36週英國生產假警報：沒有經驗的經產婦

對英國專科醫生的層級劃分我不太了解，但我之前一直是給一位來自阿富汗的註冊醫生，不是團隊中最高級的Consultant(顧問醫生）看診。因為我的乳腺炎已反覆拖了許久沒辦法結案，昨天我被召喚回去，她們等不及右奶的乳房切片，拿著上上週的抽的果凍血培養，說明左右邊一樣的細菌。終於換了一位註冊醫師，他表示應該請示上級的Consultant，結果他們就說我這是慢性惡魔的炎症- 自體免疫系統失衡引起的肉芽性乳腺炎。

寫到這邊，我突然宮縮，讓我深呼吸一下。

本來我就懷疑自己是這個問題，但被確定還是非常難過，這病就完全要被醫生勒令生完立馬退奶，想到這個我就覺得自己好無能鼻酸，奶這麼多居然無法給兒子喝。然後接著是好幾個月甚至一年反覆地去用抗生素/類固醇/手術治療，患者還會因為類固醇胖上好幾公斤，還好我在網絡上找到一些非常令人安慰的中醫治療成功案例。

話說回來，昨天看完另一位註冊醫師，他看到我右邊一塊變紫紅色已經快要爆膿的硬塊，直接說這樣皮膚一直受壓迫會容易壞死要馬上動刀。在英國是，乳房專科醫生會請Radiologist（放射科醫生）用超音波引導抽取膿瘍。放射科醫師上週才幫我做完右邊切片，一看到我就說「妳怎麼又來了？」最後他就說雙邊都是濃濃的膿，要由妳的專科醫生在門診手術。

傻眼之後，我回到門診，註冊醫師請級別最高的Consultant 來幫我動刀，完全沒有要打麻醉的意思！他說麻醉只會影響他判斷流出來的液體是奶還是膿，我差點沒暈倒，之後他們讓我簽了手術同意書，用一種非常冰冷的噴霧噴到我奶凍傷的瞬間，一刀就下來，接著是無止境的擠……

我居然堅強到懷孕36週，#完全沒有吃止痛藥和麻醉劑的狀況下，讓醫生在我乳頭旁邊割一刀！一直努力的呼吸，眼淚飆出來，腎上腺素飆升到久久無法平復。

回到家，我整個噁心想吐，晚上吃不了東西，拿著新開的兩週高濃度抗生素，半夜也睡不著痛到吃下「自認最後一顆嗎啡止痛劑」，吃完後有點放鬆了，下樓吃了一碗杯麵，終於藥效發作睡著。

今早起來，我一陣天旋地轉，走向廁所狂吐，吐完開始瘋狂大拉肚子，全部都是水。身體馬上嚴重缺水，但維持10分鐘拉一次，拉到子宮開始瘋狂宮縮，強度也越來越強，一測心跳飆到120幾，該不會是要生了吧？

奶爸看到我整個人因為宮縮痛到縮成一團，加上坐在馬桶一直感覺寶寶下墜。馬上拿起電話打999緊急救護專線，問他們我該怎麼辦，救護車居然在10分鐘內來到我們家，做了一番檢查和測量我宮縮後把我送去醫院。

我一直說「我還沒準備好我還沒準備好」越來越緊張，加上從早上七點上吐下瀉折騰到叫救護車來下午兩點幾乎脫水也空腹。宮縮越來越密集，然後我就被送進病房開始監測。

跟姐妹們講完後，不曉得是因為我已經接受事實還是覺得至少人在醫院安心，我的宮縮變得不那麼痛，大約都30-40之間，但奇怪的是1分鐘1-2次小宮縮。婦產科醫生說是因為缺水造成身體產生某種類似催產素的激素，於是趕緊幫我吊點滴打藥，內診發現幸好子宮頸還沒開，於是我就莫名其妙的被送進來也莫名其妙的被退貨了。

