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你也是逃避型依戀型人格嗎？

逃避型依戀者在童年通常遭遇過父母的情感忽視（emotional neglect）。

「每次對父母親的依戀有渴望和需求時，他們都會因遭到拒絕而產生心理痛苦。久而久之，出於對自己的保護，他們便會做出的無可奈何的選擇：迴避一切依戀需求和親密接觸，並說服自己：我不需要它。」

記得小時候，是標準的「鑰匙兒童」，鑰匙兒童一詞，原本指的是二戰期間，父親徵招入伍、母親外出做工，衍生出幼童長期獨留家中的現象。後來，廣泛的被定義為：常常一人回家或在家，缺少家長監督的兒童；鑰匙兒童的父母工作到很晚，孩子年紀還小就拿到家裡的鑰匙，放學後回到家中空無一人。

回家坐在樓梯間發呆，為了聽到從門口傳來摩托車停好的聲音，等人回家，這樣的孤獨感即陌生從小油然而生。

某一天我陪朋友買鞋，在一個非常奇怪的時間點，接到媽媽的電話：她說為什麼我們之間都沒有話說，是家裡成員中唯一的兩個女生，為什麼我們卻這麼疏離？

當這個提問丟出來的時候，愛面子的我，硬撐著說：不知道誒。沒有給予這通電話正面回應就結束了話題，聽到對方哽咽的聲音，撐到回自己家崩潰大哭，當鑰匙兒童長大了之後，大人們可以天天陪伴你，卻像錯的時間遇見對的人一樣，錯過了彼此最需要陪伴的時間。

下週母親節，代表我跟媽媽也有一年沒說過話了。

最近的人類觀察是從自己與母親的相處關係，發現人對待事情的態度。

要了解一個人，最快的方法就是從她和媽媽相處的方式，去認識，屢試不爽，且透明。即便我們怎麼抗拒，這樣的連結是無法改變的事實。星盤裡的十宮代表母親，母親是如何影響妳的一生。

有興趣的人可以去查查自己的星盤十宮，看母親、看事業，很神奇喔！

#母親節#母親#寫字#媽媽#日常#愛#照片是令人想念的阿筆

今天我想跟大家聊聊的，是關於「#迴避型依附者的相處模式」。

為何要談這個呢？我們這幾年開了不少跟兩性相處相關的課程，無論是【戀愛大人學】，或是周慕姿老師的【成熟大人的伴侶溝通學】，都有講到關於依附理論、或是依附障礙造成的相處衝突。

很多情侶都是「焦慮依附」跟「迴避依附」（逃避型依戀）的組合，以至於很多伴侶衝突以及溝通障礙，都是源自於這兩種狀態的底層衝突。

事實上，很多同學問我的問題，或是最近我們開設Podcast問答信箱後有不少兩性關係的問題，常常也是因為這個緣故，就是因為彼此不理解對方：焦慮型依戀者不了解逃避型依戀者，逃避型依戀者也同樣不了解焦慮型的另一半。

所以這次我就想來跟大家聊聊，到底該怎麼跟迴避型、逃避型的人來相處。

但我也要先說，我終究不是諮商心理師，對於依附理論還有心理學，雖然這幾年看了不少書，但並不敢說有很全面的理解。只是因為自己算是非常明顯的「迴避型人格」，所以本次就以我的狀態，來跟大家解釋迴避型的人到底都在想什麼，以及為何這麼想。

我不敢說這能完整套用在每個迴避型的人身上，但或許閱讀過後，你會對我們這種人能有更多一些的認識。

迴避型的人最常見的問題（或該說是迷思）：

迴避型人格並不需要跟人產生連結？討厭談戀愛？

我覺得這是一個很大的錯誤認知，因為迴避型的人並不是不需要人喜歡，也不是討厭跟人產生關聯，當然也需要交朋友或是談戀愛的。只是，迴避型的人普遍有著比較低的人際安全感。

所謂比較低的人際安全感，就是我們根源上會覺得，自己以外的人都不安全、也不可靠，跟陌生人走太近很麻煩、很耗神、甚至可能會傷害到自己！

要比擬的話，迴避型的人其實很像森林裡的小兔子，接觸到陌生人時，會遠遠地警戒、觀察，除非覺得對方確實是可以讓人安心、能理解我們、不會很麻煩，才有可能慢慢靠近。要是初期就覺得這人好像很危險、或是會給自己帶來麻煩，就可能會巧妙地逃走。

你可能會覺得，這也太奇怪了吧？

我不否認。可是會成為迴避型的人，據說都是原生家庭或小時候，曾有過讓他們覺得自己以外的他人似乎不太可信的經歷。

可能是跟父母關係冷淡，也可能是父母不太可靠，聽過我的【人生難題的系統思考法】，大概也就知道我小學時期遇過嚴重的霸凌，很小的年紀就看過人類的黑暗面，所以對他人總會預設地覺得：「先不要太相信人，先拉遠距離好好觀察再說吧！

