1.不論你考得如何,都請一定要認真選志願
現階段,最怕的就是你自暴自棄的直接放棄
直白地說,重考、轉學考、轉系、研究所跳考等
這些全部計畫都會受你現在選填的結果影響
重考也可以分在學不在學
不在學重考也可以先進去休學幫自己留後路
各種方法都有太多種搭配方案了
你可以選填上後,再來決定不...
1.不論你考得如何,都請一定要認真選志願
現階段,最怕的就是你自暴自棄的直接放棄
直白地說,重考、轉學考、轉系、研究所跳考等
這些全部計畫都會受你現在選填的結果影響
重考也可以分在學不在學
不在學重考也可以先進去休學幫自己留後路
各種方法都有太多種搭配方案了
你可以選填上後,再來決定不去唸了
你可以用要重考、轉學、轉系等為前提來選校系
就是絕對不可以直接擺爛亂填或放棄,你必後悔
2.落點分析免費的就好
我比較過很多次學弟妹花好幾百去做的
跟我用自己免費陽春系統算出來的結果
答案是花錢做的完全沒有比較準
落點分析說穿了,就是用大考中心公告數據去換算的
聲稱比較準的,不過就是自己去調數據,本質上就是一種猜
動腦想想,考生不同,人數不同,難度不同,名額不同,加權不同
一大堆數也數不清的變因,他這預測的準,還做什麼落點分析
用同套系統去算股票錢就數不完啦
也不用找了,歷年來比較好的就這幾個
新鮮人查榜
靜宜大學落點分析
得勝者文教
1111落點分析
Q888落點分析
完全沒方向的話,104也有興趣落點分析
落點分析的功能只在幫你整理出你可以挑的,方便而已
別忘了你有100個志願,超級足夠了
不要花冤枉錢去買貴的
據傳有些惡質的,還會以此說服你重考或故意把特定學校調高
嫌錢多的話不如買我的書吧,我還贈送你指南跟免費諮詢服務[大誤
3.選你要的,而非分數高的
選志願最致命的,就是你只按分數來選
你想想,去年的分數怎麼決定出來的?
阿不就是跟你們一樣迷惘的學長姊做出的抉擇
某系光電組,比普通組高了30分,但實際上所學完全相同
校內還很好轉組
這種例子我可以舉上一大串
看看系名覺得有光電、財經、國際之類就覺得比較潮
結果一屆盲從一屆到如今
這就像你去一間餐廳點餐
你明明知道你對龍蝦過敏,你想吃的是一碗炒飯
但你怎麼想,就是覺得龍蝦比較高級
於是硬點了龍蝦,非要把自己搞到過敏送醫才在懊悔
管你想上的系是不是比較低分,確定他是你比較想要的就往前填
真的沒有比你明明能上最想要的
卻因為太高分,反而毀了自己更悲劇的事情了
4.選校系之前,你得先決定你上大學的目的
選校選系從古至今都是假議題
因為校系根本不能分開選
這就像討論吃牛排還牛肉麵之前,你得告訴我是哪家阿
王品牛排還夜市牛排,路邊攤牛肉麵還冠軍牛肉麵
這能一起比嗎?
只有當你上大學的目的決定了,才有可能有答案
好比:你想要出國,而這間學校有雙聯計畫
可以讓你在大學就同時拿到歐美與台灣學位
好比:你興趣還不確定,這間學校有足夠的相關科系給你當後路
再不濟都還有學分學程,第二專長,語言中心,寫作中心等給你用
好比:你是就業導向,你的目的就是盡早賺錢
這所校系第二就有實習,大三就可以安排你工作,畢業出路很穩
懂嗎? 不同校系就是不同車,你要決定搭哪台前,你得先決定要去哪阿
你不能來問我:欸~學長,你覺得高鐵,自強號,客運搭哪個好?
高鐵比較快好像比較好齁?
阿可是就算高鐵快,你想要去的是花東,高鐵再快又有啥用
同樣那怕是台清交政成,沒有你要的,學校好對你一點意義都沒有
虛榮跟內容,永遠選內容優先
5.學會退一步思考
有位媽媽來拜託幫忙,說他女兒常常叫不動
阿姨,這是你叫錯方法了
那我該怎麼叫?
