既然都講要誠實說了，就直接先從自身黑歷史敘述起 高中的時候，我曾非常喜歡一個女孩 白色校服，俏麗的短捲髮，嘴角輕揚就能讓人瞬間分神的笑 她不過是輕輕將及膝的制服裙一撫，緩緩在我面前坐下，整個動作都沒超過三秒，我便已經喜歡上她了 喜歡到什麼程度呢？ 不誇張地講，我竟期待起能去最厭惡的補習班，只因能悄悄在身後，偷看幾眼她的背影 後來也在因緣際會下，我真的認識到她了 . 「拜託啦，就當幫我一個小忙好不好？」 . 「求求你，可以嗎？」 . 而且還有了小曖昧，至少是我覺得的小曖昧 牽有牽過，也抱過短短的幾秒，雖然都是出於因為我幫她做了什麼的答謝 但對於當時的我而言，已經完全無法思考了，只拼命想著我要對她好，我要把我能給的全世界都給她 嗯，接著想必你也猜到結局了，我只是眾多之一 發現那刻，就像心死了一樣，我頹然倒在床上，看著空無一物的天花板，忽然覺得世界都是黑白的，頓時失去了人生意義 在那之後，我還是又過了很久，才鼓起勇氣把關於她的一切刪除 每看到一次心都會瞬間感覺被狠狠電到一般抽痛，已經嚴重影響到生活，沒辦法了才刪除 分明是她虧欠我，卻是我跟賊一樣，下意識地恐懼遇見她 _ 我下一個遇到有喜歡的女孩是在大學 我和她是在網路上聊天認識的 她是高中那個她的完全相反 她不會把話題都丟給我想，也很積極地願意回應我 她會主動來找我聊天，記得我跟她說過關於我的細節，還在生日時親手做了張卡片送給我 當時我都覺得，就是她了 可第一次見面 嗯..就這麼說吧，和大頭貼照片除眼睛還能辨識外，其實認不太出來 無力感瞬間就襲上了全身，腦袋空白一片，有種好累好累，只想一個人縮著躲起來的感覺 我不想傷害她，可同樣很明白我喜歡不上她，這已經不是我能以意志力控制的事情 也只能全程盡可能有禮貌地相處，並在之後誠實以對 . 「嗯，沒關係啦」 . 「我覺得已經很謝謝你了，其他人都是直接消失不見，你還願意來跟我說」 . 「哈哈，雖然誠實說，還是有點難過，畢竟你真的是好男生」 . 「不過，這也沒辦法吧..」 . 那刻，我真由衷產生了一種對自己的厭惡，開始覺得自己根本活該，個性這麼好的卻喜歡不上，偏要去當工具人被利用，怪誰啊？ 也是在此後，我特別排斥一些老愛對女孩外表的品頭論足的人 媽的，你躲鍵盤後，隨便酸幾句就拋腦後了，想過這可能帶給人家的傷害嗎？ 對方需要花多久才能一笑置之，才能假裝不在意地逼自己克服？ 況且也不先看看自己，你是有六塊肌還180了？穿得一身邋遢，滿身肥肉，卻去笑女生穿這樣怎敢出來，是有事嗎？ 我都才想問你哪來勇氣 _ 後來日子裡，我談過不只一次戀愛，也遇過形形色色的女孩 希望這樣講不會冒犯到人，但我漸漸發現很多女孩的個性好，實則是被逼出來的 因為就沒外表能自恃了，因此相較之下，更願意去回應、珍惜男生的付出，並壓抑住想任性的衝動 其實如果能選擇，哪個女孩不想就當自己？ 想生氣就生氣，不開心就不開心，能有對方會在乎自己的底氣 又哪個女孩，不希望自己是被堅定選擇的？ 不是權衡後覺得還能接受，不是覺得可以過日子，也不僅是想交個女友試試看，而是發自內心的喜歡 還不是在一次次挫折中，發現現實殘酷，幻想破滅的嗎？ 因此在我也有人喜歡時，我對自己的要求是，沒有喜歡沒關係，那就不要曖昧不清，一切清清楚楚 我怎麼希望被對待，就也怎麼去對待別人 而這也很幸運地，成了我遇到現在太太的契機 . 「你們男生不知道而已，女生又不是瞎子，也會討論齁」 . 「那時候我們這屆搬進宿舍，學長們都去搶著幫比較漂亮的女孩搬」 . 