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[爆卦]迴避型人格測驗是什麼？優點缺點精華區懶人包

雖然這篇迴避型人格測驗鄉民發文沒有被收入到精華區：在迴避型人格測驗這個話題中，我們另外找到其它相關的精選爆讚文章

在 迴避型人格測驗產品中有3篇Facebook貼文，粉絲數超過9萬的網紅Andrew Chai，也在其Facebook貼文中提到， 【宣教士談團隊衝突】 蔡頌輝 （Andrew Chai） 某工場來了一個新的單身宣教士，與一對已在工場服事數年的宣教士夫婦配搭。新舊宣教士做事方式極其不同，包括對金錢的處理。平時意見不合累積了許多不滿，終於有一天，在彼此對峙中爆發，雙方掀起罵戰，現場猶如戰場，最後不歡 而散。過了幾個月，雙方分家...

「迴避型人格測驗」的推薦目錄
  • Andrew Chai

    迴避型人格測驗 在 Andrew Chai Facebook 的最讚貼文

    2020-09-28 16:06:29
    有 1,015 人按讚

    【宣教士談團隊衝突】
    蔡頌輝 （Andrew Chai）

    某工場來了一個新的單身宣教士，與一對已在工場服事數年的宣教士夫婦配搭。新舊宣教士做事方式極其不同，包括對金錢的處理。平時意見不合累積了許多不滿，終於有一天，在彼此對峙中爆發，雙方掀起罵戰，現場猶如戰場，最後不歡 而散。過了幾個月，雙方分家，新來的宣教士出去另外開拓事工。

    兩位新的宣教士在同一段時期來到同一個工場，在工場主任夫婦的督導下組成 一個團隊一起配搭服事。在同一個辦公室內同工，彼此之間有許多交流，聊事工， 也聊生活和興趣。幾個月後，其中一位宣教士找工場主任談話，指控另一位宣教士 總是針對他，甚至把對方所說過每一句令他不舒服的話都一一數算出來。一年後， 這同工要求轉到別的工場。

    有一組外來的宣教士團隊來到一工場與當地同工配搭，由當地同工領導。當地 的文化習慣家長式的領導，大部分決策都是領導一人說了算。雖然該團隊的領導還 是會召開會議討論事務，但宣教士卻感覺意見總被否決，有時候在會議上好不容易 被採納的建議在會議後也不照著議決執行……領導仍然一意孤行。漸漸的，宣教士 就不再提意見，甚至不願參與會議，整個團隊瀰漫著怨言和不滿。

    以上都是我親眼見過和經歷的實例，而且只是記憶較深刻的幾個。這些個案往往很難以誰對誰錯、或誰好誰壞來簡單定義，其中所牽涉的因素相當多樣，包括宣教士原居地和工場當地的文化、做事習慣、思維方式，還有個人背景、性格、所受的訓練……要就此化解分歧、安撫情緒、尋著出路更是難上加難。人際關係一向是教會生活最令人頭疼的難題，在宣教領域上，還加上了跨文化因素，情況就更複雜。很久以前就看過一個統計，相信至今沒有多大的改變——團隊不和是宣教士離開工場最主要的因素之一，解決團隊糾紛也成了差會和工場最大的挑戰。在宣教工場能夠找到一個志同道合、配搭愉快的同工，不是理所當然的！以下是我這些年來對人際衝突的反思和建議，希望對大家有點幫助。

    1. 不要懷著不切實際的期待

    很多因人際問題而離開事奉崗位的例子（包括一般信徒離開教會），都始於人對這個團體存著過度理想的期待——以為大家都是基督徒，而且還是獻身全職的人，大家都與神有美好的關係，聖經讀得很多、很屬靈，在個性和品格上也符合一定的標準，相處起來應該不會有太多問題。錯！大錯特錯！有人的地方就有問題，教會和宣教團隊也是。最典型的例子就是巴拿巴和保羅，他們是自古至今都令人敬佩的領袖，巴拿巴更是被稱為「勸慰子」（徒四36）。這兩個大好人順利配搭了一整個第一次宣教行程，卻在第二次行程的開頭爆發衝突，導致最終二人分道揚鑣（徒十五36-40）。在事奉神的團隊當中有衝突，很正常，不必大驚小怪。