妳應該要叫:女兒啊,妳網購的衣服到了喔
信不信,妳女兒立刻連滾帶爬就衝出來了
可以理解意思嗎? 面對問題要退一步去思考
你考得如何已經是既定事實,關鍵在於你要怎麼面對
人生翻轉的技巧跟手段多的是,你要怎麼把這些技巧發揮到極致
這才是你現在要做的事情
去研究清楚一間校系好不好轉,好比:政大商管超級難轉到你想哭
可是如果你想念的是中文、哲學、歷史等一般就好轉非常多
去弄明白這間學校有什麼特有制度
雙修,輔系,第二專長,學分學程,學位學士學程
還有各種學科中心,研究中心提供的計畫
搭配方案超級多的好嗎,各校系都還有制度差異
玩過牌嗎? 拿到一手好牌打好沒什麼
拿到一手爛牌還能靠技巧打好,這才是真技術阿
拿到爛牌就不玩了,你不只對不起一路努力來的自己
更對不起那些始終陪在你身旁的夥伴
6.真實的出路勝過系網站介紹
系網站基本就是美化後的廣告
有參考價值,但你絕不能夠盡信
你買手機也不會只看廣告吧
而是會去查各種不同的心得文,開箱文等不是嗎
同樣的,校系真實的出路與平均薪水絕對要查
104人力銀行校系統計,Ptt的CareerPlan版 job版 Salary版等
那邊反應出來的才是最真實的求職狀況
就連學長姊通常往哪裡升學,去走了什麼領域都可以查的到
我可以直接告訴你,至少70%的校系會跟高中生想像不同
在進去先發現事實,絕對比你大四才發現幻想破滅,找不到工作不知道怎麼辦來的好
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樂擎文
#別讓你現在腦袋進的水成為你未來流的淚
#買新書可索取免費的選系指南與諮詢服務
#已經寄出囉沒收到的可以傳訊到我FB要
#後來才下單新書填表的會陸續補寄
@Luke7459,新書相關訊息可見IG自介
如果有特別需要哪方面的補充,可以留言跟我說
我會再盡快補充進選系指南中,或者直接發文給大家
醫管系出路薪水 在 Facebook 的最佳貼文
#憂鬱實紀 #帶著憂鬱逃離職場
#要找出生存之道 #還是非得工作不可
#曾被困住的人 #才能看到的景色
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二○一○年九月,我二十三歲的夏天也宣告結束了。
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自殺未遂後,家人帶我回千葉老家生活。藥物害我頭腦昏沉、四肢無力,我每天都過得像行屍走肉。可能是吞服大量藥物的影響,抑或是精神科開的抗憂鬱藥,導致我的身體和腦袋,就像被灌了鉛塊一樣沉重。我只能躺在床上,什麼都做不了。
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幾個月前的正常生活,彷彿黃粱一夢。我躺在床上,想起過往的種種。
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我本來在非政府組織中工作,在工作之餘,還會練團彈貝斯、寫小說。
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我參與的非政府組織,專門從事國際互助活動,主要負責支援東南亞的貧困階層,例如幫助失學的小孩子、推廣正確的農業知識、救濟天災發生的地區等。
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我們的辦公室是一個約莫四坪大的小套房,正職員工包含我才三個人,另外還有一個會計和事務人員,他們都是兼職員工,我們只是一個小團體罷了。職員平常工作也挺忙,我們要用英文聯絡當地團體、想辦法張羅活動資金等等。
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我沒有被派往海外,而是負責處理國內的活動和宣傳業務。工作內容包含召集義工、準備現場活動的介紹看板、更新團體的官方網站等。雖然跟國際互助活動有關,但我做的是支援性質的文書工作,不是一般人想像的那種實地工作。
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我會來到非政府組織完全是偶然。大學時代我是念社會學系的,我的選修課程就是國際互助,那一門課的教授很照顧我,而且還是該團體的代表理事。
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大四時我決定放棄求職,一心想當小說家和音樂家。教授不忍心我畢業後毫無出路,就收留我在此當個小職員。
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非政府組織沒有一般企業嚴格,除非舉辦特別活動,不然通常晚上八點前就能回家了。白天我會早點起床,跑去咖啡廳寫小說;晚上就去練團,跟樂團的朋友聚在一起作詞作曲。
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各位看我這樣,可能覺得我生活過得很充實對吧?事實上,我從十二歲開始寫小說,寫了整整十年也沒什麼成果。我害怕承認自己缺乏才能,也不敢投稿參加比賽。音樂我也練得滿認真,可惜同樣沒有靠音樂吃飯的本錢,這讓我漸漸產生焦躁遠大於開心的感覺。