「當然也不是其他就不幫了，但那態度真的差太多，敷衍幫個一趟就了事，漂亮的就連網路都非要幫忙連好才肯走」 . 「只有你是一視同仁，每個都確定沒問題了才走」 . 「她們都說你真的很暖」 . 這麼說可能有點自吹自擂，但我是真心很驕傲被這麼評價 即使實際上，這也不過就是最基本的一視同仁而已 _ 我跟她一直走到了現在，共計是九年 最深刻感受，就是外表重要性在直線下跌 以前就算嘴巴不承認，但內心偷偷還是會希望帶她出去時，她能打扮美一點，男生最好誰沒點虛榮呢？ 但現在她要素顏，穿雙拖鞋就跟我出去，我也半點沒差 就像家鄉吧，以前拚了命地念書，就是想出國賺錢，看看世界 可後來我真去了加州留學，長居一陣後，心心念念地，卻還是想回台灣 終究那裏東西再貴再高檔的，也都沒道地台灣味的好吃 一旦妳是我的後，那些在相處中累積出的習慣、回憶、情感，就像一堵每天都在越來越高的城牆 縱使還是會對好看的女孩多看幾眼，可除她以外，不會想跟任何其他人走下去 況且，她還等了我這麼多年，豈能負她 寫這篇，我只是想對我目前八個月，尚未出世的兒子說 等你長大了，爸爸希望即使面對的，是沒有那樣姣好外表，那樣吸引你，甚至可能因不自信而有些膽怯求助的女孩 你也能紳士而大方地，在對方窘迫而困難時，走到她的面前，同樣伸出援手給對方 不必要為了換到什麼 而是這，本來就是件對的事情 _ 在你願深情能被溫柔以待以先 也希望你懂得溫柔以待。 __ 樂擎文 最後，感謝 @rggshop 提供贊助 只要追蹤她，並願標記任兩朋友（可重複留，但需標不同人 就抽AirPods，詳規則、更多獎品、文字、投稿、訂書，請見圖

先聽個故事吧 涵與柏是對遠距離情侶 第一年，高三對大一 兩人因社團而認識，雖早有曖昧，可柏遲至畢業時才告白 柏說：他若不告白，怕一輩子都會後悔 說：即使在大學，也找不到像涵這樣的女孩 說：知道自己有點自私，可能不能給他個機會試試看 . 『好』涵鼓起了勇氣決定也一試 . 於是從正式交往第一年開始，兩人就是桃園到高雄的遠距離 第二年，台中對高雄 三小時客運車程 其實，涵有想過填到高雄去，可去的校系就不會是最喜歡的 被柏制止了 柏說：如果她為自己放棄夢想，他會很自責 說：台中到高雄也沒這麼遠，多一個城市能去玩，也很好呀 說：他會努力存錢，多花時間陪陪她 於是柏與涵開始輪流去找對方，頻率大約每兩周一次 去了柳川、勤美、武陵、望高寮、薰衣草森林 去了愛河、旗津、駁二、新崛江、西子灣好多好多地方 第三年，悠閒對忙碌 柏的課業壓力開始增大，加上兼職及仍在帶活動，無法再維持兩周見一次的頻率 有時候，晚上講電話都有困難，任憑涵苦撐到深夜等候，柏往往也很累了，講沒幾句就準備去休息 柏說：希望她除了課業外，也能自己多找點事情做 說：感情不是只有談情說愛，也得務實一點 於是涵也開始試著去輔系，報了英文補習班，想辦法讓自己生活多豐富一些 第四年，壓力對愛情 柏正準備國考，全心都投入進去，生活除了打工就是上課念書 無異於讓本來就已經開始爭吵的感情，更雪上加霜了一些 涵盡力去體諒柏，本來的輪流，已經全變成是涵一人坐車去找柏 興許是壓力逼迫，柏開始變得很沒耐性，很容易為小事生氣，也不再像過那樣願意花時間哄涵 涵說：沒有關係，之前他已經包容我的夠多 說：對不起，我好像除了去陪陪你，對你說聲加油，沒辦法為你做什麼 說：我只有你還在就好 第五年，感性對理性 柏考試失利，選擇延畢重考 涵自己也開始背負起面對未來的壓力，同樣沒力再向過往那樣維持 在此同時，爸爸身體出了狀況，肝癌，發現時已經晚期 . 