36週英國生產假警報：沒有經驗的經產婦

對英國專科醫生的層級劃分我不太了解，但我之前一直是給一位來自阿富汗的註冊醫生，不是團隊中最高級的Consultant(顧問醫生）看診。因為我的乳腺炎已反覆拖了許久沒辦法結案，昨天我被召喚回去，她們等不及右奶的乳房切片，拿著上上週的抽的果凍血培養，說明左右邊一樣的細菌。終於換了一位註冊醫師，他表示應該請示上級的Consultant，結果他們就說我這是慢性惡魔的炎症- 自體免疫系統失衡引起的肉芽性乳腺炎。

寫到這邊，我突然宮縮，讓我深呼吸一下。

本來我就懷疑自己是這個問題，但被確定還是非常難過，這病就完全要被醫生勒令生完立馬退奶，想到這個我就覺得自己好無能鼻酸，奶這麼多居然無法給兒子喝。然後接著是好幾個月甚至一年反覆地去用抗生素/類固醇/手術治療，患者還會因為類固醇胖上好幾公斤，還好我在網絡上找到一些非常令人安慰的中醫治療成功案例。

話說回來，昨天看完另一位註冊醫師，他看到我右邊一塊變紫紅色已經快要爆膿的硬塊，直接說這樣皮膚一直受壓迫會容易壞死要馬上動刀。在英國是，乳房專科醫生會請Radiologist（放射科醫生）用超音波引導抽取膿瘍。放射科醫師上週才幫我做完右邊切片，一看到我就說「妳怎麼又來了？」最後他就說雙邊都是濃濃的膿，要由妳的專科醫生在門診手術。

傻眼之後，我回到門診，註冊醫師請級別最高的Consultant 來幫我動刀，完全沒有要打麻醉的意思！他說麻醉只會影響他判斷流出來的液體是奶還是膿，我差點沒暈倒，之後他們讓我簽了手術同意書，用一種非常冰冷的噴霧噴到我奶凍傷的瞬間，一刀就下來，接著是無止境的擠……

我居然堅強到懷孕36週，#完全沒有吃止痛藥和麻醉劑的狀況下，讓醫生在我乳頭旁邊割一刀！一直努力的呼吸，眼淚飆出來，腎上腺素飆升到久久無法平復。

回到家，我整個噁心想吐，晚上吃不了東西，拿著新開的兩週高濃度抗生素，半夜也睡不著痛到吃下「自認最後一顆嗎啡止痛劑」，吃完後有點放鬆了，下樓吃了一碗杯麵，終於藥效發作睡著。

今早起來，我一陣天旋地轉，走向廁所狂吐，吐完開始瘋狂大拉肚子，全部都是水。身體馬上嚴重缺水，但維持10分鐘拉一次，拉到子宮開始瘋狂宮縮，強度也越來越強，一測心跳飆到120幾，該不會是要生了吧？

奶爸看到我整個人因為宮縮痛到縮成一團，加上坐在馬桶一直感覺寶寶下墜。馬上拿起電話打999緊急救護專線，問他們我該怎麼辦，救護車居然在10分鐘內來到我們家，做了一番檢查和測量我宮縮後把我送去醫院。

我一直說「我還沒準備好我還沒準備好」越來越緊張，加上從早上七點上吐下瀉折騰到叫救護車來下午兩點幾乎脫水也空腹。宮縮越來越密集，然後我就被送進病房開始監測。

跟姐妹們講完後，不曉得是因為我已經接受事實還是覺得至少人在醫院安心，我的宮縮變得不那麼痛，大約都30-40之間，但奇怪的是1分鐘1-2次小宮縮。婦產科醫生說是因為缺水造成身體產生某種類似催產素的激素，於是趕緊幫我吊點滴打藥，內診發現幸好子宮頸還沒開，於是我就莫名其妙的被送進來也莫名其妙的被退貨了。

