《綠豆爸談教養》行為目標+PAC自我狀態

我是綠豆爸，
學習「正向教養」的夥伴，
應該對於「行為的錯誤目標」不陌生，
這個概念是由魯道夫・德瑞克斯所提出的。

德瑞克斯是阿德勒的學生，
也是在阿德勒逝世之後，
擔負起推動阿德勒心理學的重任，
並且將阿德勒心理學延伸到教育和教養的大師！

德瑞克斯提出每個人（不只是孩子）的行為背後，
都潛藏著「目標」，
我們是因為「目標」而趨動了自己的行為。

如果目標會導向「我好、你不好」，
或是「我不好、你不好」的方向，
就被歸類為以下四項「錯誤目標」：

・過度關注
・權力鬥爭
・破壞報復
・無能放棄

因此下回當你的孩子出現了「不良行為」時，
身為父母的我們可以稍微評估一下，
行為背後的「目標」是什麼呢？

要如何評估呢？
可以從父母的感受、父母的反應、孩子的再反應來進行觀察，
因為在「正向教養」的書系裡都有清楚的說明，
這裡我就不再贅述了。

今年我開始學習TA（溝通分析），
將PAC自我狀態納入一併思考，
就更能理解「錯誤目標」的來由了。

#過度關注

孩子往往處於「AC順從型兒童自我」，
透過過往「有效的」順從（討好、撒嬌）或不順從（拒絕、不良行為），
試圖召喚出父母的「NP照顧型父母自我」，
通常蠻有效的。

#權力鬥爭

孩子往往處於「CP控制型父母自我」，
透過使用過往父母對待他的控制、批評、命令、指責⋯⋯等經驗，
試圖出召喚父母的「AC順從型兒童自我」。

但往往不如願，
反而召喚出父母的「CP控制型父母自我」和他對戰。

#破壞報復

孩子往往處於「CP控制型父母自我」，
也發現父母處於「CP控制型父母自我」，
因此採用更加極端的行為，
像是破壞家中物品、傷害他人、傷害自己，
試圖召喚出父母的「NP照顧型父母自我」。

但往往不如願，
反而召喚出父母的「AC順從型兒童自我」，
讓父母覺得自己被傷害了，
結果反而無力回頭去照顧孩子。

#無能放棄

孩子往往處於「FC自由型兒童自我」，
展現出我都不會、我都不行、都不可能，
看似自由，
實則是被自己困住的「不自由」。

孩子試圖召喚出父母的「NP照顧型父母自我」，
但這樣的做法和「過度關注」最大的不同，
在於無論父母如何的回應，
孩子因為是被自己所困，
所以「解鈴還需繫鈴人」，
只有孩子自己跳脫出「不自由」，
讓自己真正的自由，
才可能擺脫無能放棄的困局。

#綠豆爸 #可能幸福學院 #阿德勒 #溝通分析

【李思恩的商業談判課】​
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每次聽到談判這個詞，許多人可能會覺得與自己無關。但如果我們回到英文"Negotiation"，把這個詞換成交涉，或甚至是協商，也許我們會發現這些情境都在我們的生活之中。​
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舉例來說，當今天要跟主管談一個工作的時候，你通常會怎麼談呢？​
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在一般的情況下，其實我們談的概念都是從我們自己習慣的方式出發。但如果我們跟主管的習慣不同，往往就會出現意見不合，甚至爭執，最終很可能彼此不爽。​
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在簡報中，我就分享了我自己血淋淋的教訓。但其實如果我當時能夠理解主管的習慣，並且從主管的喜好出發，我想我就能夠更好的跟主管談成專案。​
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所以我自己認為，李思恩老師的談判課有很多的篇幅是在談如何和對方站在一起，根據榮格心理學的四大行為模式延伸發展，用『感性、理性』+『主動、被動』行為區分四大常見談判性格​
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而這跟我平常使用的DiSC系統實在太像了，所以我看著老師用的時候就很有親切感。這邊我分享一些我轉化過的概念，不過詳細的就不劇透了，大家可以去課程中看看。​
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首先感性又主動的人，就是直觀論者，他們希望我們能夠在乎他。例如可能他們做了一個什麼事，會跟你說他做了什麼，求關注與稱讚。所以當你遇到的時候，其實最重要的是讓他感到被尊重、你懂我說的，基本上就一切好談。​
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接著感性又被動的人，就是人際論者，他們在乎別人的看法。所以他們很常在因為別人說的話而改變自己做法。但他們也是很棒的聆聽者，所以通常他們也能很棒的收下你的意見。​
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再來是理性又主動的人，就是行動論者，他們最關注的就是你趕快去做。我自己覺得很多主管都是走這個類型，所以很多人之所以覺得主管難溝通，其實是因為他們可能真的不太想溝通，他們只希望趕快做出決定，然後趕快去做。​
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最後是理性又被動的人，就是分析論者，他們最關注的就是邏輯和資料。我在工作的時候常常變成這樣，最後就會變成有點難搞。因此當遇到這樣的人時，其實不太需要跟他們講感情，只需要分析利弊。​
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而在這邊，李思恩老師也給了我們與他們應對的建議​
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行動論：強調實用，講重點，讓他做決定！​
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分析論：注意細節，提供三個方案評估比較。​
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直觀論：讓他說！注意聆聽！引用他的话！​
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人際論：動之以情！以他人的意見來引導。​
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當然，在課程中還有許多我覺得很棒的實用技術，例如SPIN的提問引導法，用PAC理論來實作的OK象限，以及老師從實務中萃取的出來的談判建議等等，都是在談判中馬上可以運用的技巧。​
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另外一定要說，看到這的朋友有個好康，只要你留下你覺得學完商業談判課後能夠解決的問題，或是你的任何想法，都能獲得李思恩老師為你製作的20條談判清單~​
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#忘形流簡報​
#大大學院​
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「戒吼媽」十大教戰守則【親子天下╱李佩芬】