—

到頭來還是虛驚一場！但整天最高潮的應該是大家都問我「第一胎嗎？」我說是第二胎，但我不知道宮縮是什麼感覺，我不知道要去急診還是產房，因為我估計是拉肚子的痛。

救護車人員問我，你不是生過孩子嗎？怎麼會不知道什麼是宮縮？

我回答：「我在台灣生的第一胎，我的經驗就是吃飽睡飽洗好澡，歡喜地拿著行李箱去診所櫃檯說我來生小孩囉！之後他們就打催生點滴，同時立馬打帶有自動控制按鈕的無痛分娩。所以我從頭到尾除了最後生出來的那段都沒有痛過…..換言之，我不知道什麼才是自然的分娩過程。」（羞）

救護車上面三個工作人員全部傻眼，他們說「#台灣的醫療怎麼好到這種地步，#媽媽們有所有的控制權！」我於是再宣傳一波台灣的月子中心六星級服務，也算是意外的國民外交吧？

圖為兩個世界：媽媽爸爸在醫院、娜娜跟保姆在國家藝廊外畫畫之 當小孩真好！

#孕36周
#第一胎在禾馨第二胎挑戰在英國全無後援生產
#這胎懷孕夠辛苦了連產婆看到我的奶都嚇傻

🎖台英兩國註冊公司開立發票代購：樂購倫敦-嚴選英國代購
🏵旅媽咪一家英倫冒險生活IG追起來：phd_backpacker

【男孩不會表達情緒？男孩容易誤解扭曲性？】

#男孩與性
#男孩情緒教養

即便如我常寫親子議題，跟家裡三個男孩談到性愛問題，也不見得自在，孩子的爹屬老派的X世代，大約也很少想到要和孩子聊聊性愛問題。

在談年輕男孩性愛問題之先，我首先比較想關注的是：身為男性的孤獨與無助。

多數男生的情緒是沒什麼出口的，是很悶的，因為典型的雄性世界幾乎不大聊心事、不喜歡聊私事、不善於體察自我，當然相對的，也不善於體察或關心別人，這或許跟典型男生的天性有關，他們多半傾向關注「事物」勝過關心「人」。

但《男孩與性》、《男孩情緒教養》等書都提到雄性世界有種「兄弟規範(情結)」，男性在心底有揮之不去的刻板印象，認為「揭露自我內心」是一種懦弱無能的表徵，是比較「娘」的男生才會做的事情。

此強勢雄性文化終於讓男生從「不感受」弱化成「不會感受」，從「不表達」惡化成「不會表達」。

當然，在性平時代，我們欣見有愈來愈多「暖男」產出，他們懂得關注別人的情緒、也擁有關心別人的技巧，但這並不意味暖男在低潮傷心時，也敢隨意向「兄弟們」吐露真心，因為這種行為在雄性世界可能不安全，意味著缺乏男子氣概，換來的多半是兄弟們的嘲諷與不自在。

不論男孩在陽剛或陰柔特質的光譜上落在哪一點，多數男孩傾向不輕易吐露情緒，特別是負面的情緒，如「我好害怕」、「我沒辦法」、「我心好痛」。

在《男孩與性》一書裡，有個十八歲的男孩羅伯就說，他遇到難關時，他的爸爸就會要他「Man up(拿出男人的樣子)！」，他父親所呈現的就是整個傳統雄性文化的縮影。

羅伯說：「我不跟任何人談我遇到的問題，我認為，如果自己處理不來，那就不算個男人，代表你不夠努力，是個婊子。」羅伯所說的，也代表了多數男生的真心話，包含大男人、小男生，儘管性平教育已推展了這麼久、這麼廣。

「他們把情緒藏起來不讓他人看出來，甚至連自己也感受不到。但這些感覺不會消失，只是埋到心靈更底層。」(男孩情緒教養p.136)

不會消失的情緒，最後很有可能拐彎抹角地變形成「發洩式行為」，比如攻擊或是霸凌別人，或成癮於菸、酒、3C、毒品。

我和家裡的三個男孩談過，他們也都同意這個論點，他們說，男生之間互訴心曲也不是真的沒有，但極為稀有，除非是特別信任的死黨，不過多半心情不好時，死黨最常貢獻的也就是陪你瘋狂打電動、打球、打屁，成年之後可能就是去喝一點小酒，亂掰一通，很少集中火力正中情緒標靶。