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到頭來還是虛驚一場！但整天最高潮的應該是大家都問我「第一胎嗎？」我說是第二胎，但我不知道宮縮是什麼感覺，我不知道要去急診還是產房，因為我估計是拉肚子的痛。

救護車人員問我，你不是生過孩子嗎？怎麼會不知道什麼是宮縮？

我回答：「我在台灣生的第一胎，我的經驗就是吃飽睡飽洗好澡，歡喜地拿著行李箱去診所櫃檯說我來生小孩囉！之後他們就打催生點滴，同時立馬打帶有自動控制按鈕的無痛分娩。所以我從頭到尾除了最後生出來的那段都沒有痛過…..換言之，我不知道什麼才是自然的分娩過程。」（羞）

救護車上面三個工作人員全部傻眼，他們說「#台灣的醫療怎麼好到這種地步，#媽媽們有所有的控制權！」我於是再宣傳一波台灣的月子中心六星級服務，也算是意外的國民外交吧？

圖為兩個世界：媽媽爸爸在醫院、娜娜跟保姆在國家藝廊外畫畫之 當小孩真好！

#孕36周
#第一胎在禾馨第二胎挑戰在英國全無後援生產
#這胎懷孕夠辛苦了連產婆看到我的奶都嚇傻

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＃過度努力 ＃我希望你覺得我很好
＃不能犯錯的怡琪 ＃書摘 周慕姿
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　「有件事情，我不知道需不需要說。」在諮商室裡，坐在沙發的怡琪，突然吞吞吐吐地說出這句話。
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　我很認真地看著她。現在她要告訴我的事，一定是對她很重要的事，才會需要這麼掙扎。
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　「什麼事呢？」
　「我……壓力很大的時候，會買很多東西回家吃。吃完之後，會再全部催吐出來。」
　怡琪低下頭，完全不敢看我，像是覺得自己做錯事、怕被責罵的小孩。
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#秘密往往帶著羞愧
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　「說出這件事，對你一定很不容易。這個狀況，是從什麼時候開始的？」我鼓勵怡琪多說一點。
　「………從我大學時，偶爾就會出現這個狀況。有時候要趕重要報告，或是期中期末考前，覺得壓力很大時，我就會這麼做。出來工作後，好像慢慢變成一個習慣，幾乎天天都會這樣。」
　「那通常是什麼狀況？你願意舉例看看嗎？」
　「例如說，今天開了會，我又覺得自己很糟糕。工作結束後，我就會買很多東西回去吃，例如一大桶炸雞加上一堆薯條，還有洋芋片跟一大瓶可樂、好幾個蛋糕等等。一口氣吃完後，又很有罪惡感，很害怕自己變得很胖，所以我會再去催吐掉。
　「吐完之後，會有一種『鬆了一口氣』的感覺，但也感覺非常糟糕，很討厭自己這樣。」
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　對怡琪來說，「暴食症」成為她無法訴說的情緒出口。吞嚥下與吐掉的那些，就像那些她無法辨識，也無法說出口的情緒與壓力。於是，暴食症變成一種儀式，成為她日常紓壓的管道，也成為她生命中不可或缺的一部分。
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　只是，這樣的過程，雖然讓壓力暫時緩解，卻也帶來更大的「覺得自己不好」的羞愧感。
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　強大的自我懷疑——懷疑自己能力不夠、自己不好，以及暴食症等，都成為恰琪生命中不能讓別人知道的「秘密」。而「秘密」，是帶著「羞愧」的：只要需要掩蓋某些事，那些事就會讓人覺得丟臉、覺得自己很糟，因為「這件事不好，不能讓別人知道」。
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　若長久不說，本來是我們「覺得這件事不好、很丟臉」的罪惡感，就會轉移到自己身上，變成「覺得自己有地方不好、不能讓別人知道，很丟臉」的羞愧感。
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　對怡琪來說，如果這是隱藏那麼久的秘密，現在要說出口，要面對自認不夠好的自己，是非常需要勇氣的。
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　「聽起來，這個習慣陪你度過很多辛苦、卻沒有辦法跟別人訴說的時刻。我很好奇，用『吃東西』來撫慰自己，這是你一直以來的習慣嗎？還是大學才開始呢？」
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　怡琪開始玩起她的手指。
　我們之間，沉默了。
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　過了一陣子，像是下了決心般，她突然抬起頭來，對著我倒出這些話：「從我國中開始，我就會一直吃東西。那時候我是個大胖子，沒有人喜歡我，爸爸會打我，媽媽不要我。」
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　我看著她，她看著我。
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　「你剛剛說的是很重要的事。願意再多告訴我一點嗎？」聽到她的話，我的心揪成一團，我放慢我的聲音，鼓勵怡琪再多說一點。
　開了個頭之後，要多說一些，似乎就比較容易，怡琪妮妮道來自己的成長歲月。
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＃媽媽不要走
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　怡琪是獨生女，從小爸媽就常打打鬧鬧；嚴格說來，是爸爸喝酒之後大吼大叫，然後媽媽回了幾句話之後，就被打。從怡琪有印象以來，就不停看到這樣的衝突；甚至有的時候，爸爸還會為了氣媽媽，把怡琪抓過來打給媽媽看。
