▍讚美，是語言中的鑽石

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溝通與人際關係，決定一個人未來有多成功，
而學會真誠的表達感謝與讚賞，就是溝通和人際關係的樞鈕。
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現在台灣的交通真方便，從宜蘭到台北幾十分鐘就到了。有一次去宜蘭演講，記得那一天外面下著大雨。

我在市政府站下車後，趕快把雨傘撐開，後面跟著我下車的是位年輕人。他問我是不是黑幼龍先生？我說是啊！他說中學時受過卡內基訓練，對他幫助很大。他表示自己個性太內向，常常不好意思跟別人互動，特別是表達讚美和感謝。受訓後覺得好多了。現在在新加坡的一家電子公司工作，然後我們就在大雨中互相道別。

記得我走了幾步以後，不知哪裡來的靈感，我又轉過身去，看了一下這位年輕人的背影。我不由得想像，這位年輕人要是一直不好意思讚美和感謝他人，現在會是什麼樣子？

￭ 學會表達感謝與讚賞，就擁有好的人際關係

我曾經說過：「性格會決定一個人的命運。」這是心理學家榮格所說的。好性格會為我們帶來好的未來，為我們帶來好事業，好的家庭生活，身心健康。而這種好性格有幾個主要成分：自信、溝通能力、良好的人際關係等。

幾年前哈佛大學發表了一項持續了七十五年的調查報告，這項報告證明了幸福、健康的人之於他們的學問、能力，甚至與有多努力工作，都關聯不大。說起來真的有點不可思議，這項報告證明了溝通與人際關係，決定了一個人未來有多成功，甚至身體有多健康。

學會真誠的表達我們的感謝與讚賞，就是溝通和人際關係的樞鈕。

此刻我要與你分享的，是我一生中最寶貴的體驗，即使給我一百萬元，我也不願意交換，我好想與普天下的父母分享這個體驗。

做父母的想要孩子在哪方面變得更好，有一個很簡單卻不容易的方法，你一定很想知道，那就是「多讚美他」。

我想我們每個人都有類似的經驗，得到肯定與讚賞後會越做越好。我在小學四年級時，有位老師說我的作文寫得很好，結果我就愛上了寫作。以至於到了八十歲還在寫，而且還出版了三十幾本書，你看讚美就是這麼奇妙。

我常常想，要是我的數學老師也常讚美我，算術答錯了，不會罵我怎麼那麼笨，我的數學可能會很好，後來我可能就往理工方面發展了。

一九八○年我做了一個重大的決定，離開休斯飛機公司，轉到光啟社工作，這個重大決定改變了我的一生。

為什麼我會放棄原來高薪的工作？因為丁松筠神父欣賞我，對我的領導管理能力有很高的期望。坦白說，那時我也不知道自己有沒有他所說的那麼好，但既然他真的相信我很會領導與管理，我就真的努力活出了他的期望。

￭ 讓孩子覺得他很重要，最有驅動力

父母也常對孩子有這樣的期望有多好！他們也會活出父母的期望，人為什麼會這樣？特別是孩子？

知名教育家、哲學家約翰．杜威（John Dewey）認為，人性本質中，最強的驅動力就是重要感。你可以用要求、命令、威脅、處罰等方法，促使孩子用功念書，或改掉壞習慣。但這位哥倫比亞大學教授，實用主義的教育家，也是胡適的老師──杜威博士卻認為，讓孩子覺得他很重要最有效。

人在受到讚賞、激勵、肯定的時候，最有重要感。

威廉．詹姆斯（William James）是哈佛大學教授，現代心理學之父，認為人內心深處最強烈的需求是，渴望被肯定。

人性心理學始祖馬斯洛的需求層次理論，也將重要感列為高層次的需求。

尼采更倡言，人一生做任何事都是為了獲得重要感，有的人會藉著罵人、打人、惹禍來獲得重要感。真的很可悲。

能在家中藉著積極正向的方法，滿足周邊人的重要感，特別是在成長階段的孩子，你們家會是三贏的狀況：孩子「好」，爸媽不操勞，親子關係更好。

￭ 間接讚美讓人心服口服

一九七六年我們住在美國加州的時候，有一天我們的鄰居和他十五歲的男孩從我們家前面院子經過。當時我正好在草地上跟小孩玩，他們經過我身邊時，鄰居對我說：「我真的為這個小子覺得驕傲。」