「那心情不好時怎麼辦？」

兒子們說，女朋友、紅粉知己此時就變得很重要，她們是訴衷腸的最佳人選，在她們面前可以不需用力地掩飾自己的脆弱，但也不是每個男生都願意在女朋友或紅粉知己面前揭開自己的脆弱。

小子之一曾跟我分享過，他曾有個很願意傾聽他、也善於分析心理狀態的紅粉知己，兩人都心知肚明不可能成為男女朋友，但每當他心情低落時，他很自然地就會找這個女孩出來吐吐苦水，他在她面前不必顧慮會被嘲笑，因此總是能得到極佳的療癒效果。

只是此紅粉知己在交了男朋友之後，為了避嫌，就再也無法擔任小子的心靈伙伴，這讓小子難過了好一陣子。

「那怎麼辦？心情不好時找誰呢？」我問。

「所以有時候就回來跟老媽吐苦水了啊！要不然跟室友看看電影、打打屁稍微轉移注意力啊！」

可見家有男孩，直至他們青春期、成人，親子的關係都相當重要，因為男孩有苦無處訴時，如果和父母關係夠親密，或者夠信任父母，至少還有一處安全基地可以訴訴衷腸。

而另一方面，男孩在陷入情緒低潮時，或許不太能分析自我、感受自我，但是若懂得排遣情緒，也至少能把自己從亂七八糟的情緒風暴中拉出來。

因此，我實在不反對男孩們偶而聚在線上打打電動、胡亂喇勒、講些芭樂話，因為這至少是他們轉移壞情緒的某種低階、但有效的方式。

不少青春期男孩聚在一起還是打打鬧鬧，感覺非常幼稚，但，這就是他們趕走壞情緒最單純又方便的方式。

了解自己的情緒狀態是需要不斷挖掘與練習的，男孩從小就不樂於此道，雄性文化又強化他們避開這一塊，這當然對男孩的情緒發展極度不利。他們沒有機會細膩的分析自我情緒，當然，對於別人情緒的體察就更加薄弱。

我記得有一次去一個國中演講，輔導主任談到她也是住在「男生宿舍」，當時她的父親過世未久，和爸爸感情相當好的她非常難過，常常在家裡想著想著就哭起來，然而，家裡的老男人(先生)、大男生、小男生(兒子們)唯一做的，就是把她放在一邊任她盡情的傷心哭泣。

「你相信嗎？從我老公到兒子，沒有人過來安慰我一聲，抱我一下都好啊！這讓我更絕望更傷心了。」主任說。

「我真的很能體會妳的落寞，因為我家也是如此啊，我也適應了好久！不過，我必須說，你家男性們真的都非常非常的~正~常，因為當他們難過時，他們自己也是這樣處理自己的情緒：把自己關起來，沉默不說話、自己調整、自我消化。所以他們以為把妳放在一個角落，不去打擾你，讓你自己去消化情緒，就是善待你的最好方式。」

天知道，這麼多年來，我是暗示、明說、示範了再示範，才讓家裡的雄性動物包括兒子們懂得在我難過時大方走過來、擁抱媽媽的。(擁抱爸爸目前還是天方夜譚，爸爸也一定會被驚嚇到。)

男生不善體察自己和別人的情緒，甚至被男子氣慨文化塑型成「不能示弱」、只能當「強者」、甚至不惜以「攻擊」、「霸凌」作為真男人的象徵，這顯然已經變成「毒性男子氣慨」。這在男孩發展性意識、性行為會產生什麼影響呢？