    2. 不要輕忽團隊發生的衝突

    有衝突雖正常，但不能不理。忽視衝突所造成的後果可能遠比我們想像的嚴重！我就親身經歷過，因上級輕忽團隊衝突而導致宣教士離職，甚至整個事工必須結束。人很難在一個關係緊張的團體中快樂地服事，服事不快樂自然就無法長待。我們或許應該先停下其他我們認為重要的事務，解決人際問題，即使無法一下子解決所有問題，也要及時先給相關同工予以安撫和解釋，並且讓當事人感覺到問題被重視。

    3. 不要太快下結論判斷是非

    衝突發生之後最常見的反應就是爭論誰對誰錯，但事實上，在一個「屬靈」的團隊中引起衝突的，往往不是對錯分明的問題。當然，這不意味著宣教團隊完全不會出現道德問題，但依我所遇所聞，機率很小。在以巴拿巴和保羅衝突的事件為例，你認為誰對誰錯呢？或者我們這麼問：路加在記載這件事的時候，是否有意判斷誰對誰錯呢？顯然沒有。該事件可能更多是牽涉到兩個人的個性與處事方式，也可能和巴拿巴與馬可的親戚關係有關。同樣的，衝突當頭，非但協助調解的第三者應當客觀，當事人也切勿因一時的情緒而對人、對事下定論。

    4. 不要只從一個角度看事情

    正如上文提到，人際衝突本身往往牽涉非常複雜的因素，在跨文化的團隊中，情況更是如此。某些地區的人習慣特定的領導方式，某些地區的人很介意某種說話態度，某些地區的人不習慣某些動作，某些地區的人很看重隱私……要不是事先了解並曉得如何謹慎，這些都可能是計時炸彈。而且炸彈不但可能在對方身上，也可能在自己身上。艾得理在《跨文化倫理學》一書中提到的就是一實例：一位在埃及服事的美國老師與當地同工配搭，那同工向美國老師吹噓自己乒乓球打得多棒，當他問起美國老師會不會打乒乓球時，對方回答：「會一點。」於是他邀請美國老師跟他比賽一場。結果，美國老師輕而易舉地贏了，但他們的關係卻從此有了很深的裂痕。美國老師認為埃及同工根本就是吹牛大王，而埃及同事則認為美國老師有意撒謊，為要羞辱他。他們對真理的認定各自有不同的前題，也各自以自己社會所認為美善的語言來表達。

    5. 不要輕言離開所屬的團隊

    我知道「忍耐」是很多人最不想聽的字，因為那非但不是一個容易承受的負面情緒、有害身心，而且顯然對解決問題沒有多大的幫助。然而，活在人間，即便是在基督徒的團體中，甚至在一群全都是蒙召全職事奉的工人中，人若想要完全不必忍耐就能順利的「活」下來，絕不可能！我聽聞一些基督徒不斷換教會，或者傳道人不斷換工場，結果自己永遠無法從中學到功課，更妄論要在事工上有所成效。當然，同工不是結婚，沒有必須終身廝守的承諾，我們也不應該批評因團隊不和而選擇離開的同工，但一遇到問題就以離職迴避，無論對事工或宣教士本身而言皆非好事。成熟的人格不僅僅是靠一堆待人處事的知識學習而來，更是靠有血有肉的實戰經驗去磨練出來的。一見衝突就逃的人，肯定有很多寶貴的功課沒學好。

    6. 不要把關係建立在事工上

    預防勝於治療，團隊衝突不能只是要在它發生後懂得如何面對和處理，最好是懂得如何將衝突發生率降低，或為難免會發生的衝突打下好的基礎，讓化解衝突變得更容易。按我的經驗，建立關係良好關係的團隊關鍵在於平時的相處，而不僅僅是在事工上有互動。我想念在韓國和柬埔寨服事時的團隊，平時天天忙於事工，一到週末就和同工一起出去吃飯、購物、逛街，一年也會有一兩次一起到較遠的地方旅遊。在台灣進修的時候也是。教會同工每週都開會，但每月會有一次大家一起出去散步、喝茶、聊天，一年會有一次帶全體同工和他們的家人一起旅遊。這些平時所建立起來的關係和認識，以及一起經歷和累計的美好回憶，使彼此更了解對方的個性、想法和做事方式，也因此能防備碰觸對方的底線。如果想要更有系統地認識自己的隊友，使用一些專家設計出來的測驗（個人性向、領導風格、衝突模式等）或遊戲（我就大力推薦《送禮高手》桌遊）會有所幫助。

