#愛自己是軟弱的人才做的事❓
#什麼是愛自己 #非暴力溝通
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我曾經是個聽到「愛自己」三個字就想翻白眼的人，我其實聽不懂這究竟是指什麼。你也是把類似句子當信條遵守的人嗎？像是「合理的要求是訓練，不合理的要求是磨練」、「天將降大人於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚」、「先天下之憂而憂，後天...
#愛自己是軟弱的人才做的事❓
#什麼是愛自己 #非暴力溝通
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我曾經是個聽到「愛自己」三個字就想翻白眼的人，我其實聽不懂這究竟是指什麼。你也是把類似句子當信條遵守的人嗎？像是「合理的要求是訓練，不合理的要求是磨練」、「天將降大人於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚」、「先天下之憂而憂，後天下之樂而樂」。或是你也認為「愛自己就是自私」、「愛自己就是軟弱的人才做的事」。如果你也時常這樣想，那麼你應該也長期處在言語暴力的剝削情境下，是言語暴力的受害者。
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為了避免誤會，我想說明一下：上面這些句子並非「不好」或是「沒有意義」，核心的問題在於它是否「使人沒有選擇而只能擁抱它」。假使是在有選擇的情境下，選擇將「吃苦等於吃補」，那是這個人勇敢地選擇了一條艱難的路；但假使是被迫進入一個「沒有選擇」的地方，像是電影《神鬼戰士》的奴隸被丟進古羅馬競技場，只能戰鬥否則就會死，於是別人說的「不合理的要求是磨練」，則成為一種「逼迫你吞下一切」的言語暴力。習慣這種言語暴力的人，也會習慣對自己施虐，而且聽不懂究竟什麼是愛自己。
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不曾遭受嚴重言語暴力對待的人，很難理解受害者的困境。心理學裡頭朗朗上口、時常討論的「愛自己」、「尊重自己的感受與需求」、「可以對自己更好一點」、「接納自己」等等，對於言語暴力的受害者而言卻很難懂。特別是對那些依然持續承受暴力的受害者來說，這些不僅很難懂，還幾乎是幹話。
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「好好愛自己」這句話說得沒錯，但不知道該怎麼做，不明白該怎麼抵擋那些腦中反覆出現、一閃而過的各種關於「你不配」、「你不懂」、「你沒有用」、「你沒救了」、「你果然是魯蛇」等等的句子。他們只會想到：「這個世界如果可以這樣運作，我就不可能長成這樣。」「這個世界就不是這樣運行的，我只能以現在的樣子勉力活著」。
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很少有人仔細梳理言語暴力對人們造成的傷害。暴力的語言，特別是從幼小年紀開始反覆堆疊的那些，會摧毀一個人自我療癒的能力、健康地憤怒的能力、堅持自己想法的能力、擁有良好界線的能力。這些能力通常，都還是由身邊的大人親手毀滅的。
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很多時候，大人們有意識或無意識地，基於自己的需求並透過肢體暴力、冷暴力，混和言語暴力來羞辱、詆毀、嘲笑、喝斥、摧毀一個孩子「正常的情緒」。孩子的情緒沒有獲得大人的理解，沒有被同理，也沒有被承接，而是遭到忽視、備受羞辱，再被喝令停下來。仔細想想，這也很正常，大人想要的通常是「乖巧聽話」的孩子，而不是「身心健康」的孩子；相較於「難以控制」的孩子，大人們喜歡「好操控」的孩子。
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能以這個方式摧毀的，不僅僅是前面提到的種種能力，還有孩子表達正常情緒的部分。大人時常嚴重侵犯孩子努力維持的界線，以強烈的言語暴力迫使他們就範，然後全然不覺哪裡有問題，還說著：「啊，你怎麼這麼笨，這麼不懂得保護自己？」「你要愛自己啊！」
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這，就是言語暴力受害者們的起點。深深愛著或在乎著那個會帶給自己傷害的人，那些愛跟痛很多時候糾纏得血肉模糊。說都是壞，也不是；說都是好意，從小到大也是這麼被迫吞下，但總是有些不舒坦；說要找回自己的健康界線，卻感覺很迷惘，誤以為沒受侵擾就是有界限，卻不知道自己其實一直門戶大開。他們時常處在這樣的困境裡，也很難把自己的處境說清楚，因為從自己的角度來講，「這些好像沒什麼」、「是自己太多愁善感」、「是自己確實做得不夠好」。於是，他們只能希望自己下次可以做得更好，愛自己什麼的，等做得夠好再看看，反正現在也聽不懂。最後活得像卷充滿暴力語言的錄音帶，攻擊自己，偶爾也攻擊別人。