在「男孩與性」這本書裡呈現了美國年輕男孩對性事不可思議的態度。作者Peggy Orenstein是紐約時報暢銷書作家，專研男孩、女孩對性議題的不同態度。

她說「有毒的男子氣概」這個凳子有三隻腳，第一是情緒壓抑，第二是貶低女性，第三則是拿「性征服」出來吹噓。

她舉出最有名的一段「男生更衣室對話」乃出自美國前總統川普。川普曾經吹噓自己曾經如何強吻女性，並引以為豪，宣稱「當你成為明星的時候，她們會讓你這麼做，你做什麼都行，甚至抓她們的陰部都沒問題。」儘管川普這番話引來極多反彈，包括男性，不過也真確反映了純男性性心理的有毒思維。

Peggy Orensteiny在書中舉了很多例子來呈現年輕美國男孩(特別是傳統異性戀男孩)扭曲的性觀點。在美國，青少年乃至大學都流行「勾搭文化」，這和我們所說的「一夜情」意思差不多，男孩很容易限於一個迷思，也就是把「性征服」當做「男性氣概」的表徵，征服的數字愈高代表愈具男性氣概。

性事，已無關乎愛與連結。美國東岸就有「曲棍兄弟(lax bro)文化」，內容大抵就是誇耀性事勾搭，貶低女性、厭女、物化女性。

男大生將性愛視為純粹肉體經驗，將女性當成「玩物」，當成征服的「標的」而不是「人」。能贏得多少火辣的女生，就能展現多少雄風、社會地位、自我價值。

書中指出，男運動員被控告性行為不當或是對親密伴侶暴力相向，比例是其他男生的三倍，「運動員文化」強調拚勁、競爭、強壯、勇氣等正向特質，但也成為一股煙幕彈，掩護運動員霸凌、奪權、性征服、以厭女語言為樂、貶低女性傾向的氛圍。

而也有很高比例的非運動員年輕男孩因為欠缺對情緒的體察、對女性心理的理解，再加上A片與媒體的錯誤示範，因而把「性」當成一件男高女低、控制女性身體的行為過程。

「如果只有男孩在，那麼你聽他們的對話，可能會分不清他們剛才發生親密行為、還是剛從建築工地回來。他們會說釘釘子、用力敲、碰碰撞、把東西打碎、砰地一甩、撕碎她、毀了她。」

這些都是以侵略女性身體為樂的描述，他們鮮少講述到彼此的心理連結、相互依戀理解、珍惜疼愛的滿足感，如果讓年輕男孩繼續依賴傳統而陽剛有害的雄性文化，他們可能很難學會看清楚「女生也是人，女生值得尊敬、需要尊嚴」。

此外， 現在的孩子是廣大A片實驗中的白老鼠，已經不是什麼秘密了。很多異性戀A片都是透過「男性觀點」來拍攝的，性愛被描述成男人對女人「做」的事，而不是「和」女人做的事，這會有很可怕的影響，也就是更強化男孩把性當成控制女性、貶抑女性的過程。

然而研究顯示，青少年比大人看更多的A片，而且內容比大人更低級扭曲，可想而知男孩們性道德、性意識在比父母所知更早之時就已開始扭曲。

研究結果顯示，會在早年看A片的，無論男女，都可能比同儕更早性活躍、性早熟，比同儕更多性伴侶、懷孕的機率有比較高，最嚴重的是，「把性侵略看得更正面、把女人看得更負面，更容易從事A片所描述的那些冒險、非典型的行為。」

很多無知的年輕男孩因而犯下了自己也搞不清楚的性騷擾、性侵害行為。

書中就舉出一個看來無害的男大生在勾搭一個玲瓏可愛的女孩之後，軟硬兼施，不斷引誘女孩到他寢室，儘管女孩在過程中一再表示不想、不舒服，甚至幾度用藉口推託表示想離開，但礙於恐懼以及對方高大的身軀，最後被迫替男孩口交。

