
我麻藥還沒退加上剛睡醒，精神特好！
那時還有說有笑，後來他們都離開了
我的麻藥開始漸漸在退…然後我開始痛了…

開完刀後就是一直包著尿布(要排惡露)，
護士會固定時間進來幫我清洗並且更換尿布
最害怕的事情之一來了！
就是換尿布…
因為更換護士會順便幫我做子宮收縮
要將惡露排乾淨
所以護士會叫我將屁股拱起來後深呼吸
來～抬起來出力喔深呼吸
護士慢慢將傷口往下壓⋯(x!內心滿是髒話)
來！再一次喔～深呼吸……
根本沒力氣哀嚎了⋯

只要是用到肚子的力就會非常痛
還有綁束腹帶也是😫 碰一下都痛
接下來的每天，都是這樣的模式⋯

一直叫護士給我打止痛的
什麼長效七天的短效的都好～
不然真的會睡不著
到後面我也已經生無可戀了…好痛!

到了隔天，護士要我開始練習下床，
然後去上廁所，那時候我心想…
我根本辦不到⋯真的辦不到，因為真的好痛…

但為了看寶寶，我還是鼓起勇氣
看似簡單的每一個動作必須
使上我全部的力量⋯一步一步的行動
把拔耐心的扶著我，我一直抓他捏他打他😅
我的病床還是離廁所最近的
我用了將近半小時的時間才到廁所⋯

接下來更是崩潰，就是要練習尿尿
坐上馬桶後～
尿尿也會子宮收縮！不誇張～尿出來的時候很痛，但卻連發出聲音的力量都沒有…
說一個字都沒有辦法⋯

當然接下來的幾天都一樣T.T

最難忘的大概就是這整個過程了
當時的我真的認為自己下床根本辦不到，但為母則強，覺得自己真的挺過來了～
真的很不可思議，不過看到寶寶一切值得了
謝謝把拔全程陪伴在身邊，讓我安心！

不管是自然產還是剖腹產的媽媽，真的都好偉大，女人生產像是拿命在換，用生命在做這件事，身為男生的要學會體諒，適當給予關心及鼓勵，尤其產後的媽媽更要面臨賀爾蒙變化的身心靈改變及壓力，更重要的是要開始面臨【漲！奶！的！痛】，這我我真的不多說了！

各位看完後不要覺得不生小孩了
那時候生完的錢15天，我也這麼想
我很喜歡小孩，所以覺得一切很值得
現在也不怕再生第二胎了～

謝謝醫生護理人員的專業
我才能恢復良好

照片上的自己看起來不美
但這是我自己佩服自己最好的證明
因為又比別人多挺進一關了😄
總而言之就是
當媽媽的都要很勇敢
也會變勇敢 更不得不勇敢。

#生小孩是用命在生
#神隊友全程陪伴
#媽媽都是偉大的
#老公要體諒老婆
/
/
Ig:https://www.instagram.com/huahua.09