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晚上八點直播回覆

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老師你好

思考了好一陣子
還是寫信給您了

看了你這麼多文章
沒想到有天居然是我自己來信

我跟一個女孩子認識到現在約半年多了，我大她一點點，我們是因為工作而認識的，但完全是不同領域，只是剛好因為有某種連結，而有機會認識

女孩因為工作關係，我們一個月才能見一次面，甚至兩個月，是從南到北的遠距離

而女孩工作每天都忙到半夜，我是正常規律的上班族，需要常常熬夜等她忙完，我們才聊天。我們從認識開始，我就邀約她，如果有回來，我們再出來一起見面，而我們也確實這麼做了

相處後慢慢的我也開始覺得這個女孩不錯，我也漸漸的釋出我對她的好感，她也確實接收到我的訊息

但沒有表示不悅，也沒有拒絕，我們見面的次數也增加了，晚上聊天本來從沒有溫度的打字，變成有能聽見對方情緒的聲音

一直到去年底，我向女孩告白了，但是女孩婉拒了，女孩說她承認也很喜歡我，但是目前這樣的遠距離及狀態，她沒有信心維持這段關係，而且對我是不好很不公平的

講開了之後，彼此的心理都舒坦了不少，之後我們也還是維持原本的關係，沒有尷尬也沒有勉強，甚至我們開始會摟肩，感覺比以前更親密

女孩的人生規劃，是有打算回來的，也就是我們可以不必遠距離，但目前她還沒有辦法改變目前的狀態，我也打算等她，但女孩也無法給出承諾，說未來的事很難說

我覺得，兩情相悅是很珍貴的
我願意等她，但只怕是一場空

請問老師，我是否該設個停損點
給自己個期限
還是我有別的選擇呢?

謝謝您

2
老師您好
看了您的文章好一陣子了
今天第一次和您私訊

從小媽媽就喜歡拿我和親戚的小孩或是別人做比較，什麼事情都是「她決定就是對的」，國中考高中時，她一直覺得我上不了她能滿意的學校，可是我覺得讀國立高職也很好啊！她寧願要我唸附近的私立高中，還沒放榜前，她一直覺得我上不了那所高中，那段日子，我每天被罵⋯⋯
後來連我大學一定要考上什麼科系而要我重考，考完後要如何填寫分發順序也要順著她，不順著她，不是被大聲喝斥、就是跟八點檔一樣哭得死去活來⋯⋯
可能也因為這樣，我雖然表面順從，但內心其實很不願意，尤其國中以後，我的叛逆期來了，學會了和她對抗反駁她，當然仍然沒有用，她的兩招就是一.大聲喝斥二.咆哮哭鬧
直到我大學離家後，我們才很少吵架，（家在彰化，學校在台北市）那大概是我這輩子和她最和平的時光吧！
不管我做什麼事、什麼決定、什麼言論，沒有得到鼓勵、幫忙就算了，被澆冷水也是常態，事後還會酸言酸語來苛責我。
我今年已經33歲了，曾經有交往過快七年的男友他不滿意，應該說是每個都不滿意，也有曾經和做水電工程的男生交往過，她嫌棄人家的工作，對方還為了表達他的誠意去進修唸大學，白天工作晚上讀書，依舊得不到她的肯定，她說千萬別帶回來我不想看到她。
後來曾有個家裡開工廠，自己開保時捷的男生要追求我，她就覺得很可以，我不要，諸如此類的事情相當多
直到現在，我對於婚姻已經不抱持任何期待了，打算做個不婚族，我覺得，誰娶到我，誰衰！
最近一次跟媽媽吵架是我多養一隻狗，她不接受也沒辦法溝通，原因是我原本的狗就很臭了，可實際上並沒有，我問過來家裡的客人和表妹，都說沒有呀！我跟她說過很多次，那是水管的問題，她仍然堅持自己的想法，最後要我不是把狗帶走，不然她就要放生、丟掉，連我原本領養多年的狗一起放生，為了顧著兩隻毛孩我整晚不敢出來吃飯洗澡，稍開個門出來拿東西，新的毛孩也跟出來了，她竟然拿著掃把的棍子要打她，不是作勢要打，是真的要打，我真的受不了了，我好累好累好累，她一直用她的哭鬧在勒索我的身心靈，我真的很疲憊了，多年前我罹患嚴重憂鬱症她也不知道，因為我沒有可以說心事的家人⋯⋯⋯
或許，我自己也有問題吧⋯⋯