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　記得是怡琪十歲左右，父母的某一次衝突，喝醉酒的爸爸，又再一次打了媽媽後，媽媽隨手拿起自己外出的包包，然後衝出家門。
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　當時還是小學生的怡琪，記得自己跟在後面跑，一直哭著說：「媽媽，不要走。」那時候的她，有一個很深的預感：「如果現在讓媽媽走，媽媽就再也不會回來了。」
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　沒想到，預感成真了。她還記得，那時候，在她的呼喊下，媽媽停了下來，看了她一眼。然後，頭也不回地走了。從此，再也沒有回來過。
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　「後來，你是怎麼度過的？」
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　怡琪跟我分享的事，很重、很重，沉甸甸地壓在我的心上。
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　「生活還是要過。我爸還是照喝酒，有的時候想到，也可能對我拳打腳踢。他還會對著我一直罵媽媽，說媽媽就是不要我了。」怡琪笑了，眼眶帶著淚。
　「我應該恨他，但其實很難。因為他仍有疼愛我、對我好的時候，例如沒喝酒的時候。他會記得我喜歡吃什麼，不管要排多久，他都會去排隊，然後買回來放在桌上，裝作不在意地說是別人送他的。
　「我知道，他是愛我的。」怡琪流下眼淚。
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　「國中的時候，我姑姑跟我爸說，我很會念書，最好讓我去念升學率比較高的學校，我爸就送我去念一家很有名的升學國中。
　「換了個新環境，大家看起來都很厲害，我不知道怎麼跟別人相處；而且，班上有個同學，是小學隔壁班同學，住我家附近。我老家在鄉下，一點事情大家都很清楚，那個人就到處跟別的同學亂講我媽離家出走的事。
　「因為他，再加上那時候我又醜、又胖，又不會說話，所以根本沒有人想跟我當朋友。我不知道該怎麼辦，只是覺得自己好寂寞、好寂寞。
　「那時候回家，我就是念書，跟吃東西。沒有多久，我就從胖，變成超胖，被笑是家常便飯。連我爸爸都會嫌棄地對我說：『你會念書有什麼用，這麼胖，以後沒人敢娶你。』」
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　說到這，怡琪的眼淚撲簌簌地掉下來。
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　「聽到他的話，我忍不住唸他說：『結婚有什麼好，你老婆還不是被你打跑！』然後我爸就賞我一巴掌。」
　怡琪又笑。那種笑，真的讓人不忍。
　「被你這麼一問，回想起來，好像就是那時候，我很習慣靠吃東西紓壓，感覺到自己很糟、很寂寞的時候，就吃東西，不然，就念書。」怡琪用手背擦著眼淚。
　「『覺得自己很糟』的感覺，是覺得自己不被喜歡嗎？你那時候是怎麼看自己的？」
　「沒錯。我就是覺得，我不會被任何人喜歡，沒有人會愛我；如果我沒用，別人就會拋棄我。你看，我媽就是覺得我是拖油瓶，所以她離開，根本沒有想帶我走。」
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　那是很深、很深的孤單，也是很深、很深的痛。
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　媽媽丟下了我，把我留給爸爸，不管我的死活。
　是不是因為我不夠好，所以你才不要我？
　對怡琪來說，那時候不會拋棄她的，就是食物了。在被愛的渴望與不被接納的寂寞當中，沒有兄弟姊妹一起面對這一切，也沒有朋友；會傷害自己的爸爸，又是唯一的照顧者，雖然沒辦法狠下心來恨他，卻也不敢讓他靠近。
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　於是，能夠陪伴自己不寂寞的，就只剩下食物；能夠證明自己還有點價值，可以活在這世界上的，只有學業成就。
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　這兩樣東西，成為後來陪伴怡琪、度過一次次自我懷疑與難關的重要夥伴。
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　「我其實不太跟別人講家裡的事。例如現在，我身邊沒有人知道我家裡的狀況。」她有些猶豫地看著我。
　「你很在意，你說出來之後，我是怎麼看你的嗎？」
　怡琪遲疑了一會兒，點點頭。
　「那你要不要直接問我看看？」
　怡琪盯著自己的手，然後，抬起頭看向我，不過，不敢對上我的眼睛
　「你⋯⋯聽了，覺得我怎樣？」
　「我覺得，你真的非常、非常的努力，真不容易。」
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　怡琪抬起頭、看著我，我看著她，我們同時紅了眼眶。
　眼淚，汨汨流出。
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　本文摘自周慕姿心理師最新著作《過度努力：每個「過度」，都是傷的證明》。每一個過度努力的人，都是把傷藏得很深、藏得很好的大人。「過度努力」是最完美的人生逃避，逃避生命中最重要的事──你是誰？你為誰而活？你總是不停歇地往前衝刺嗎？因為你恐懼一停下來，你就不夠有用、不夠好、不夠優秀……
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　八個生命故事，溫柔提醒我們，在華人推崇努力的文化裡，「過度努力」是多麼容易被忽視，它甚至被完美掩蓋在高收入與不凡成就裡。但，每個過度努力的人，都是靈魂受創、傷痕累累的大人。過度努力是一種自我耗損與傷害。因為過度努力的人，追逐的是他人或社會眼光中的自己，而非真實的自己。而當你相信自己夠好，你就不用總是必須向這個世界證明什麼。
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你曾在多短內感受到最長的時間感？

