#愛自己是軟弱的人才做的事❓
#什麼是愛自己 #非暴力溝通
摘文引自 #你說的是愛還是傷害

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　我曾經是個聽到「愛自己」三個字就想翻白眼的人，我其實聽不懂這究竟是指什麼。你也是把類似句子當信條遵守的人嗎？像是「合理的要求是訓練，不合理的要求是磨練」、「天將降大人於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚」、「先天下之憂而憂，後天下之樂而樂」。或是你也認為「愛自己就是自私」、「愛自己就是軟弱的人才做的事」。如果你也時常這樣想，那麼你應該也長期處在言語暴力的剝削情境下，是言語暴力的受害者。
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　為了避免誤會，我想說明一下：上面這些句子並非「不好」或是「沒有意義」，核心的問題在於它是否「使人沒有選擇而只能擁抱它」。假使是在有選擇的情境下，選擇將「吃苦等於吃補」，那是這個人勇敢地選擇了一條艱難的路；但假使是被迫進入一個「沒有選擇」的地方，像是電影《神鬼戰士》的奴隸被丟進古羅馬競技場，只能戰鬥否則就會死，於是別人說的「不合理的要求是磨練」，則成為一種「逼迫你吞下一切」的言語暴力。習慣這種言語暴力的人，也會習慣對自己施虐，而且聽不懂究竟什麼是愛自己。
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　不曾遭受嚴重言語暴力對待的人，很難理解受害者的困境。心理學裡頭朗朗上口、時常討論的「愛自己」、「尊重自己的感受與需求」、「可以對自己更好一點」、「接納自己」等等，對於言語暴力的受害者而言卻很難懂。特別是對那些依然持續承受暴力的受害者來說，這些不僅很難懂，還幾乎是幹話。
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　「好好愛自己」這句話說得沒錯，但不知道該怎麼做，不明白該怎麼抵擋那些腦中反覆出現、一閃而過的各種關於「你不配」、「你不懂」、「你沒有用」、「你沒救了」、「你果然是魯蛇」等等的句子。他們只會想到：「這個世界如果可以這樣運作，我就不可能長成這樣。」「這個世界就不是這樣運行的，我只能以現在的樣子勉力活著」。
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　很少有人仔細梳理言語暴力對人們造成的傷害。暴力的語言，特別是從幼小年紀開始反覆堆疊的那些，會摧毀一個人自我療癒的能力、健康地憤怒的能力、堅持自己想法的能力、擁有良好界線的能力。這些能力通常，都還是由身邊的大人親手毀滅的。
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　很多時候，大人們有意識或無意識地，基於自己的需求並透過肢體暴力、冷暴力，混和言語暴力來羞辱、詆毀、嘲笑、喝斥、摧毀一個孩子「正常的情緒」。孩子的情緒沒有獲得大人的理解，沒有被同理，也沒有被承接，而是遭到忽視、備受羞辱，再被喝令停下來。仔細想想，這也很正常，大人想要的通常是「乖巧聽話」的孩子，而不是「身心健康」的孩子；相較於「難以控制」的孩子，大人們喜歡「好操控」的孩子。
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　能以這個方式摧毀的，不僅僅是前面提到的種種能力，還有孩子表達正常情緒的部分。大人時常嚴重侵犯孩子努力維持的界線，以強烈的言語暴力迫使他們就範，然後全然不覺哪裡有問題，還說著：「啊，你怎麼這麼笨，這麼不懂得保護自己？」「你要愛自己啊！」
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　這，就是言語暴力受害者們的起點。深深愛著或在乎著那個會帶給自己傷害的人，那些愛跟痛很多時候糾纏得血肉模糊。說都是壞，也不是；說都是好意，從小到大也是這麼被迫吞下，但總是有些不舒坦；說要找回自己的健康界線，卻感覺很迷惘，誤以為沒受侵擾就是有界限，卻不知道自己其實一直門戶大開。他們時常處在這樣的困境裡，也很難把自己的處境說清楚，因為從自己的角度來講，「這些好像沒什麼」、「是自己太多愁善感」、「是自己確實做得不夠好」。於是，他們只能希望自己下次可以做得更好，愛自己什麼的，等做得夠好再看看，反正現在也聽不懂。最後活得像卷充滿暴力語言的錄音帶，攻擊自己，偶爾也攻擊別人。
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　這就是為什麼療癒言語暴力的受害者需要許多友善的人。像滴水穿石那樣，這需要耐心，也需要許多善意支持。當年怎麼被傷害，現在得一點一點地讓這些暴力語言漸漸淡去、一點一點地讓那些腦內一閃而過的句子，從「你這個沒有用的廢物」變成「你其實已經做得不錯」。
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　為了展開療癒之路，需要試著找出這些「具有傷害性」的句子。如果你願意，請接著做後面這個練習。