    7. 當了解自己的職分與定位

    我發現，團隊衝突出現的另一個常見的原因是職份分配不清楚，或者衝突者不曉得自身的定位。換言之，一個團隊中必須對每一位同工的職責與權限說得越清楚越好，讓大家都知道哪些範圍是哪位同工負責，避免自己侵犯別人的範圍，也可以避免自己的權限被侵犯。在這個過程當中，每個同工當學習的功課就是順服。意即，在不是自己權限範圍的事，負責的同工做決定的時候，即便自己並不完全同意，也為了團隊和事工的好處而全力配合。健康的團隊精神，就 是放下自尊，全力地支持整個團隊達成的協議。

    話說回來，對事工造成最大破壞的是團隊不和，但相信很多宣教士都會認同，給宣教生涯留下最多美麗回憶的也是團隊。到底我們要讓自己的團隊經驗留下傷害還是甜美回憶，一大部分在乎我們如何有智慧地處理配搭過程中所產生的衝突。

    本文載於《華傳》第五十七期： https://gointl.org/magazine-57.php#imission

  • 綠豆爸．粉圓媽

    迴避型人格測驗 在 綠豆爸．粉圓媽 Facebook 的最讚貼文

    2019-04-15 22:37:47
    有 143 人按讚


    #阿德勒父母學
    #生命風格偏好 Lifestyle Priority

    孩子在成長的歷程，透過自己的觀察、解讀以及身處的環境－包括家庭氣氛、手足排行、教養方式－形塑成為自己的「私人邏輯」，並且在潛意識裡決定了「虛構目標」，並且依據目標調整自己的行為而具有「行為動向」。

    阿德勒認為，孩子在五歲左右即依據自己的「生命原型」，建構出屬於自己的「生命風格 Life Style」，爾後的生命都依據這張「生命風格」的隱形地圖來待人處事。

    生命風格包括：

    ・自我觀：我是⋯⋯
    ・人我觀：他人是⋯⋯
    ・世界觀：世界是⋯⋯
    ・行動觀：所以我要⋯⋯

    隨著孩子逐漸長大，直到成為父母，我們對於自己的「生命風格」卻反而愈來愈不清楚，當關係中的當事人各自帶著不同的生命風格共處時，矛盾和衝突就很容易一觸即發，因此我們採用阿德勒學派心理學家「尼拉・凱弗」的人格優先概念，讓自己可以理解自己的生命風格偏好，也更能夠同理關係中對方的生命風格偏好，進而修正彼此的做法，邁向共好的關係。

    #第1個問題
    今天早上有人按電鈴，你打開門看到了四個禮物盒，你只能退回其中一個禮物盒，並收下另外三個禮物盒，你會「退回」哪一個呢？

    ・禮物盒A：受到拒絕或排斥
    ・禮物盒B：受到批評或羞辱
    ・禮物盒C：感受壓力或衝突
    ・禮物盒D：沒有意義或價值

    #第2個問題
    在你只退回其中一個禮物盒之後，你可以再退回第二個，並收下剩下的兩個禮物盒，你會「再退回」哪一個呢？

    ・禮物盒A：受到拒絕或排斥
    ・禮物盒B：受到批評或羞辱
    ・禮物盒C：感受壓力或衝突
    ・禮物盒D：沒有意義或價值

    #第1個問題的答案
    是當你「處於壓力」或「缺乏安全感」的情境下，你的生命風格主要偏好。

    #第2個問題的答案
    是當你在「日常生活」或「有安全感」的情境下，你的生命風格次要偏好。

    每種生命風格偏好都有優點和缺點，並沒有哪一種生命風格才是好的，我們在理解之後，可以發揮自己生命風格的優點成為自己的優勢，降低缺點對於自己和人際關係的影響，才是這一項測驗的目的喔！

    退回禮物盒A：受到拒絕或排斥
    【生命風格偏好：取悅】
    ・優點：友善、體貼、容易妥協、沒有攻擊性、經常自願
    ・缺點：容易忽略自己
    ・害怕：被拒絕、被排斥、被遺棄、麻煩
    ・信念：要討好他人、需要得到他人的肯定或同情
    ・教養的優勢：幫助孩子變得友善、體貼，會調停衝突、學會妥協，並且習慣自願性的幫助弱者
    ・教養的劣勢：付出之後會期待回報，或是任人擺佈、指使，可能導致抗拒、憂鬱或報復