我前天體驗到，一秒一整天！

我喝了些自己釀的梅酒，接著準備躺上床睡覺時，躺平前看了一下時鐘，凌晨兩點零二分，我就準備躺平睡覺，腳擺好，被子拉好，枕頭喬好，準備躺平睡覺...

我頭正準備貼上枕頭前，我恍恍惚惚，可能因為整天都在弄儀式與大百解，我累到還沒躺上枕頭就睡著了！

怎麼知道我睡著了？

因為我馬上開始做夢，我夢到我在一個很乾淨遼闊的平原，我清楚知道我在做夢，因為那個平原在水裡，我居然還沒被嗆死，這肯定是做夢，而我最近越來越能抓住夢境與真實的區分，但有時候還是不太準。

平原走來...應該說飄或游來了一個帥帥長角男子，衣服穿的很時髦，他還沒開口，我就先是說：「該不會是龍王來催稿吧？」

「嘿丟！」他說。

「龍王也會講台語？」我大驚。

「你會什麼，我就能跟你用甚麼對話，圖呢？我期待好久，你都還沒開始動筆！」他非常紳士又客氣地伸手，就好像紳士又客氣的跟別人要小費一樣自然。

「唔，我明天一定畫！」我點頭如搗蒜。

「明天你要搭車回去，還要忙一整天，你說你安排那一天畫？」他繼續伸手逼向我。

「我我我...我回台東後，踩到海水後，我當天24小時內一定完成！」我明確說出了一個承諾了，他才停住腳步。

「好，那就這樣說定了！我相信你。好期待啊啊啊啊！要不要等等就弄一點海水讓你碰一碰...嘖嘖，可是這樣好像會整個城市都被蓋住了，算了啦，我等，我可以等！」他自言自語碎念中，等等，什麼叫弄點海水給我碰，我跟你祈求的是雨水，不是海嘯好嗎？

