《綠豆爸談教養》行為目標+PAC自我狀態

我是綠豆爸，
學習「正向教養」的夥伴，
應該對於「行為的錯誤目標」不陌生，
這個概念是由魯道夫・德瑞克斯所提出的。

德瑞克斯是阿德勒的學生，
也是在阿德勒逝世之後，
擔負起推動阿德勒心理學的重任，
並且將阿德勒心理學延伸到教育和教養的大師！

德瑞克斯提出每個人（不只是孩子）的行為背後，
都潛藏著「目標」，
我們是因為「目標」而趨動了自己的行為。

如果目標會導向「我好、你不好」，
或是「我不好、你不好」的方向，
就被歸類為以下四項「錯誤目標」：

・過度關注
・權力鬥爭
・破壞報復
・無能放棄

因此下回當你的孩子出現了「不良行為」時，
身為父母的我們可以稍微評估一下，
行為背後的「目標」是什麼呢？

要如何評估呢？
可以從父母的感受、父母的反應、孩子的再反應來進行觀察，
因為在「正向教養」的書系裡都有清楚的說明，
這裡我就不再贅述了。

今年我開始學習TA（溝通分析），
將PAC自我狀態納入一併思考，
就更能理解「錯誤目標」的來由了。

#過度關注

孩子往往處於「AC順從型兒童自我」，
透過過往「有效的」順從（討好、撒嬌）或不順從（拒絕、不良行為），
試圖召喚出父母的「NP照顧型父母自我」，
通常蠻有效的。

#權力鬥爭

孩子往往處於「CP控制型父母自我」，
透過使用過往父母對待他的控制、批評、命令、指責⋯⋯等經驗，
試圖出召喚父母的「AC順從型兒童自我」。

但往往不如願，
反而召喚出父母的「CP控制型父母自我」和他對戰。

#破壞報復

孩子往往處於「CP控制型父母自我」，
也發現父母處於「CP控制型父母自我」，
因此採用更加極端的行為，
像是破壞家中物品、傷害他人、傷害自己，
試圖召喚出父母的「NP照顧型父母自我」。

但往往不如願，
反而召喚出父母的「AC順從型兒童自我」，
讓父母覺得自己被傷害了，
結果反而無力回頭去照顧孩子。

#無能放棄

孩子往往處於「FC自由型兒童自我」，
展現出我都不會、我都不行、都不可能，
看似自由，
實則是被自己困住的「不自由」。

孩子試圖召喚出父母的「NP照顧型父母自我」，
但這樣的做法和「過度關注」最大的不同，
在於無論父母如何的回應，
孩子因為是被自己所困，
所以「解鈴還需繫鈴人」，
只有孩子自己跳脫出「不自由」，
讓自己真正的自由，
才可能擺脫無能放棄的困局。

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擺脫共生關係：為自己找回缺失的靈魂

所謂共生關係，是兩個人的行為表現得好像只有一個人的狀態。

在溝通分析裡很立體地用自我狀態呈現共生關係。一個人的自我狀態有PAC三種，包括：
1.父母(Parent)：包括控制父母（或批評父母），負責提供規範與社會價值觀；還有滋養父母，負責提供照顧與支持的自我狀態。
2.成人(Adult)：能夠適時適地地根據擁有的資源，理性分析做出合宜決定的自我狀態。
3.小孩(Child)：包括順從小孩（或適應小孩），會服從規範也會符合他人期待；還有自由小孩（或自然小孩），會自然想去做自己想做得事情，不受他人影響、不討他人歡心。

也就是說，一個健康人格，是可以在三種自我狀態中具有彈性，懂得社會規範、可以自我安撫、能夠理性分析、願意順應常規、知道自己喜歡什麼，也就是擁有自己的思考能力，並且可以決定自己的命運。

但當人在共生關係裡，意味兩人的PAC狀態剛好組合成只有一個人的情形，因此兩人會照一個人的意識生活在一起，又痛苦又離不開，在一起覺得窒息，分開覺得空虛。原因在於兩個人各自忽視PAC當中的自我狀態。

在我的實務工作中，最常看見的共生狀態有兩種：
一、「阿信的太太」與「敗家的丈夫」
這是很經典的婚姻組合，也是很多人會無法理解，為什麼女人含辛茹苦的拉拔孩子、努力賺錢，還要跟一個會酗酒、打人的先生在一起，很多時候女人要獨力面對家庭中很多的問題，包括經濟、家事等（成人A），也要照顧先生的情緒（滋養父母P），而先生則是沒錢就伸手要錢，反正女人也打不跑，不在乎他人的感受，只要自己的感受被在乎（自由小孩C）。

二、「操煩媽媽」與「媽寶兒子」
這也是超經典的親子組合，一邊責怪孩子不獨立、不省心，但當孩子有自己想法的時候又不允許。操煩與管很大的媽媽，通常從小就要求孩子聽話，要孩子好好念書、當公務員，不準孩子打電腦、滑手機，不可以交女朋友，這個在孩子小時候不一定有太多問題，但當孩子成年後還這麼做，就有很大的問題，因為共生關係是一種僵化的模式，代表操煩媽媽會常有控制規範的說詞，像是我是媽媽你應該要聽我的（控制父母P），也會幫孩子解決生活問題（成人A)，所以孩子基本上不用太多思考，照著做就好了，免得有太多衝突（順從小孩C)，同時也需要來自母親身上的認可，而不能長出自我意識。

當關係中做「孩子」的一方，不用負擔起照顧自己與思考解決問題的情況，也可能不願遵守任何規範，就容易有「永恆少年」的問題，很多行為、想法與感受都容易表現得像小孩，也就不停吸引向父母一樣的人來身邊照顧他。
當關係中做「大人」的一方，不願正視自己「孩子般的需求」，或被「自己塵封的童年」，一心渴望照顧或控制他人的背後，往往有自己沒被用自己渴望的方式照顧和呵護，因此在照顧的過程，也在弱化另一個人，甚至不允許另一個人有像成人般的思維，這樣就能一直控制對方。

所以親愛的，你也在糾結的共生關係中嗎？要破除共生關係來到自我健全的狀態，將面臨關係中的衝突以及強烈空虛的感受，也要面對妳不熟悉的模式，例如長出孩子般的自由，或長出成人的思考與自我照顧、自我引導的模式。當你為自己補足的自我狀態，你將不再被共生關係給吸引，你將能吸引同樣自我健全的人際關係！

參考書籍：人際溝通分析練習法，張老師文化。

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擺脫共生的關係界限實體工作坊
6/6.7 第11期【關係界限】建立自尊與原則的人生
－【板塊一】物理界限：認識物理界限對人際的影響
​－【板塊二】關係界限：從家庭互動了解人際角色與責任
－【板塊三】強化自我：瞭解人際世界觀如何運作
​－【板塊四】界限對話：透過界限公式保護人際關係
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