    退回禮物盒B：受到批評或羞辱
    【生命風格偏好：控制】
    ・優點：領導力、組織力、生產力高、堅持有毅力、積極、守規矩
    ・缺點：沒有創意、容易僵化、一板一眼
    ・害怕：批評、羞辱、無法掌控
    ・信念：必須控制自我、他人或情境
    ・教養的優勢：教導孩子組織和領導技能，對事情堅持和積極的態度，具備守法和時間管理能力
    ・教養的劣勢：習慣操控他人，造成關係不良或僵化，可能導致叛逆和抗拒，或是激發孩子的討好

    退回禮物盒C：感受壓力或衝突
    【生命風格偏好：安逸】
    ・優點：平易近人、對他人要求少、溫和、具同理心、當和事佬
    ・缺點：沒有發揮才華、限制自己的能力、迴避個人的成長
    ・害怕：感情或生理的痛苦、他人的期待或壓力、他人的衝突
    ・信念：尋求安慰、選擇輕鬆的方式讓自己舒服
    ・教養的優勢：以身作則、平易近人、處世圓滑，享受簡單的生活，行為可以預期
    ・教養的劣勢：溺愛容易導致孩子被寵壞、需索無度，過度在意舒適而非「情境的需求」

    退回禮物盒D：沒有意義或價值
    【生命風格偏好：優越】
    ・優點：知識淵博、理想化、重視公益、事情完成度高、具有恆毅力
    ・缺點：工作狂、自我負擔過重、過度負責、過度參與
    害怕：沒有意義、沒有價值
    ・信念：力求表現和完美、要找到更好更有用的方式
    ・教養的優勢：展現成功與成就，帶領孩子追求卓越
    ・教養的劣勢：容易要求過多，引發孩子「我怎麼做都不夠好」的感受，只看到對錯而非可能性

    你的生命風格主要和次要偏好各是什麼呢？有符合你對自己的觀察和解讀嗎？有看出若你和孩子、配偶的生命風格偏好不同，所可能產生的衝突與矛盾根源嗎？透過學習「阿德勒父母學」，我們將有機會更懂自己、更懂孩子、更懂配偶，然後讓彼此成為合夥人而不再是敵人喔！

    https://jetinchao.poedu.org/12474/

  • 螺螄拜恩的實話實說

    迴避型人格測驗 在 螺螄拜恩的實話實說 Facebook 的最佳貼文

    2019-01-16 21:09:55
    有 357 人按讚

    【贈書】【好書分享：職場心理學《終結職場豬隊友指南》】

    「探究豬隊友，讓我們重新察覺自己的弱點和偏頗」

    在非洲豬瘟疫情蔓延之現今，其實有一種豬瘟早已悄悄橫行於職場，俗話說「不怕神一樣的對手，只怕豬一樣的隊友。」沒錯！無論是在職場、校園、家庭中，你身邊是否有拼命吸取他人心靈能量，令你心煩氣躁，火大到胃食道逆流，必須服用吉胃OO錠（就跟你說喝咖啡不要配甜食！！）的豬隊友呢？

    針對職場上此類「大豬小豬落餐盤」的情況，識豬無數之日本心理學博士榎本博明特地撰寫了一本打豬打七吋的《終結職場豬隊友指南》，從心理學出發，以輕鬆幽默、淺顯易懂的方式及理論，整理、歸納出「十種」職場上常見的豬隊友，讀之深有同感，點頭如搗蒜。

    首先，作者帶領讀者深入瞭解不同豬隊友的「心理結構」（麻煩來一盤麻油豬心），以採取日常適當應對措施；並根據其「行為模式」，預測豬隊友可能的反應，事先迴避棘手麻煩。最後則向豬隊友借鑑，觀測自我．．．搞不好自己也是豬八戒照鏡子，裡外不是人啊啊啊啊（被消滅的回音迴盪於山谷之間）～～～所以要用「周處除三害」的概念，學習自我監控之能力，如此才能救豬於水火之中，徹底解決職場豬瘟的問題。