因為他的小孩剛剛通過童子軍羅浮第七級的測驗。我聽得出來，他是要講給走在前面的兒子聽的。但他這個讚美激發了我的思考，怎樣才能真誠的讚美我的小孩？

另一個故事是，我的二兒子黑立國念醫學院的時候，他的一位好同學家住在阿拉斯加。放暑假的時候，他邀黑立國去玩，在他家裡住了一個月，我的小兒子黑立行也跟著一起去了。

他們在阿拉斯加玩得很開心，常常一起去釣魚，到山谷健走去看大禿鷹飛翔。當他們要回家的時候，這位同學的爸爸也是一位醫師，跟我的兩個孩子說：「你們回家以後，請幫我跟你的爸媽說，他們真的很會教養好孩子。」

我知道，這位醫師是要讚美黑立國和黑立行，可是他用了這麼好的方法來表達對我孩子的讚美，真的令我羨慕。

我問黑立國，你們在他家有什麼特別好的表現嗎？立國說，他不記得有什麼特殊的表現，只記得每天早上一定會問候同學爸爸早安，會清潔自己的衣服、自己做早餐。

這些事讓我想到，他們在自己家裡也這樣做，我怎麼從來沒有讚美過他們呢？讚美有很多種方法和方式，有時用直接的，有時候是間接的，還可以用問問題的方法來讚美，其可信度更高。

￭ 問題式讚美可信度更高

三、四年前我女兒帶著小孩回台灣玩，住在我們家，有一天只有我跟十七歲的Andy 在家。我不知道哪來的靈感，很自在的問Andy，請告訴我你的三個優點。

你可以想像得到，一個十七歲的男孩是多麼愛耍酷，他立刻回答說：「沒有。」

我沒有放棄，我跟他說，一定有，於是我就先講了自己的一個優點，然後等他回答。

一會兒後他說：「我覺得我很Positive（正向）。」我問他怎麼知道的？他說他很愛打排球，雖然他們班上的排球隊屢戰屢敗，他還是很愛玩排球。

我就跟他說：「你還有一樣事情，證明你真的很正向。記不記得你跟上一個女朋友分手的事？你難過了一下子，立刻就恢復正常了，你們依然是同學朋友，你真的很正向，沒有因此陷入低潮。」這時他的兩個眼睛瞪著我，表情滿正經的。

接著我就問他第二個優點呢？他很快就回答我說：「我覺得我很關心（Caring）。」我也問他為什麼覺得自己很關心別人，他舉出的是一件小事情，好像是牽一位老太太過馬路的經過。

我就告訴他小時候他就有這個特質，幼兒園老師跟我和他媽媽說過，園裡有個自閉症的小朋友，每天都不知道排隊領點心牛奶。

老師留意到，常常都是Andy 去牽他的手，帶他去排隊領食物，也常常會看到
Andy 牽著這個小孩的手散步。「哇！你真的很關心別人！」Andy 的兩個眼睛更有神了。

還有第三個優點呢？他說他很能自律（Self-discipline）。他很愛打電腦線上遊戲，又了解不該花那麼多的時間在電腦遊戲上。於是他就自己規定，只有在星期五、六晚上才可以玩，結果真的做到了。

我聽完後就跟他說：「你真的很自律，記不記得你曾經要求自己，在復活節前一個月不吃冰淇淋。小時候，特別是一家人去遊樂場玩時，幾乎人手一支冰淇淋。你一個人躲得遠遠的，眼睛閉起來，強烈自我要求做到自己的承諾。」

￭ 你可以講出孩子的三個優點嗎？

哇！那一天我真的度過了一個美妙的夜晚。

我用問問題的方法，幫助年輕人去思考自己的優點，找到證據並幫助他肯定自己的優點。相信他會因而更喜歡自己，再接受自己是一個有價值的人，以後會更上進，變得更好。

既然讚美這麼有用，能為孩子帶來這麼強烈的重要感，能幫助孩子發揮自己的潛力，能幫助他們更有自信，克服挫折感，為什麼我們還是做不到呢？

最大的問題是，我們常常留意的、跟小孩說的，都是他的缺點、做得不好的事情。他做得很好的事情或者優點，都視為理所當然。

記得我在慢養父母班，上課的第一天早上，我請每位同學想想出孩子的三個優點。有位媽媽說她一個都想不出來。結果到畢業的時候，這位媽媽想到了孩子的四個具體的優點，她寫信告訴我，她是多麼的興奮，而且想再回來複習。

