2021/03/23 . 2021/04/16 天秤兩端 2021/03/23 讓人興奮難耐的躁期 挺捨不得吃藥，但知道再不吃，繼續這樣每天累得要死，還是只睡兩個小時，遲早會離死神不遠。珍惜現在的活力充沛，每天的時間都像有48小時，睡的時間很少，做起事特別有效率，腦子異常清晰亢奮，每天都輕鬆的，就做比別人還要多兩倍的事情。 除了經常緊繃過度，脾氣炸毛，不停大起大落，這次的躁症真的讓我短時間就做了好多好多事情，捨不得睡覺，每天都很興奮，卻又其實想好好睡上五個小時。 當完成的每件事情，效率都出奇的好，結果也都不錯時，更擔心吃了藥，是不是這一切就會毀滅，我會變回那個昏昏沉沉，腦子難以運轉，惹人討厭的存在。 這次的躁期特別漫長，精神旺盛了好久，也於是每天都提心吊膽的生活，害怕就是今天，鬱症會忽然回來，把我活活咬死。都是暫時的風平浪靜，鬱症會在我沒注意的時候一把掐住我，兇惡的對我叫囂：再囂張一點嘛，居然敢那麼平靜地過日子。 這一切都不是空穴來風，這幾天時不時想到一些事情，那種害怕、痛苦、折騰煎熬的感覺，總是讓我難以呼吸，掉下眼淚發抖。很快這些都不是一下子，而會是漫長的、持續的狀態，讓人想要立刻結束生命，不然真的分分秒秒都是刀割的疼痛。 當初應徵上了工作，最大的糾結就是我的病。如果工作的時候發作，我要怎麼解釋？小孩子怎麼辦？如果在他們面前發作，要怎麼跟雇主以及家長解釋以及道歉？ 我想要醒來的時候已經是白天，而不是依然的夜晚，彷彿我活在永夜的時空，永遠沒有資格觸碰陽光。 晚安，我的病，我的理想，我的一切恐懼和誠實。 / 2021/04/16 分秒如同死亡的鬱期 想念躁症的時期。想念不需要睡覺，腦袋一直運轉，每天很亢奮，很多想法，不需要休息，靈感一大堆。缺點是會亢奮到很難受就是了。 手上要做的事情太多了。成堆艱難的讀本，必須做的導讀綱要，要去社區宣講的課綱、單元簡報，為了應援的稿件，還有必須從零開始，設計一個暑假，讓一到小六都適用的國語文教案，還要反覆備課、討論。這兩個星期要做完的事情。 陷在鬱期的風暴圈，能夠好好活著，不要死就謝天謝地了，根本全身無力，什麼都無法去想，做什麼都魂不守舍。花了大多時間在睡覺，還是好累好累。沒有力氣思考跟活動，對什麼都沒了興趣，不想知道了。 懷念躁期，雖然睡不著、腦袋一直運轉很崩潰，但至少有很多活力，可以做很多事情，現在手上的這成堆的麻煩都能解決。躁期真的工作效率翻倍，不像現在整天病懨懨的，做不到什麼事。日常必須做的，已經是最大程度的自我勉強。 前幾天回診（前陣子躁期時莫名一大堆衝動花費，加上談遠距離於是花費大堆的交通費，我在意的是回診又花了一筆錢）。醫生說躁鬱症跟憂鬱症的治療不一樣，我快速的在鬱期跟躁期切換、發病，只要發作次數到三，就會一再復發。忘記這個醫生是我換過的第幾個醫生了。 什麼三次，這些年三十次都有了吧。想到這輩子都要這樣反反覆覆，快速在鬱期跟躁期切換、發病，就好想結束一切。但又知道我依賴自己的病，習慣他們，熟悉卻想掙脫，又其實不想改變。 就在剛剛，我被換掉了。我沒有能力。對不起什麼都做不好。各式各樣複雜的感受好難明說。我很努力在把自己拉起來啊。無論是能力的進修，或是情緒的泥淖。很認真讓自己振作，讓自己開心，讓自己最低限度的活著。 躁期總是舉步維艱，害怕下一步就踏入鬱期的深淵；鬱期，時時想像這一刻死了會如何，想著拆掉窗戶、一躍而下的撞擊感，那種血肉模糊。 即使活了那麼久，始終沒有準備好。總是覺得分分秒秒如同夢境，活得沒有一點真實感。即使會痛，都期待只是一場惡夢，有天可以從這漫漫惡夢中醒來。 昨天終於提起勁打掃了家裡，晚上開始睡得很不安穩，腦袋開始運轉。鬱期時，睡眠時間變得很長很長，但這晚似乎不太一樣。睡沒多久就醒來的我，看著空無一人的房間，以為我的躁期回來了。