▍我們的看法不同，不代表誰不好

在家庭裡面，分享彼此的想法，常常變成「爭論」，而非「討論」。或許是因為我們的傳統文化中，有一種很明顯的慣性思維，是「你表達跟我不一樣的想法，就是在否定我」。

「如果我們無法與自己連結，無法理解自己，無法覺察苦、恐懼和憤怒背後的成因，就無法與自身連結。如果我們無法和自己交流，又如何與他人交流？回到內在，連結自己的身體、感受、認知，以及苦。培養傾聽自己的能力，於是能夠傾聽他人。」
～一行禪師《怎麼連結》

事實上，我們自己對同一件事情，內在也會同時浮現好幾種想法。譬如，早上鬧鐘響了，我們可能會有「我還是好累，睡不飽，不想起床」、「可是等一下要上課，現在不起來，等一下會來不及吃早餐」、「可不可以請假？」……

但我們養成傾聽自己的習慣之後，這些微小的聲音，可以變得更清晰。去意識它們，然後有意識地選擇一個想法，幫助我們過好今天的生活。這便是跟自己的交流，覺知、連結、行動……

重點在，讓每個想法都有好好被聽見的機會。我們對自己的內在，保持開放與接納，也有關懷。

這種交流，如果有傾聽、有表達、有善意，就可以是一種溝通。可能是對自己的善意溝通，也可能是對他人的愛意溝通。

我們常常是先跟自己溝通，再跟他人溝通。所以表達的時候，如果要充分覺知，可以以「我」為主詞。

譬如說，「『我』想到上次醫生說你要少吃甜食」，這是一個「事實」層次的表達。如果代名詞使用「你」，可能會變成「『你』不要再吃甜食了！」

在我們的文化中，一開頭就使用「你」，常常後面會接著批評、評論、命令……。然而，我們腦中的想法，並非唯一的真理，更不見得是對方認知的「事實」，可是當我們把我們腦中的想法，強加到對方身上，這容易進入控制式的互動，而非連結式的互動。

被控制的一方，容易感覺被壓迫，容易感覺憤怒與委屈。很可惜的是，傳統上使用語言的其中一個目的，就是為了鞏固權威者的權威。當長幼尊卑變得僵化，以傷害對方做為控制手段，就變成常見的選項。

傳統教養中，大人說話，孩子就是要聽從。但現代人更懂得尊重，知道想法不一樣，不代表誰不好。每個人都可以表達自己的想法，而且有某種想法，跟最後採取什麼做法，也非必然，中間還有討論的空間。

自在分享彼此的看法，而不會隨意被批評、否定，這樣才好增進雙方的理解。可是，這種輕鬆又貼近的交流，並不是理所當然能在家庭中出現。

但好處是，現代的資訊流通廣泛，多的是教材讓我們可以刻意練習。譬如說，我今天跟一些朋友討論，跟我們親愛的家人交流想法的時候，可以在分享自己的看法之後，說「………，這是我的看法，我可不可以聽聽看你的看法是什麼？」

家人不一定能對我們保持開放的態度，也可能繼續批評、否定我們，這是對方的事。但如果我們有心要營造一個善意的環境，我們可以堅定我們的態度，並且持續傳達「我想傾聽你」、「我願意理解你」的意願。

我們願意傾聽，就是留一個空間，邀請對方進入關係。不管我們想傾聽誰，能傾聽自己是一個開始。

這星期五晚上9點半會進行贈書直播，預計探討一行禪師的《怎麼連結》這本書，很歡迎大家參與。

《溫柔且堅定的正向教養》
在恩2歲半的年紀還不太會講話，但他話倒是聽得懂不少。雖然如此大多數的時候，在恩還是以哭泣作為情緒表達。隨著在恩的成長，我們也逐漸摸清楚「正向教養」該如何執行。因為《跟阿德勒學正向教養－學齡前兒童篇》中最小的案例只寫到3歲，一開始真抓不到該如何執行。

