喉球症不斷發作 去到哪裡 想吐到哪裡 這個夏天 的確整死我了 我也不太了解 我什麼時候才能甩開這個問題 畢竟 這個問題從18歲到現在 每次吐 每次反嘔 都可以讓我缺氧 焦慮什麼到底 現在生活的如此愜意 還怕什麼？ 醫生診斷的時候 真的很愛說我生活壓力大 我總覺得是以前留下的後遺症 於是 追求自己要的 只想說自己想說的 變成了生活 不再沈默壓抑 於是緩和了 直至現在 可能 怕現在的生活方式品質 有一天又消失殆盡吧？ 我唯一能想到的可能 只有這個了 但 有個人跟我一樣害怕失去彼此時 或許我更該告訴自己 我們如此珍惜 如此活在當下 又如何懼怕失去 經過我的反思審視自己的內心後 我將無謂的恐懼交託在祢手上 還需要多一點耐心與智慧 懂得放鬆 懂得更多的接受那些曾經 養份如此充盈 我只是太大口吞下 導致吞嚥困難而已 幫助我細嚼慢嚥這些過程 心靈仍享受這般大快朵頤 擁有更好的吸收🧽 我知道祢在 但很忙 🙄 但 幹 先處理我的問題 ㄇㄉㄈㄎ 幫助我消化先 不然每天🤮 我會死掉 祢應該不可能現在就想把我帶回去吧😏 我提早上去 可能會煩死你🤓 趕快給我處理好🤨 不然我上去把你三瓣拆成101瓣 懂齁 ㄎㄎㄎ 怎麼辦 我真的很愛威脅祢 😝

今天來分享關於我的孕期 希望有空可以看一下❤️ 從懷孕後就很期待驗孕的那刻 從一開始就是已經大概預測猜到 所以驗孕前心態是有準備的 時間一滿兩週的時候就趕快用驗孕棒驗孕😝 我一開始就處於一個很焦慮 想很多的人 所以一開始我就患上了 偏嚴重的 #產前憂鬱 整天都想哭整天又想吐整天 不知道該怎麼辦的狀態 不知道跟誰說 不知道會不會給朋友家人 帶來壓力或是什麼所以不想講 直到現在後期心情才慢慢好起來 第一個月開始 我就開始體會到什麼叫 #孕吐 而且不得不說 一句話 #孕吐不是病吐起來要人命 是真的 孕吐的感覺就像無時無刻 都在暈船走路很暈不走路也在暈 胃酸一直在逆流的那種 一直在喉嚨不上不下 而且我幾乎是每一天 抱著馬桶睡 通常人家說 前三個月比較會吐 但我本人特別幸運～ 已吐超過三個月 我就是那位 應該是吐到生的孕婦 🙁 再來是人家都說飲食習慣口味會改變 我自己是覺得沒有什麼差 但我本來不愛喝甜的 懷孕後 極度愛甜食 飲料也要甜的 其他愛吃酸愛吃辣重口味什麼的都差不多 沒有特別愛吃什麼口味 啊 ！ 最大的改變就是 我胃口 變超大！ 我自己剛懷孕的時候是43公斤 偏瘦（？）胃超小的那種 一餐食量大概是四顆水餃就可以很飽 懷孕後！一天要吃八餐啦！ 無時無刻都覺得好餓 就算我不餓 肚子裡的寶寶 他不知道在餓幾點的 大概兩三個小時就會踢我踹我叫我吃東西 我不吃的話就會開始想吐🤮 所以一定要立刻起身去拿東西吃😂 人家普遍是說 整個孕期抓十公斤差不多 不要太胖 好啊 然後我現在已經胖 #16公斤 了 我就一個臭胖子啊 哈哈哈哈 但我先說 寶寶沒有過胖過大都是正常的 不要擔心太大的問題！ 