真的很討厭這種「不熟裝熟」

結束學生後就步入正常工作社會人士
以為沒了
「心靈成長」、「在職進修」又要繼續

媽呀

教育學院一樓，有一群年輕人在辦活動，看起來像是某個營隊裡的大地遊戲。我差點失控對他們大吼，別鬧了，大學生！這樣說雖然會得罪不少人，但我覺得我們國家的教育爛，學生不懂反省祛除這種團體活動裡康樂綜藝低級的劣質文化，也需要負一部份責任。我當然知道，你不是真的想來大學讀書做學問，你是不得已為了討一份文憑才來讀大學；我當然知道，中學校園的生活很苦，上大學後需要玩樂與解放。但是，玩樂與解放不應該是透過把自己幼稚化，融入團體，反而進一步助長了壓迫者的意識型態。舉辦活動的工人很辛苦，但是這種團隊裡明顯都有類似的氣氛，威權、官僚、家父長心態。

我印象很深刻，當年參加中華議事研習營，原本期待能和上百位來自各大專的學生會幹部交流學習，結果不僅有「小隊呼」、「營隊幣」，最後一天甚至玩起團康遊戲，用吸管傳橡皮筋去了。更可怕的是裡面的規訓，和軍隊如出一轍，根本沒把我們當作他們口口聲聲叫的「菁英」。有一節課在選舉模擬學生會長，開票時間漫長，我跑去另一組找同校的學生議員聊天。這時全場最正的隊輔走了過來，神情嚴肅地對我們說：「你們再講話，我就扣營隊幣！」你要扣就扣吧，反正你就算賺了十億營隊幣，回學校開校務會議照樣被壓著打。議研營期間又有一次，我與幾個較談得來的新朋友跟總召說，我們不想參加模擬社團，寧願找個地方自由交流。過沒十分鐘，一位隊輔氣沖沖地跑來，說：「你們不可以越級上報！」我們幾個不禁笑了出來，因為他是用很認著的態度說出這句話。越級上報，我的天哪。

這種營隊文化，我也不是沒有被感染過。高中的時候，我們每班都要參加「公民訓練」，有很多遊戲和競賽，其中一個是喊班呼。那時我們班有一對情侶，整整兩天都不是很投入，導致有些同學看他們不太順眼，我也是其中之一。後來想來，真的感到非常慚愧與丟臉，我竟然曾為了不積極參與這種幼稚團康活動的同學而生氣。因為有這樣的經驗，使我能夠理解一些「活動咖」學生對此熱衷的心理。但是到了大學，實在不應該再玩老把戲。你都不讀書也無所謂，去打工、爬山、跳舞，都比這類營隊來得有意義。師大課活組每年暑假舉辦「社研」，有一百多位社長、系學會長、學生會長、議長參加。照樣有小隊呼、大地遊戲、值星官、表演，還有賺人熱淚的宣誓之夜。這些人不是都是大學裡的「領袖」嗎？從演講廳到宿舍，竟然還要兩個兩個排排走！這還都是由前任社長、會長們共同籌備的活動，難道是自己被欺負過一輪，明年就換我電別人的心態嗎？我完全不能理解！

台灣的高等教育有很多問題，是破壞了「教育」本質中比較崇高的那部分(這意思就是，教育的本質裡也有不好的部分)；而營隊文化，則是讓「高等」降為「低等」。我也不知道該如何改變，就連一些我很欣賞的朋友，也樂於此道。只能期待有一天，有一群學生，在參與一個大型營隊的籌備時，能夠把這些不合理的傳統和規定慢慢刪去，最起碼要尊重報名的學員啊，不要把他們當白癡。而如果有更多的營隊這麼做，參與的學員也許能漸漸擺脫對康樂活動和威權管訓的習慣。我說真的，不用談國民黨，不用談資本主義，學生如果連這點意識都沒有，那才是教育最失敗的地方。

看到一篇報導關於馬來西亞的一些給人讀MBA的公司。

我當然只能想像這些人花了幾萬塊馬幣去讀了三年後，發現原來是在馬來西亞不受承認的憤怒。

但，我我也可以想像到正統到大學讀書和非正統的差異。

曾經有人說大學文憑，也有函授（當年）或網絡讀（現在）遠距離上課的。我的第一個問題是：如果可以函授，不需要到大學上課，而最後考到的文憑跟要上大學去考文憑的，文憑都一樣的話，那還要大學來幹嘛？