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不過,我還是在這兩件事上付出不小的心力。畢竟我也找不到其他想做的事,萬一失去夢想,我不知道該怎麼活下去才好。
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我也交過女朋友。大學時代我們是同一個社團的,她比我小兩個學年。這段感情在我出社會以後,同樣維持得不錯。她很喜歡音樂和次文化的東西,下班後我們會一起吃飯,一放長假就到全國各地旅遊,不然就是到市區散步,互相抱怨學校和職場的鳥事,就是隨處可見的交往模式。
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然而這些平凡無奇的生活片段,對我來說就像前世的記憶一樣。
我吞藥自殺兩天後才恢復意識,一醒來就看到母親憔悴的面容。
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我想不起來自己身在何處,也不曉得為何自己會躺在這種地方。虛弱消瘦的身體逐漸恢復知覺,腦海中回顧著自己失去意識前做的事,絕望感也跟著浮上心頭。
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我的身體無法使力,意識也朦朧不清,如墜五里迷霧。我的嘴裡有幾十處潰瘍,一開口說話就會產生激烈的痛楚。喉嚨深處像是塞了什麼乾硬的東西,無法順利呼吸。後來我才知道,院方為了幫我排出大量的藥物,在洗淨我的胃腸後,還往我體內塞了醫療用的活性碳,吸收身上的毒素。我的口腔會潰瘍,就是營養也一起被吸走的關係。現在的我就跟腐朽的木頭一樣癱在床上,連起身或哀號都做不到。
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一切的意念都消失了。不管是追逐夢想的熱忱、喜歡別人的心情、不惜熬夜也要努力做好一件事的氣魄、對工作的煩惱和不安⋯⋯這些統統都不見了。
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醫生診斷我失去工作能力,理由也合乎情理,因此在我領不到薪水的療養期間,可以用健康保險領取「傷病補助金」。
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要領取傷病補助金,需要提出業主的證明文件和醫生的診斷書。經過核准後,每個月領到的補助相當於三分之二的薪水。補助提供的時間也很長,最久可以領一年半。像我的離職是出於個人因素,加入勞工保險也不滿十年,失業補助只有九十天可領。相形之下,傷病補助給了我一段很長的療養時間。
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這個制度最可貴的地方在於,只要在職超過一年以上,離職後也能領取補助。我簽下正式的雇用契約後,工作了一年又兩個月,算是勉強符合領取資格。
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由於我整天臥病在床,父母也沒催我趕快去找工作。他們只是默默地照顧我,希望我用這一年半的時間,找到自己未來的方向。
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父母不會強行帶我出門,也不會問東問西,連三餐都幫我備好好。他們看到自己兒子每天躺在床上,眼睛跟死魚一樣缺乏生氣,一定也不好受吧。不過,有件事他們講得很清楚。
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「你要是死了,我們也不想活了。所以你千萬不要自殺,別再做那種事了。」他們不在乎我變成怎麼樣,只希望我活下去就好,這種認同對我是莫大的救贖。
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要領取傷病補助金,我得接受醫生的診斷,填妥申請表格才行。因此前往鄰鎮的大醫院是我唯一的外出時間。
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「你以前把自己逼得太緊了,現在先好好休息,重新瞭解自己。等恢復健康了,再來打拼就好。」
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我的主治醫師是個中年人,每次只會講同樣的幹話。
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你最近怎麼樣啊?你的身體還好嗎?這禮拜做了哪些事啊⋯⋯反正就是確認我的狀況,調整處方藥的份量。
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根據我看書和上網查的資料,造成憂鬱症的原因非常多。有人長時間工作,在慢性疲勞的狀態下罹患憂鬱症,經過充分的休養後,放棄高薪改做工時較短的工作就康復了。也有年輕人厭倦人際關係而罹患憂鬱症,結果搬家後換了一個新環境就痊癒了。至於在工作和生活上缺乏成就感的人,也有可能一談戀愛就康復。當然,也有人患病多年沒有痊癒,只好得過且過。
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那麼,我的情況又是如何?
