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▮青春愛情喜劇大雜燴⠀
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▮青春愛情喜劇大雜燴⠀
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校園愛情喜劇一直是最獲大眾喜愛的題材,而且不同年齡層觀看都會得到不同的領悟,《好想做一次》集結了各種校園青春劇能夠看到的元素,譬如關於戀愛、同儕關係和親情,甚至像是踏出舒適圈、改變自我、性別認同、走出陰影等成長議題也都有被提及,會讓人不經意聯想起《最佳閨蜜》(又名:他媽的十七歲,The Edge of Seventeen)青春期少女難以掌控的情緒起伏、《A+瞎妹》(Booksmart)高材生想要打破規則的瘋狂奔放、《愛的過去進行式》(To All the Boys I’ve Loved Before)女孩們嚮往的夢幻愛戀,以及《親愛的初戀》(Love, Simon)對於自我的探索與認同,完全是青春愛情喜劇的大雜燴,儘管能從劇中看到其他部劇作的影子,但正因為故事融合了多元文化的價值觀,使得舊有的元素被賦予全新的色彩,許多顛覆傳統及想像的情節、人物設定,為這部青春喜劇變得格外有特色,也充滿著新鮮感。⠀
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畢竟看過許多同類型的作品,多少對劇情發展方向略有掌握,老實說《好想做一次》並沒有預期中的戲劇化,相較於其他劇作也沒有包含太多情緒化的轉折,基本上就是部蠻清純有趣的溫馨小品,但有著獨特的角色性格以及新潮又浮誇的詮釋方式,所以整體來說還算是相當討喜,而且與類似題材的《性愛自修室》比起來,不會有太多過於露骨、煽情的畫面和情節,反而是部很清純的校園愛情劇,可以放心觀看。⠀
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▮幽默詼諧的時事、戲劇梗⠀
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除了描繪有著多元文化背景的青少年在校園、家庭與朋友間所面對的各種大小問題外,劇情的一大亮點便是貼近時事又具娛樂性的戲劇梗,從曾紅極一時的 YA 懸疑劇《河谷鎮》(Riverdale)、暢銷愛情小說《禁忌世代》(After)到科幻影集《西方極樂園》(Westworld)等熱門話題都有被引用作為娛樂素材,對於熟知 YA 相關著作和流行娛樂新聞的劇迷來說,很容易就會戳中笑點,不然就是會給人一種「我懂這個梗」的親切感。⠀
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▮親情、友情、愛情的三角習題⠀
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《好想做一次》以幽默詼諧的方式呈現青春期多少曾面對過的窘境,透過每位角色為了追求理想生活與家人、朋友所產生的爭執來鋪述他們是如何面對、處理這些問題,並從中學會成長、改變的過程。儘管親情、友情、愛情很難三者同時兼顧,但有時候若是我們願意敞開心胸,並嘗試學著溝通,或許就能從中了解下回若是遇到類似的衝突,該如何權衡輕重與協調。⠀
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➨關於親情⠀
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「沒有人要逼你做任何事,家人只能指點你正確的方向。」⠀
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為人父母總會因為太過於替兒女著想,而選擇以嚴厲的方式管教、約束孩子的生活,或許長期下來親子之間便會產生隔閡與分歧,自然而然便難以向彼此述說內心的想法,做子女的無法領會父母的苦心,父母也無法理解孩子的叛逆,然而,若是願意靜下心思考,或許會理解到家人並不是要阻止我們完成夢想,只是希望在被現實壓垮前,能夠讓我們有所準備,避免受到更多傷害。⠀
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➨關於友情⠀
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「我們還是關心你,我們不要看到你做出終身後悔的決定。」⠀
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知心朋友並不會在表面上予以關懷,反而會在我們最脆弱,甚至是在要做出錯誤決定時,拋下一切陪在我們身旁,並給予安慰與開導;即使被眾人嘲笑,也願意為彼此挺身而出;就算是吵架,也會很快就和好,不然就是會極力挽回這段情誼,畢竟唯有真誠對待的才是真正的朋友,讓人領會友誼的真諦。⠀
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➨關於愛情⠀
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「誰管其他人怎麼想?你該做你自己。」⠀
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劇中所提及的愛情觀並非僅著重於青少年之間的小情小愛,更是道盡不同文化、世代對於婚姻的價值觀,探討著何謂真愛、誰才是真正值得去愛的對象,有時人們會為愛沖昏頭,而忘卻如何判斷好壞,甚至還會為了追求理想情人而改變自我,然而這些都不是真愛,真心誠意愛自己的人眼中只有我們的獨特,而且會時時刻刻替我們著想,也完全不在意他人怎麼看待這段感情,這樣的人才是我們一生必須勇敢追求的對象。⠀
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‧學習保護身體隱私,預防性暴力
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在父母比較下不受關注的孩子,心酸誰人知﹖
龍生九子各個不同,但家中有不同的手足時,要孩子不在心中計較或比較父母對誰的愛比較多時,很難嗎﹖真的很難!