經過了一天的糜爛，接獲消息後，很快再次摔落低谷，摔得粉身碎骨。 前天上團體課，有個橋段是輪流分享一首歌，讓學員們練習同理心。我放了《雲上的阿里》，有大羊與小羊的那個很感人的動畫。某個女生哭了起來。她是個長相清秀，活潑外向的女生。她沉默一陣後，說自己前陣子有憂鬱症，每天都很想死，但看到家人又捨不得，所以對這個動畫很有感。 大家一陣沉默。下課後有些人對老師說，不知道怎麼回應這樣的狀況，無論說什麼都很像在同情，畢竟他們不是那麼了解憂鬱症。我在旁沉默，當天剛被羞辱了一頓，心情正尖銳又本來就處在鬱期。不需要同理，就已經在共感。即使每個人的傷口都長得不一樣。 . 覺得自己鬱期和躁期時，各別的文字記錄，對比起來應該蠻有趣的，所以今天把他們放在一起。 希望今天有力氣好好哭了。 這篇刪字數刪得有夠辛苦。 . 我是放晴，喜歡我的文字歡迎追蹤我 👉@just_write_and_live 歡迎追蹤我的迷因 👉@l.f.m.everytime 這是我的手繪帳號 👉@danaichieh2 #原創 #原創語錄 #雲上的阿里 #繪本 #憂鬱症 #躁鬱症 #自殺 #暑假 #夢境 #夢

如果你現在是18-30歲 你本來就該對人生迷茫 但應該也充滿好奇心 （好笑的是，在告訴孩子 人生如何計劃的家長們 也都還搞不懂人生） 你的故事才剛開始 給它時間去成長 這個時段的目標 不應該是要趕快找到一個好的工作 反而應該去尋找自己適合什麼 也不是趕快找到永久的愛情 反而是去了解自己愛人的方式 和如何接受愛 人生勝利組真的被過度誇大了 我懂 因為我就是達到人生勝利組後 才進入憂鬱症 我的完美主義就是導致憂鬱症的原因 盲目的追求目標 從來沒考量過自己的想法 安全的路一定都是別人的路 但安全不代表適合你 當然我們來自不同的成長背景 也許你人生就是想追求一個安全感 但如果你做的選擇都是爲了避免 不安/自卑/空虛/孤單/無常 那你真的是自由的嗎？ 我沒答案 讓大家自己思考 一天在公園裡，看到一個孩子 看到一座小牆，上面有一堆縫 孩子的眼睛馬上亮起來 想嘗試爬 我很直覺的馬上看母親的眼神 母親也很明顯的感受到孩子的心意 馬上把孩子截下來 「好孩子是不會亂爬牆的」 消滅了這孩子的好奇心 當下心想，有多少個世界級的攀岩高手 都被這麽一句話做上了公務員/醫生/律師 這麽多人長大後/出社會 沒自己的想法/迷茫 但又不敢去嘗試 這是個巧合嗎？ 也許不是，也許是 但我覺得消滅一個孩子/人的好奇心 等於是拿走一個人的生命力 如果你的父母給不了你這份鼓勵 那是你自己的責任把它找回來 給自己得不到的愛 給自己得不到的鼓勵 給自己得不到的寬容 #身心靈 #yugenbalance #心靈雞湯 #心靈成長 #心靈語錄 #心靈法門 #心靈蛇湯

我為什麼最近一直在寫勵志文？ 追蹤我一陣子的人都知道我常在為大家回答身心靈的問題。 但近期私訊收到越來越多有關憂鬱的問題，數量多到我看的有點悲傷，原來這世上有這麼多人活在痛苦中。 也許是我自己走過，也許我是陌生人比較能大膽的對我說心事，也許我就是你們心中一直想要擁有能跟你溝通的長輩，大家願意把自己內心最深處的心聲分享給我，是讓我感到很榮耀的事。 但我不是心理醫師，沒辦法跟你分析你們人格，我只能分享我自己如何走出來。為了要幫助大家，我覺得我要好好的花點時間來跟大家探討這件事。 說到憂鬱/恐懼/或藉口，如果我們真的深入去探討，我們其實可以回歸到一個源點。 那就是「受困或太在意別人對我們的看法。」我常接到的私訊都有類似的問題。 就是害怕行動。 很多人其實對自己真心想做的事都有點恐懼感，害怕失敗。 而且這恐懼已過份的蓋過了成功的熱情和快樂。 確實沒有人想失敗，也沒有人想要被拒絕。 這是深植在我們DNA，我們生存的本能裡的東西。 