其次是我們由於不習慣，或者小時候也沒有受到父母的讚美，所以現在要說出口，會覺得很肉麻、很尷尬。

記得有一次我在上海教父母班，有一對從河南鄭州來的父母，他們帶孩子一起來。當時這個訓練課程是在旅館的會議室舉辦，他們就住在旅館裡。所以在練習讚美的時候，我請他們回房間當面讚美小孩。十五分鐘後再回來上課。

回來後我問他們，練習讚美的效果如何？

這對夫妻彼此看看說，小孩在看電視，所以沒有讚美。可見要突破自己的舒適圈真的不容易。可是一旦做到了，那種感覺真好！

其實表達讚美，有很多種方式可以幫助我們突破舒適圈，好比寫信就是一個很好的方法。

有些話面對面時不好意思說出來，可是寫信的時候就能表達得很感人。每隔一段時間，我的四個小孩都會收到我給他們的信，信中常常是我對他們的真心讚美。

因此如果你的孩子在外地念書，也可以定期寫信，向他表達你的讚賞，效果也是一樣的強烈。孩子會有很深刻的印象，也會好好保留你的信。

由於工作的關係，我會常常遇到許多感人的案例。例如在工研院的課程中，在練習寫信的那堂課上，有位女士寫信給婆婆。信中告訴婆婆，她多麼的感謝婆婆，生了這麼好的一個兒子給她當老公。結果婆婆感動得不得了，送了她一顆大鑽戒，她在全班同學面前分享這故事，全班同學都很開心。

￭ 學員給父親的一封信，讓他永生保存

還有一位人力資源高階主管說，她上卡內基訓練的時候，寫信的對象是她爸爸。幾年後爸爸去世了，兄弟姊妹都回到家中，在整理爸爸的遺物時，在書桌抽屜裡發現了這封信。信封上面寫了一句話：「此信永久保留。」她當場把這封信內容念出來，家人都淚流滿面。

另一位高雄的電子公司董事長，他給我的賀年卡上寫了一段話。他說在培訓期間，我要他們每個人都寫一封信給最敬愛、影響自己最深的人。於是他寫信給父親，那時父親的身體已經不太好了，過一段時間就去世了。但令他覺得安慰的是，爸爸是帶著這樣的好心情走的。

這也證明了連我們成年人得到肯定後，也會覺得這麼的貼心，孩子更是如此。他們會因重要感得到了滿足，而踏上一條康莊大道。

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黑老師的教養叮嚀
我們每個人都有類似的經驗，得到肯定與讚賞後，會越做越好。

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本文摘自
《#不管孩子_比管孩子還難！》
黑幼龍給父母的15個教養叮嚀【特別收錄】請問黑老師！關於教養的10個Q&A
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作者：黑幼龍

