《教練, 那不是我的運動目標, 那是你的運動目標…》

由於在ACE HC課程中, 我們會使用角色扮演來進行很多的溝通面談練習. 可是因為都是同班同學, 每次換來換去還是一樣的熟面孔, 所以我靈機一動, 請一位健身房目前沒有運動習慣的行政人員當作客戶, 然後全班一起諮詢她

在開始之前我還特地告訴她, 就當自己, 別緊張. 覺得好就說好, 不好就不好, 甚至覺得不爽就走人！

於是就開始了公審 (？)

一開始, 我們會想要瞭解她的運動意願, 本人過去是否思考過運動, 以及曾經關的一些經驗. 後來在訪談中, 她表示其實他過去有買過私人教練課, 但是嘗試過一段時間以後就放棄了. 我們接著想要了解放棄的原因, 她說

“因為我覺得我永遠達不到教練的要求, 壓力很大！”

由於她是負責行政工作, 每一天需要坐八到九個小時的辦公桌, 長期下來導致腰痠背痛, 體力似乎也變得比較差, 所以希望透過運動來改善. 可是她的教練幫他訂定的目標是”馬甲線” “蜜桃臀” 或是 ”硬舉超過自己一倍體重”. 雖然在過程中, 教練一直鼓勵她, 讓她想一想夏天到了走在街上的回頭率, 假如有一天所有的衣服都嫌太大, 甚至是老了以後會有多健康?

問題是這些都不是她在意的啊啊啊

她開始運動的原因就是為了改善痠痛與提升體力, 她希望感受到的是運動完之後的舒暢感, 回去改善睡眠品質以及上班效率, 可是教練每一次上課的體脂肪測量, 或是每一陣子的肌力測試讓她覺得壓力很大, 假如每一次的檢測看不到進步, 就會覺得非常對不起教練, 自己跟不上進度, 無法達到教練的期望, 後來就放棄了…

等一等.. 是不是有什麼不對的地方？

“達到教練的期望” ！？！？！

要開始運動的決定不是她做的嗎？ 運動的目標不是她已經有想法了嗎？ 教練不是應該全力幫助她完成她的夢想, 怎麼到後來變成教練自己的夢想了呢？

很多時候, 由於教練有相當多的專業知識, 不斷的持續進修, 或是有豐富的訓練經驗, 慢慢地自我感覺超級良好, 而絕大多數會員要不是對於健身沒有一定程度的瞭解, 就是觀念被一些媒體或是網紅洗腦, 因此教練認定他們本身什麼都不懂, 訓練課程由教練來主導即可, 會員本身不需要表達多意見. 又或是教練本人只接觸過一種專項運動, 因此不管接觸到哪一種需求的會員, 都很自然而然地利用單一的思路去幫他們設計運動方案

假如會員一開始就表示自己沒想法, 全部決定權交給教練; 或是他們自己的運動目標與教練的專項一致, 那麼大致上不會有什麼問題.. 但是如果不是, 那麼慢慢的就會出現一些衝突：

教練覺得會員不夠主動積極, 他的訓練計畫是如此的全面, 他的課程安排也是如此完美, 怎麼會員都不懂教練的苦心, 讓教練好像是自己的熱臉貼到了人家的冷屁股一樣.. 怎麼自己這麼不在意自己的健康呢？

而會員會覺得, 我跟你說我是來練健康的, 我也許是想減減肥肉, 可是我可沒說想要練成麼八塊六塊腹肌, 而且我看不出來每次這麼大的運動強度對減輕腰痠背痛有什麼幫助, 相反的每次練完第二天全身痛到走都走不動, 這反而會造成我生活的困擾吧..

“難道你的健康不值得投資嗎” 這句話好像在哪裡常常聽過… 喔, 對了, 像是XX產品在直銷的時候.. 可是, 我們常常在說服會員買課的時候, 也很愛用這一句話… (諷刺的是, 教練們往往對直銷不屑一顧), 但通常打動不了客戶的關鍵都不在於你產品本身好不好, 或是教練專不專業, 重點多半在於: 你說的健康與我想的健康不是同樣一回事！

撇除在一開始就對自己身體外型有具體要求的人之外, 一般來說會員在意的“健康”多半是無形的, 是主觀的. 比如說流流汗讓身體輕鬆一點, 減少疲勞感, 抑或是改善疼痛.. 但是教練認定的“健康”一定要是有形的, 必須從外觀明顯察覺得到的, 或是透過客觀評估可以取得數字的. 其實這兩個觀點都完全正確, 但是如同前述, 有時教練會認為自己就可以給會員一個明確的方向, 而或許有些會員在當下也根本搞不清楚狀況, 所以會員啥都別說了, 就照著教練的決定去做就好！

在缺乏互相理解的狀態下, 就會讓彼此的合作出現摩擦, 最後就是讓會員放棄了課程..