「還是我給你海珠，你現在就幫我畫？」他突然停住碎念，轉身指著自己胸口說。

「蛤？海豬？不用啦，我吃素...那個，我真的會畫啦，我都在粉絲團貼文公告會畫了...千萬不要弄海嘯來欸！」我說。

「咦？！第一個不要海珠的怪人，別人可是想要用搶用偷用騙的都想得到這顆珠子，這一顆換算人類金額...我算一下喔....1..2..3..4..5..5...大概五吧！」他伸手指數著。

「五萬喔？那其實也不錯啦，一般插畫是這個行情沒錯。」我的摸摸下巴評估著。

「五個人類首富的財富，就差不多能得到一顆這珠子！差不多啦，我猜～」他吐吐舌頭。

「等等，人類首富不就那個亞馬遜貝佐斯，離婚後他還有1130億美金資產，五倍是...5650億美金，才能換你一顆胸口的小珠子？」我瞪大眼睛，那個珠子瞬間變成魔戒一般，像我招手～～～

「差不多啦，但其實實際上有這麼多錢也造不出一顆一樣的海珠唷，價格是我用動能轉換率去換成時間再加上人類幣值的十年平均值再換算...」

「停，我聽不懂...也不用解釋給我聽啦，我根本買不起，而且我也沒那個命收...我畫就是了，你可以用人類的鈔票打我的臉就好，不要用這麼天文數字的小珠子弄我好嗎？」我都快暈倒了。

「喔，好！那你要什麼？」龍王叉腰問我，就在此時，上方飄落一隻超級可愛的小兔子，咦，水裡怎麼會有兔子？

「逼啾！」這兔子還會叫。

「喔喔，這我從小玩到大的好朋友，就叫逼啾，是個海兔，你還沒說，你要什麼？」龍王介紹。

「海兔！也太可愛了吧～」

「不行，逼啾不能給你，他是朋友，朋友無價不能交換！」他馬上把逼啾擋在身後。

「沒啦！只是好可愛，我想多看幾眼，我要什麼喔...我喔...我希望世界能維持和平，需要水的地方能降下需要的雨水，淹水的地方能別再下雨了，以及這討厭的中共病毒快的消失！」我說。

「這樣啊，我看看喔，下雨這還行，但戰爭和瘟疫那個...嘖嘖，就...不在我控制範圍內哩，很多都你們人類自己弄出來的，叫我來平息...我不是下雨就是用海嘯唷！」

「那就跟我之前祈求的一樣啊，順時降雨！」我說。

「對啊，我跟之前要的也一樣啊！我的畫，要帥帥的！」他又伸手。

我們聊老半天，還是回到原點，但至少我知道我這年輕的龍王，應該正在戀愛吧？或是暗戀？

依照我塔羅占卜與對人類這段時間的觀察，人開始注意到自己外貌，而且堅持要好看或是他人看起來好看，肯定是想戀愛了，但他本來就帥帥的，為什麼還是渴望更帥？

「其實你想什麼，我都讀得到，我戀愛，是呀，是喜歡一個永遠不可能在一起的對象，但我才不是你想得什麼幾十歲的思春青少年，我年紀很大很大雷，只是我有海珠和常做佛陀給的功課，嘿嘿！好啦，不要在用你們人類那套側寫我了，我徹徹底底的好好跟你介紹我與我的海，這裡是我們的大平原，通常都是在這迎接貴賓，很多貴客都跟你一樣走這通道，然後啊，這個過去之後，會看到...」