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各位朋友好：

您可以說出自己的三個優點嗎？

我超級喜歡心理學，也花很多時間研究各種心理學，我很認真去面對我喜歡的事物，我也不太去講人的閒言閒語……

我有時講我的優點，會被說自戀。所以沒什麼特別的場合，我通常不會講。但我喜歡跟孩子談，談孩子的優點，然後雙方都愉快。

肯定他人，然後自己愉快，這筆生意多划算。就不要講其他還附帶超多好處的，對人對己都有益。

祝願您，能覺察文化對我們的制約，多享受能看見美好的喜悅！

【別人眼中的成功，是你心中的成功嗎？】
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今天看到今年國中會考寫作測驗題目是：「未成功的物品展覽會」。或許跟主題不是很有關聯，但看到這個題目，我很想分享一個我自己的故事。
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要分享這個故事前，我有些猶豫，因為這件事，是我心中很深的傷痕，也讓我開始質疑所謂「成功」的這件事。
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我有一張從來沒有拿給媽媽的獎狀，那是一張小學六年級、當選模範生的獎狀。
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在我小學的時候，當時常常代表學校去比賽演講、作文，後來在五年級時，學校有個自治市長選舉，我被老師點名出來選，然後選上了。
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不過從小，我就非常討厭所謂的班上選舉。因為時常沒有待在班上，加上我不是很會社交的性格，喜歡看書，常常被人覺得「很驕傲」，所以在班上人緣不好，但別班同學卻跟我關係不錯。
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所以這次「被欽點」出來選全校性的選舉，雖然班上同學有一半的人沒有投票給我，但我仍然當選，成為那一屆的自治市長。
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當時的導師，把我媽媽找去，諄諄善誘。意思是：「雖然你女兒選上了，但班上同學這麼多人討厭她，絕對是因為她有什麼問題、太驕傲了，你得好好調教。」
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媽媽回來之後，沒有罵我，不過教了我「做人做事的道理」。
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於是，從那時候開始，我很努力地察言觀色、學會討別人開心、注意別人臉色；當時我不太看一些愛情漫畫、也不太看電視，但為了跟同學有話題，很努力跟上進度，希望可以不再被別人說「很驕傲」。
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花了半年多的時間，我自以為自己交到了一些好朋友，跟班上同學的關係應該也好轉了吧。
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正這麼想的時候，適逢全校模範生選舉，老師問了全班，請大家推派候選人。
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不意外地，我被提名了，但是選我的，只有提名我的那個男生。
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當時的我覺得羞愧難當，恨不得奪門而出，坐在座位上低著頭想著：「拜託趕快讓這一切結束吧！」
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但當時的老師，說了一句話：
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「老師還是會叫周慕姿出去選，因為她出去選，才會選上。
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不過，我要全班沒有選周慕姿的人，上台說為什麼你覺得她不適合當模範生，讓她好好檢討。」
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於是，我看著同學魚貫上台，一個一個羅列出我的缺點，說出我不適合當模範生的原因。有不少同學當時是我的「好朋友」（或者我以為是），他們說不出理由，只在台上哭著說：
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「我說不出來為什麼不選你，但我覺得模範生應該不是你這個樣子。」
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或許他們說得對。從小我就很有自己的想法，很會發問，常常問倒老師。不是笑臉迎人的人，話又很多，不太守規矩。
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只是我看著他們的眼淚，我一滴淚都沒流，心裡只想著：「啊，原來這就是別人對我的看法。」
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接下來我沒什麼印象，也沒什麼感覺，大概就是按照老師的要求，出去選了模範生，發表了演講，然後如老師所料，我高票當選。
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以前，我是一個很在乎媽媽開心的人，所有的比賽從參加到結束，得獎與否，都會讓媽媽知道，特別是獎狀，我一定會拿回家，回家的路上想像媽媽開心的心情。
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這一次，我完全沒有跟媽媽說我出來選舉的事。選上之後的獎狀，被我丟到了學校垃圾桶。
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我沒有帶回家。
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也許是從這個時候開始，我就非常害怕同儕。我沒把握自己可以被接納、被理解；但我知道，只要我把自己變得很厲害，至少我可以不在乎這些攻擊，或是說，我可以假裝不在乎，只要我認定自己是個人緣很差，一定會被討厭的人。
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只要我能力好，可以做到別人眼中的成功，我就能找到自己的一席之地。
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只是，偶而我也忍不住想：「為了避免這種害怕，我這麼努力地增進自己的能力，只是，這種別人眼中的成功，對我到底有什麼意義？」
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《過度努力》這本書，裡面的好幾個主人翁，都帶著這種傷。但我們都讓自己沒有感覺，努力去追求更好，才能讓那個丟臉的自己，可以離自己遠一點。
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這樣，我就不用面對那個羞愧又痛的感覺。
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就像我書中說的：做這一行，有時候，渡人也渡自己。
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寫書也是。
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現在的我，或許還沒辦法完全消化這件事情的情緒，但至少現在的我知道，我當時的確經歷了些什麼，而那不是如此容易消化的事。
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或者我能夠提醒自己，可以不要再用別人的眼光來看自己，貼自己標籤，或拿別人的期待來折磨自己，或隨便拿自己去滿足別人。
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不管我能力做不做得到別人的期待。
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有時候做得到，更是一種悲哀。
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對你而言，別人眼中的成功，是你心中的成功嗎？
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#過度努力
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p.s. 當時的老師與同學或許都有他們自己的理由與立場，不過他們的處理方式與反應並非我這篇文章的初衷，希望大家不要聚焦在這上😭😭

五上剛開學的時候，都會有很多孩子遲到，7:50分路口導護就會撤崗，如果孩子自己上學，路上沒有人，過十字路口真令人擔心。小老師必須在8點前收完作業，8點後直笛隊、資優班、球隊....幾乎一大半的孩子都有外務要離開教室。只要遲到，就會耽誤自己和同學的工作，所以我很要求孩子們要在7:50分之前到校。

每個孩子都有3次遲到的機會，遲到時要到我面前來說明遲到的原因，我會問問孩子：「你覺得要怎麼改善這件事?想想要怎樣才能早一點到？」超過3次的，要寫一篇500字的作文，寫清楚遲到的缺點、準時到校的好處，還要把改善的方案寫下來，請家長簽名，努力執行。