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我該怎麼辦？
先生在婚前就非常以社團為重，婚後生了三個小孩一樣都沒有改變反而變本加厲，社團花費不低每個月平均8000-10000以他一個月薪五萬多又要養家的狀況根本負荷不了，我結婚到現在一直是全職媽媽陸續生了三個男生目前2歲4歲6歲,一直以來都自己帶，公婆退休有自己的生活圈也補貼小孩兩歲前部分費用一個小孩48萬，所以麻煩他們帶小孩時間手指頭都數得出來，另一方面也是老公不開口，這六年來一直盡本分帶好小孩該回婆家就回去幫忙煮飯，公公有給間房子賺錢吃飯再加他養社團勉強打平，他一個月給13000我要負責一家五口至少2餐，自己都要額外貼錢
大概三年後要花一筆錢當會長，他去借了一筆信貸投資股票做當沖，在不到一年賠掉兩百萬，期間他跟我的幾次說法都食言隱瞞，我覺得必須讓公公知道不要再資助他金錢，也怕他越陷越深，看公公是否有辦法阻止他。跟公公談完清楚他的立場，我實在心碎，公公大概認為我要回去要錢,說這是我們家的事就算賠掉房子小孩跟我們一起當乞丐也不關他的事要離婚他也不反對。清楚他的立場，過程老公也回去大吵公公認為我們不知感恩說房子他也想收回。我老公也完全沒有要停手的意思，每個月兩萬多塊的貸款社團繼續我都不知道日子怎麼過下去，最近更慘他沒年終（以往都10-12萬）也約略知道即將被裁員，他對老闆不爽打算年後離職，我跟他說等老闆裁員再走吧！沒遣散費至少也可以領非自願離職補貼，他回我為什麼要為那麼一點錢留著給老闆折磨...他是很難踏出去面試的人，以往要他去工作婆婆都需要跟他革命很久，這個工作是我找工作時不適任幫他轉介的
他賠掉一部分也是我要繼續帶孩子的基本開銷，我現在早上帶孩子晚上去汽車旅館做房務打工，很慶幸找到可以他下班交接小孩我去上班的工作，他幾天前問我我可以轉正職嗎？我白天還要帶小兒子兩大的唸公幼，大概可猜想到他怎麼打算，如果這個家小孩要由我來養我何必跟他繼續撐下去，還欠一屁股債也不是為了這個家，股票繼續根本無底洞，我現在等時間證明他的方式是不可行的，講根本沒有用只會吵架（他手機不離手開車也是提醒他都會不高興的人），我不知道我還能撐多久，撐不下去我大概孩子帶回娘家養在這我還要多養一個他他並不是我的責任。這過程我盡量跟他站同一邊體諒他，我不會跟他吵架，很多事情時間會證明解決不須要無畏爭吵，當然我也有我的底線，他若沒了工作給不了生活費我打工薪水也不可能可以撐這個家，真的不知道我還能怎麼做？

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再次做了些修補，不好意思，請老師忽略以上，謝謝
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老師您好，一直有個問題，今天您的回覆正好打到我：「生命最蹉跎，不是遇到渣男，因為渣男也不會跟你弄很久，也比較能讓你下定決心。就怕遇到軟弱的人。這也不算炮友，因為炮友也不會有這麼多囉哩八唆的事。這就是一個無聊的人，然後兩個人在做無聊的事，沒有意義，都重複在做不滿意的事，為了期待很遠的一個滿意」

