對於兩人相處總是覺得很不安嗎？😞💔
＃來測一下你的依戀類型 ＃看看要如何克服呢
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文章來源：📖Poper @薇日常 Vivi's life

友人因為感情課題，這一年來認真探索自己的依戀狀態，推薦我看岡田尊司。前幾天看了其中一本《依戀，情感關係的溫柔解方》，其中一段，簡直萬箭穿心。
　
書上提到所謂矛盾型依戀：「原本是幼兒身上經常可見的不安全依戀類型之一，特徵是會做出與內心本意相反的行為。例如，內心原本想撒嬌，卻表現得很彆扭，或是說出與真心話相反的話為難別人，對別人不理不睬等等。」
　
「在逃避型與焦慮行混合組成的恐懼‧逃避型依戀類型上，也經常看見顯著的矛盾型依戀傾向。」
　
「矛盾型依戀容易產生人際關係不佳、社會適應困難的主因之一，在於那不只是矛盾型依戀的問題，更容易發展為矛盾型與否定是思考，或是兩極化思考。與其說是發展而成，不如說是矛盾型與兩極化思考，在本質上來自相同根源。」
　
「所謂的兩極化思考，指的是『不是百分之百肯定，就是百分之百否定，只能站在兩個極端思考』的認知傾向。
　
＊＊＊
　
看到這幾段書稿，我內心各種孟克吶喊，我的天啊這不就是我嗎，我以前覺得自己在感情裡是是焦慮型依戀，原來更接近矛盾型依戀──那種明明就想要愛，卻說反話考驗對方誠意，或是感覺對方有一點點冷，我就會故意比他更冷，這種美其名是傲嬌的行為，實際上就是矛盾型依戀。
　
我更震驚的是後面這段提到「兩極化思考」，不是零就是一百的思維，那更完全是我原生家庭的活生生血淋淋化現。
　
比方說小時候可能只是在飯桌上提到菜有點鹹，家人就會翻臉認為我們「都」不知感激，「都」在嫌他做得不好，那以後他都不要做了等等。
　
又或者如果自己主動做了家事，家人說哪裡做得不夠好，我們也會炸毛說我好心幫你耶，那以後都不要做了，接著擺臭臉一個下午。
　
很多家庭也是這樣，幾十年來，都在進行這種只有零和一百的對話。
　
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而我也完全認同書上說，兩極化思考是造成矛盾型依戀的根源。
　
因為對朋友／伴侶也只有零和一百的刻度，所以對方只要對自己有一點冷淡，就會覺得「啊我一定哪裡惹他不高興了，怎麼辦我們友情歸零了。」甚至刻意冷淡回去。
　
反過來當對方惹毛了我們，我們很容易就會覺得「算了這段感情沒指望了。」接著刻意維持普通朋友的距離。
　
但社會怎麼會是這樣運作呢？人際關係的刻度本來就是流動的，大部分的時候是好的，就加分；不好的時候，就扣分。最後隨著時間加加減減，分數高的就是好朋友，分數低的是普通朋友，好朋友不會是一百分，但一定是相處起來相對高分的人──但只有零和一百兩個選項的人，很難找到真正的朋友。
　
原來我一直覺得自己和人很難融入人群，真正的根源和這樣的思考模式有關。被岡田尊司精準地分析出這樣的想法，整個覺得被穿心得很徹底，但又覺得很痛快。
　
因為矛盾型依戀的人，被這樣全有或全無的日子折磨得很累了。我也想到很多心靈療癒的案主，他們提到自己交朋友也很困難，又或者總是在討好伴侶──你說這種思考也會導致討好嗎？我覺得會。
　
因為太害怕依戀的對象掉到零分，自己又沒有零和一百之間的刻度，所以往往花加倍的力氣表現得好、讓對方喜歡、稱讚自己，這樣對方在自己的心中就不會掉到零分了──畢竟這是一種不安全依戀，打從心底是不希望喪失依戀對象的。
　
但反之，如果討好失敗，對方的反應不如預期，兩極化思考的人也會很極端，要嘛憤怒地指責對方不珍惜自己的犧牲（希望對方會表現出歉意，這樣就可以維持他在一百分），要嘛直接抽離付出到異常冷淡的程度，因為對方是零分了，不值得自己再付出一絲絲（但這時候內心會受害者情結大爆發），又或者希望靠這種冷淡，成功讓對方激起愧疚，拼命道歉和討好，那就能恢復他一百分的地位。
　
這種為了兩極化思考，導致我們做盡一切想維繫一百分的精神恐懼，反倒是折磨關係的殺手。
　
＊＊＊
　
然而光是啟動這一層覺察，就是非常大的解方。
　
一旦意識到自己有兩極化思考，時時刻刻就要覺察自己是不是用這種方式對待別人。
　
如果發現自己受到一點批評，或沒有拿到心中最滿意的對待，下次別馬上小劇場爆發把關係推到零分，做出激烈的言論和行為。取而代之的是思考一下，這件事真的有這麼嚴重嗎？（通常都沒有）如果要反應的話，我可以怎麼說更理性又溫和？
　
面對別人的兩極化思考，我們也要拿出覺知，意識到對方這句話不是真的在攻擊，而是被「全有和全無」的視角困住，覺得自己全盤被否定了，才會用這麼嚴厲的話反擊。
　
可以請對方冷靜，重述稱讚對方有價值的地方，表示自己只是提出一些想法。另外也可以在氣氛比較平靜的時候，彼此溝通什麼樣的用詞和口氣，比較不容易刺激到兩極化思考（例如用「如果可以的話，希望＿＿＿＿」更好，取代「我很討厭這個。」）
　
有時候即使只是這樣的小進步，都能讓兩極化思考者，甚至各種不安全依戀者，在關係上有深刻的解脫。
　
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#找到心靈盲點就能改變人生
#柚子甜剝心事
　
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Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash

🌼在找到對象之前，你得先找到自己！

30歲彷彿是人生的一個分水嶺，對於女性而言，身邊不自覺會凝聚一股應該要有「一段穩定的關係或是家庭」的壓力。

可是，當你過度焦慮於「對的人」，反而會讓你更看不清楚自己要的是什麼，而這樣的緊張，會限縮你的注意力。

其實「強求」和「將就」，往往是一念之隔，當你更能夠區分自己是屬於哪一種人，更感覺到自己內在的情緒到底是焦慮還是憂鬱，或許你就更有機會可以自在地拓展自己、進入一段真正讓你感到安心的關係。

我的小綠書中，除了帶你認識自己是哪一種單身類型與心態，也有一個依戀類型的檢測，希望可以陪大家慢慢認識自己的內心🌱

#對愛一直以來你都想錯了
#24堂愛情心理學陪你找到最安心的關係

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這次算是比較無聊的生活分享~~~不能運動心情真的好Down~~~~
🕶會看依戀效應這本書只是想更了解自己
看完不能說我找到我要的答案
但我有更懂我自己一點
也謝謝成長路上陪伴我的爸媽

大家一起來測看看 :https://www.arealme.com/relationship-attachment-style-test/zh/
也可以分享你們的結果給我呦~~~

這是網路上對四種依戀類型的解說有興趣的可以看一下呦~
https://kknews.cc/zh-tw/emotion/roavkyo.html

🕶我覺得在玩社群的同時漸漸找到自己的核心價值與自信
希望大家可以從自己喜歡的事物找到更多的啟發

影片中提到的莫莉TED演講
https://www.youtube.com/watch?v=l097PIxTk_Y

心理學上的四種依戀類型，你知道你是哪一種嗎？
臺北市社區心理衛生中心的專業心理師，來替大家解惑啦～

社區心理衛生中心諮詢專線：(02)3393-7885 (請幫幫我)
社區心理衛生中心官方網站：https://mental-health.gov.taipei/
社區心理衛生中心粉絲專頁：https://www.facebook.com/taipeimentalhealth/

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