「恩..」聽著電話那頭，無助哭到不能自己的涵，柏只回了一個恩 . 『我好害怕，真的好害怕，我會不會就這樣失去爸爸』 . 「對不起，很遺憾伯父碰到這樣的事」 . 「可是我考試快到了，能不能讓我先讀書，等考完我就去陪妳」 . 那刻，涵覺得自己的心死了 一個深愛五年的男生，從高中到大學，從十八到二二 上百張車票，自己的所有重心 可，在自己最需要的時候，卻優先選擇了前途 這樣的人，能一輩子嗎？ . 「其實我不怪他，我知道對他而言前途一直都比感情重要」涵說 . 「但真的累了」 . 「跟他在一起，我什麼都要獨立，不能求陪伴、不能求哄哄、不能求擁抱、不能求依賴」 . 「那我什麼也不想求，什麼都不想要了」 . 夠了，不想再分明有情人，卻過得比單身還單身，和誰都要保持距離 夠了，不想再苦苦壓抑著思念，生氣了都只能自己哄著自己，求著自己體諒他 夠了，我也想要被疼，想要有人哄，想要找對方時，對方就在 夠了，我已經沒有再一次高中大學，再幾個五年，能用來等你了 五年感情的分崩離析，實際上，也只需要一瞬間 __ 請別誤會，寫這篇故事，絕非要恐嚇 不，如果說天天看這麼多人生學到了什麼 其一就是：遠距離、年齡差、經濟懸殊、能力不同、顏值相異這些全部皆然，並不存在著客觀的對與錯 每一項，我都能舉出悲也能舉出甜的故事 感情本來就不是理性可分析的事情 這些在你親自去走之前，不可能知道 但我可以肯定說的是：能喜歡一個人，本身就已是太幸運的事情 隨著時光流逝，我們也將逐漸喪失用盡全力去喜歡一個人的能力 技巧變多了，套路學會了 可卻越來越難動心 長大，實則是一段不斷失去的過程 很多人擁有了一切，穩定的生活、也有獨自活好的能力 但卻是就連想思念，都不知道自己可以思念誰，喜歡什麼對象的條件都無法具體列出來 日復一日柴米油鹽醬醋茶的生活，終究磨掉了所有盼望 多麼渴望能再小鹿亂撞一次，能再去為個誰去奮不顧身呢？ 之所以寫這篇，是我認為必須負責任地讓你明白，真實的感情就是如此 有酸有甜，也有苦有悲，有可能幸福，也可能隨風而逝 你忘了挽留，我也不願再回頭 不管當初多有自信，人沒有能力可以控制一切 __ 我問過涵，這五年後悔嗎？ 她的答案大致是：說沒後悔過一定是騙人的，可她還是很感激有這五年 這五年讓她懂了什麼是愛、什麼是深刻、什麼是現實 無論如何，這都是她的青春。 若人生什麼都要結果論 認真準備考試，結果仍不如意的可能是70% 和大多剛認識的朋友，最後陌生的機率是80% 你無法完全成為那個你想成為人的機率是90% 而人會死的機率是100% 都要怕，還要不要活？ 心中那隻小鹿想亂撞，讓他去撞吧，好好撞 去糾結、去猜測、去任性 去甜密、去幼稚、去幸福 感情還沒開始以先，你不會知道你能有多愛 感情還沒結束以先，你不會知道會多刻骨銘心 感情沒再重新以先，你也不可能知道原來你還是可再愛 只要明白了，還願意鼓起勇氣 那愛對是幸福，錯了那也叫青春 最終總會是值得的，至少能從中學到些什麼 老是死死勒住，有天他不撞了，你的青春也沒了 所有的喜歡，都有價值，也都值得被珍惜 現實本來就難，又有誰的不是呢？ _ 樂擎文 投稿、聊聊，更多文章可見@Luke7459