簡述我狀況：我30巨蟹，喜歡一個男生33歲雙魚七年多（經濟各方面條件不錯），不定期幾個月見面一次。最開始因為約他喝酒發生了關係我開始喜歡上他，前三年我會主動示意+約他，我們都是一日約會，小酌 聊天 玩得挺開心，好幾次都有sex但分開後他就不再有訊息。三年後太煩我決定放下，但他又出現，臉書、line, 突然說想我，我又去找他（敗在真的挺喜歡他），但模式依舊，當下開心但後續又沒互動。後期至今我始終不主動，一方面想觀察，他會密集點呢兩個月久一點半年主動說想我問我會不會到他的城市，約會模式依舊，喝酒 小聊 一起睡，唯一差別是近兩三年沒sex。直到去年，他開始進一步會約我看電影/吃飯，頻率仍數月一次，睡覺時會主動擁抱我，很甜，沒sex，睡時牽我手；再一次他約我跟朋友唱歌，是他第一次約我跟朋友一起；他會說我應該很多人追吧、也隨口說我是否有男友；主動說他八九成心思都花在工作；他連續三次見面都很主動提起他很久沒交女朋友（我從不過問覺得他想說自己會說），說他慢慢把一些女生切斷，甚至當面說他想結婚了，説結婚他能更專注在其他事情上，也反問我，但分開後訊息問他找到想結婚對象沒，他回no...我生氣傳了很多文字但他沒正面回應，我就不理他了。後幾個月他偶爾傳來跟我簡單互動，至今年 因我寫新年卡給他，他又傳來約我，這次是真的有事到他城市所以我赴約了，這次一樣喝酒 小聊，睡前他主動擁抱，這次，有sex。其實他對我的喜歡我感覺是很明確的。但分開後，我傳「喜歡跟你相處的許多片刻」，八天後他回他也是一樣的感覺，就停了。我受不了主動問他，重點問是否因為什麼而一直不前，如果這麼多年還不進那我要退了維持清楚界線的朋友關係，因為有sex又持續關係不明確會讓我難受。他只笑了 然後説好的 他同意我說的。我困惑的是：他body language + 一些會一直想起我的主動訊號，給我有希望的感覺，為何問又只是這種回覆。

七年中我也約會了不同男生 但還是最欣賞他 覺得最相襯，這七年，因為希望能被他「看見」，我持續朝自己喜歡的樣子蛻變許多，由裡到外，也變得獨立，努力取悅自己 使自己精彩。過去一年您的文字直播鬆綁我好多執念。也認同愛不該獨佔（但期待兩人都有心想專一）、全然對自己負責、留人要有方法、吸引人要靠魅力。

但，雖從未交往，對他的感覺如琥珀，美麗地保存著，可能很久也習慣想著這個人了，出不去，新人也不易進來。可能亦苦亦甜是使我著迷的愛。他說過the feeling is mutual 感覺是互相的。對他的認識我知他不會騙我 頂多不說。我帶著他在心裏，走過很多地方。會繼續卡，除了他一直會主動約我，我想一定程度上我跟他是類似的，都一樣當有人太貼近會想逃，當對方愛到失去自己我們都會怕，都很需要距離，都不愛被過問或過度聚焦，都很獨立，好多相似點，氣質 喜好 背景。感覺他是逃避型依賴人格，確實喜歡我又太需要距離，要又不要。只怕我完全解讀錯方向，有人說他是不是只把你當排遣寂寞的對象 而且也不知是否有別人 ...