在這個男孩既有成形的思維裡，自己並無勉強女孩，更遑論性侵害，他還驕傲地認為是自己引導有步，而一廂情願地以為最後是女孩同意且自願的。

這也是作者Peggy Orenstein在多方訪談後發現的兩個事實，那就是：男性普遍會高估女孩對性活動的興趣和熱情，也太常把自己的愉悅看得比女生的感受還重要。

前述的男大生萬萬想不到，那一夜，他對女孩造成無可泯除的傷害，女孩之後避不見面，也無法療癒自己，直到多年後女孩勇敢地提出控訴。

這正是因為男孩在成長過程中普遍缺乏對女孩身心及性心理的理解，甚至早已在心裡塑造了牢不可破的扭曲的「男尊女卑、女生須屈從」的性道德框架。

事實上，也有很多男孩從頭至尾都不認同物化女生、貶抑女生的性事思維，但是在整個兄弟文化沆瀣一氣時，他們會退縮，而認為自己的想法是不值得一提的邊緣思維，而跟著大夥沒頭沒腦的哈哈大笑，以求得認同感。

事實上，專門研究青春期男孩行為的研究指出，大部分男孩比較喜歡的身體親密對象，是自己認識、信任、相處起來自在的人。男生追求性愛最大的動機並不是肉體，而在情緒層面，是因為想要對女生表達愛意或慾望。

自從交友軟體夯起來之後，「勾搭文化」在全世界默默的沸騰。我聽過太多年輕孩子把性與愛分開思考，把「滿足肉慾」當成一件紓壓的方式，或許連我們做為父母的可能都未必清楚孩子對性的看法。

這些我們可能無法理解或認同的新興性潮流也意味著，我們做為父母的，真的必須花點心思和時間好好的和孩子們談性說愛。

「#me too」反性侵、反性騷擾運動雖然引發全世界一同把「偏差性行為」、「男性特權」及「有毒陽剛特質」攤在陽光下一同省思、徹底清算。但是，在固化的純男性世界，卻未必真正翻轉了有害舊思維。

要把男孩教養成懂得尊重女性、灌輸他們「經過對方明確同意才能進行性探索」的性道德之前，首先得先把男孩教養成懂情緒、有同情心、尊重男女平等、尊重多元性向、尊重他人界線、允許自己也允許別的男孩示弱失敗、可以表達情緒、也能體察別人情緒的人，這是懂愛的前提。而懂得愛，才可能發展並維繫真正健康愉悅有連結感的性。

想要更了解男孩的情緒教養以及他們對性與愛認知的發展嗎？推薦以下兩本書。

【書訊】
•《男孩與性：改變青少年一生的九場對話，培養情感與性關係的尊重與同理心》https://www.books.com.tw/products/0010898257?sloc=main

•《男孩情緒教養：引導他好好說話，遠離恐懼、憤怒、攻擊行為》
https://www.books.com.tw/products/0010879264?sloc=main