醫生是有說我本來太瘦啦 胖15可以接受 但我生前我感覺我會胖20捏 #完了 啊還有我不是那種很多禁忌的人 很多人或網路上都會有一堆傳聞 什麼 孕婦不能吃什麼不能用到不能吃冰 不能怎樣不能那樣 我只聽醫生說不能不行我才會照做 畢竟現在2021已經是新世代了 孕婦本人沒有不舒服的話 請旁人不要插手插嘴管 會造成很大的壓力是真的ㄛ 啊 最想分享的是 #產前檢查 一開始懷孕的時候 我自己是一個白癡 我只擔心 會不會寶寶長很醜 眼睛會不會很小 鼻子會不會不高 身高長不長得高 要怎樣才可以很聰明 之類的問題 後來真正的產檢開始後 做了很多媽媽身體本身的檢查 以及每個月照超音波抽血驗尿什麼的 才深深的體會到 #健康很重要 才真的體會到 寶寶有沒有長好 吸收有沒有很好 骨頭器官五官四肢 每一項每一個檢查 都讓我很緊張 才知道 原來這就是媽媽的心情 寶寶只要可以健康平安 一切都好 其他的根本不重要 我和我的先生 只想給他滿滿的愛 只希望他好好的長大就好 #胎動 我懷孕後就是那種很緊張很焦慮的孕婦 第一次用我的手 摸到肚子的胎動的時候 我的反應是： 完了 這什麼 什麼意思 是不是寶寶怎麼了 是我睡姿不良嗎 還是我吃了什麼不該吃的東西嗎 我直接慌到哭 邊哭邊找手機上網查怎麼辦 才知道 原來是胎動 差點我就嚇到去要去掛急診了 到現在寶寶的胎動一直都處於很雀躍的狀態 很常可以感受到他的手在揮他的腳在踢 已經變成我感應他的習慣了 🥰 最後一定要說 懷孕真的很辛苦 很累 因為要面對身體上的改變 對我來說就是造成我憂鬱的點 還有荷爾蒙的變化讓我情緒波動特別大 特別容易感傷流眼淚 因為有點產前憂鬱的我 其實常常悶悶不樂不知道該如何是好 所以謝謝大家在上一篇給我這麼多的愛跟鼓勵！ 我現在也開始在期待寶寶的出生 我的另一半是我最重要的決定 這個寶寶是我們的最重要的決定 希望大家也可以經歷美好的決定😝 對了 每個人體質不一樣～ 情況也會有所不同～ 我純粹是我的感觸感受跟大家聊聊 😝 #新手媽媽 #孕婦 #孕婦日記 #媽媽 #임신 #엄마 #애기 #pregnant #expectantmother 希望我是 #辣媽 #加油 #❤️ #🤰🏻

我知道自己生病了。我患了一種叫做『你的快樂要我來負責的病』。 這是幾年前我罹患不知原因「昏眩症」時的一個小故事，願與你們分享。 那天，是我的每週打掃日。正當我開心地以為，自己今天戰力十足，不到12點就已經把房子打掃完，洗收了四次衣服、拍攝了料理影片、回覆了客人讀者的來信....，可以早點去廠商那取貨、寄貨，下午將有充分的時間運動。 我～ 在瞬間，天旋地轉，噁心想吐。就像是被一個調皮的天使拉起了雙手，跟我玩轉圈圈，我立即躺下，接下來有八個小時完全無法動彈，除了頭一直在那邊自己公轉、自轉😓（不要想歪，我不是懷孕！） 有那麼一瞬間我以為自己是不是要死了，為什麼體內會有這麼一顆不定時的炸彈，而且威力還越來越強大！ 但是比起身體上的痛苦，我在陶先生回家前的那四個小時裡，內心想的居然是，怎麼辦，我要趕快告訴他，讓他有心理準備今晚要自己叫外賣！ 我要趕快把掛在陽台的兩件冬天的棉被收進來，不然，他回來後會覺得很亂！ 我要趕快把床單鋪好，把棉被套裝好，不然，他回家後已經很累了，還要做這些會很煩。我要趕快把曬在外面的衣服收進來，因為他最討厭太陽下山後，衣服還掛在外面。 整整四個小時內，我滿腦子想的都是該如何讓我的先生在回到家後，看到了一個舒適、整齊、沒有負擔的家！