聽老師說過，這樣的愛反而純粹甜蜜也維持自己的獨立，其實滿好的。我卡的點在：他說想婚，他會約我但卻說還沒找到那個人。想請問老師的看法 😊

感謝老師，多喝水🍵

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許老師您好您好~我彰化人（匿名哈哈哈），約莫四、五個月前我有寫信給您，關於我跟男友提結婚（我們在一起八年了），他認為應該先同居，因為他認為我們之間問題太多了，（提到結婚他瞬間認為我們不合問題炸出來）結果我們在上個月，也確定分手了，一開始的確是我提出來的，我跟他說，因為他一直感覺被我逼迫，所以我想是否分開會比較好，我是真的想跟他結婚，然後也不想看到他一副很痛苦被我逼的樣子，然後他回應我，(如果我是真心想分手他會永遠恨我，因為他生活藍圖一直有我，我卻因為結不結婚跟他提分手)，我回應他，我也是有把他放在我人生規劃裡面，不然我這次不會這麼堅定希望可以跟他討論我們下一步，不要再像之前那樣，都是說說而已，如果他真的願意陪我繼續走，我真的一點也不想分手，（他說願意陪我走，也請我體諒他的害怕）因此我們當時就沒有再提起分手這件事，也繼續交往，這關係維持不到兩個月吧，我們因為小事冷戰（他一直玩遊戲，我唸了他，他也有道歉，但是我沒有回應）所以我們開始都沒聯絡，我的確很白目我想等他主動聯絡，就這樣我們兩星期沒聯絡了，我就忍不住密他了，問他要不要談一下，他回我，(沒什麼好談了，他已經想好了，我們真的不適合，他想要分手，他覺得跟我在一起很累，這幾天我們都沒有聯絡，他覺得很輕鬆，而且他想清楚了，先分開吧，他想要一切重新來，請我不要找他了，他不想要這一段感情，他無法給予我要的東西，他要我知道，這是真的分手了)，可能還說的更多，但我現在也忘了，當時我崩潰大哭希望他不要離開我，一直很後悔如果他跟我道歉時候回應他就好，但一切都太遲，他真的不要了，我感覺的出來，我一開始還是會打給他挽留他，大約一兩天吧，我知道我這樣令人厭惡，所以我忍住了，不再跟他聯絡了，只是心好痛好空，我其實覺得分開是好事真的，但是因為後面的那些話，我覺得自己真的很糟糕，為什麼我這樣逼迫他，讓他這麼痛苦，可是我認為沒有逼他（他說每次都是我自己認為，因為他也不想跟我說意見，每次都是他在讓我，沒讓我，我們便會吵起來），我真的不知道我什麼時候變那麼壞了，我每次都會用問他的方式，他說好，然後我就會進行下一步，但我不說，我們在一起八年，他幾乎沒有說過，頂多會提到以後結婚幹嘛幹嘛，但是都沒有確定要開始規劃結婚，都是說以後會結啊～這樣子，老師，我知道我多說無益，但我好想找個人傾訴喔！我覺得就是不愛了，什麼都不對了，沒錯吧，但是他為什麼講得都是我的問題，我真的很受傷，如果我一開始不要這樣耍任性我就不會被拋棄，我就可以好好的維持我們的感情，我們的未來被我自己毀滅了，不知道為何我覺得很丟臉，因為太多共同認識的朋友，所以一夕之間也不知道怎麼說，也不想一直說，真的好煩，我喜歡許老師的觀念，我本來就不是嚮往什麼愛情婚姻美滿的人，直到我遇到了這個男生，我以為我可以，我以為我是他想要的人（因為他都這樣說）我不拿他錢，財務自由，我也沒有要婚禮，只是公證住一起（目前個別住自己家）。所以我這八年也一直在改變自己，我也知道他在改變，所以我很感謝他也為了我改變很多事情，我以為我們就是一起成長，一起改變，我們互相包容平穩簡單，我知道我自己有缺點，我也會跟他討論，我以為我們什麼都是溝通，但是一切又變成是我自己以為，唉！總歸一句我覺得我好失敗…明明已經到最後一步，我卻親手毀滅我們一起經營的愛情…現在也一直去看以前許老師的影片，才能讓自己平靜一點，想找回那個當初不嚮往愛情的自己，然後填滿，因為現在真的太空了，我還回去聽以前廣播觀點零等等的，真的很感謝許老師，您這麼願意聽每一個人的故事，您有時候也很累，但你還是願意傾聽，而且您唸每個人故事的時候，真的很有感覺，聽您唸可以感受到您的真心，第一次寫信給您時，很幸運您有直播回覆我，那天真的是哭著聽您在幫我分析我的故事，當下很多問題想問，可是又怕被認識發現，，真的很感謝老師您。