你是否常因孩子白天的脫序行為忍不住開罵，晚上又落寞的在臉書裡暗自懺悔？若你也是「吼媽」一族──沒關係，解鈴仍需繫鈴人。要掌控負面情緒，不妨先從心理學了解那位「生氣的自己」究竟是怎麼回事。

親職教育講師，也是國內許多父母成長團體專業帶領者楊俐容，曾援引心理學的PAC親職溝通理論指出，每位大人心中，都同時藏著父母（Parent）、成人（Adult）與孩童（Child）三種分身。當我們被孩子的行為點燃怒氣時，往往也是自己內心中那位「孩童分身」冒出頭，跟家裡「猴死囝仔」硬槓的緊繃時刻！

不過千萬記得，「帶著怒氣教養孩子，會讓我們在分析、判斷、解決問題的能力上都急速降低，這時談教養，遠比不教養更糟糕！」有十五年親職團體帶領經驗的李顯文，在長年「父母效能系統化訓練課程」（STEP）的學習與實踐中，領略到這個平凡卻重要的道理。

如果父母能在怒氣飆升時，慢慢練習使用合宜的語言與行為來「戒吼」，不僅能做到最佳情緒示範，更能避免怒氣高張下口不擇言的悔恨

10個法寶，打開情緒救生閥當血壓飆升情緒瀕臨破表時，「親子暫時隔離」是絕對重要的。以下整理親職專家傳授的幾項妙招，幫助你打開情緒的救生閥：

★深層吐納法：什麼都別說，請呼吸，再呼吸，深─呼─吸……。

★默念神明法：無論你信奉的是上帝、佛祖、聖母還是阿拉……當深呼吸數10秒依然沒用時，請再與你的「守護神」交流30秒。

★嘉言記錄法：就算平時沒有與神明親近的習慣也沒關係，抄錄心有戚戚焉的教養金句，火氣上升時趕緊翻閱。

★美好回憶法：看看孩子年幼時期的超可愛照片，想想當年美好時光，告訴自己當年的小天使依舊在。

★勞動忘憂法：不論是洗碗、刷馬桶、燙衣服或揉麵團，身體勞動有助抒解壓力與怒氣。

★公告周知法：就像公告諸親朋好友自己要「戒菸」一般，戒吼也可比照辦理，讓支持團體幫助你自我提醒。

★尋求支援法：媽媽「一定要有」應援團。讓支持團體「幫忙」自我提醒，碰到與孩子有衝突時，找心理諮商輔導機構，或是與能夠傾訴的親朋好友傾訴，趕走情緒垃圾。

★換位思考法：在與應援團親友交流的過程中，把自家孩子的問題他人化，或是借用其他人的眼睛與角度看自己的問題，往往能跳出自我盲點。

★另覓焦點法：透過培養嗜好、發揮專長的方式，讓自己不要將全副心力聚焦在孩子身上。給彼此一點距離與空間，也讓孩子看到熱情投入其他事物的你。

★自我肯定法：這對「高自尊」型的媽咪非常需要，避免只看到自己的「不足」，而要經常針對「嘗試與努力」激勵自己。

（資料來源：笛飛兒EQ教育親職顧問鍾佳蓉、父母效能系統化訓練課程資深領導員李顯文、台北市立教育大學特教系兼任講師郭色嬌、台北市親職教育協會創會理事長曾家炎、親子天下李佩芬彙整）

http://udn.com/NEWS/LIFE/X1/7901410.shtml#ixzz2TRDUbbac