在恩依然會有爆哭的時候，哭到原本就講不清楚的話更說不清楚，我們會先告訴他冷靜、你不必哭、控制你的情緒、我們聽不懂你說什麼、你需要什麼？你想要什麼？或者你不想要什麼？甚至教他深呼吸。

很難想像兩歲半的他會逐漸控制自己的情緒，當然不會到完全不哭，但你可以看得出來他在試著控制自己，並且嘗試表達更清楚一些。

在恩有時候也會發脾氣，尤其像是自己事情做不好時，會氣餒地該該叫，甚至摔東西。

外出回到家後他自己會到洗衣籃脫衣服褲子，但有時他自己挑長褲穿出門，回來時卻卡在腳根上脫不下來，他就會有氣餒生氣的狀況。這時候我們不是幫他脫褲子，而是教他分辨問題是什麼，然後用口頭教他如何解決問題。

我們會先告訴他坐下會比較好脫，然後把腳上卡住的地方推一下就行了。

《阿德勒正向教養》這本書很值得推薦，但也有它的問題，就是書中幾乎是以案例為主體來衍生正向教養的概念，主題性比較發散，因此整本書看完其實還是不太明白什麼是正向教養。我們將自己正向教養的心得做一些整理：

1、父母才是重點
孩子像父母，不只是外表像，連性格都像。因此正向教養的關鍵在於父母能夠冷靜沈著，不隨著孩子失控的情緒而起伏。先控制好自己，才治得了孩子。

2、理解他們的不理解
孩子終究是孩子，她不可能理解大人的世界，那些潛規則、社會規範，不可能不哭不鬧。理解他們的世界、想法、處境、需要，父母就可以更冷靜地對他們的行為做更好的回應。

3、尊重孩子的個體意志
孩子雖然是你的孩子，但他終究是一個獨立人格，若忽略他們的需求使他們得不到尊重，他們的情緒便會更容易失控。一個很好表達尊重他們的方法，是蹲下來與他們平視溝通，而非站著以高姿態的方式斥責他們。

尊重也是尊重他們的需求，但不是一定要完全滿足他們的需求。例如在外面玩快到離開的時間時，孩子正玩得起勁，父母就說要走了，不要期待他們會馬上離開。這時可以用前面討論到制約貼文提過的神奇小鬧鐘，給他們一些時間玩，當鬧鐘響時，孩子就知道該走了，自己的需求也有被尊重到。

4、解決問題而不是懲罰
我們常開玩笑說解決問題就是解決提出問題的人。雖然是笑話，但在傳統育兒方式中卻屢見不鮮，解決提出問題人的好方法就是打罵懲罰。我們在部落格文章中提過，懲罰分為正向懲罰和負向懲罰，但無論是那種懲罰都必須小心使用。

解決孩子的問題是門複雜的學問，並不是三言兩語可以說明的，因為常常孩子也不知道自己想要的是什麼。父母這時最重要的就是先冷靜自己，去思考問題是什麼，然後權衡取捨得失之後來解決孩子的需要。

5、讓孩子感覺良好時，他們會做得更好
這是正向教養最關鍵的目標，也不難理解。就像我們在職場、事業中一樣，當我們成績不錯又得到客戶、同事、親友的尊重時，我們一定會更努力，想辦法做得更好。

孩子也是如此，當他們獲得正向的感覺，諸如被愛、被尊重、有成就感時，他們就會表現得更好。

6、不吝惜鼓勵，正確地讚美
當在恩完成拼圖或是他正確唸出動物或物體的名字時，我們就會大聲歡呼鼓勵他，而在恩也會跟著大笑歡呼。孩子需要我們的鼓勵，這是正向教養最好用的工具之一。

然而正確地讚美就有許多的學問在，因為不正確的讚美可能會導致反效果，使孩子的人格趨向固定型思維，而變得越來越不積極。這點我們將在之後的貼文中討論，什麼是「成長性思維」VS「固定型思維」