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Hi,老師你好
去年有私訊老師說喜歡上一個高雄的男生，至今我們也見過幾次面相處的很愉快。前幾天才聽他說他不想結婚，聽到這個其實我沒有很驚訝，不過也是因為他這麼說後，讓我自己開始思考自己到底是想不想結婚。
可能也是媽媽開明沒有給我我們要不要結婚的觀念，希望我們快樂就好，所以我到了目前29歲還沒有認真思考過這問題。

雖然與前男友有討論過要結婚，但我現在仔細想了，我發現我沒有想過我自己想不想。看了身邊結婚的人，家家有本難念的經，有好的也有不好的。我不認為自己會是那麼傳統的女性，希望能一直工作、出國旅遊、想多學些不同的東西，這些好像結了婚可能就沒辦法那麼自由的選擇。

我也有想過如果自己年紀大了，沒結婚就去住個養老院之類的。畢竟台灣高齡化社會，未來養老院應該會設置的不錯。不過我也有個想法如果身邊有個愛的人，一起散個步、吃個飯、聊個天，這樣平凡的老年生活也是不錯。

我覺得結婚證書這張紙並不能代表什麼，我也想不到自己想從婚姻中得到什麼，生小孩我目前也沒有準備好。我想到結婚的好處是，可能就是當我病了還有個人能幫我簽個手術同意書之類的，畢竟如果媽媽哪天不在了，哥哥也住的遠，我們家跟親戚其實沒什麼往來，這種緊急情況身邊有人能幫忙比較好。

想問老師，29歲才思考會不會很慢？但是我又想，我現在也沒有要結婚的對象，我也不想為了結婚而結婚，還是等到有這對象再來煩惱？而萬一這對象出現後，相處後我發現我不想結婚那不是很浪費別人時間嗎？

謝謝老師耐心看完🙂
附加一句，在我思考這問題前，人家問我想不想結不結婚，我都說不會不想結婚，但不想生小孩，結婚一回事、生小孩又是一回事，有了小孩又更難，前提是要有那個讓我想結婚的人。

「急診的特殊性造成他們這次的團結和這個在醫界很難複製的微革命」
真的，其他科，尤其是「重症」，就很難能夠這麼團結～

最近長庚急診集體離職的事情算是各種洗版.大多數人對急診團結洗臉資方財團醫院一片叫好.但是我比較感興趣的是這背後的邏輯鍊條.
尤其是在素來以不團結而且內鬥內行外鬥外行的醫界.
首先的必要條件是急診的執業特殊性:
急診是極少數必須要一線面對病人卻不需要經營自己客源的專科.簡單說,這個科基本沒有名醫(你沒聽過誰為了給某某急診醫師急救去指定的吧...) 也因為這樣,立場和利益變得相對一致.除了少數的管理階層之外,薪水和loading曲線在資深者和資淺者身上相對一致.也因為這個特質,給予急診人很大的彈性和流動性.也有著更多跟資方叫板的籌碼.
另外是急診的稀缺性.坦白說,台灣的急診來客量十分嚇人,儘管裡面真的需要看急診的一二級病人比例其實很低(通常是我很急不是病很急) 但在健保所營造的扭曲條件下,不想去的基本已經跑光了.能留下來的就剩下少數能夠處理和控制這樣的高壓環境和不友善條件的人了. 正因為這樣的供需失衡,讓急診醫師在不同級別的醫院層級底下所能拿到的薪水不至於有太大的差異.接著是綁定了教學醫院評鑑的急重症條件:需有1/2以上的急診醫師.這個規定讓資方沒有辦法將其他大科人力進行大規模挪動來填補人力缺口,而必須仰賴急診專科.某種程度上這也是急診能夠取得相對高pay的重要要素之一.也是這次事件的導火索.
說白了,如果不是綁定評鑑,以資方的心態,最簡單的方法就是凹各次專科的fellow以及young VS下來顧急診.你不要?
你有拒絕的餘地嗎?你不信去問問看內外科要考次專的fellow或是young VS看看.人在屋簷下,常常是不能不低頭.
而這一條也是我覺得今天急診能把院方和資方逼上談判桌的重點,當然也加上了輿論壓力.
如果沒有這個,就算醫院很無良的用內外科人力去填補他們離職的空缺.相信我,民眾還是無感.
理由很簡單,他們只是要有醫生可以看,看的人是誰再說.
更不用說急診醫師的能力並沒有辦法用口碑或是個人品牌加以量化.我們圈內人都知道一個優秀的急重症團隊很重要.但是對病人來說,後來幫他開刀,做心導管,胃鏡的那個人才是他的key person.也是他真正來這家醫院的原因.
就好像我們都知道一個好的手術麻醫很重要,但你從不會聽說病人因為這醫院麻醫團隊很強選擇來這裡開刀是一樣的道理. 急診的特殊性造成他們這次的團結和這個在醫界很難複製的微革命.