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這就是為什麼療癒言語暴力的受害者需要許多友善的人。像滴水穿石那樣，這需要耐心，也需要許多善意支持。當年怎麼被傷害，現在得一點一點地讓這些暴力語言漸漸淡去、一點一點地讓那些腦內一閃而過的句子，從「你這個沒有用的廢物」變成「你其實已經做得不錯」。
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為了展開療癒之路，需要試著找出這些「具有傷害性」的句子。如果你願意，請接著做後面這個練習。
🌟暖身練習🌟找出這些對我們具傷害性的句子
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如果你也對「愛自己」有負面的情緒，或許可以試著完成下面這個練習，花一點時間靠近那個造成負面情緒的根源。這個練習需要你放慢自己的思緒，試著想像一下有臺慢動作撥放思緒的攝影機，正放著你聽到「愛自己」時的想法。說出「沒什麼感覺，就只是討厭」前，你的腦海中通常還閃過了一些其他的句子，那些可能是我們幼小時身邊大人不經意植入的句子。
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找出這些對我們具傷害性的句子，不是為了譴責那些大人，只是為了幫助我們找到一直傷害自己的來源，讓我們能更有意識，不再不經意地傷害自己。
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👉 現在就看看圖卡，一起來練習吧！
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📖 更多關於言語暴力的探究、案例、覺察與改變，誠摯與大家分享，心理師想跟你說九月推薦好書《你說的是愛還是傷害：坦率擁抱真心的20個非暴力溝通練習》，由諮商心理師陳亭亘著作，亭亘本身是一位擅長敘事取向諮商、非暴力溝通的諮商心理師，本書精確而清楚了以亭亘的生命脈絡，替讀者帶來另一種認識非暴力溝通的取逕，非常值得一讀！
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非暴力溝通電子書 在 綠豆爸．粉圓媽 Facebook 的最佳解答
【非暴力溝通－家庭會議初體驗】 #歡迎分享
文：趙介亭－綠豆粉圓爸
早上在刷牙洗臉時，聽到門外客廳傳來母子的對話聲，十三年的全職爸爸經驗，讓我直覺不對勁，但我決定要採行「課題分離」的行動，我相信他們是有能力解決的，並不需要我介入。
到了出門時間，客廳的對話還沒有停下來，我走到客廳，仍然維持「課題分離」，做我自己原本要做的事，什麼話都沒有說。
（註：曾經的我，會因為感到煩躁，而直接介入，但只會讓母子的對話中斷，或是公親變事主。）
母子三人出門後，粉圓媽在家庭群組中發了訊息：
「樂器的議題我們晚上會需要開會討論，為了不影響窩窩心時間，我們的會議時間要訂7:00。」
「另外，我有觀察到，早上出門前兩位都在客廳，很容易就會有爭執，挑對方的錯，或介入對方的課題，這部分也需要做討論，像早上這樣我的心情和時間都會無法自在充裕。」
粉圓媽所使用的，是很完整的「我訊息」，內容包含：
・你的行為：早上出門前兩位都在客廳，很容易就會有爭執，挑對方的錯，或介入對方的課題
・我的感受／影響：我的心情和時間都會無法自在充裕
・我的期待：樂器的議題我們晚上會需要開會討論
這兩週我在自學「非暴力溝通 Nonviolent Communication」，卻發現我們習慣使用的「我訊息」當中，所潛藏著的「危機」。
「非暴力溝通 Nonviolent Communication」是由臨床心理學家馬歇爾．盧森堡（Marshall B. Rosenberg）所發展出來的溝通方式，也因此獲得了地球村基金會頒發的「和平之橋」獎。
台灣曾經有引進並翻譯為《愛的語言》，但目前我所搜尋的結果是已經絕版了，因此我是購買中國當當網的《非暴力溝通》電子書版本閱讀。
「非暴力溝通」（簡稱NVC）包含了四個架構，馬歇爾．盧森堡強調它並不是固定的公式，仍需要視實際狀況調整，不過這四個架構對初學的我來說，已經相當足夠了。
・觀：觀察而非評論
・感：感受而非看法
・需：需要而非想要
・求：請求而非命令
當我們談論「你的行為」時，往往不只是單純的觀察而已，而是夾雜著自己的主觀判斷和評論，因為沒有人喜歡被評論，所以容易用否定、卸責的方式回應。
而在談「我的感受」時，也通常只談了表象的情緒、或是所謂的「次級情緒」，而忽略了根源的「需要」。
於是我將「非暴力溝通」的四個架構做成了四張圖版，融合了「普拉切克的情緒輪盤」，以及「馬斯洛的需求理論」，透過圖版的操作，我們得以啟動「情緒腦和理性腦」，而不是只在「原始腦」戰或逃。
閱讀全文：https://jetinchao.poedu.org/12520/