這篇新聞報導說當事人『當初是在檳城的一場微商活動上看到這間學院的介紹，因為是以中文授課，加上一個月只需到學院上課兩天，非常符合她的需求，畢竟她的工作時間經常都滿檔。』

所得到的文憑是夏威夷大學的。

我看到中文授課卻拿美國大學文憑的這部份，我會反問那課本上讀甚麼語文的？（我沒辦法過『美國大學文憑的持有者，但卻不能用英文上課、看英文課本和寫英文論文』這一關）

第二個部份是每個月只上課兩天，換句話說，三年讀完的話，最多是上課了七十多天。

傳統MBA要一年半讀完，要上課三百多天。請問這種方便版的MBA是否就能跟原版MBA相同？

如果又是說最重要是學習的素質，那麼同樣的一個問題就是『那還要大學來幹嘛？』

我能夠接受在職人士繼續深造，但如果最後的文憑是一樣的話，他深造的時間不能少過全職讀大學的。

我知道有些人說這些在職讀MBA三年的，他們也可以很用功的自己閱讀、自己研究等等。

是的，沒錯。我沒有否定過自己閱讀大學教科書，但，這就必須回到根本問題：『那還要大學來幹嘛？』

就假設你自己自修得很用功好了，但，你還是用回自己的框架來自修。大學的論文必須有教授，目的就是不讓你閉門造車。

是的，你可以辯論大學教授在實際市場上未必能夠個個是馬雲，，那你如果站在這立場，也就不需要去拿個甚麼象牙塔裡碩士或博士了啊！

所以早年某電台就有聽眾打電話上來投訴，說自己看廣告有某博士的講座，他去聽了，然後針對對方所宣稱自己是美國哪家大學的博士。聽眾本身也讀過正規大學，就馬上到該大學的網站搜尋該講師的博士論文。

結果，甚麼都沒有。

呵呵，其實EMBA不等於這種三年MBA，三年MBA也不能夠等同大學MBA。不過，任何一個拿了EMBA的也會跟人講自己是MBA。

我們除了可以了解讀了三年MBA才發現不被承認的消費者會憤怒，也可以了解讀三百多天的MBA發現另一個只是讀了七十多天的人也叫MBA時，他的無言。

#碩士和博士學位
#已經和馬來西亞拿督頭銜一樣
#需要細問是哪裡得到或讀到的
#又拿督又博士的就天下無敵了

我說，我覺得自己好慘。

其實有件事我一直沒說，學會邁步之後，我其中一樣期盼是進步到能殺死自己。之前說可以走路了就不再想死，不過是用來騙人的鬼話。聽我說完我想上吊卻站不上椅子，雙腳無法離地；想跳樓卻跨不過窗口，沒法縱身一躍；想燒炭卻拿不動那一大包炭，雖然人家說，這可算是最舒服的死法。「我好羨慕啲正常人唔開心可以跳樓，但我唔可以」，媽媽問：「你係咪好想自殺？」

我毫不猶豫回答：「係！」

然後我倆好認真，開始討論我可以怎麼自殺。首先是跳樓，媽媽說，其實家中的窗花是可以用螺絲起子扭開的。我說試過了，但我扭不開，即使扭開了，也站不出外面。接着是燒炭，媽媽提醒，若你有能力搬一大袋炭回家，也要記得關好門窗，別讓空氣流通。我躺在床上，伸手指向前方緊貼着天花板，必須先爬到弟弟的上格床才能夠緊關的、由客廳與睡房之間的牆打通而成的一個大玻璃窗：「看，那個我就關不到了。」

我家對面是一個海旁，不是沒想過趁夜深沒人之時溜出去尋短，只是跳海得先走下沒有扶手的幾級大階梯，如果我走得了，大概也不必死。至於吃藥呢，一來時間長，要好幾個小時都不被發現，才有可能死得掉。再加上我本身有吞嚥困難，從前要定時吃藥，也常常吞到吐，要我一下子鯨吞幾百顆不小的藥丸，真的比死更難。

於是我的眼淚滾滾而下，又重複一遍：「我覺得自己好慘。不，不是我好慘，是我們都好慘。」

香港每天都有人自殺，學生自殺的數字多到令人麻木，社會似乎也對此習以為常。但你看當中有幾多個是殘疾人？四肢殘障的，一個都沒有吧？姑勿論尋死是否正確，正常人有壓力可以逃跑，但我們呢？永遠也不能殺死自己，只能祈求疾病將自己殺死。所以我好慘，想死卻不能死。以前我不覺得的，我以為手術會成功，我會做回一個正常人。就算手術失敗，可以重新走路，也等於會一直變好，終有一日我會有辦法自行了斷。現在就先盡情玩吧，到哪天你不在而我又玩夠了才慢慢去死也未遲。