· 《經過一些秋與冬》 · 每個故事，終會有完結的一日。 只是有些情節，卻會陪你走過更多秋與冬， 偶爾讓你微笑，偶爾讓你刺痛。 · 即使故事裡的主角，如今已經不會再見， 即使你看似都快要忘記， 曾經有過這一位與你最親密的人。 其實說忘記，你知道只是自欺欺人。 不用臉書的當年今日提醒， 不用回看手機裡的舊訊息， 你永遠都會記得， 那些有過的快樂、溫馨、甜蜜， 那曾經有過的共振、互相信任與依靠， 那突然的變奏、生疏、誤解與矛盾， 那最後的不歡而散， 還有那一抹，如今依然會牽動你的臉紅 ...... · 那是你這一生之中所看過最美麗的一幕， 也是曾經你最想留住珍惜的一瞬； 但如今，這些都已經變成過去， 你不敢再期望，有天可以能夠再次重溫， 看見那一幕時所清楚感受到的、 自己幾乎已經遺忘的心跳聲， 因為你知道，如今這一切甜酸苦樂， 已經都不再屬於自己。 隨著他的離開，隨著你的放棄， 都不會再重來。 · 偶爾你會回想， 為甚麼你們會不歡而散。 越想得多，你越難去面對自己。 有些人的離開，不會為你留下太多痕跡， 因為你不會有太多在乎； 但他，這一個他， 卻讓你更清楚認識你自己， 甚至比你要更加清楚。 你的好，可以讓他有多快樂， 你的壞，可以讓他有多難堪。 在這一生之中，你從沒有遇過這麼一個人， 如此了解你的好惡、個性、秘密、心跳與呼吸， 又願意與你一起去改變一同去成長。 只是最後，你們敵不過累積太多的爭吵， 敵不過那一時卻沉重的幼稚任性， 敵不過在自己最需要諒解的時候、 對方因為不安的一再追逼， 敵不過，在最需要一個擁抱的時候， 彼此卻選擇用最冷漠的目光， 看著對方轉身離開， 而忘記了要留住對方的笑臉 ...... · 為甚麼可以如此輕易放手， 為甚麼沒有再去追回對方。 每次回想起這些， 你都會想，如果可以重頭再來， 自己還會再錯一次嗎； 如果可以再有一次機會，讓你重新學習， 放下面子與自私，捉緊雙手與節奏， 如今還會落得這下場嗎， 之後又可會到老白頭嗎 ? · · 但沒有如果。 如今他身邊，有對他更好的人出現； 以後的你們，也只會繼續不相往還。 不是你不想關心對方， 不是你不敢主動找他， 只是你再沒有信心，自己還可以有這種資格。 在曾經與他最親近、最互相信任的時候， 自己偏偏錯過了、沒有把握住最後的機會； 他現在越快樂，你越覺得自己以前做錯太多， 回憶裡的溫暖反而變成一種諷刺。 每夜你都會反問自己，為甚麼當時會放棄， 為甚麼會令他最後也忍不住放棄； 而這一個自己，如何比得上他如今身邊的人， 如何勝得過他如今重拾的笑臉 ...... · 尤其，他眼裡再沒有你的影子， 你不想接受，但事實是， 他如今比從前更加快樂， 至少比起他轉身離開你的時候，更加快樂。 就算有多後悔、有更多的抱歉， 再細說又有何意思； 不過是奢望仍可有一線機會， 或只是求自己能得到他的原諒， 不是真的對他好、會讓他更加快樂幸福。 仍然介懷的人是你，他沒有責任去停下腳步， 你對自己說， 何必再妄想去追回那一抹臉紅 ? · 你取笑自己，已經做錯過太多了， 何必再去讓自己錯多一次、對他造成更多打擾 ? · 與其，再來一次不歡而散， 你寧願由得自己，在繼續追悔中學習心死， 縱然要經過更多的秋與冬、有更多的刺痛呼氣； 與其，繼續放不下回憶中的那臉紅， 你寧願許願，有天如果可以在這街上再重遇， 到時他還會記得你的名字， 還願意對你點點頭，微笑一下 ...... · · 為你們的故事，寫上一個更完滿的結尾， 就已經足夠。 · __________ 聽著這首歌，寫下這一篇， Dear Jane​ 的《經過一些秋與冬》：https://goo.gl/gyLSLq 有時故事的終章，也許原來是另一次重新開始。