在他快到家的30分鐘前，我在連轉個頭都會想吐的情況下，大概是用爬的到陽台吧，用我氣若游絲的最後一點力氣，把所有家務事全部處理完。 那一刻，我知道自己生病了; 我生了一種叫做『你的快樂要我來負責的病』。 陶先生是一個對自己要求極端完美到接近病態的人，他可以很愛我，但是，他無法克制自己表現出看到事情不完美狀態時的『不耐煩』神情。 今晚吃外賣，可以，但請在我回家前兩個小時告訴我，讓我有心理準備。（雖然我不知道到底要準備什麼？）😂 就是這樣的點點滴滴，讓我覺得心裡壓力很大，對於他的不耐煩、碎念，我總是照單全收，可能因為我是B型，又或是老天爺寵愛的小孩，我常常只看到人生美好的那一面，所以，我看到他時也常常只看到他美好的一面。（不然怎麼會活到現在😂) 就像一桌子的菜端上來，我只看得到自己喜歡吃的而歡喜，而陶先生只看得到他討厭的菜色，而生氣。 那天回到家後，他到房裡看我，他抱著我的那個瞬間，我崩潰大哭，一肚子的委屈與剛剛數個鐘頭的立場假設全部崩盤，就像一個小學生考壞了，預設了回到家會被爸爸媽媽罵，結果，他們沒有處罰自己，還溫柔地鼓勵自己。我也是同樣的心情！ 陶先生，笑著說，哭什麼啊？ 我跟他說： 你知道嗎？我對於自己目前身上背的這一顆不定時的炸彈，感到非常的害怕，因為前一秒鐘我可能生龍活虎，但下一秒我痛苦到完全無法動彈！如果，我正在開車，或是走路，我該怎麼辦？ 但是，親愛的，你知道比起身體上的痛苦，讓我更害怕的是什麼嗎？ 是我無法讓你快樂的罪惡感！ 我患了『你的快樂要我來負責的病』。 但是，這不是你的錯，而是我的錯。因為，我沒有好好地愛自己。但我真的很感謝你，因為你的個性、行為或是態度，其實都是讓我來學習『重視自己、愛自己』的教具啊！ 你在面對任何處境或是情況時的不滿，不耐煩，老實說：是你的責任！ 而我，卻把它們全部打包往自己身上背了。從現在起，我要退休了，從「負責讓你快樂的位子上退下來」。 夫妻、家人、朋友、同事，我們的人生無論有多深的交集、融合、牽連，都無法否定一個事實，那就是『我們都是獨立的靈魂』。 當我們的人生來到終點，準備闔眼的那一刻，我們自審的不是『我這輩子有沒有讓張三李四』快樂，而是這輩子我到底『對不對得起自己』！ 所以，陶先生，我愛你，但是，如果我不舒服，我就不舒服，不會再有電話或簡訊提醒你，因為，每打一個字在鍵盤上，我都必須強忍著自己做噁想吐的痛苦。 你可以『麥送』，但是，很抱歉，那是『你自己的情緒』，請你自行修煉、抒發、提昇你的靈魂休養。是你的功課！ 這一次身體上帶來的痛苦，給了我最深刻的覺醒，我想，也是我的高等靈魂給了我最嚴厲的通牒～ 你，給我停止負責別人的快樂。你好好地讓自己快樂！ 套句慾望城市裡莎曼莎說的： Dear I love you but I love myself more. 親愛的，我愛你，但我更愛我自己。 所以....... 我愛你，陶先生～ 我愛你，我的家人～ 我愛你，我的朋友～ 但是，從現在起，我要退休了，從「負責讓你們快樂的位子上退下來」。 因為，我可以想辦法讓你笑、我可以盡我最大的努力給你最深的愛，但需要負責你快樂的，不是我，是你自己。 親愛的，如果你也跟我一樣患了『你的快樂要我來負責的病』。我祝福你，早日痊癒。 Much love, Vita