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［趕快起床吃早餐！］

小時候的週末，爸爸會最晚九點會把我們叫下樓吃早飯，明明吃完早餐也沒有要出門。

在基因中老早就具有照顧好下一代的基本設定了噢，很深的潛意識裡擔心孩子沒有東西吃、吃得不夠好，就會失去競爭力或死掉吶！

所以呀，疫情再怎麼嚴重，家中的長輩們依然會急切的衝到菜市場去群聚，希望讓幼小的子子孫孫們可以在家裡躲好，也不會餓著。

給阿嬤養的小孩總是會特別滋潤，一方面自己的孩子已成年，她這一脈的基因全指望在孫子女，另一方面年紀漸長也會希望在老年的時盡可能多付出，同時也會感覺自己還有價值，內在感到滿足。

在家裡，不準時提早起床吃早餐就糟了呢！

想問問，投胎成爸爸的人前世是不是都要先投胎成鬧鐘？難道不能基因裡面有同理心嗎？小孩和年輕人就是需要睡久一點哇。

其實，家長們也是有同理心噢，只是呀，生存危機大於同理心，爸爸媽媽深怕兒女一事無成，像是學校停學也沒辦法考試，有些家長擔心的並不是沒有學習，而是擔心下一代落後其他人而失去競爭力，但是冷靜下來，應該也不會因為差這幾個月就輸人一輩子，對吧？

有時候，人會被現實生活裡的生存危機淹沒，感覺紓困沒領到就立刻窮了，好像在家停學就輸在起跑點，其實呀，也不會的，多一萬三萬也不至於變得富有，重點在於平時有沒有好好的理財，是否保有賺錢的能力；而學習呢，真正重要的是保持學習的動力、保有對世間萬物的好奇心。

我覺得，堅持要兒女起來吃早餐，大致上有三個類型：

第一種是家規系列，主要是講究儀式感、規範感，屬於自我侷限多的家長類型，多半來自傳統家庭，職業有可能是軍人、公務人員、老師或主管階級。他們會說：

「在家就是要一起吃。」
「有煮就趕快起來吃，不然早餐會冷掉！」
「家裡規定按時吃飯，晚吃會卡到午餐。」

第二種是道聽塗說系列，比較是沒有主見的人，普遍上相信專業，喜歡看健康節目，盲目跟風，時不時變來變去，缺乏系統和理論依據，知其然，不知其所以然也。他們會說：

「不吃早餐不健康。」
「早餐吃什麼最好。」
「睡太晚會影響身體的節律。」

第三種是擔心系列，內在有強烈的擔憂，複合了悻存者的偏誤，有可能會比較像充滿憂慮的老父親、老母親，總是深怕兒女失去競爭力、軟爛在家。他們會說：

「我都醒多久了你還在睡！」
「睡太晚，晚上會睡不著。」
「睡太多，沒出息；睡太久，人會變懶惰。」

當然，也有三種類型不同比例的混合款式。

關於睡眠這件事，每個人的需求差異極大，顯然每個人個性不同，有人粗枝大葉，三秒鐘就入睡，而有人情感纖細，睡前腦中有如千絲萬縷，半夜三點還睡不著，同樣是十點就寢，當然起床的時間是不一樣的。

又或者，工作型態迥異，有人是腦力活，需要休息的是感官與神經系統，做一些伸展操，舒展僵硬的筋骨，需要較安靜的空間；而有人是體力活，需要泡澡、按摩的舒緩，甚至還需要在吃飽喝足後，伴隨著音樂入睡。

然後呀，每一個人要修正看到別人與自己不一樣，就不順眼的毛病，尤其是自家人，自己不敢睡太晚、不敢休息，也試著練習允許自己可以睡晚一點，偶爾耍廢軟爛一下子。

接著，調整自己很主觀的倖存者偏誤，尊重與接納與自己不一樣的生存策略，並且保持同理心與生存危機的平衡。

最後是，當自己睡不著或早早醒來，不要去影響睡著的人，很多時候，他真的需要睡長一些，請儘量的保持安靜，溫柔的對待需要休息的人。

這個世界不僅僅是需要熱騰騰的早餐，還需要更多的溫柔。