只是，昨天我在街上摔倒了，人家伸出一隻手來扶我，我唯有坐在地上，收起尷尬開口：「我自己站不起來的。」聽到這裏，媽媽忍不住插嘴：「這不怪你，因為你的腿曲不了嘛。」我說，是的。可是我因而更害怕，怕將來你死了，我不知道該如何生活。

我知道的，可以請工人，哪怕沒錢也可以向政府求助，一個人確實不會活不下去。可是人生在世，最重要的是快樂。性格不是說改便改，我也想像某些傷殘人士般，坐着輪椅，問政府拿錢請人照顧，申請公屋獨自生活就很滿足。然而我真的做不到，我沒辦法不對自己有要求。坐輪椅我不快樂，即使月入幾十萬，也還是會好難過。要我請個外人回家，不是錢的問題，是我不能安心。我也想自己視朋友為媽媽一樣的至親，而不是說我不需要朋友。朋友會帶給我快樂，不過回家以後我還是那樣，要一個人面對生活上的各種問題，始終穿不了褲未能自理，我依然缺乏安全感。我是為家人而生存的，當世上沒了最親的人，我就永遠不會開心，活着也沒有意義。到時候我會天天哭，而這不是三兩天的事，我要捱幾十年才看見盡頭，我不想這樣活一輩子。

九歲那年，我為什麼想跳樓呢？因為醫生說我要拿拐杖走路。理由跟現在的很像，說到底還是身體問題，將來不明朗，人生又實在太長。無論九歲抑或十九歲，我對未來的日子始終抱着相同的擔憂，解決也解脫不了。我相信性格是天生的，自小我便多愁善感，腦袋不斷思考轉動，停也停不下來；天性同時使我悲觀，怎也無法信賴別人。我最信媽媽，其次是自己，所以當媽媽不在身旁，最能安慰我的，還是看着自己親手去完成生活中的每一件事。然而考進港大讓我意識到，原來我不一定會越來越好的。今日做不到的事，到媽媽真的離開了之後，也似乎不會做得到。我恐懼長大、害怕變老，因為我的腿會持續退化，某天再也無法走路。所以我想趁着年輕自殺，如今不及早拔腿就跑的話，往後就更難逃得出這人世間了。

諷刺的是我沒能力自殺，安樂死又一點都不簡單，要在香港找到兩個醫生開出醫學上無法被治癒，而且正承受極大痛苦的證明，才可以孤身飛到瑞士去。我也好老實說，媽媽，我好想存一大筆錢，找個人來殺死自己。但誰會那麼傻，願意為錢而殺人坐牢呢？

媽媽是我快樂的泉源，我是她賴以維生的果實。看見她早上帶我去上學，夜晚趕着去上班，我的心很痛。她總是說多撐四年就好了，我卻無比害怕她會捱出病來，提早離我而去。我在港大團團轉，看到大多數人都比我好，每個母親都比我媽媽輕鬆。濃重的挫敗感連同自責混和擔心煉成利刃，一次次狠狠插進我的心坎，模糊了美好的初衷。我開始問自己為何要唸書，畢竟大學學位不能替代健全的四肢，把我們救出漩渦。我漸漸無心向學，不聽課、不溫習，明後天都要考試，而我完全提不起勁，連續哭了四天，該做的都沒有做，此刻還坐在電腦前敲鍵盤。我說：「如果你這輩子都會在身邊陪伴着我，那我不讀大學也沒問題的。我會去找份全職，賺個一萬幾千，在我上班的時間裏，你可以照舊做點兼職，累的時候就休息，收入不多但夠生活。只是，你不可能一直在我身邊，所以我逼自己堅持下去，想着某天你不在了，我也叫做多張刀傍身，容易點找工作。可是我漸漸發現，就算我擁有大學學位，我還是未能照顧自己，或許連上班也成難事。這兩種矛盾的想法不斷衝擊着我，眼看身邊的正常人每個都在拚命考大學，就覺得自己必須把四年的課程唸完，在職場上才會有競爭力。另一邊廂卻偏偏覺得，大學畢業又如何呢？還是無法獨立一個人，好好地過上理想中的生活。」

媽媽回答說，日子過得一天是一天。雖然她跟我一樣，喜歡想太多、想太遠，但公主能當多久就多久吧。不想讀書的時候，想着讀書能讓媽媽開心，便自然會有動力繼續。