曾經有家長問我，小孩遲到了四年，怎麼催都慢吞吞，我到底做了什麼，讓孩子上五年級就願意自己訂鬧鐘，7:30一定要出門?我看起來高大壯碩，聲音又低沉沙啞，五年級剛開學時會比較嚴肅，所以孩子站在我面前，看我緩慢問話時會有點緊張，或許是因為這樣的壓力，很多孩子的遲到症就這樣不藥而癒。

有些孩子除了談話還需要加點誘因，想去參加球隊的，一定要準時到呀!!孩子要在八點前抄聯絡簿、交考卷作業，小老師還要收作業...事情完成了才能離開教室，我鼓勵孩子們去參加球隊，要去打球，就得先準時、把事情做完才能去，缺練幾次，就不用去比賽了。

遇過比較難解決的，是父母凌晨就得去上班，孩子在家裡睡過頭的，因為沒有人可以幫忙，這孩子1~4年級每天睡到自然醒，遲到是日常，準時是反常。我請她跟同學約好一起上學，有同學的影響，她比較會有起床的動力，她一到校，我就會笑著告訴她：「妳來了!!看到妳真開心!!」「哇!!妳今天好早來呀!!」她們要去上科任課時，我還會摟著她的肩膀關心她：「穿這麼少冷不冷?」持續一陣子，孩子在意我的感受，在意我對她的態度，就很少遲到了，有時還會比我早到。想要遲到面對老師恐怖嚴肅詢問?還是要老師溫柔親切寒暄?小孩自己決定。

還有一個孩子是跟弟弟一起搭爸爸的車出門，弟弟每天早餐都吃很慢，有時還要蹲廁所....就是各種拖拉慢。我問他:「你覺得可以怎麼解決呢?」最後他決定自己搭公車上學，讓弟弟慢慢吃。

最難處理的是孩子搭家長的車上學，每天遲到3分鐘....問他為什麼?他說爸爸就是要睡到7:30才要起床，都說來得及，但是每天都來不及，勸不動爸爸，孩子說到眼眶都紅了，每天踏進教室時的焦慮和匆忙都寫在臉上。我告訴他，「從今天開始老師不跟你計較上學時間了，不是你能控制的。」只要他有在7:50準時到校，我就在聯絡簿上寫著：「今天準時到校!!真棒!!」「謝謝爸爸準時把XX送到學校。」幾次以後，大概爸爸看到了，孩子就都準時上學了，哈!!

會遲到的孩子，動作通常也慢，用罰寫的方式不適合，動作就在慢了，很多事情做不完，每天如果還要罰寫，他在學校就會一直在處罰，一整天心情很糟。

遲到就面談、討論遲到的後果、討論解決方法....這麼多年下來，因為遲到而寫反省作文500字的寥寥可數，五上開學後一個月，幾乎沒有人會遲到。

中午吃飯也是，孩子沒能在40分鐘吃完飯一定有原因，盛太多?不專心?遇到不喜歡吃的菜會拖拖拉拉?請孩子來把問題找出來解決，每天都要在午休前所有孩子吃完飯、收好餐車。

五上剛開學的班級經營重點在培養孩子盡量配合學校的作息和規定，讓孩子習慣準時做完該做的事，這樣孩子就不被一件事拖住或影響，耽誤一整天的生活，我都給自己一個月的時間，各種拖拉慢在五上解決。

我不太會去苛責父母，是因為我自己經歷載國中的兒子上學兩年，車程要20分鐘，自己搭車要轉3班車，他不可能自己去上學，....那真是痛苦的兩年，各種拖拉慢，他慢，我就遲到，明明去叫他起床了，要出門的時候才發現他又睡著了...後來得隔三分鐘去叫他一次，都得像潑婦一樣罵他，他才願意起床，有時得動用工程師去叫，他會立刻清醒，但是工程師沒有那麼早出門，又耽誤了他的睡眠....

我不是沒有教沒有管，而是父母太難為。

對別人的小孩很有方法，對自己的小孩卻沒輒，說實話，我也好怕我家兒子的老師打電話給我，哈!!!所以我可以很了解父母的感受。

因為能設身處地的感受老師的難處、父母的糾結，所以我都盡量把自己能做的做好，盡量配合老師要求、體諒父母的為難。角色不一樣，每個孩子的狀況不一樣，每個人能做的事情也不一樣。