🌟暖身練習🌟找出這些對我們具傷害性的句子
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　如果你也對「愛自己」有負面的情緒，或許可以試著完成下面這個練習，花一點時間靠近那個造成負面情緒的根源。這個練習需要你放慢自己的思緒，試著想像一下有臺慢動作撥放思緒的攝影機，正放著你聽到「愛自己」時的想法。說出「沒什麼感覺，就只是討厭」前，你的腦海中通常還閃過了一些其他的句子，那些可能是我們幼小時身邊大人不經意植入的句子。
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　找出這些對我們具傷害性的句子，不是為了譴責那些大人，只是為了幫助我們找到一直傷害自己的來源，讓我們能更有意識，不再不經意地傷害自己。
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👉 現在就看看圖卡，一起來練習吧！
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文章出處👉《你說的是愛還是傷害》
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其實面對同樣一件事，當你能進入對方的處境，就不會有傷人的評價。

當我能不只用耳朵傾聽，而學習用「心」來傾聽他的心意，我便不再執著於，他不願意言語的「語言」，以及，他不願來找我這個「事件」。

取自《解愛》

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各位朋友，早安：

看這本書，便知道蔡教授是認真面對知識的人。這本書除了莊子與詩歌，中醫與養生，還有正向心理學與星座。即使已經身為教授，也不斷融通這世上的跨界知能。

這篇摘文是一個我們常見的故事，即便類似情節在我們身邊反覆上演，但多少人依然輕易掉入坑中。用非暴力溝通好好表達，試著以同理心傾聽，那些誤會與傷害常可以多多少少減輕，甚至化為無形。

蔡教授談到「心」，「心」常在當下，從情緒、從身體回到當下，是常見的方法。常處在當下的情緒，以及觀照到自身與對方的需要，再看看那些被抓取的「事件」，有時虛妄得可笑。

多少關係，是由於微不足道的小事，開始產生裂痕？

那些「事件」不是重點，難道我們真的看不見？

是啊，不少人就是看不見啊。所以使用很多不可愛的姿態，來討愛啊，結果越討越不愛……

只有相愛是不夠的，還要學相處。要能相處，先能自處，自處時多聆聽自己的心。

祝願您，對自己用心、用情，不隨意評價自己！

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ps. 歡迎參與贈書活動
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pps. 7/31（五）晚上9點半進行贈電子書直播

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无聽之以耳，而聽之以心

【文/ 蔡璧名】

莊子說：「无聽之以耳，而聽之以心……」（《莊子．人間世》），當我能不只用耳朵傾聽，而學習用「心」來傾聽他的心意，我便不再執著於，他不願意言語的「語言」，以及，他不願來找我這個「事件」。

我認識一對情侶，男生天蠍，女生牡羊。男生像個藝術家，每天在專業上都會找到很多突破點，閒暇在家還會繼續思考如何讓他的專業變得更強大。女生的專業也很強，可是她下了班就想和男朋友黏在一起。有時候男生想去書店找些他感興趣的書，女生會和他一起去，但男生和女生說：「你想不想要先去哪裏逛逛？」「沒有，我坐在這等你，計時二十分鐘。」二十分鐘後女生說：「時間到了，我們走吧。」

男生雖然很喜歡那個女生，可是和那個女生在一起，他的時間就不夠了，因為他如果不趕快跟著走，那女生會很怒。他們的生活就這樣三天兩頭地有些小爭端。有一天，本來同居住在一起的兩人吵架了，女生就把男生趕走，對他說：「既然我一直耽誤你，那就給你自由吧！」男生很傷心，他想：「我一路這麼配合，妳居然把我趕走！」

後來女生吃了秤砣鐵了心，乾脆拿多年積攢的錢拿來買了間房，一間只有她自己一個人住得進去的房子。可男生那麼會設計，怎麼可能放棄幫助女生的機會呢？就幫助女生把房子弄得很好。他們看起來還是很好的朋友，只是沒有原來那麼親近。這牡羊座女生講話愛耍帥，別人說：「妳男友對妳好好，幫妳做一切的設計。」「是前男友！注意用詞。他這個人就瘋狂愛設計。所以他不是為我，就愛設計而已，不要搞錯。」這男生聽了很傷，男生告訴我：「蔡老師你知道嗎？只要回到之前同居的那間房子，我就有很多之前吵架的回憶，我覺得我們很難在那間房子重新開啟新的感情關係。所以我現在這樣幫她，心裏是有個夢想的，會不會她再讓我進去這新的房子？我們是不是可以重新開始，擁有一個比較好的愛情記憶？」我說：「我早就覺得她趕你出來，如果你死皮賴臉要回去，她會很高興的。」男生說：「這種事我做不出來！」可是女生這邊的說法是：「蔡老師妳知道我有多委屈嗎？他喜歡自由，所以我讓他離開，一個人孤單地住。可是他現在變本加厲，更不來找我了，整天只管設計，一直在設計我的房子。」