我們可以看出幾個問題：

教練缺乏溝通技巧或是耐心: 我們面對一個新的客戶時, 習慣性都會問”你有什麼健身目標嗎？” “減肥” “好, 來吧！！！” 一般的對話到這裡就結束了, 接下來就是幫他們計畫在多久之內要狂瘦幾公斤… 但是最重要的問題是”你是為了什麼想要減肥？” 人家說出來的只是一個結果, 但是我們更需要了解的是”為什麼？” 這才是最主要的內在動機, 假如是為了外型而減肥, 的確可以拿體為或是體重的數字來激勵他們, 但是假如是為了健康以及其他因素, 在意的點就完全不一樣, 我們鼓勵以及評估的技巧就是必要有所選擇. 然而他們都只是告訴教練 ”我想減肥” 而已啊

其次, 一般教練年紀都比較輕, 正是一個最在意本身身材外型 (或是力量) 的時候, 看看絕大多數教練每天po照片的內容就可以知道, 但我們會員的年紀有的時候會比教練還要在大一點, 對於他們而言, 在工作多年以後, 想法也慢慢改變, 也許仍然追求體型, 但可能已經退到第二順位, 取而代之的是生活的功能性. 但是我們往往會覺得我們喜歡的會員一定也會喜歡, 我們覺得重要的會員一定也該覺得重要, 進而不自覺得將價值觀強加在會員身上

當然, 客戶不知道該如何表達自己的想法也是一個問題.. 不過絕大多數的時候,會員會認為教練是一個權威的角色, 應該是讓自己要盡量配合; 或是就算自己說了, 也會被教練狠狠吐槽, 那白不如不講; 又不然就是不想讓教練難做, 因此有了不爽只好自己吞下來…

我們不太應該怪會員 ”是你自己不說的, 這樣我們怎知道？”, 畢竟教練始終在運動安排方面是一個主導地位, 但過於主導的結果就是完全以自我為中心 , 失去同理心, 進而替會員決定一切, 而忽略了確認對方的意願

我們都受夠了父母說的 “我這都是為你好！”, 但感覺現在我們卻使用一樣的方式轉嫁到了運動的會員上. 想想當初這一句話在家裡發生了多少爭吵？ 那麼現在呢？ 成年人的學習是主動而積極的, 以內在動力為主導, 所以教練們需要少一點ego, 多花一點時間, 多了解一下客戶真正的想法. 人在做自己想要, 喜歡的事情時, 才會樂此不疲, 不是嗎？

✝️十四主星男心臟加速的時刻-C

男生本主陽性
也就代表有著冒險的特點
而男性的特質有著主動、積極
甚至是目標主義
但就現代社會來說
如果我想要讓一個男生為我心動
該如何掌握住要領呢?
這系列文章
來跟大家分享
怎樣可以讓十四主星以及空宮男心臟加速
準備好你的目光
以及腦中思考的那個對象
還有他的命盤
我們一步一步來帶你了解他們的神祕領域

💄紫微男
高冷的代表
總是有著自命不凡的感受
如何融化紫微男
只要做到一件事就是
讓他看見你的主動與積極
紫微男其實並不擅長談感情
他只是外表冷
但很需要別人來撫慰他的內心
適時的展現關愛與態度
你是可以默默地融化他
並且吸引他的注意的喔



🍃天機男
好人代表的天機男
面對任何人事物都是屬於好好先生
而缺乏決定能力的天機男
需要的就是一個強而有力的對象
代表只要你有主見
有想法甚至願意為他付出
天機男都很容易被感動
天機男喜歡被保護的感覺
有人為他出頭
甚至幫助他完成很多事情
但又很尊重他的想法
會讓一切很順利地發生喔



🌥天梁男
有著佛系性格的天梁
是一個不折不扣的木頭
不會特別表達愛的他
很多時候
會希望身邊人是可以懂他的
所以如果要能夠與天梁建立關係
是需要"聊"出來的
可以傾聽的對象
會是天梁的首選
而如何表達自己的想法也會是溝通契合的關鍵點
試著與他搭起聊天的氛圍與橋樑
機會就很大了喔



🧊破軍男
沒有規則的破軍
喜歡特別且新奇的人事物
最有趣的
最突出的
甚至是別人最抓不住的
都會是破軍的範圍
所以要怎麼抓住破軍想法?
其實沒答案
是要看他當下想樣如何的重點而定
默默的觀察
也許你會得到最真確的答案喔



⚰️巨門男
帶著灰暗色彩的巨門
需要的是溫暖的包容與愛
你的善良可以融化他
你的撫慰可以讓他有溫暖的感覺
巨門男喜歡可以傾訴的對象
也是具有同理心的對象
他很灰暗
所以需要亮光
你不用太陽光耀眼
你只要可以照亮他就好了
展現出你的正面與樂觀
但適時與他的灰暗相呼應
也會有出奇不易的效果喔

【#育兒筆記】147：我用「四要」，面對孩子的「不要、不要」　　（芳瑜）

孩子2～3歲時，進入俗稱的「第一個成長叛逆期」，常將「不要、不要」掛在嘴邊，令許多爸媽頭大不已。好話說盡、招數使盡之後，不得不動用懲罰，期待孩子因此變得聽話、乖順。