有一次和朋友聊天時她說:「有些家長會特別疼愛家中比較弱勢的小孩﹗」
我很好奇的問:「怎麼說呢﹖一般家長不是比較喜歡表現優秀的孩子嗎﹖」
她說:「不一定,像我有一個朋友,因為他的弟弟小兒麻痺。她媽媽就特別疼那個弟弟,可能是覺得小時候沒有把他照顧好,好像補償對他的虧欠心態似的,就對他弟弟特別好﹗」
我說:「原來如此,那現在還會嗎﹖」
她說:「會啊﹗即便後來長大了,他給他媽媽的錢,他媽媽都會拿去資助他弟弟,他就覺得很生氣,甚至他弟弟需要買房子的時候,他媽媽也要他資助一些金錢。大家明明都有自己的家庭要養,他就覺得他媽媽真的很偏心、很不公平﹗」
我說:「真的是家家有本難念的經,當手足的狀況與發展差異太大時,家裡確實會有許多潛在的危機與問題﹗」
你的原生家庭也有這樣的狀況嗎﹖父母特別偏愛某一位手足﹖我是被特別疼愛的孩子,我知道被疼愛的幸福,但也明白被冷落時會有的苦澀,那是在聽了很多的故事以後才懂得的事。
撇開家有特殊生需要父母特別的關照不說,即便是手足的各方面差異不那麼明顯,父母也不小心就會顯露出對其中一個孩子的特別偏愛。這個偏愛,可能是因為孩子長得比較像自己,或是跟這個孩子相處在一起比較快樂,甚至是這個孩子比較容易取悅,或是這個孩子有比較好的學習表現等,林林總總的原因,都可能造成父母對特別孩子的偏愛。如果只是突然為之還好,如果父母總是特別偏愛其中一個孩子,那不被父母疼愛的孩子,那孩子的心酸誰人知呢?
長子在國二時有一次回家跟我說:「媽媽,我今天跟OO聊天時,才知道他為什麼不喜歡讀書﹗」
我問:「為什麼呢﹖」
他說:「因為他姐姐的成績比較好,念私立中學,他怎麼念書也達不到他姐姐的成績,他覺得他爸媽比較疼姐姐,就想放棄自己。」
我問:「什麼叫做放棄自己﹖」
他說:「OO就說,就是不讀書放棄自己,等到他爸媽也放棄他的時候,他再去做自己想做的事。」
我說:「這樣好可憐唷﹗他怎麼會有這樣放棄自己的想法呢?而且還想要被他父母放棄﹗這樣不是很悲哀嗎?那你怎麼跟他說?」
他說:「我就跟他說,你不能這樣放棄自己,而是應該跟你父母說你心中真正的想法,讓父母了解你也幫助你而不是放棄你啊﹗」
我說:「哥哥,你好棒唷﹗會鼓勵同學,還會幫同學分析事情與想出他可以做的方法,媽媽覺得好欣慰,可以抱你一下嗎?」我們母子輕輕地擁抱,我拍拍他的背膀,真的覺得他是一個會為朋友設想的好孩子,難怪他在學校的人緣一向很好。
孩子要在心上累積多少的挫折與留下多大的傷痕之後,才會出現想要放棄自己的念頭呢﹖瑞克‧韓森博士在《大腦快樂工程》中寫著:「持久的親密關係通常需要至少五次正面的互動,才能平衡一次負面的互動。人們通常要等到正面的時間比負面的時間至少多出三分之一時,才能真正有好的發展。」如果親子之間的關係不良,嚴重到孩子想放棄自己時,是由多少的負面經驗累積出來的呢﹖是不是讓你看了也覺得心頭酸酸﹖
現在實行的108新課綱,不但強調核心素養,也希望每個孩子都可以在適性學習上,把習得的知識變成可以帶得走的生活能力,讓知識可以連結與活用成智慧和解決問題的能力。父母更不應該拼命的塞填孩子學習的內容和時間,而是要讓孩子可以有時間把知識做消化、吸收與連結。即便大環境不一定好,但我們至少該把孩子的身心靈照顧好。
孩子在身心靈都忙亂與徬徨的青春期,如果只是為了應付考試而讀書,那樣的青春真的太廉價與浪費,要多帶領孩子往自己內心深處的想法去扣問,而不是只想著往外求看考試的成績表現。幼兒教育先驅瑪利亞‧蒙特梭利曾說:「心理學家曾說過,教導孩子的方法其實只有一個,那就是輔助孩子保有高度的興趣和強烈持久的注意力。而經由這種教導,孩子完全可以借助內在的力量,完成自我的學習。」孩子的內在力量要靠父母與孩子一起協助來開發,要多引導孩子想想自己對什麼有興趣?想變成怎樣的人?每一個人一定都有屬於自己的光彩,父母要透過教育與教養,協助孩子找到自己的亮點,發出生命的光彩。
那個同學在長子的鼓勵下跟他父母對談,父母知道了孩子的興趣和想法後也陪著他去探索和參觀他有興趣的職業,他才發現父母也是很愛他的。
如果你生養超過一個孩子,一定會發現每個孩子都有不同的特色,也可能會覺得有時自己偏愛其中一個孩子,這是很正常的心情,但是要盡量平衡,不要讓孩子覺得你只會偏心、不公平,而是要讓孩子感受得到你的愛與支持,還有家人之間彼此欣賞與扶持的力量,在家人有需要的時候,都可以及時的伸出援手,這樣的家庭才是孩子們可以放心的港灣。
美國教育家杜威曾說:「教育的任務在于發現各人的特長,并且訓練他盡量發展他的特長,因為這種發展最能和諧地滿足社會的需要。」每個人如果都可以發揮自己的特長,社會就可以妥善的分工合作,當大家都安居樂業,不就是幸福生活的樣貌嗎?要善待孩子,你可以喜歡不同孩子的特長,也可以今天對一個孩子特別好,畢竟孩子在不同時期與狀況下需要不同的愛。但是!不要讓孩子辛酸到覺得總是受冷落,想要自我放棄,要讓孩子感受到父母的愛,對不同的手足雖然可能像是蹺蹺板,但總是在平衡。