和他們倆談完，我擡頭看到圓圓的月亮就在屋簷附近，可他們倆怎麼就看不到彼此的心意呢？我一個旁觀者，看那女生多愛她男朋友，多捨不得他離開，可是表面上一副「我愛你、成全你、給你自由。我現在不打擾你去書店看書、找設計資料了。我現在都那麼可憐出錢買房一個人住了，你還要我怎樣？」可男生也說：「我為妳付出了那麼多年，現在又花那麼多時間幫妳設計，可妳怎麼不懂我呢？」

──其實面對同樣一件事，當你能進入對方的處境，就不會有傷人的評價。

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以上文字取自
解愛：重返莊子與詩歌經典，在愛裏獲得重生
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天下讀者俱樂部

2020.08.17 一起吧！（一）20:00 @ Legacy Taipei
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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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►人只有沉默時能聽見內心的聲音。說話會讓人停在大腦層次，安安穩穩閃避情緒。沉默則像清垃圾，當你停止徒勞無益地拋話、拋話、再拋話，重要的東西會浮上表面。

►很多人剛開始做心理諮商時，好奇的不是自己，而是別人，可是我們會再每次晤談時播下好奇的種子，因為心理諮商幫不了對自己不好奇的人。

►我們不會拉著病人直搗問題核心，我們只會輕輕推著他們靠自己走到那裡，因為最有力的真相——人最嚴肅看待的真相——是他們自己一點一滴領悟的真相。

►自我苛責跟自我負責不同，後者應該像（禪學與心理學大師）傑克・康菲爾德說的那樣：「靈性成熟的第二個特質是寬厚，它的基礎是從根本處接受自己。」心理治療也一樣，我們追求的是自我同理，而非自我評價。

►文化壓力對女性的要求是言行得體，對男性的要求則是情感得體。女性通常會向朋友或家人吐露心事，可是當男性在晤談時告訴我他們的感受，我幾乎總是第一個聽他們講出口的人。

►痛跟苦不一樣，人都有痛的時候，可是你不一定得那麼苦。……既然我死抓著受苦的感覺不放，我一定有從中得到什麼。

►「洞見是心理治療的安慰獎」，這是我最喜歡的心理治療業箴言，指的是你就算聽過世上所有洞見，要是你回到現實世界時不做改變，洞見（和心理治療）就一點用也沒有。

取自《也許你該找人聊聊》

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各位朋友，晚安：

這本書很有意思，筆調風趣，故事性強，基本上可以當成美國影集的劇本。熱熱鬧鬧地推展著劇情，在某些轉折處，又能帶著我們沉思。

「當男性在晤談時告訴我他們的感受，我幾乎總是第一個聽他們講出口的人。」

我上次在直播時提到，男性很難談，是因為他們受到強大的文化制約。硬要跟他們談，還會引發他們的生氣，因為社會鼓勵男性以生氣來表達自己的情緒。發一頓脾氣之後，悲傷、委屈、痛苦……，才會悄悄地出現。這一關就算過了，一般人說不定就傷重不治了，有意義的對話常常難以繼續。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/585163278780872/

閱讀這本書需要花一些時間，但很值得。心理工作者，也是有困難有幽怨，也需要找人傾聽。我們不是完美，但這帶著我們理解。

摘文是在談作者的男友要跟作者分手，而作者的兒子很喜歡作者的男友。作者由於專業上的敏感，知道在尋常對話中，兒子用孩子獨特的方式，在處理自己的傷痛。

如果父母在這個時候，能夠看到孩子的辛苦，能夠看到我們所謂的「困擾行為」後面的受傷，可以幫助孩子更好地長大。這本書有贈書活動，也歡迎參與。

祝願您，多同理自己，而非評價自己！

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★贈書抽獎＿分享這一則貼文到個人臉書版面、設成公開，並且在本貼文底下留言說說您「最想跟人聊聊什麼事情」，就有機會抽中暢銷書《也許你該找人聊聊》一本（可選擇紙本書或Readmoo電子書兌換序號）。5月23日行路出版會以官方粉絲團抽出兩名留言、分享並公開貼文的朋友，於這則貼文下方留言通知獲獎，寄贈這本書（不包含國外地區，中獎者請於接獲留言通知三天內私訊收件資料給行路出版，逾期視同放棄）。