雙寶2Y7M，很幸運的，目前我們挺少因為孩子各種唱反調的行為氣到跳腳。即使有覺得很受不了的時候（幾乎都有紀錄，可參閱前文），也會抱著破關的心情，在調整了態度與做法之後，他們的行為往往就會恢復穩定。

面對孩子的「不要、不要」，書籍和網路上提供很多方式，我整理出自己覺得最受用的「四要」，分享給大家。

1️⃣要 「理解發展」

艾瑞克森的「發展階段論」提到，人的一生在每個階段都有不同的危機或任務有待解決。

孩子1.5～3歲已經不想完全依賴他人，希望自己有獨立完成事情的能力。此階段的任務如果解決，可以建立孩子的「獨立自主」，反之，孩子將會對自己「羞愧懷疑」，進而影響往後的人生。

在理解孩子的成長發展之後，我們就會明白，這一切只是必經的階段。並且，所謂的「乖順」、「聽話」，都是不切實際的期待。

因為理解，所以我們會修正期待，也有了更多包容。

當孩子唱反調的時候，雖然難免偶爾覺得煩躁、氣惱，但更多時候，為了建立孩子的「獨立自主」，我們可以提醒自己更加幽默從容以對，可以給予多點彈性與自主空間。

2️⃣要「打破慣性」

不希望孩子總是將「不要、不要」掛在嘴巴上，然而身為爸媽的我們不妨回想一下，自己是否常常「不要、不要」呢？

「不要碰」、「不要吵鬧」、「不要打人」、「不要拖拖拉拉」⋯⋯

孩子人生中的第一個老師就是爸媽，所有我們說過的話，都會成為他們學習的模板。可見，我們必須從自身的語言慣性開始改變。

🗣「不要碰！」
➡️「請你用看的就好。」（肯定句）
「你的手要放在哪裡呢？」（疑問句）

🗣「不要吵鬧！」
➡️「請你小聲一點。」（肯定句）
「這裡適合大聲還是小聲呢？」（疑問句）

🗣「不要打人！」
➡️「請你輕輕的，或是用講的。」（肯定句）
「你可以如何表達自己的想法呢？」（疑問句）

🗣「不要拖拖拉拉！」
➡️「請你在時間之內完成。」（肯定句）
「你覺得自己還需要多少時間呢？」（疑問句）

當然，生活中很難完全避免「不要」這個詞，當我講出口之後，我會記得補充另外的肯定句或疑問句，而非一味禁止。因此，我記得很深刻，雖然他們1Y8M進入語言爆發期，但直到2Y前夕，兩人才第一次說出完整的「不要」。

再加上，我們有另外教他們婉拒時可以說「不用，謝謝。」，因此目前「不要、不要」的頻率仍在我們認為的正常範圍。

3️⃣要「善用對話」

當孩子一再唱反調或者固執己見，絕對是最考驗爸媽的時候。

然而，如果善用「薩提爾模式」的對話，勤加練習，我們會發現一次次更容易與孩子貼近，親子關係不必拔河甚至對立，便能得到更圓滿的結果。

詳見前文：

📌「薩提爾式對話」日常二例
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/231998415009107/?extid=0&d=n

📌「聽核心」──最實用的對話工具　　
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/272765334265748/

4️⃣要「兩個選擇」

如果孩子無法在對話中釐清自己的期待，或是大人受限於時間、情緒、環境等因素，無法再進行對話，那麼，我們可以給予兩個選擇。

按照正向教養所提的「邏輯後果」，這兩個選擇中不應有「偽裝成懲罰的選項」，必須滿足四大條件：#相關、#尊重、#合理、#事前告知。

假設孩子吃飯不專心，一直玩食物，眼看已經超過平常時間很多⋯⋯

🗣「你現在要好好吃飯，還是等一下都沒得玩？」🚫不相關
🗣「你要吃飯，還是要吃竹筍炒肉絲？」🚫不尊重
🗣「你現在要吃飯，還是下一餐沒得吃？」🚫不合理
🗣「你不好好吃飯，那就不要吃，下來！」🚫沒有事前告知

這些看似家常的引導，其實都不能真正讓孩子學會「自我負責」。

我們會給予的兩個選擇是：「你想要繼續吃飯，還是你吃飽了要下餐桌呢？」經過提問，他可以自主決定吃與不吃，而吃與不吃的結果他都要自己承擔。

不論任何情況，這兩個選擇一定要是大人都能夠接受的，免得自打嘴巴。更重要的是，對孩子而言，都不帶任何羞辱與委屈。

有時候，孩子也會陷入什麼都不選、什麼都不要的困境中。既然如此，就等於他放棄了選擇的權利，這時，大人就要視情境為他做適合的選擇。

起初，孩子或許會因此產生不少情緒，但我們的「溫和堅定」，便是他們學會自我負責的最佳助力。

我用「四要」，#理解發展、#打破慣性、#善用對話、#兩個選擇，面對孩子的「不要、不要」。

#2y7m
#歡迎分享
#圖為臺大落花

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