「龍宮？」我插嘴。

「哈哈，整個海都是我的龍宮啊，沒有甚麼內外分別！」他說。

「是喔，那蒲島太郎去的不就...」

「誰？」他問。

「蛤，你不知道蒲島太郎？」我驚呼。

「哈哈，知道啊，就一個編造的故事，沒有一個具象的龍宮啦，來我跟你介紹一下...」

就這樣，他熱情的帶我去他的小時候戰場，那是一個極古老戰場，那場大戰他說到我都落淚了，接著帶我去串門，一個他很信任的耆老，是一個水母婆婆，他有永生永世的記憶和生命，所以累積的智慧能記載整個龍宮內的所有資訊。

接著我們逛過他們的雷之校區，玉之食堂，寶瓶壇城，還說了一堆故事和記憶，不時還提醒我回來之後要記得幫他畫圖，要帥的！

反正他會讀心，我也放棄讀他，全都誠意滿滿的點頭，不失禮貌的答應，然後盯著他的海珠笑。

我也不知道海珠是幹嘛的，看起來像是個普通小黑石頭，但有這麼大的價值，肯定是什麼珍貴的礦石或是金屬吧？

「嘿嘿，海珠不是石頭也不是礦物唷！」他突然盯著我看，靠，他又讀我剛剛隨便想到的事情了，好啦，既然讀得到，我就不說話，用想的跟你溝通！

「可以呀，哪有什麼問題？」

那海珠到底是什麼？我內心這樣想著。

「我內心這樣想著不用附註啦，海珠是什麼喔？我簡單介紹，海珠是非常大非常大的一大群生物的生命時間組成的一種結晶，至於怎麼做成的這好難描述，還是你要成為海珠的一份子？你就可以自己去裡面問他們海珠是怎麼形成的了！」

啥？生命時間組成，那不就是一個小宇宙了嗎？難道海珠是什麼暗物質還是奈米黑洞之類？

「都不是，就說是一群生命的時間結晶了，唉唷，這沒進去不知道啦！」

等等，你說沒進去不知道，就像我們正在世界輪迴一樣，以前我可能在某個怪珠子前納悶裡面怎麼會有生命，我就好奇的進來一下...結果就到今天了？！這樣嗎？

「大珠子小珠子嘍...那個只有世尊知道了，誰在誰的珠子裡，哈哈，好啦，要幫我畫唷！」

我這才感覺到我應該睡了好久，該起床了，就答應他一定會，踩到海水後24小時內畫好。

我就決定離開龍宮醒來了...

醒來時，我的臉，正好貼上了我放在枕頭上的手掌。

唔，我睡多久了？

瞇眼看了看時鐘...

02：03...

等等，我剛剛這樣躺下去，就睡了整整12小時又一分鐘嗎？也太誇張，我睡姿超好，跟我剛躺平一模一樣，等等，似乎哪裡不對勁...

我再看看時鐘，同一天的02：03，我記得我昏迷睡前看時鐘是02：02，所以我剛剛才睡了幾秒嗎？

這幾秒我像是過了幾週一樣久，我確確實實的跟龍王聊很久欸，所有細節我都還印象深刻，我甚至還能腦內回播大致上的完整記憶與對話內容。

我就醒了！

而且超級有精神，像是睡滿八小時一樣，通體舒暢，兩眼有神，手腳靈活，跟剛剛睡前快累死昏迷的狀態完全不一樣。

然後我在凌晨兩點就開始記錄這個夢境，也開始著手構思怎麼畫帥帥的龍王，最後我昨天也真的踩到了海水，我那瞬間的感覺是...

「啊！是龍宮的邊邊角角呢！」

我才想到24小時內要完成圖，我就沿路趕工，車上畫、吃飯畫、走路畫、泡在虎爺溫泉裡我也在畫，最後是在溫泉池裡完成這張圖！

龍王，帥帥的，給！