    以抗壓力低到可以挖出石油的「玻璃心豬隊友」為例，此類豬隊友缺乏緩和情緒的能力，遇到一點小事即反應過度，極為情緒化。旁人罵也罵不得、說也說不得，身為同事，除了自身事務外，還得時時關照他，變身餿水桶接受對方無止盡的負面情緒和滿肚子苦水，心裡白眼都翻到腳底了，但表面上依然得提供虛偽的安慰與鼓勵。

    最知名的例子就是瓊瑤電視劇《水雲間》中之梅若鴻（由景濤兄飾演）。大家以為景濤組圖中種種抓狂、起乩、咆哮說：「我受不鳥！我瘋了！」是為情所苦嗎？

    不～不是的，其實是因為芊芊之父希望梅若鴻能養家活口，故安排工作給他這個自詡為藝術家，卻一幅畫都賣不出去的渣渣，但梅若鴻工作沒兩三天就崩潰惹，立馬三太子上身，這種豬隊友應該直接綁大石沉入基隆河餵魚好嗎？

    （正在結繩之際）不過榎本博士說了，造成玻璃心豬隊友的主因是「過於敏感的性格特徵」，引用專門研究性格之德國心理學家艾森克之說法：「內向又神經質的人格特徵是容易受到傷害，對他人言行和態度極為敏感，且易反應過度。」是故，玻璃心豬隊友時常妄自菲薄，用負面情緒傷害自己和他人。

    由於彼此價值觀有別，看待世界的角度不同，因此想像對方的內心世界很重要，若能理解玻璃心豬隊友的心態，就比較不容易生氣（嗎），且能用相對冷靜的態度看待事情。

    反言之，假如不幸的，你驚覺自己也是豬隊友時，書中則提出心理學家雷諾克斯和沃夫所編排出的「自我監控量表」，測驗對於「其他人表達行為的感受性」與「修正自我呈現的能力」，依據測驗結果，改變腦海中的既定觀念和認知要素，接納自我弱點，讓你一秒從豬隊友幻化為好幫手。

    另外，同類型的豬隊友可能因身處「不同層級」，表現出來的機車行為不逕相同，例如：「被害妄想豬隊友」身為下屬時，會先替個人設限、幫團隊打預防針，賦予某課題艱難印象，強調自己狀態很差，用各種拉基（垃圾）藉口迴避問題重心，把失敗時的自我損害降到最低，處處挑戰你的忍耐極限。

    然「被害妄想豬隊友」身為上司時，則非常在意責任歸屬的問題，下屬提供的各種創新點子皆遭受質疑，不敢求新求變，只想躲在舒適區明哲保身。由此可知，應付同種類型、不同層級之豬隊友的方式也不同（磨刀霍霍向豬羊）（捲袖子）。

    總言之，《終結職場豬隊友指南》是本搶救苦難上班族，防疫職場豬瘟、避免自己豬隊友化的職場心靈寶典，要面對他、瞭解他、最終才能驅趕豬隊友對我們的殺傷力，在此大力推薦各位，不妨邊吃加辣肉圓邊服用本書。

    PS1：本書整理了十種豬隊友類型，請留言回答你最討厭哪種豬隊友，就有機會獲得《終結職場豬隊友指南》新書一本。

    PS2：十種豬隊友類型：玻璃心豬隊友、心眼比屁眼小豬隊友、眼睛長頭頂白目豬隊友、被害妄想豬隊友、正義磨（沒打錯字）人型豬隊友、不懂變通死腦筋豬隊友、喜歡逢迎拍馬傲嬌豬隊友、口是心非豬隊友、抓不到重點豬隊友、執著於頭銜卡共攏係過去豬隊友

    【抽獎辦法】如下：
    1、這裡有『三本』《終結職場豬隊友指南》，要送給網友，有興趣的朋友請在本則動態下『按讚』+『留言』+『公開分享』索取。

    2、留言請留你最討厭的豬隊友類型。
    範例：『我最討厭心眼比屁眼小豬隊友』

    3、活動時間：即日起，至2019/01/20(日)晚上十一點截止，屆時將於粉絲團公布得獎者名單。

    4、請正取得獎者於2019/01/21(一)晚上十二點前，回覆寄件資訊，超過領獎期限未認領者由備取遞補，寄送僅限台澎金馬。

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