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#小編工商
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總之，大部分迴避型的人，就算之後成長了，事業很成功，或是能力不差，在人際關係上還是會很害怕跟別人一下子靠太近。因為萬一發現別人很難相處怎麼辦？萬一被別人拒絕或傷害怎麼辦？不然，就是覺得別人不可靠，不要隨便讓自己依賴別人，因為最後可能會被丟下還是得靠自己。總之，就是因為會有這樣的擔憂，所以才會顯得比較對人冷漠以及不太願意主動靠近社交。

也因為是這樣的思維，大部分迴避型的人，在戀情上都會跟焦慮型的人走比較近。

因為焦慮型的人跟迴避型的人剛好相反，焦慮型的人比較像是熱情的柴犬。他們看到你好像不錯，就會伸著舌頭、很熱情地不斷主動靠近。

迴避型的人一開始會不適應，但推開或逃避幾次後發現柴犬不為所動，就會覺得：「啊，有人這麼喜歡我，這人應該是真心的，而會覺得有某種程度的安心。」

但當然，真的兩人交往之後，焦慮型的過度黏膩與過度需要知道細節，又會讓迴避型的人覺得麻煩跟被控制。於是，雖然一開始被這類人吸引，但後續相處過後，就常會因為太過黏膩而開始想逃走。

這時候，迴避型的逃走，會引發焦慮型的焦慮，於是就想黏得更緊，往往就會讓狀況不可逆了。

也因此，你如果是焦慮型的人，你得充分理解迴避型這心情，讓自己能「始終不嚇到對方」。

至於溝通上，也得採取不會讓對方想逃走的方式。這部分因為比較複雜，有各種變型，所以如果你與伴侶之間長期有類似「你追我逃」的困擾，那我很推薦你來參加周慕姿老師的【成熟大人的伴侶溝通學】課程。

老師會借助心理學，幫助大家對於「怎麼跟焦慮型/迴避型的人相處」有更清楚的概念！
【成熟大人的伴侶溝通學】
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依戀理論的提出者-英國精神病學家約翰·鮑比（John Bowlby）曾說，童年受損創傷的依戀關係，會讓我們在日後的人際關係中只要觸及童年受創的相似情境，就會引發猶如當時童年的無助及脆弱感，令我們動彈不得無法因應。而所謂的修復受損的依戀關係，恢復回應當下情境的自我能力，就是要能發展和重要他人及在人際關係中，具有彈性客觀的距離來進行關係互動和調節。

意思是要能離開「自我中心」的主觀位置，彈性移動自己的角度和位置，適時的拉出距離，有所進退的觀看關係的局面和情況。

比如：你正和一位重要的人共進晚餐，無論是你的朋友或是伴侶，亦或是親人，他現在看起來很疲倦，感覺起來沒什麼太大興致談天說笑，如果你只站在主觀位置看這樣的現象，你可能會無名火上揚，覺得有一種被辜負或被忽視的感覺，若是受害者情結引爆，還會出現覺得自己很倒楣，為什麼要被對方情緒壓迫和輕視對待？然後立刻出現對方式加害者，你是受害者的反應，接著引發一連串不悅的情緒和念頭，並可能因此想逃離或攻擊對方。

若你能具有依戀的安全感，相信對方不是要傷害你，然後試著換到對方的位置感受對方的情緒狀態，思考對方一天的生活脈絡，並且辨識對方的表情以來了解對方的內在情緒狀態。這時候的你，不是以自己為中心的對對方不滿及覺得受傷，而是有能力彈性移動，找到一個安全的心理距離範圍，留在關係裡繼續互動或對應。

這時候的你，可以嘗試問對方：「我發現了你看起來很疲憊，發生了什麼事？你會想要說說嗎？」

如果對方現在欲言又止，或看起來很無力煩悶，在安全的依戀關係下，我們會了解到這是對方目前的狀態，他的感受不太舒服及穩定，他需要時間整理和照顧他自己，但這不意謂著「我被冷落」、「我被拒絕」、「我被切割」。

受害者情結的個體都有依戀關係的議題。因為童年不穩定及充滿危險的依戀關係，使他們建立成人關係時，也有較高的傾向往焦慮型的依戀關係和逃避型的依戀關係發展。

若是呈現焦慮型的依戀關係，則個體容易受環境和關係的對象影響，一有風吹草動、一個眼神一個口氣，都會引發個體的焦慮不安，彷彿有什麼可怕的事要發生了。而這些可怕的事，不外乎是：要被拋棄了、要被傷害了、要被厭惡了。因為他們自認為自己的存在沒有價值和重要性，因此對方一稍有眼神迴避、心不在焉，或是有心事狀，焦慮依戀者就會投射大量的自貶、自我羞辱和自我排斥在對方身上，很難去洞察及理解對方真實的存在狀態。