以我看來,這次長庚高層的作法算是雙輸.
首先長庚背上為了營利和cost down枉顧病患權益和貪婪嘴臉的標籤.在健保的微利和高度軍備競賽的環境下,無法開源只能從最大宗人事下手.只是手法粗燥到這個程度我也是醉了.某種程度這也反映了台灣在人事的壓榨以求取利潤可能也已經到了臨界值. 對這些優秀的醫師來說也是輸.
其實我不覺得他們在離開了長庚之後還能像在長庚這樣有這麼高效的輸出.人跟系統往往是相輔相成的.現在也不是一個英雄主義掛帥而是更追求團隊配合流暢的世界.
更不用說這些人花了那麼多力氣,研究,念博士,教職,教學,在離開了這個地方可能很多要重新來過.人生又有多少個十年呢?
至於挽留等等,我想都已經太遲了.以資方的角度來看,你們今天團結跟我叫板就像在公司裏面組工會一樣,如果我接受了你的條件.哪天ICU,其他科部,乃至人數更多的護理等等跟我提一樣的條件或用更激烈的手法.我如何管理?? 終究現在挽留也只是權宜之計,清洗是唯一能走的道路.要不然怎麼立威,怎麼掌管一個組織? 就勞方的角度來說,今天這樣幹也就是豁出去了,講難聽的你給的我不要也沒有關係了,才會這樣跟你撕破臉.今天被你摸頭,一來沒面子,二來要擔心日後被你清算.三來我又不是沒有地方可以去.我回去又是何苦來哉? 順著這個邏輯走下去,似乎也只有魚死網破這個結局,結局往往在開始的時候就已經決定.

那這件事情又給我們什麼啟示?
以往醫師被認為是高度穩定不受景氣榮枯和高薪高社會地位的超然職業. 但在醫療資本密集化以及儀器化的今天.
趨向更細分科的同時也一點一點地剝奪了你的自由和加深對整個體系的依賴.或許我們都該認清,在資本家的底下,我們只是比較高階一點的勞工而已.某些角度來說,也沒有什麼人是不能被取代的,除非你擁有很特殊的技能.
而你擁有的特殊技能是不是能夠異地而用,就又是另一個問題了.生於憂患,死於安樂或許是我們在這個快速變動的時代必須時刻銘記於心的.

另外,對於一些人總是試著"教育"民眾我們多辛苦,報酬是合理的等等,我只想說:把你的口水省下來吧.
網路最可貴的就是他的自由.而最廉價的是他不管發出多腦殘的聲音都跟你一樣大聲.
比你好的會說你沒本事,所以只能賺這樣.比你差的會無視你比他多了多少腦力和努力而跳針他幹到死也沒你這種薪水.
聲稱金錢不道德者往往不是出於正義,而是出於忌妒.
這些澄清或是解釋其實是無意義的.換個角度想,我寧願人家羨慕我,也不要人家可憐我. 被羨慕不一定是有什麼值得羨慕的,但是被可憐的人卻通常真的很可憐.
人最能忍受的痛是什麼痛? 別人的痛.
想通了,對那些酸民的仇恨言論你就不會那麼在意.
人生的不如意總是需要出口,網路的平等就是他們最好的出口,每個人都有一個鍵盤,如此而已.
記得一句話,不要跟畜生打架. 贏了,你只是贏了畜生,沒啥光彩.輸了你連畜生都不如. 千金之子不死於盜賊,因其身之可愛.古人有時候也是挺有道理的,不是嘛?