但我真的很想告訴大家，只要你全心的投入，失敗根本不存在。 只有兩個結果，你不就「成功」，或你得到讓你進步的機會。 沒錯，你可能會被人取笑，你可能過不了自己心裡那關。 特別是在台灣這種環境，「失敗」被表揚不會輸給「成功」。 但你們知道我是如何勇敢的站出來嗎？ 不是我不在意別人如何看我。 而是我學習到，別人對我的評價，沒有我對我自己評價來的重要。 我也真心覺得很多人被困住是因爲沒有積極的態度。 因為從小我們就被教導要安份守己。走最穩定的路。 我們也就默默的接受了這思維。 當人生真正給我們難題時，我們沒工具去面對它。 我們選擇逃避/麻痺自己或把責任推到另一半/朋友/孩子/家長/環境上。 但積極進取才能解決問題。 我相信很多人都有悟出來，或著說不上來但至少感覺得出來這矛盾。 當下的我覺得最有價值的教育絕對是給大家足夠的工具認清自己。 目前的文化只會告訴我們如何改善我們的弱點。 但卻忘了如何發展我們的優點。 每個人其實都有一份能夠讓它發揮/充滿自信的長處。 你也許不會成為下一個Kobe， 你也不可能解決所有的問題。 這都沒錯。 但請記住， 「每個世界上的人都面對著這個問題」。 你真的值得為自己做的是了解自己的優勢和熱情所在，不要擔心別人的批評，然後一輩子用心的去做好它。 話說，這麼多人會有憂鬱症/沒自信/活得像行屍走肉，過著迷茫的人生，用酒精/賭博/第三者等等之類來麻痺自己真的會是很訝異的事嗎？ 如果人生只會期待週末和放假，這樣的人生是很有問題的。 這思維模式不只讓很多年輕人覺得在社會無容身之處，也讓年長的人在回看自己的人生時充滿了遺憾。 我覺得你應該去跟那個讓你放不開手腳的那個人談一談。 很多人之所以沒去做自己想做的事，沒辦法做自己而憂鬱，是因為擔心這某人會如何看待自己。 通常是你的父母親，或配偶在限制你往前進。 你必須花時間跟這些人好好談談。 因為讓我走出憂鬱最大的動力就是「遺憾。 」我不想到了年老時才說「要是當初....」搞清楚你到底要的是什麼，不要再找些bullshit藉口。 比如「因為我爸」「因為政府」「因為我捨不得」 為什麼就不去做呢？ 傻子！ 你真的以為會有最對的選擇嗎？ 別活在幻想裡了。 只有行動，或年老活在悔恨裡。 再推薦的就是好好整理一下你的生活圈。 特別是憂鬱症的人。 無論如何，找些積極向上的朋友。 也許小明是你大學的酒肉朋友，你們有很多回憶，是好兄弟。 但如果他只能跟你吃喝玩樂，這人其實不會幫助你多少。 也少花時間跟一些很愛聊是非/或背後話很多的人。 你如果要進步的話，你要跟有成功找到自己熱情的人學習。 還有件該停止的事就是比較。 不用去在意誰有什麼誰沒什麼。 你拿來比較的人要的是不同的東西，為何要做比較呢？ 我比較care是我有没有做好自己。 你如果擁有比較的心態，你已經一開始就輸在起點了。 有時間時，可以花點時間去老人院走走。 我自己年輕時在美國常常，幾乎每個月隨慈濟去拜訪養老院。 用我彈琴的天份，帶給很多人快樂。 但我覺得最有收獲的不是它們，是我。 在跟長輩的互動中，你會了解人生最大的遺憾就是沒有行動。 它們的眼神很清楚的告訴我這件事。 不是做錯什麼，或對不起誰，真的到人生最後一段的遺憾就是沒去做。 那個才是真正的痛苦。 最後，我知道會用心看完這篇文的人大部份都是希望經由我/或我的文字裡找到勇氣。 但事實是，真理其實就幾個而已，我也寫過/重複很多次了。 很多人看過還是會被同樣的東西受困。 我知道你們喜歡被激勵的感覺，但看完還是沒有行動。 要不幾個月後不會再問我同樣的問題。 我是真心希望哪天你自己能發現，誰都帶不動你的心，只有你自己。 #面對自己 #憂鬱症 #激勵語錄 #心靈雞湯 #utahphotography #greatoutdoorsadventure #hikerslife