＃過度努力 ＃我希望你覺得我很好
＃不能犯錯的怡琪 ＃書摘 周慕姿
.
　「有件事情，我不知道需不需要說。」在諮商室裡，坐在沙發的怡琪，突然吞吞吐吐地說出這句話。
.
　我很認真地看著她。現在她要告訴我的事，一定是對她很重要的事，才會需要這麼掙扎。
.
　「什麼事呢？」
　「我……壓力很大的時候，會買很多東西回家吃。吃完之後，會再全部催吐出來。」
　怡琪低下頭，完全不敢看我，像是覺得自己做錯事、怕被責罵的小孩。
.
#秘密往往帶著羞愧
.
　「說出這件事，對你一定很不容易。這個狀況，是從什麼時候開始的？」我鼓勵怡琪多說一點。
　「………從我大學時，偶爾就會出現這個狀況。有時候要趕重要報告，或是期中期末考前，覺得壓力很大時，我就會這麼做。出來工作後，好像慢慢變成一個習慣，幾乎天天都會這樣。」
　「那通常是什麼狀況？你願意舉例看看嗎？」
　「例如說，今天開了會，我又覺得自己很糟糕。工作結束後，我就會買很多東西回去吃，例如一大桶炸雞加上一堆薯條，還有洋芋片跟一大瓶可樂、好幾個蛋糕等等。一口氣吃完後，又很有罪惡感，很害怕自己變得很胖，所以我會再去催吐掉。
　「吐完之後，會有一種『鬆了一口氣』的感覺，但也感覺非常糟糕，很討厭自己這樣。」
.
　對怡琪來說，「暴食症」成為她無法訴說的情緒出口。吞嚥下與吐掉的那些，就像那些她無法辨識，也無法說出口的情緒與壓力。於是，暴食症變成一種儀式，成為她日常紓壓的管道，也成為她生命中不可或缺的一部分。
.
　只是，這樣的過程，雖然讓壓力暫時緩解，卻也帶來更大的「覺得自己不好」的羞愧感。
.
　強大的自我懷疑——懷疑自己能力不夠、自己不好，以及暴食症等，都成為恰琪生命中不能讓別人知道的「秘密」。而「秘密」，是帶著「羞愧」的：只要需要掩蓋某些事，那些事就會讓人覺得丟臉、覺得自己很糟，因為「這件事不好，不能讓別人知道」。
.
　若長久不說，本來是我們「覺得這件事不好、很丟臉」的罪惡感，就會轉移到自己身上，變成「覺得自己有地方不好、不能讓別人知道，很丟臉」的羞愧感。
.
　對怡琪來說，如果這是隱藏那麼久的秘密，現在要說出口，要面對自認不夠好的自己，是非常需要勇氣的。
.
　「聽起來，這個習慣陪你度過很多辛苦、卻沒有辦法跟別人訴說的時刻。我很好奇，用『吃東西』來撫慰自己，這是你一直以來的習慣嗎？還是大學才開始呢？」
.
　怡琪開始玩起她的手指。
　我們之間，沉默了。
.
　過了一陣子，像是下了決心般，她突然抬起頭來，對著我倒出這些話：「從我國中開始，我就會一直吃東西。那時候我是個大胖子，沒有人喜歡我，爸爸會打我，媽媽不要我。」
.
　我看著她，她看著我。
.
　「你剛剛說的是很重要的事。願意再多告訴我一點嗎？」聽到她的話，我的心揪成一團，我放慢我的聲音，鼓勵怡琪再多說一點。
　開了個頭之後，要多說一些，似乎就比較容易，怡琪妮妮道來自己的成長歲月。
.
＃媽媽不要走
.
　怡琪是獨生女，從小爸媽就常打打鬧鬧；嚴格說來，是爸爸喝酒之後大吼大叫，然後媽媽回了幾句話之後，就被打。從怡琪有印象以來，就不停看到這樣的衝突；甚至有的時候，爸爸還會為了氣媽媽，把怡琪抓過來打給媽媽看。
.
　記得是怡琪十歲左右，父母的某一次衝突，喝醉酒的爸爸，又再一次打了媽媽後，媽媽隨手拿起自己外出的包包，然後衝出家門。
.
　當時還是小學生的怡琪，記得自己跟在後面跑，一直哭著說：「媽媽，不要走。」那時候的她，有一個很深的預感：「如果現在讓媽媽走，媽媽就再也不會回來了。」
.
　沒想到，預感成真了。她還記得，那時候，在她的呼喊下，媽媽停了下來，看了她一眼。然後，頭也不回地走了。從此，再也沒有回來過。
.
　「後來，你是怎麼度過的？」
.
　怡琪跟我分享的事，很重、很重，沉甸甸地壓在我的心上。
.