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▎小孩如何處理悲傷

【文/ 蘿蕊･葛利布】

跟男友分手後不久，我跟我八歲大的兒子札克（Zach）講了這件事。我們當時在吃晚餐，我盡量把事情簡化：我和男友兩個人（委婉說法）決定，還是不要在一起好了。

他臉垮下來，看起來又驚訝又困惑（歡迎加入阿雜陣線！我心想）

「為什麼？」他問。我跟他說：結婚之前，兩個人得想清楚彼此是否真的適合作伴，而且不是現在開心就好，更要能一起過一輩子。我和男友的確相愛，可是我們兩個（再次委婉說法）發現彼此不適合當終身伴侶，最好各自再找適合的人。

這基本上是真相沒錯——只是省掉一些細節、微調一下主詞而已。

「為什麼？」札克又問了一次：「為什麼你們不適合作伴？」他表情有點扭曲。我為他心痛。

「怎麼說呢⋯⋯」我說：「像你之前很愛跟艾舍玩，後來他迷上足球、你迷上棒球，對吧？」

他點頭。

「然後，雖然你們兩個感情還是很好，可是你現在更常跟愛打棒球的玩了。就這樣而已。」

「所以你們喜歡的東西不一樣？」

「對啊。」我說。我喜歡小孩，他是厭童癖。

「那你們喜歡什麼？」

我吸一口氣。「嗯，比方說我喜歡待在家裡，他喜歡出門。」小孩和自由相斥。如果王后有蛋蛋⋯⋯

「你們都讓一下不行嗎？你可以有時候待在家裡、有時候出門啊。」

我想了一下。「也不是完全不行⋯⋯可是，那會有點像你那次跟索妮雅分到一組做海報，她想貼粉紅蝴蝶，你想貼複製人士兵，最後你們貼黃龍。那很棒啊，可是你們都沒有很喜歡。後來你跟阿德一組就不一樣啦，雖然你們想法不同，可是比較接近，所以你們雖然還是得互相讓一下，可是不用像你和索妮雅那次讓那麼多。」

他望向餐桌。

「是啦，人跟人相處需要讓，」我說：「可是，如果需要讓的東西太多，結婚恐怕有點難。要是他想常常出門，我想常常待在家裡，我們大概都會常常覺得不自在。對吧？」

「嗯。」他說。我們一起坐了一下。他突然抬頭，沒頭沒腦問了句：「吃香蕉算殺香蕉嗎？」

「蛤？」我一頭霧水。

「要吃牛肉就得殺牛，所以素食的人才不吃肉，對吧？」

「嗯哼。」

「所以，」他繼續說：「把香蕉從樹上拔下來，算不算殺香蕉呢？」

「我覺得比較像頭髮耶，」我說：「頭髮死了就從頭上掉下來，然後新頭髮從那邊長出來。香蕉也是這樣，新香蕉從舊香蕉的位置長出來。」

札克在椅子上傾身向前：「可是，我們是在香蕉掉下來之前就去拔耶，它們那個時候還活著吧？要是頭髮還沒有要掉，別人就來把你頭髮拔掉，會很痛啊！所以拔香蕉不算殺香蕉嗎？拔香蕉應該也會傷到樹吧？」

喔，原來如此。原來札克是這樣處理這件事的。他是樹，也可能是香蕉。無論如何，他覺得受傷了。

「我不知道耶。」我說：「也許我們不是故意要傷害樹或香蕉，可是有時候就是傷到了，雖然我們真的、真的不是故意的。」

他沉默了一陣，然後：「我還會看到他嗎？」

我跟他說大概不會。

「所以我們不會一起玩《高腳杯》囉？」《高腳杯》是男友的孩子小時候的桌遊，札克和男友有時候會一起玩。

我跟他說不會，至少不是跟男友。但他如果想玩，我可以跟他玩。

「好吧。」他小聲說：「可是他真的很厲害。」

「真的，他很厲害。」我同意，又多加一句：「我知道這個改變滿大的。」我先停下不說，因為現在說什麼也幫不了他。他會感到悲傷。接下來幾天、幾週，甚至幾個月，我們還會聊很多次，幫助他走過這段情緒（當心理師的子女的好處是心裡不會藏汙納垢，壞處是你無論如何還是有關要過）。在此同時，這件事會慢慢沉澱下來。

「好吧。」札克喃喃自語，滑下餐桌，走向流理台上的水果籃，拿了一根香蕉，剝開，誇張地張大嘴巴咬下去。

「嗯——」他露出出奇滿意的表情。這是在殺香蕉嗎？他三大口吞下整根，走回房間。

五分鐘後，他拿著《高腳杯》桌遊出來。

「這個捐出去好了。」他邊說邊把盒子放在門邊，然後走來我這，抱我一下。「反正我不想玩了。」

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▎以上部分文字摘自——
《也許你該找人聊聊：一個諮商心理師與她的心理師，以及我們的生活》（Maybe You Should Talk to Someone），2020.4 ＃行路 出版
https://www.books.com.tw/products/0010853179

@行路
https://www.facebook.com/WalkPublishing/

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