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出社會以後我有工作上的壓力,承認自己沒才能也帶給我很大的絕望感,被女朋友拋棄的喪失感更是無比沉重,另外還有我本身的性格問題。我的憂鬱症似乎是各種原因累積而成。我必須釐清每一個因素,找出有效的解決辦法。
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最重要的是,我得再一次找到自己真正想做的事情――否則同樣的問題會重複上演。
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可是,我很害怕治好憂鬱症。
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萬一休養後康復了,我該做什麼才好?我該追求什麼?該以什麼為目標活下去呢?這些問題我現在毫無頭緒,如果我現在治好憂鬱症,就得再次面對自己的人生,光想我就怕得渾身發抖。罹患憂鬱症對我來說有一個明確的好處。只要我還沒有痊癒,我就有一個不必跟社會接觸的藉口。
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一個好手好腳、大學畢業的二十三歲青年,必須出社會工作才行。生活要過得充實,也得有夢想和人生目標;不想寂寞度日的話,也得多多結交朋友和戀人。不過,「憂鬱症」可以讓我擺脫這一切義務和社會枷鎖。有憂鬱症這個藉口,我就能名正言順地賦閒在家,接受自己沒朋友沒女人的孤獨現實。更重要的是,我不必追求夢想或目標,也不用為此努力。憂鬱症這個擋箭牌,可以用來逃避一切可能傷害我的事物。而且,沒人對我有怨言,至少家人、醫生、社會都容許我得過且過,我還能拿到一定的補助款,至少生活無虞。
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明知自己跟社會日漸脫節,性情也越來越墮落,我卻有種奇妙的安心感,不願離開這樣的舒適圈。
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我光是打開房間的電腦,螢幕的光線就會讓我頭暈,我的眼睛也同樣無法聚焦在書本的文字上。電影和電視的聲光效果也令我頭昏腦脹,我看一下就馬上關掉了。
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起床活動三十分鐘我就累壞了,只好躺在床上看著天花板發呆,過得如此頹廢真的非常痛苦。
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因為躺太久的關係,我的背部和臀部還長了褥瘡,褥瘡不是老人才有的毛病嗎?那種皮膚好像要爛掉的痛楚,彷彿在無聲指責我是個一無是處的廢物。
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那一年的夏天持續創下高溫記錄,窗外始終是萬里無雲的藍天,湛藍到很荒謬的地步。二十三歲的我,只能待在充滿自己味道的小房間,那個我從小熟悉到想吐的小房間,抬頭仰望那一片藍天⋯⋯
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世界上一定有各種可能性和生活方式吧?想必有很多人享受著那些可能性,感受著多采多姿的生活,跟喜歡的人幸福度日,努力達成自己的夢想。當我眺望窗外的天空,就覺得自己看穿了世間的繁華,看透了社會的紛擾和形形色色。
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我已經沒有心力去死了,腦中思考的只有活下去這件事。拿自己來跟整個世界相比,其實只有空虛而已。我別的沒有,時間特別多,偏偏我卻活得一點意義也沒有,連一本書或一部電影都看不完。
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所以,未來的人生我決定盡可能降低成就感的標準。我放棄寫小說,只保留寫日記的習慣。我告訴自己,哪怕只寫下一行字,那一天就算過得很有意義了。
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#如果連寫一行字都嫌痛苦,
#那就慶幸自己還活著、#還有在呼吸就好。
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#專注在一些微不足道的小事上,
#會讓我相信活著是有意義的。
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好比觀察美麗的雲彩、品嚐晚餐美味的炸雞塊、早上鞭策自己不要賴床等等。不然,連續兩三個月躺在家裡,完全沒有從事建設性的活動,這麼沉重的事實我真的承受不了。
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三個禮拜左右吧,我漸漸能認同自己了。或許是我專注於生活、不再想死的關係吧。自殺未遂後那段臥病在床的日子,我就是這樣撐過來的。
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👉本文摘自《憂鬱擱淺的我,也想好好工作:一個憂鬱症患者從繭居在家到走向世界的重生之旅》,作者 #阪口裕樹,1987年生於橫濱,千葉縣長大,立教大學社會學部畢業。不隸屬任何公司,憑自己的本事環遊世界,邊旅行邊在旅途中賺取生活費,並將這種生活方式稱為「自立旅行者」;本書由 采實文化 出版。
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