　「生活還是要過。我爸還是照喝酒，有的時候想到，也可能對我拳打腳踢。他還會對著我一直罵媽媽，說媽媽就是不要我了。」怡琪笑了，眼眶帶著淚。
　「我應該恨他，但其實很難。因為他仍有疼愛我、對我好的時候，例如沒喝酒的時候。他會記得我喜歡吃什麼，不管要排多久，他都會去排隊，然後買回來放在桌上，裝作不在意地說是別人送他的。
　「我知道，他是愛我的。」怡琪流下眼淚。
.
　「國中的時候，我姑姑跟我爸說，我很會念書，最好讓我去念升學率比較高的學校，我爸就送我去念一家很有名的升學國中。
　「換了個新環境，大家看起來都很厲害，我不知道怎麼跟別人相處；而且，班上有個同學，是小學隔壁班同學，住我家附近。我老家在鄉下，一點事情大家都很清楚，那個人就到處跟別的同學亂講我媽離家出走的事。
　「因為他，再加上那時候我又醜、又胖，又不會說話，所以根本沒有人想跟我當朋友。我不知道該怎麼辦，只是覺得自己好寂寞、好寂寞。
　「那時候回家，我就是念書，跟吃東西。沒有多久，我就從胖，變成超胖，被笑是家常便飯。連我爸爸都會嫌棄地對我說：『你會念書有什麼用，這麼胖，以後沒人敢娶你。』」
.
　說到這，怡琪的眼淚撲簌簌地掉下來。
.
　「聽到他的話，我忍不住唸他說：『結婚有什麼好，你老婆還不是被你打跑！』然後我爸就賞我一巴掌。」
　怡琪又笑。那種笑，真的讓人不忍。
　「被你這麼一問，回想起來，好像就是那時候，我很習慣靠吃東西紓壓，感覺到自己很糟、很寂寞的時候，就吃東西，不然，就念書。」怡琪用手背擦著眼淚。
　「『覺得自己很糟』的感覺，是覺得自己不被喜歡嗎？你那時候是怎麼看自己的？」
　「沒錯。我就是覺得，我不會被任何人喜歡，沒有人會愛我；如果我沒用，別人就會拋棄我。你看，我媽就是覺得我是拖油瓶，所以她離開，根本沒有想帶我走。」
.
　那是很深、很深的孤單，也是很深、很深的痛。
.
　媽媽丟下了我，把我留給爸爸，不管我的死活。
　是不是因為我不夠好，所以你才不要我？
　對怡琪來說，那時候不會拋棄她的，就是食物了。在被愛的渴望與不被接納的寂寞當中，沒有兄弟姊妹一起面對這一切，也沒有朋友；會傷害自己的爸爸，又是唯一的照顧者，雖然沒辦法狠下心來恨他，卻也不敢讓他靠近。
.
　於是，能夠陪伴自己不寂寞的，就只剩下食物；能夠證明自己還有點價值，可以活在這世界上的，只有學業成就。
.
　這兩樣東西，成為後來陪伴怡琪、度過一次次自我懷疑與難關的重要夥伴。
.
　「我其實不太跟別人講家裡的事。例如現在，我身邊沒有人知道我家裡的狀況。」她有些猶豫地看著我。
　「你很在意，你說出來之後，我是怎麼看你的嗎？」
　怡琪遲疑了一會兒，點點頭。
　「那你要不要直接問我看看？」
　怡琪盯著自己的手，然後，抬起頭看向我，不過，不敢對上我的眼睛
　「你⋯⋯聽了，覺得我怎樣？」
　「我覺得，你真的非常、非常的努力，真不容易。」
.
　怡琪抬起頭、看著我，我看著她，我們同時紅了眼眶。
　眼淚，汨汨流出。
.
--
.
　本文摘自周慕姿心理師最新著作《過度努力：每個「過度」，都是傷的證明》。每一個過度努力的人，都是把傷藏得很深、藏得很好的大人。「過度努力」是最完美的人生逃避，逃避生命中最重要的事──你是誰？你為誰而活？你總是不停歇地往前衝刺嗎？因為你恐懼一停下來，你就不夠有用、不夠好、不夠優秀……
.
　八個生命故事，溫柔提醒我們，在華人推崇努力的文化裡，「過度努力」是多麼容易被忽視，它甚至被完美掩蓋在高收入與不凡成就裡。但，每個過度努力的人，都是靈魂受創、傷痕累累的大人。過度努力是一種自我耗損與傷害。因為過度努力的人，追逐的是他人或社會眼光中的自己，而非真實的自己。而當你相信自己夠好，你就不用總是必須向這個世界證明什麼。
.
📖讀讀本書：https://reurl.cc/3aeb2O