若是發展為逃避型的依戀關係者，則一感到對方的狀態不佳，或沒有如自己期待的表現（熱情、溫暖、專心、歡愉、好奇、樂中），就開始覺得可能自己會被批評、被厭惡或被不喜歡，而感到內心的壓力和苦惱。然而，他們不喜歡這種苦惱和情緒有壓力的感覺，他們阻止自己經歷這種關係中不明的狀態，所用的方式就是壓抑和切割，封閉及終止任何的互動和可能的接觸。

#受損的依戀關係，讓人在關係中總充滿不信任

因為過往受傷和人際挫折的經驗，讓受害者情結的個體面對必須和人互動、和人建立關係時，充滿了無力和恐懼，而最大的影響是，他們對人已失去信任感。在無法對關係信任的情況下，他們就更執著認定被傷害和被背叛的可能。

為了擷取及警覺自己會被傷害及背叛的訊息，他們幾乎連一些非常小的問題都不放過。對沒有這種狀態的人來說，別人一時的口氣差或是冷淡，雖然會引發一些情緒變動，但內心的調節力和涵納度會幫助我們釋懷，及放過那一時間的人際小摩擦，不往自己身上加油添醋，添更多亂子。但若是對人際關係不信任，並因此時常感到不安全、焦慮、緊張、防衛的個體，就會從這一處小細節、小矛盾、小衝突中，衍生更多的主觀解讀及判斷，並發酵出更多的混亂情緒，和對方展開拉扯和糾葛。最主要的原因，即是潛意識中對關係的不安全依戀，激起衝動性的防衛，認為：「別人要來傷害和攻擊我了，我怎麼可以被他得成逞？我一定要做些什麼反擊！」

因此，具有不安全依戀關係的人，像是具有受害者情結個體亦有這樣的關係型態，很難和世界平和相處，也很困難維持友好和穩定的關係。若你自覺到自己正是理所當然的把人視為可怕的、敵意的、會傷害人的，那你一定也能深刻體會到自己內心的警戒系統有多強悍和激動。

#習得安全感，才有經驗關係美好的可能

停止反覆的明示、暗示自己「人都是不可信任的」。從客觀的事實來說，每個人，包括你自己，都有可信任的時候和不可信任的時候。許多人際關係的情況，為了顧及自己的隱私和個人界限，我們無法以全然揭露的方式，為了得到別人的信任，完全曝光自己。

為了要求信任而要求別人全部不能隱瞞或是欺騙，要完完全全的照實說，在現實客觀的處境上，這是有困難的，包括商業之間、對手之間、職場關係或是家人關係，都有每個人自己想要保留的範圍，也有不想公開的部分。

要求沒有界限、沒有隱私的關係，才說能信任，基本上已是以不信任為前提，所進行的假設。認為：「只有完完全全的揭露和公開，沒有一絲個人的隱私，才能讓人信任」，這樣的假設，並不是為了建立信任感，而是為了掌控和預防，同時也是剝奪個人賦予的權利自由。

人是有權利決定如何處理和保留自己的資料、隱私、文件，在未經同意下，是不能強迫公開或暴露。如果，你因為一個人想要有個人隱私和界限，而採取不信任態度，並以不安全感反應對待，那麼你需要認知到：有問題的人不是對方，而是你。基於自己的不安全感和焦慮，便想剝奪別人的自主權利、破壞別人的隱私界限，不僅國家政府不能這麼做、機關單位不能這麼做，人與人之間的關係也不能這麼做。

如果沒有清楚的人際關係界限認知，那麼想要習得安全感的人際關係，就會遇到阻礙和拉扯，也不會真的如願的掌控得了別人的行動和情感，獲得自己想要的安全感人際關係。

習得安全感的關鍵，在於能辨識出一個人的心態和人格是否充滿問題。若是有穩定的情緒、成熟的人格狀態，以及具有尊重、合理的態度與人互動，那麼這一個人，就是來協助自己習得安全感的重要人士。在可以建立信任關係的基礎下，開始練習尊重及合理的對待關係，有意識的善待及珍惜關係，不任意的做破壞界限和拉扯糾纏的互動方式。

你需要了解，每個人都需要適當的界限來保護彼此，讓自己的內在有安穩的空間，不任意的被侵犯和打擾。如果你體察自己也有這樣的需要，就要能推理到他人身上，理解別人也需要這樣的尊重和禮貌的對待。

當我們能先維護自己的安全範圍，我們才能在這世界和別人互動時，了解到該保持什麼樣的距離，以策彼此的安全。就像我們在道路上行車，希望彼此都平安，能共同前進，不受阻礙，因此更能了解保持適當距離，是保護彼此最好的同行方式。

讓關係真的能相伴，而不相絆。

#離開受害者情結，解開彼此的糾結

本文出自《受害者情結》_蘇絢慧
https://bit.ly/3dlFN1u